Microsoft Word Document (2)

План . Дружба що це таке, чи належить вона до любові?

1 2. Як любов приходить і йде?

3. Що таке нерозділене кохання, як нам її зрозуміти? Як можна цього уникнути?

4. Як подолати самотність?

Передмова

Я спробую розкрити суть, значення любові. Чи потрібна вона нам? Можебути, можна й без неї! Не знаю, вам вирішувати. Матеріал, який буде викладено

- Це лише мої здогади, припущення, засновані на існуючихдокументах, записах древніх філософів, видатних вчених, а також моїхособистих роздумах. Адже кожен з вас коли-небудь задавав собі питання,що таке любов? У чому сенс життя? Я надам вам можливістьрозібратися в цьому.

Візьмемо наприклад психологічне пізнання, воно таке ж давньо, яксама людина. Він не міг би існувати, не орієнтуючись у мотивахповедінки і властивостях характеру своїх ближніх.

Останнім часом зростає інтерес до питань людської поведінки іпошукам сенсу людського існування. Керівники вивчають, якпрацювати з підлеглими, батьки відвідують курси по вихованню дітей,подружжя вчаться спілкуватися один з одним і "грамотно сваритися", викладачівивчають, як допомогти справитися з емоційним хвилюванням і почуттямрозгубленості своїм студентам і учням інших навчальних закладів.

Поряд з інтересом до матеріального добробуту і до бізнесу багатолюди прагнуть допомогти собі і зрозуміти, що значить бути людиною. Прагнутьрозібратися у своїй поведінці, розвити віру в себе, свої сили. Усвідомитинеусвідомлені сторони особистості, зосередитися насамперед на тому, щовідбувається з ними в даний час.

Дружба, чи належить вона до любові?

Розглянемо любов з точки зору психології. Психологія в буквальномузначенні цього слова - наука про душу. Історія її, як вивчення душілюдини, її психічного світу методом самоспостереження (інтроспекції) ісамоаналізу, іде далеко в глибину віків, у філософські та медичнінавчання.

"Чим же відрізняється дружба від кохання?"; "Чому не можна вважатидружбою просто доброзичливі людські стосунки? ";" Чи можливадружба між дітьми і батьками? ";" У чому специфіка чоловічої та жіночоїдружби? ";" Чи може дружба між хлопцем і дівчиною включати і статевівідносини? "Багато хто намагався відповісти на ці питання, так що я спробуюдати коротку відповідь на поставлені перед нами питання. Так все-таки щотаке дружба?

Дружба - постійний супутник людини, як і ворожнеча. Остання є вбільшою мірою прояв звіриного, конкурентного початку в людині.

Дружба ж - вищий прояв людської солідарності, одна з найважливішихлюдських екзістенціалов. Тому дружбу як феномен людськоїкультури, за всього різноманіття її проявів, ми зустрічаємо в усі епохи, увсіх народів, у всіх типах культур, і у різних статей. Ми можемо стверджувати,таким чином, що потреба в дружбі - одна з фундаментальнихлюдських потреб. Природа її складна, і в різні епохи домінуютьрізні компоненти природи цієї потреби. Краща відома мені книга,присвячена дружбу, належить Ігорю Семеновичу Кону. Вона так і називається

- "Дружба". Він же автор статті на цю тему в "Філософськомуенциклопедичному словнику ". Спираючись на його роботи можнавиділити психологічний (духовний) і соціальний компонентидружби. Інститут дружби в архаїчному суспільстві дуже строгорегламентований, навантажений глуздом і ритуально оформлений. Не мати друга --значить бути неповноцінним, а неповноцінних в древніх суспільствахне залишали. Мати одного - значить мати більше шансів вижити і залишитипотомство, і психологічно - відчувати себе повноцінним і повноправнимчленом суспільства. У якомусь сенсі існує паралель між древнімрозумінням дружби і військової дружбою: друг завжди підстрахує і прикриє вхвилину небезпеки.

У наш час акцент у дружбі змістився з соціально значущого компонента на психологічний компонент. У цього є свої причини.

Якщо в традиційному суспільстві психологічний компонент дружби органічновключено до соціального, то в індустріальному суспільстві і сьогодні, вже багато в чомупостіндустріальному суспільстві, психологічний і соціальний компонентирозірвані. Більш того, я б сказав, що соціальна значимість дружбивтратила сенс і значення. Соціальний простір підпорядковане технології.

Вона визначає структуру соціального простору, темп життя,спеціалізується наше мислення, діяльність, спосіб життя. У таких умовахдуховний простір, що відображає світ людських екзістенціалов, простовипадає з соціального простору, опиняється "за дужками". Аледуховна природа людини незнищувану. Тому духовний простірсьогодні знівечене, розірвано, мозаїчно, осколкове.

Психологічна потреба в дружбі сьогодні навіть посилилася, оскільки заяк і раніше, в людській природі залишається потреба в іншому (альтер его),потреба в спілкуванні, потреба в жертовності. Які ж родові рисидружби слід назвати, щоб відокремити дружбу від інших видів людськихвідносин, таких як товариство, Приятелювання, любов, ворожнеча і простосусідство. До того ж ці родові риси повинні допомогти відповісти на питання,які задані на початку. Ігор Кон визначає дружбу як "відносини між людьми, засновані на взаємній прихильності, духовної близькості, спільності інтересів". Їй притаманні особистісний характер,добровільність, індивідуальна вибірковість, внутрішняблизькість, інтимність, стійкість. Необхідно назвати щерівноправність і безкорисливість відносин в дружбі.

Тепер відповімо на запитання. "Чим відрізняється дружба від кохання?" По -перше, потрібно відрізняти любов і закоханість. При всіх загальних моментах здружбою закоханість - це різновид психологічної залежності,досить важке почуття, яке часто сприймається чомусь якщось хороше. Насправді це різновид психологічного рабства,мимовільного та небажаного. До того ж закоханість найчастішеодностороння, а дружба - завжди взаємна. Крім того, у закоханостіприсутній якийсь корисливий момент. Його важкосформулювати, але ж чогось ХОЧЕТЬСЯ! Що ж стосується любові,то я б назвав її дружбою з підвищеними обов'язками, які випливають звзаємно корисливих відносин. Як говорить Отто Вейнінгер, "є щосьлицемірне в словах подружжя звернених один до одного: я люблю тебе ".

Тому як би не вважали любов безкорисливим почуттям, але ж це не так!

Саме тому і не може включати дружба хлопця з дівчиною статевівідносини. Може я помиляюся! Дружба, як і любов, також припускаєзобов'язання один перед одним, але вони добровільні. Друзі не висувають претензій один до одного. А якщо трапляється зрада, значить абоне було дружби, або ... Не знаю як пояснити.

"У чому специфіка чоловічої та жіночої дружби?". Чоловіча дружба - ідеал безкорисливості і відданості. Жіноча дружба, як показують багато життєві приклади, часто розбивається об "любовний трикутник",коли подруга у подруги ... Втім, про це нехай напишутьжінки.

"Чи можлива дружба між дітьми і батьками?". У стосунках дітей і батьків не може бути рівноправності. Тому світ дітей ібатьків можлива і необхідна, але до якоїсь межі, коли включаютьсямеханізми старшинства та підпорядкування. І ніякої демократії!

Мої роздуми - добре і хороші, але я раджу всім, хто цимбільш докладно цікавиться почитати Платона і Арістотеля, Цицерона і

Сенеку, Монтеня і Гельвеція, Канта і Шопенгауера.

Тепер давайте спробуємо розкрити наступний, поставлений переднами питання.

Як любов приходить і йде?

Є люди, які знають, "що таке добре, що таке погано". Їмподобається давати поради про правила любові і світового розпорядку. А де вони --правила? Їх ще не придумали! Хоча ні - придумали ... Дозвольте розпочатидо їх опису. Я не маститий письменник, але почну з кінця сюжету. З кінця любовних відносин. Треба бути сліпим і глухим, щоб не розпізнавати сигнали, які говорять про кінець любовних відносин.

Починається з добродушних скарг, які висловлюються з відтінками сумногогумору (іноді дуже прямого). Уважними слухачами стаютьродичі, друзі, випадкові знайомі ... Цестан супроводжується багатозначними зітханнями і видихами. Але жнедавно, ви зачаровували його усмішкою. Де ж

Мишка, де твоя усмішка? Там вона, на місці. Але навіщо це робити круглідобу? Це стає дратівливою звичкою, яка колись здаваласячарівної та коханої. Без будь-якої причини, винатикаєтеся на не покладені речі і починаєте "звереть" від повторенняодних і тих же набридли історій ... Любов минеться непомітно, не дужезатримуючись по дорозі. Хоча, вона може піти без попередження, якщонанесена смертельна образа - коли немає шляху назад. Так чи інакше, у підсумкувимовляються одні й ті ж слова, що віддають фамільярністю і нафталіном: "Незнаю, що я такого в ньому побачила "," Вона не відразупоказала себе "," Який я була дурепою (а зараз не така) "," Цього я немала на увазі "," Що б я не робив, це не допомогло "і так далі ... Знання про те, як діють подібні процеси, дає можливість керувати своїми і навіть чужими переживаннями. Осьвам "схема кохання" (не я придумав - все придумано вже за нас): Залучення -

Захопленість - Звикання - Очікування - Розчарування - Досягненнявпевненості про втрату кохання-Остаточний розрив відносин. Головнийінтерес, щоб визначити на якій фазі відносин "застряг" ваш партнер. Чи нез цікавості, а щоб довго не мучився. Отже --залучення! Це наукова методика, тому можначитати серйозно. Значить, бажано визначити: що таке в зовнішності іхарактері може залучати? Звичайно, у кожного індивідуальні переваги.

Кому подобається довга шия (як у деяких народів Африки), кому довгийніс, кому ще що ... Втім, давайте подивимося, як це було в однієїсімейної пари. Він думав, що зустрів жінку своєїмрії. Його притягував її м'який грудний голос, повільна мова, через слововиникають паузи і вигуки. З незвички це здавалося скромно і вельмизворушливо. Особливе задоволення приносило, коливона питала його думку і довго чекала рад з різних приводів. Цезміцнювало його самолюбство і давало ілюзорне відчуття, що він досягповаги і шани. Загалом, з нею йому було непогано (навіть добре). Йомуздавалося, що його люблять і цінують. На щастя, і вона знаходила його милим іпривабливим. Адже він був сильним, на багато питань мав відповідь, а головне - не був до неї вимогливий. Вона могла сидітипоруч з ним і не відчувати потреби щось при ньому робити. Могласпати, могла їсти, та ін Він її не засмучував, вона йогомабуть теж. Просто ідилія. Однак, у той час, коли ця парочка,знаходили один одного чарівними, знаходилися нехороші люди, які не могли навіть вигадати, що вони один в одному знайшли. Хтосьто вважав її нудною і самовдоволено-невибагливою, а його педантичнимвсезнайком і везучим дурнем. Але все одно - їм подобалося бути разом, т.к. поєднання цих кількох якостей позитивно оцінювалися в світі їхрайдужних фантазій. Далі, до них прийшла фаза - захопленість - стан,коли вони вже відчувають себе сімейною парою, незалежно від того, які їхнівідносини формально. Тепер вони здатні ще більше цінувати один одного інавіть посилювати це почуття.

Не можна сказати, що у них не буває розбіжностей і все абсолютно чудово, але в цій фазі відносин - їм ніщо незаважає радіти життю. Все представляється у рожевому кольорі і захопленихтонах. Рекомендується підтримувати захопленість як можна довше, якщо партнерів турбує любов і її процвітання. Проте, як заліта слід осінь, наступає чергова фаза - звикання. Вона можевиявитися позитивною, якщо має продовження ззахопленості і знову (й знову) повертається до початкової фази - залучення.

Виходить красивий замкнене коло. Не встигаєш звикати. Але ж правда --без кругообігу почуттів, спільне життя втрачаєбагато чого. Тут пора розібратися - наскільки приємна ця частина процесу. Чоголюди шукають, смиренного спокою або диких пригод? Хто шукає пригод,тому звикання = нудьгу. Хто шукає безпеки, тому звикання = здійснення бажань. Саме в позиції = (так само) стає всеодно, куди далі підуть стосунки. Так, невибагливо, встановлюєтьсясумна фаза - звикання. Вона стає хронічно замкнутої на себе (неходить по красивому довгастому колі). Вонаповільно, але впевнено скочується до наступної фази - невеселому фіналу, підкодовою назвою: "Як любов починає йти докінця ". Інакше кажучи, починається фаза - очікування. Що це таке?

Ось вам приклад. Вона була матеpью-одинаком, і, спочатку, коливін відвів її сина до школи, вона оцінила це. Після,коли вони одружилися, вона чекала, що він буде продовжувати це робити. Вонабачила в цьому знак його любові. Але це, як і багатоінше, перетворилося на спільні обов'язки. Колись, вона масажувалайому спину особливим способом, а тепер помічає тільки, що пора цезробити в черговий раз. Скарг стає більше,ніж компліментів. Життя стає похмурою і незатребуваною ... Поведінка,що вказує на досягнення фази "очікування" - колилюди помічають, що чогось бажаного ні, а не те, коли воно є.

Очікування - велика сцена для великого падіння, яке називається розчарування. На цій стадії деградації відносин скаржаться,що партнер набуває погані звички, хоча при дослідженні з'ясовується,що він або вона весь час (!) вели себе так. Різниця, що тепер це сприймається по іншому (в чорному світлі), не такможна пробачити. Ознака того, що люди ще знаходяться у фазі розчарування, ане скотилися далі - те, що вони сприймаютьминуле як прекрасне, і ще мріють про те, щоб "все було як раніше".

Це остання точка повернення, але навряд чи самостійно. Хіба що за підтримки сімейного психотерапевта. І ось, невідворотнимикроками настає наступна фаза - досягнення впевненості про втрату кохання.

Коли досягається такий поріг відносин, змінюютьсянавіть спогади людини - минулі гарні переживання як би відокремлюються,зате відбувається ототожнення з неприємними спогадами, навітьнамальовані уявою. Люди розумом розуміють, щогарні часи були, але не здатні відчутице знову. Все, що вони чують - тільки себе: "Тепер я знаю, який він наНасправді ";" Звичайно, вона робила багато хорошого, але не тому, що самахотіла цього ". Все сприймається як приклад, який так чи інакшепідтверджує переконання, що партнер - чудовисько. Буває, справа не заходить такдалеко, але все одно - серія повторюваних негативних переживань,формує переконання, що продовжувати відносини марно і навіть небезпечно для здоров'я. Настала черга останньої незабутньою фази

- Повний розрив відносин, що власне укоментарів не потребує.

Для цього всього не сталося Дейл Карнегі, наприклад, рекомендуєдотримуватися деяких правил, які гарантують безхмарне життя:

1. Чи не чіплятися.

2. Не намагатися переробляти його (її).

3. Чи не критикувати один одного.

4. Частіше висловлювати щиру вдячність один одному.

5. Обопільно виявляти знаки уваги.

6.Бить гранично попереджувальними.

7.Завесті гарну книгу про сексуальне стороні подружнього життя.

На останньому правилі Карнегі особливо наполягає, інакше, каже,нічим від мавп відрізнятися не будемо, від тих самих бабуїнів з макаками.

Безответная любов, як нам її зрозуміти?

Для тих, хто не вірить у справжнє кохання, напевно, буде великим одкровенням те, що знає будь-який лікар "Швидкої допомоги" - чи неполовина спроб самогубств трапляється через нерозділене кохання.

Розглядаючи цей феномен, американський психолог Етель С. Персон вкнизі "Радості любові" попереджає, що навіть щасливий закоханийсхильний до великого психологічного ризику, пов'язаного з саморозкриттям і концентрацією на одній людині. Свідомість закоханого дуже частозвужується до єдиної потреби - бути коханим. Любовперетворюється в екстремальну ситуацію, коли людина швидко худнеінтелектуальний щит - здатність мислити аналітично, критичноставитися до себе та інших, тобто як кажуть кохання робить розумноголюдини дурним, а дурного розумним. Типова психологічна картинаповедінки закоханого супроводжується пріпадкообразнимі поривами?? трасти тамеланхолії. Ці метання особливо характерні для часу, коли обидва взаємноне визнають свою любов або одна зі сторін остаточно не залишить надію.

Але спочатку необхідно прийняти остаточне рішення: вважати чи не вважатисвою любов безнадійною. Ніяка методика захисту не допоможе, якщо однієюрукою ви будете боротися з любов'ю, а інший - боротися за кохання.

Все це треба мати на увазі, якщо ви шукайте вихід з нерозділене кохання,і, враховуючи, що позбавлення від екстремальної ситуації - це процес, протяжний за часом, треба запастися терпінням.

Якщо ви вважаєте, що надія домогтися взаємності реальна, примусьтесебе припинити безладні дії. Поставтеся до своїх почуттівяк до завдання, яке можна вирішити. Тобто, як би дивно це не звучало,потрібно скласти програму, за якою ви будете діяти, і записатиознаки, за якими ви будете судити про результати. Дуже важливосформулювати і мета - що саме ви називаєте "добитися взаємності":невиразні цілі зазвичай викликають і неточні дії. Проте якщо успіхвсе не приходить, дуже важливо не пропустити момент, коли вже ясно, щоваша боротьба марна. Зумійте подивитися правді в очі і тодірізко, остаточно, не залишаючи собі прихованих шляхів тому, перемінитипрограму. Щоб перемогти у такій програмі, не соромтеся радитися злюдьми і книгами, вигадувати і створювати потрібні ситуації, вести щоденник

(але в ньому повинні бути не розмиті міркування про свої переживання, ааналіз фактів). Може бути, це не дуже романтично, але раз виостаточно зрозуміли, що кохання не зробила крок до вас сама і за неї требаборотися, цю боротьбу краще вести за правилами, які роблять її найбільшуспішною. Психологи пропонують кілька методів виходу із ситуації

"нерозділене кохання".

Навіть при щасливому взаємності залишайте простір для

"правильної дистанції". Вкрай небезпечно (і шкідливо для самої любові) намагатисяоб'єднати всі без залишку: мрії, дозвілля, гроші, роботу, таємні бажання --і замкнутися один на одному. У кожного має залишатися і власнийколо спілкування. "Пристрасно закохані пари самодостатні, - говорить

Шанталь де Мустье. - Але це небезпечно, тому що потрібноживити свою любов, а не харчуватися нею ".

Якщо вам не вдалося уникнути концентрації на одному почутті,використовуйте прийом, рекомендований ще Овідієм в поемі "Ліки від кохання"

- Розкидайте багаття. Примусьте психіку займатися різнимипроблемами. Багато сильні люди закидали себе роботою, рятуючись відгоря, але й цього мало: потрібно знайти й нове коло людей, і новезаняття (курси водіння, дельтапланеризм або йога - майже все одно)і продумати свою відпустку і вихідні, щоб не сидіти без діла.

Займайтеся чиєюсь проблемою, допомагайте. Розкидавши таким чином головешкивогнища, ви скоро відчуєте, що порізно вони гаснуть. Життя духу требалікувати змінами в життя тіла. Це сильна і швидкодіючезасіб особливо важливо в перші дні розставання. Сильна фізичнанавантаження знижує будь-який стрес, в общем-то це питання хімії: зорганізму разом з потом виходить адреналін (відчуття туги ібезвиході) і нір адреналін (відчуття гніву і ворожості). Корисні також масаж, баня, обливання холодною водою, морські та повітряні ванни - більше дії і ні хвилини спокою. Корисно змінити раціон. Відмовитисявід гострої, жирної, солодкої їжі, від будь-якого алкоголю, ввестивегетаріанську дієту. Ще надійніше строгий піст, що заспокоюєобмінні процеси і знижує енергетичне напруга. Один зметодів Дейла Карнегі сформульований так: "Якщо вам дістався лимон, зробітьз нього лимонад ". Енергія любові може бути спрямована не на саморуйнування,а на творення. В історії чимало прикладів, коли рятуючись справою зацькованийзакоханий в кінці кінців просто піднімався вище своїх переживань ілюдини, що їх викликав. Французький композитор Гектор Берліозкілька років добивався любові ірландської актриси Генрієтти Смітсон інарешті направив всю силу свого почуття на написання геніальної

"фантастичною симфонії". В одній з частин Берліоз зобразив відкинулийого жінку огидною предводителькою відьом на шабаші. Біографисвідчать, що, закінчивши симфонію, композитор раптом відчув, щопозбувся від болісного мани нерозділене кохання. Потрібнорозвінчати свій ідол. Люблять завжди одночасно і людини, іідеальний образ, створений на його основі. Використовуючи цю властивість любові,

Лопе де Вега у комедії "Собака на сіні" пропонує: "Хочете, я подам рада?

Впевнений, він допоможе справі. Ви згадуйте недоліки, не принади. Намагайтесяв пам'яті носити її вада - і самий бридкий! "Втім, треба розуміти, що цесильний засіб може позбавити вас на все життя щастя спогади просвітлому почутті.

Знаменитий французький психолог Жан Піаше вилікував одну зсвоїх пацієнток, змусивши її спочатку спалити всі листи та фотографіїкоханого, а потім на сеансі гіпнозу згадувати перед однією спеціальнозалишеної фотографією про його невеликих недоліки. Психолог вмілопідкреслював і роздував недоліки до тих пір, поки не вдалося створити пофотографії образ великої хижого птаха, від якого жінці вже самоюзахотілося якомога швидше позбутися і забути колись улюблене обличчя.

Накопичився отрута потрібно виплеснути, тому не замикайтеся в собі. Ви можетерозповісти все близькій людині - питаючи поради, прикриваючись чужимім'ям або відверто кажучи про свою біду - не має значення. Психологіяназиває це "відрегулювати емоції".

Один з традиційних прийомів психотерапії - письмовофіксувати свої проблеми й нав'язливі ідеї. Це сильне ліки, якідопомагає навіть психічно хворим, може врятувати і вас: не шкодуйтечасу вести щоденник. Особливо добре, якщо, крім своїхпереживань, вам вдасться закріпити на папері аналіз і вихід зситуації. Один з універсальних прийомів подолання проблем закріплений вросійському фольклорі приказкою "Клин клином вибивають". Якщо вам вдастьсязамінити одну любов - Безответную на іншу - взаємну, то проблемапрактично вирішиться або, принаймні, не буде такою гострою. Звичайно, внову людину ви можете і не знайти все, тому заміщення буває частинами:в одному місці - секс, в іншому - самоповага, у третьому - ніжність ірозуміння і т.д. Зрозуміло, краще б все це знайти у одного - кохану людину, але зараз ми говоримо про екстремальну ситуацію, про те якврятуватися - тут не до ідеальних варіантів. Якщо у вас є можливість,зрозуміло, треба звернутися до спеціаліста - психолога, психотерапевта,консультанта по сімейних проблем: боротьба з душевною катастрофою повиннавестися професійно і індивідуально.

Однак існує близько двадцяти прийомів психологічноїсамозахисту, якими людина і сам в змозі скористатися. Крім тих,що вже були згадані, додамо ще три: "Лисиця і виноград" - у байці Езопалисиця позбавляється від психологічної напруги через неможливість дістативиноград розумовим способом: вона переконує себе, що виноград ще зелений,не дуже-то їй його і хотілося і т.д.; "Буває і гірше" - розгляднещасть і безвихідності інших людей часто переконує нас, що власнібіди можна терпіти; "Створення нестерпні умови" - у старому анекдоті ввідповідь на скарги сусіда на тісноту мудра людина порадив йомукупити козла; коли через деякий час той благав, що сталоще гірше, мудрець порадив продати козла і тим сильно полегшитисвоє життя. Захищаючись від потрясіння нерозділене кохання, треба уникати самихнебезпечних помилок: не допускати хвилин, коли ви зможете нерухомо дивитися водну точку, максимально завантажуйте себе; уникати самотності, навітьякщо це складно - йти до людей (але тільки до тих, хто вас меншедратує); не дозволяти собі мати надію повернутися, спробувати щераз, зустрічатися з тим, через кого ви страждаєте. Рішення має бути остаточним, і не піддаватися спокусі помститися або потрясти цьоголюдини. І мова йде не тільки про трагедію і гріх самогубства. Життядає приклади зовсім вже буквальних потрясінь. Наприклад, в 1992 році вмісті Шар'я (Костромська область) знехтуваний молода людинапідкинув на подвір'я своїй коханій коробочку з-під парфумів "Тет-а -тет ", начинений вибухівкою і швейними голками - мати дівчини булавідправлена до лікарні, а молода людина - у в'язницю.

Щоб не доходити до крайнощів, наші предки вдавалися навіть дотаким рецептами: "Щоб знищити в собі прихильність до недостойномулюдині, треба остудити в склянці води шматок напруженого до червоногозаліза, потім вимовити на воду слова так, щоб подих стосувалосяводи: "Іменем Адонія, та погасне в мені пристрасть до (ім'ярек) подібнотому, як залізо охололо в цій воді ". Повторити п'ять разів і негайновипити воду. Зробити цей змову у вівторок за спадної місяці ".

Як подолати самотність?

Знайомство + Посмішка = гарантія успіху

Посміхнись-но! Я не жартую, підійдіть вранці до дзеркала іпросто посміхнися. Вам подобається ця посмішка? Зобразіть просто веселенастрій. Вийшло? Добре, а легку посмішку? Hормально?

Тоді подаруйте собі ледве стримує посмішку (ну нібиви намагаєтеся щосили заховати усмішку)? (Якщо добре вийшло,спробуй ті як-небудь її на незнайомій людині у транспорті:погляньте, стримаєте посмішку, полуотвернітесь. Кожен другий зтих, на кого подивилися, почне одужувати або оглядати себе. Цимпростим прийомом, часом, можна непогано вимкнути "шкідливих" супутників,активно заважають розмови). А тепер посміхніться на весь рот. Ваша усмішкащира, вона подобається вам? Добре, тоді поки вистачить, а на дозвілліпоекспериментуйте з холодною усмішкою, із захисною, з здивованої,розгубленою, дружній та іншими. Їх багато, правда ж? Мало не забув: перш ніж я буду читати далі, прикрасьте себе легкою посмішкою ізасічіть десять хвилин. Є такий медичний термін --контрактура. Спробуй-но відразу поворухнути рукою, після того яктобі з неї зняли що лежав місяць гіпс! Контрактура. У загальному випадкумається на увазі порушення рухливості суглоба або задубіння м'язів. Пізнішетермін, трохи змінившись, переповз і в психологію. Подивіться на обличчялюдей на вулиці: іноді можна зловити безпричинну гримасу огиди,іноді страху, а іноді похмурості. Психологічна контрактура.

Людина, швидше за все, довго жив в страху або знаходився в неприємнійобстановці, що і викликало відповідні маски на обличчі. Але дні текли, ам'язи звикали знаходиться в новому положенні. І ось зник подразник, адрук на обличчі залишилася. А чи знаєте ви, наскільки частіше грубіянять такимзабитим і переляканим? Постежте - я радий, якщо ви не в їх числі. Прийшовши звулиці, тут же заглянь у дзеркало. Через якийсь час, розташуватизручніше перед ним і знову поглянь на обличчя. В обох випадках що ти можешсказати про настрій цієї людини, зустрінь ти його на вулиці? Якщо це нещось нейтральне, вважай, пролунав перший дзвінок: требапереучуватися. Розслабтеся. Якщо це важко вдається, проведітьексперименти відразу після сну. Досягніть спокою на обличчі. Запам'ятайте цевідчуття. Посміхніться. Знову заспокойтеся. Декілька разів на день, чим частіше,тим краще, дивися в дзеркало і контролюйте себе. Вже все в порядку? Тодінастала пора посміхатися. Досягніть того, щоб всі посмішки з першого абзацувам подобалися. Hедавно я бачив гарну дівчину. Думав, красива, поки вонане посміхнулася - це було схоже більше на оскал, вночі я б напевнозлякався. А коли сам глянув у дзеркало, зауважив, що моя посмішка трохиасиметрична. За пару тижнів поправив. А ще в мене булирозмиті межі між деякими посмішками і я, щиро висловлюючи радість,точно не знав, що у мене на обличчі. Тепер я знаю, як це виглядає і можуконтролювати своє обличчя. До речі, може пройшли вже відсічені десять хвилин?

Усе ще посміхаєтеся? А як м'язи обличчя, не втомилися? Перший раз пройшовши таке,я неабияк втомився. Психологічна контрактура - ці м'язи не звиклипрацювати. А тепер смекніте, якщо м'язи так швидко втомлюються, чи буде легкапосмішка-настрій довго жити на твоїй особі без спеціальних тренувань?