Детские драки.

В какой-то период дети могут стать агрессивными: налететь на детишек младше себя и даже младенцев. Ребёнок как бы проверяет свою силу. Физическая агрессия немедленно привлекает внимание взрослых. И часто такие дети получают ярлыки «драчун» и «неуправляемый». Внимательно наблюдая за детьми, взрослый может увидеть тревожные симптомы агрессивной вспышки. Желательно вмешаться до начала инцидента. И лучший способ – переключить внимание ребёнка6 предложить малышу любимую игрушку, отвлечь каким-то занятием. Но это возможно не всегда, так как драка вот начнётся - ребёнок готов уже толкнуть, укусить, отобрать. В этих случаях ребёнку ставится физическое препятствие: удерживается его рука, обнимают за плечи. Действия подкрепляются резким: «Нельзя!».

Но не всегда удаётся унять драчуна сразу и приходится действовать по горячим следам. Здесь можно предложить несколько советов:

1. Задача воспитателя – не наказание ребёнка, а переориентация на другой тип поведения. Нужно показать ребёнку не только своё неодобрение, но и способы другого поведения в подобных ситуациях.

2. Нельзя закрывать глаза на агрессивность ребёнка и просто сглаживать неприятную ситуацию. А так как ребёнок проявляет агрессивность в публичных местах, то взрослому становится как бы неудобно за плоды своего воспитания, и он стремится успокоить ребёнка, не устраняя причин агрессивного поведения. Взрослый должен обязательно высказать своё отношение.

3. Длинные объяснения или обвинения малоэффективны. Ребёнок их просто не может удержать в поле внимания.

4. Если в наказание за драку вы лишаете ребёнка чего-либо, например, любимой игрушки, не растягивайте это наказание на целый день. Ребёнок в силу особенностей возраста, быстро забудет причину. Но зато все чувства будут заняты обидой на вас, за то, что его лишили любимой игрушки, назвали «шалапаем», выставили за дверь. Возмущение пересилит при этом чувство вины.

5. Нельзя принуждать ребёнка к извинению. Некоторые дети очень быстро выучивают формулу «Прости!», чтобы избежать недоброго отношения взрослых. Просьба о прощении вырастает в ребёнке спонтанно, когда взрослый приучает его жалеть других людей, детей и замечать их чувства. Одна из лучших методик воспитания чуткости, душевной тонкости, умения сопереживания принадлежит В.А. Сухомлинскому.

6. Нельзя приучать отвечать детей силой («давать сдачу») на агрессию. Предложение «Иди и дай сдачи» может быть воспринято как разрешение всем детям лупить забияку или давать сдачи по любому поводу. Нельзя и повторять агрессивные действия ребёнка. Например, в угрозе взрослого» «Вот я укушу тебя, будешь знать, как кусаться!» - есть серьёзные недостатки. Реальный риск заключается не только в том, что ребёнку не даются ориентиры неагрессивного поведения, но и потому, что если взрослый начнёт кусаться в ответ, это может не сработать в первый раз. Тогда ему придётся решать, что делать при последующих инцидентах (а они, несомненно, будут) – кусать сильнее, кусать дважды за один укус ребёнка или может шлёпать в придачу?! Подобный подход переводит общение на позицию силы, приучая ребёнка покоряться сильнейшему.

При этом вырабатываются такие качества, как лицемерие, трусливость, неумение сочувствовать другим людям, жестокость, что, в конечном счёте, ведёт во взрослом возрасте к личным трагедиям общения.

Взрослые должны соблюдать постоянство в определении дозволенного и недозволенного. Например, нельзя малышу хлопать маму ладошкой по щеке, умиляясь детской непосредственностью, а подросшему ребёнку запрещать те же самые действия.

От 4 до 8 лет.

Это длительный период. Но характерной его чертой является проявление ребёнка как личности. Исчезает милый «Чебурашка» и неожиданно перед родителями появляется то строптиво спорящий «Почемучка», то агрессивный забияка, то бесконечно любящий и даже ревнующий своих родителей, то сквернословящий, отрицающий усвоенные правила поведения. Скорость изменений ребёнка ставит родителей в тупик. Особенно заметны изменения после шести лет. Ребёнок глубоко любит родителей. Но при этом старается выказать свою независимость от них. Он не любит, когда его целуют на людях. Не принимает покровительственного тона. Стремится высказать своё мнение, часто не совпадающее с ценностями семьи, так как его источниками стали другие люди вне семьи, которым он доверяет. Он сердится, когда ему напоминают, как надо делать, так как сам хочет быть самостоятельным.

Модель отношений с миром у ребёнка быстро меняется. В этом изменении можно подметить циклические колебания от бунта к послушанию. Конфликтный период быстро уступает место периоду послушания, если родители учитывают те изменения, которые происходят с ребёнком в этом возрасте. Если этого не происходит, родители сталкиваются с проблемой непослушания.