Наказания.

Нежелание подумать, как пресечь неприятное поведение ребёнка, толкает взрослого на простейший способ – наказание: криком, физическими действиями. Некоторые авторы вполне серьёзно предлагают и средства: прутик, ремень, но не рука. т.к. рука должна быть предметом родительской любви и ласки.

В.А. Сухомлинский называет наказание тонким и небезопасным инструментом педагогического мастерства, который нельзя использовать на каждом шагу. Что осуждать и что наказывать? «Большой недостаток воспитательного процесса в том, что тратят силы на борьбу с детскими шалостями, проказами, то есть с тем, что является закономерным спутником детства и отрочества и что заслуживает мудрого снисхождения, умного превращения в шутку. Осуждения заслуживают поступки, в которых заложены семена эгоизма, себялюбия, безразличного отношения к другому человеку» - писал В.А. Сухомлинский. Смысл наказания заключается в пробуждении совести ребёнка. Это качество не является врождённым. Оно должно быть воспитано. «Ребёнок невоспитуем, он невозможный» - говорят иногда педагоги. Что значит невоспитуемый? Воспитание заключается, прежде всего, в том, чтобы выработать у человека способность быть воспитываемым. Способность быть воспитываемым – это чуткость души, чуткость сердца ребёнка к тончайшему оттенку слова педагога, родителей, к их взгляду, жесту, к улыбке, к задумчивости, к молчаливости. Взрослого и ребёнка связывает одно благородное чувство: желание ребёнка стать хорошим и желание взрослого помочь стать ему таким. Ребёнок становится непослушным, «невоспитуемым», когда воспитание идёт по пути искоренения детских пороков, либо предотвращения их, в то время как надо опираться на достоинства ребёнка, которые есть у каждого, развивать их, а пороки искореняются сами по себе.

Такой подход может показаться парадоксальным для родителей и педагогов, воспитанных в строгих детских ограничениях и наказаниях. Как правило, мы повторяем в воспитании детей те методы, которыми воспитывали нас наши родители. Либо, травмированные ими, начисто отрицаем требовательность в воспитании, впадая в русло вседозволенности. Золотая середина – это научить ребёнка с малых лет благодарно воспринимать неодобрение и осуждение окружающих по отношению к плохому в нём самом.

Неодобрение и осуждение любимого взрослого – это эмоциональный дискомфорт для малыша, это своеобразная уздечка, к которой приучают с детства. Ребёнок становится невоспитуемым, если он приучен с детства к крайним формам запретов: крику, грубому тону, шлепкам. Если же они ещё и сопровождаются физической болью, появляется страх и ожесточение. Ребёнок становится трусливым, агрессивным по отношению к слабейшему, как бы вымещая на нём своё бессилие. Но это бессилие до поры до времени. В подростковом возрасте ребёнок, воспитанный силовыми методами, выскажет протест против своих воспитателей и теми же способами, к которым его приучили взрослые.

Послушный ребёнок – это не тихий и малоподвижный ребёнок. Но человек, который приучен реагировать на оттенки слов, тона голоса. Неодобрение можно выразить по-разному. Оно начинается с направленного малыша пристального и внимательного взгляда, слова, выражающего удивление, иногда изумления. Либо с развитием чуткости внутреннего мира ребёнка, осуждение выражается в смущённых словах взрослого, показывающего ими, что он не ожидал от такого хорошего малыша плохого поведения. В смятении, огорчении, возмущении, негодовании, презрении, непримиримости и лишь как крайняя форма – пресечение действием. Что это значит в отношении маленького ребёнка? Ребёнок устал, капризничает, не слушается, не хочет, например, уходить домой с детской площадки. Если взрослым не удалось уговорить его ни одним из вышеописанных способов, ребёнок кричит и ведёт себя некрасиво, возьмите его на руки и несите домой, не обращая внимания на брыкания. Но при этом разговаривайте с ним уверенным, спокойным тоном, без крика и раздражения, которые ещё больше возбудят эмоциональный накал. В таких крайних ситуациях, связанных с усталостью, перевозбуждённостью (а малыши быстро утомляются от походов с мамой по магазинам, телевизора, большого общества детей на площадке и т.п.), надо просто дать время для отдыха, не перегружая в дальнейшем ребёнка обилием впечатлений. Не сердитесь на ребёнка, но постараётесь понять его.

Неверна позиция воспитателя, оценивающего ребёнка с позиции «хорошее – плохое поведение». У ребёнка должна быть выработана привычка вести себя хорошо. Но она вырабатывается, если взрослый постоянно утверждает ребёнка в этом хорошем. Ребёнок привыкает получать радостное внимание взрослых, когда он их радует своим хорошим поведением. «Ты молодец!» (идёшь рядом с мамой), «Ты молодец!» (хорошо ешь), «Ты – молодец!» (самостоятельно поднимается по лестнице) и прочее. У ребёнка постепенно формируется взгляд на самого себя – «Я – хороший». Когда сформирована такая установка – привычка оценивать себя положительно, проявление неодобрения взрослого по какому-либо поводу и какими-либо средствами (взглядом, тоном, мимикой) сразу замечается ребёнком. Он привык к эмоциональному состоянию радости, связанному с одобрением взрослым его действий. Стимулом хорошего поведения являются не запреты и наказания, но одобрение взрослых и испытанное при этом чувство радостного самоутверждения в хорошем. Он хочет быть хорошим и надо помочь ему утвердиться в этом желании, а не наказывать за неумение. Ребёнок должен чувствовать любовь к нему («Я люблю тебя»…), независимо от того, что взрослый может в то же время не одобрять его поведение («… но мне не нравится, как ты себя ведёшь»). Часто наказание неэффективно, потому что возбуждает в детях чувство беспокойства, унижения, мстительности. И ни одно из них не сопровождается старанием вести себя лучше. А часто наказание взрослого – лишь способ собственного успокоения, выражения раздражения («осрамил меня перед всеми!»). Трудно надеяться, что не придётся никогда говорить строгих слов, наказывать. Но прежде, чем это случится, ребёнок должен чётко знать правило, что разрешено и одобряется взрослыми.

Но уж если наказание неизбежно, оно должно быть кратковременным и чётко связано с проступком. Малыши быстро его забывают, в то время как взрослые ещё вспоминают. И говоря о формах наказания, следует использовать разные способы ограничения ребёнка в чём-то для него приятном: прекращение на время игр, отбирание любимой игрушки. Иногда взрослые срываются и в отчаянии шлёпают непослушного малыша. Неожиданный шлепок способен и встряхнуть, давая понять, что ребёнок зашёл слишком далеко. Но если физические наказания становятся систематическими, они приносят большой вред. Взрослый позволяет себе выплёскивать чувства через грубое обращение. А ребёнок усваивает эти «нормы» возможного поведения и вполне может начать общаться со сверстниками криком и ударами, когда его чувства будут затронуты.