мои мысли.

.а у вас бывает такое...когда просто устаёшь от людей...они надоедают...бесят ..ты просто не хочешь никого видеть..хочется просто посылать всех...и чтобы вокруг был просто воздух....только чистый воздух...без грязных и жестоких людей..у меня бывает...вот именно сейчас..в данный момент...просто как -то в миг всё надоело..все надоели...я устала от людей...устала от их голоса..устала от их взгляда...мне надоели глупые и тупые поступки..которые они совершают каждый день..мне надоели их непонятные желания ..мне надоели встречи и расстования..люди говорят "люблю" хотя и знать то не знают что это такое....люди ложаться спать с кем попало и считают это нормой...люди обижают и подставляют каждый день...да что там каждый день..каждую минуту..и продолжают радоваться и вести прежний образ жизни.....как меня это достало...может быть я говорю жестокие вещи..но они меня бесят...в последнее время особенно раздрожают....просто хочется проснуться и чтобы вокруг никого...а лучше не проснуться чтобы не видеть всю эту грязь.....иногда меня поражвет их беразличие причём напущенное безразличие..как меня раздрожает эта несправедливость...когда живёшь никого не трогаешь,а близкие люди начинают болеть.причём неизлечимо болеть....когда ничего не получается,а кто-то тупо ликует и радуется твоим неудачам....да что вы вообще понимаете в жизни...кто для вас близкие люди..что для вас значит их жизнь и их переживания,когда вы с лёгкостью причиняете им боль и переступаете через их переживания....???...как же я устала кому -то что-то доказывать..навязывать свою правду и объяснять почему я сделала именно так...а не подругому....почему пошла в эту сторону,а не в другую....устала..прото хочется тишины...иногда просто хочется на небо..там как -то спокойно...а самое главное..там тихо...и совсем недосягаемо для них-для тех людей которые не ценят ничего...даже себя....а ещё я бы с удовольствием отдала свою жизнь своей маме..пусть лучше она живёт..она заслуживает жизнь ..долгую жизнь...заслуживает как никто в этом мире....а я не хочу думать...просто не хочу...устала от людей....

..а я почти научилась верить...верить в "НЕГО"....помнишь,??я раньше не верила...я совсем не любила разговаривать на "такие" темы...а ты учил мыслить подругому...знаешь,а я на многие вещи смотрю совсем по другому...вот теперь смотрю по другому....странно может,но совсем не держу зла..а просто благодарна..что есть такой человек ...просто думала,что мои мысли не материальны...а оказалось...что я ошибалась...я почти каждый вечер...повторяю "те слова"...котрые просил повторять...всегда перед сном...странно ..но вот именно сейчас я их повторяю...а ещё.. я совсем не разочаровалась в тебе...совсем нет...даже наоборот...надо уметь отпускать....без ненависти и злости...надо уметь прощать...по крайней мере пытаться простить....почему то я поверила в" НЕГО" вот именно сейчас...когда одна...нет..нет я конечно не одна...вокруг меня есть друзья ...родные..те которые переживают..интересуются мной.....но внутри просто пусто..внутри я одна ..я в совём мире...там было место только для того,кто был всем...а теперь пусто....а знаешь ,что самое интересное???я не хочу  никого впускать...хочу чтобы остался только твой запах ...и твои следы...хочу чтобы было слышно лишь твой голос...да я почти научилась верить "В НЕГО"...и прошу ,чтобы у дорогих мне людей никогда не случалось горя...и чтобы "ОН" оберегал их.....а ещё..я очень люблю быть одна...даже когда в комнате есть люди...но я всё равно одна..как- то отстранённо от окружающего мира...у меня свой ...отдельный мир...где нет места лживым и завистливым людям..которые так и наровят уколоть или толкнуть....куда то в пропасть....знаешь,я совсем не жалею о времени...о времени которое мы тратили друг на друга....я знаю ,что в эти моменты ...ты был только мой...все мысли были обо мне...и я это не забуду....я хочу чтобы ты помнил ...что не смотря ни на что есть люди которые безумно переживают и дорожат тобой...и благодарят Бога,что ты есть....просто что ты есть....может...тот кто прочтёт эти слова подумает,что я унижаюсь ..или ещё какие то вещи в этом роде придут им  на ум....но это ИХ проблемы...их право...просто когда становишься старше начинаешь ценить тех,кто рядом...не смотря какое количество времени они были рядом...я не собираюсь бить себя в грудь...и кричать всем,что забыла....что не ценила...и что мне плевать--это удел слабых...а я не собираюсь этого делать.....не собираюсь  забывать....просто всё подругому..надо лишь учится жить без тебя....без твоего голоса....я знаю кто мне поможет..тот в кого я научилась верить,благодаря тебе..."ОН"..мне поможет..поможет стать ещё сильнее...ещё мудрее...

...сегодня первый раз боялась не увидеть маму.... Не боялась за себя ...за маму боялась...ей без меня будет очень плохо ...она просто не сможет без меня...это единственный человек в этом мире для которого я -это все ..вся ее жизнь ...может так нельзя говорить... Но я совсем не боюсь уйти из этой жизни ... Совсем не боюсь...она меня держит...только она... Сегодня мне стало страшно  если вдруг она больше не услышит моего голоса и не увидет моих глаз ... и стало ,как то жутко ..очень неприятно .... Еще в последнее время я часто обращаюсь к "НЕМУ" ... к тому ,кто наверху ...который наблюдает за нами и бережет ...я вот сейчас ..каждый день прошу у него помощи ...и прощения ... может я ни так понимаю...но после "разговоров " с "НИМ" мне становится легче чтоли ...становится немного проще воспринимать действительность и людей которые в моей жизни ,в воспринимать ...такими какими они являются ...а не теми которых мы себе часто рисуем в своем воображении ... С "НИМ" легче ... "ОН" единственный ,кто может выслушать все что на душе ...все что внутри... Спасибо "ЕМУ " ... Я СТАЛА ЦЕНИТЬ ЖИЗНЬ ..ЦЕНИТЬ ЗА ТЕХ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ В НЕЙ...

.представляешь...,а она всё ещё верит людям...хммм...может быть это странно и противоречит всем земным законам..но она безумно бережёт все воспоминания и людей которые были в её жизни..безумно любит тех,кто с ней по сей день....знаешь,а она верит в любовь...да..да....она всё ещё верит в это благородное чувство и в того кто будет с ней до последнего..до последнего вдоха...знаешь..а она ещё больше стала ценить тех людей которые входят в её жизнь и дарят ей поожительные эмоции...даже если таких минут было мало....знаешь,а она безумно счастлива ...даже глаза стаи ещё ярче и безумно красивы...и улыбка..кстати которая нравилась многим..даже ему...её улыбка стала ещё привлекательной и безумно трогательной..ей часто улыбаются в след мужчины и долго всматриваются в её глаза...а она улыбается и пропадает из виду....знаешь,а она очень счастлива в своём мире...в своём собственном мире...и вот сегодня она смеётся в след тем..кто хотел её обидеть или причинить боль...просто они не учли то,что она очень сильная..причём до безобразия сильная...она даже смеётся также ...таким же заразительным смехом..только ещё искреннее...спросишь ,почему???....да просто она стала жить одним днём...вот сегодня...вот прямо сейчас...она даже не испытывает чувство обиды...или злости..даже ненависти нет...она просто счастлива,что жива...что дышит...она стала ещё сильнее...просто вы должны знать..её трудно сломать...вот сейчас почти невозможно делать ей боьно...потому что всё прошло...всё исчезло...осталось только лёгкое воспоминание и запах новогодних мандарин...она ощущает воздушность...воздушность в мыслях..в поступках..ей стало хорошо ...почему таких ощущений не было раньше???...ну она должна была пройти некоторые испытания ...чтобы обрести ещё больший опыт..и стать ещё сильнее...чтобы стать ещё мудрее и быть благодарной тому кто дарит своё тепло...она заслужила быть такой лёгкой ,как сейчас..она заслужила своё счастье...

...иногда мне кажется,что мир сошёл с ума...и люди в нём лишь играёт роли ,написаные кем то..люди играют ,а не живут своими чувствами..своими мыслями....иногда мне кажется,что люди лишь издеваются друг над другом и пытаются лишь сделать больно и уничтожить друг друга.....а ещё мне кажется,что вокруг лишь мрак...и иногда мне очень страшно.будто я одна в тёмной комнате,где не видно ничего...совсем ничего...иногда мне кажется,что я совсем одна в этом мире....или меня просто никто  не понимает...не слышит...или не хотят слышать....иногда мне кажется ,что мир крайне жесток и безжалостен...иногда мне кажется ,что миру выгодно...что многие люди просто не доходят  до "финиша"-до своего конца...мне кажется ,что людям кто-то помогает исчезнуть и не дойти..не знаю почему..но эти мысли часто появляются у меня в голове...может потому что слишком много тех,которые хотят спихнуть меня...хотят сделать так,чтобы не дошла я до своего "финиша"..может кому-то просто не выгодно моё существование..может просто кому-то я мешаю.....всё может быть..всё вероятно....я уже ни чему не удивляюсь....в этом мире возможно всё...абсолютно всё.....странно ,но я даже совсем не держу зла .совсем не испытываю неновисти к этим людям...просто мне жалко их время...именно их время....зачем они тратят его на меня....когда могут сделать массу полезных вещей для себя..для родных.....да....я постоянно ощущаю этот негатив и зависть со стороны окружающих...только вот не могу понять чему завидовать...чему .....???...странно ,но иногда мне кажется ,что мир сошёл с ума.....я очень часто не понимаю людей.не понимаю их поступков.....не знаю ,может это я странная и не для этого мира???....может быть....может быть....

.вот именно сейчас я почему -то стала безумно бояться "время"...может это звучит странно...но я безумно боюсь проходящих минут....и то ,что его не вернуть....время не вернуть....прошлое уходит всё дальше....а настоящее ,оно безумно быстро превращается в прошлое...мне безумно жалко терять время....не хочу тратить его на ненужных людей....или просто потратить его в пустую....боже ,как мне страшно потерять время....не могу объяснить это чувство,но я боюсь не успеть....боюсь прожить в пустую,не оставив после себя след...достойный  след.....как же мне страшно...сегодня особенно страшно...я почему -то даже не могу преодолеть свой необъяснимый страх..совсем не могу преодолеть..почему же мы тратит столь дорогие секунды нашей жизни на боль...на унижение ..на страдание...зачем извергать свой негатив на окружающих,когда в это самое время уходит,частичка нашей жизни.так зачем же мы отдаём нашу жизнь тем.о которых и слышать то не хатим...а получается живём ради них...живём чтобы причинять им боль...живём ради их боль..как же это страшно..страшно не правильно...безумно страшно....как же мне страшно не успеть,сказать нужным людямчто я благодарна ,что они появились в моей жизни..как же я боюсь не успеть сказать им ,что я люблю их просто так...за то что они живы..за то что они есть....как же я хочу произнести эти слова дорогим и безумно ценным для меня человечкам...как я боюсь не успеть сказать им ,что я боюсь их потерять...боюсь больше не услышать их голоса.....о боже...как же я боюсь "время"..как я боюсь скорости ,с которой  течёт время и бежит жизнь....как страшно стать кому -то не нужным или отвергунтым...как страшно быть одной и постоянно думать..думать....думать о том,что же ты не так сделал...каких слов не сказал тем,кто покинул меня...кто ушёл навсегда..как же страшно..я боюсь не успеть сказать им ,что дорожи ими...что дорожу их голосом...их дыханием.дорожу взгядом и каждым словом,что они произносят...как же набраться смелости сказать всем тем ,кто дорог...эти дорогие и безумно нужные слова.их надо говорить...это просто необходимо...пока мы живы....можно ещё успеть..пока не поздно...пока не стало окончательно поздно.....

...удивительно...как меняется жизнь с появлением людей ,котрые безумно дороги...за которых переживаешь и котрых безумно ценишь....ценишь просто так...просто за то, что они есть.....удивительно ...как они придают нам силы одним лишь словом...одним взглядом....ради них стоит жить....благодаря им хочется жить....хочется стремиться стать лучше.....хочется добиваться многого и быть просто лучше...хочется быть достойным...появляется огромное желание творить,в хорошем смысле этого слова...переступать через препятствия..ломать стену непонимания...и стремится к самосовершенствованию...удивительно,как может менять человека человек...просто нужно быть немного больше требовательными к себе...и немного меньше к окружающим и дорогим нам людям и тогда всё станет немного проще..проще сохранять отношения....проще продливать те самые отношения....но к сожалению люди ещё не научились этому ,им сложно венить окружающих ..нежели найти изъян у себя....им проще оборвать отношения...нежели решить проблему в них...им проще разрубить узел непонимания...нежели развязать и рассудить кто не прав и в чём нужно исправится.....-это огромная ошибка у нас с вами.....нам проще начать новые отношения ...так сказать незаморачиваясь....нежели найти проблему и решить её в старых отношениях.....никогда не поздно всё вернуть ....вернуть тех кто реально дорог и с кем хочется идти по жизни...не смотря ни на какие преграды....мы ищем лёгкий путь  идумаем вот  именно здесь счастье...но на самом деле всё в точности до наоборот....счастье там где нелегко ....счастье там -где тебя принимают таким  какой ты есть....счастье там где умеют ждать не смотря ни на что...а не там где говорят красивые слова и улыбаются ...видя лишь внешние прелести ...мы зачастую боимся дать второй шанс ,лишь потому что думаем ,что  ничего из этого не получится и  что заранее обречены на разочарование.....но это совсем не так...нужно всегда давать шанс....нужно всегда уметь  прощать и признавать свою вину....лишь простив мы обретаем по настоящему светлые отношения ....лишь пройдя испытания ,людиобретают истинное счастье...лишь прочувствовав силу одиночества...горечь разлук ....мы начинаем ценить то ,что рядом...тех кто действительно достоин наших чвств и нашего присутствия в их жизни....удивительно ...как может человек влиять на человека....только истинные чувства могут пройти через череду испытаний ...обид....ненависти и злости....только истинное уважение может перерасти во что-то большее....я не говорю о любви ..её уже давно не ценят...и говорят это слово куда чаще,чем "привет"....я не отношусь к этому слову серьёзно...нет...истинные чувства выражаются в другом....совсем в другом....в уважении...-да...в безумно-трепетном отношении-да....в умении поддержать-да...в умении прогнуться и переступить через себя-да...(ради истинных чувств никогда не стыдно переступит через себя...во  благо того с кем дышишь...кем живёшь)....истинные чувства проверяются временем ...расстоянием..преградами....людьми...умейте давать шанс...

иногда мне трудно понять людей....я пытаюсь...но у меня совсем не получается....я пытаюсь понять их поступки и почему они делают так ,а не иначе...я пытаюсь разобраться почему они сознательно причиняют больно друг другу..сознательно колечат жизнь друг другу ...иногда мне совсем не хочется разговаривать ...хочется молчать..совсем не хочется смотреть по сторонам,хочется закрыться в пустой и тёмной комнате и тихо посидеть,чтобы услышать себя....услышать собственный голос...но всё чаще я слышу какой то дикий плачь.....просто плачь...пытаюсь разобрать слова...но не получается....не потому что они сказаны невнятно...а потому что их нет....всё сказано ..всё...внутри лишь какой-то безумно страшный вой...может от этого воя и страшного крика я не слышу окружающих и не понимаю их....этот плачь заслоняет собой...из-за него я не могу дышать...не могу слышать окружающий мир..я даже не могу освободиться от него..не могу.иногда мне кажется что это до конца..этот страшный крик до конца моих дней....до конца жизни...говорят время лечит....и постепенно этот крик угасает..проходит...но это совсем не так....совсем...он лишь превращается в истерический крик...а потом просто пусто ....внутри пусто...иногда даже цвет глаз менятся ,он становится прозрачным ....и эмоций в них совсем нет ...как же научиться слышать и понимать тех,благодаря которым..я всё чаще  оказываюсь в тёмной комнате и слушаю истерический крик....свой крик...

.многие говорят ,что прощать нельзя ...никогда и ни за что...что не стоит больше этих людей подпускать в свою жизнь...но я считаю .что так думают слабые люди....только удел слабых таить обиду и не уметь прощать,тех людей которые были частью жизни....были жизнью...да на это требуется не мало времени...не мало сил...но лишь простив человека..тебе становится легче....дышать легче....вместе с обидой уходит разочарование и безумная горечь....вы спросите ,а что же остаётся???что остаётся к тем людям которых простили???....я думаю у всех по разному...смотря какое место занимал в вашей жизни тот человек...всё зависит от отношения к нему и моменты...моменты проведённые вместе...они безумно ценны...многие просто забывают всё...топчат...хамят...пытаются сделать больно и как то уколоть...и источают огромное каличество безумной злости....но зачем????....и лишь единицы после всех обид и боли могут посмотреть в глаза и улыбнуться....улыбнуться тем моментам что были...и тому кто был виновником этих всех положительных моментов...только единицы могут после всей боли впускать вновь этого человека...только единицы искренне желают ему счастья ...и только единицы искренне переживают...переживают за его существование...просто потому что безумно ценят этого человека не смотря ни на что...ценят просто за то что он есть....за то что дышит..за то что живой...только единицы умеют прощать...только единицы умеют ценить то.что другие даже не замечают....

.мы теряем время на поиски идеалов..не подозревая о том ,что около нас есть гораздо лучшее чем идеал..гораздно душевнее...есть настоящие...те которые не придатут в трудную минуту и будут рядом даже когда не услышат зов помощи...те которые в самой сложной ситуации будут на нашей стороне..даже если мы не правы...те которые не спорясят почему??и зачем??...а скажут "я бы тоже так поступил...скажут,что в любом случая я на твоей стороне...я с тобой"...почему же мы ищем там..где совсем нас не ждут...там где совсем всё не то...всё не те...наверное человек так устроин...так устрин его мир...он тупо не замечает ,что твориться вокруг него..но почему то с большой надеждой смотрит далеко вперёд....туда где почти ничего невозможно рассмотреть...когда же мы начнём ценить то ,что у нас есть...здесь и сейчас...и когда перестанем искать то,что не существует...когда же начнём ценить тех людей которые с нами до последнего...причём даже не требуя ничего взамен-они будут с нами до конца...до последнего вздоха...столько сколько потребуется ...почему мы не ценим то как безумно трепетно они к нам относятся и ценят каждый день проведённый с нами...они говорят "спасибо" ,смотря в небо,за то что проснулись с нами..за то что дышат с нами одним воздухом....а мы бездушно швыряемся такими людьми...гоняясь за чем то далёким и совсем не достойным нами...?зачем мы так жестоко относимся к тем ,кто готов отдать жизнь за нас...к тем кто ради нас просыпается...ради нас открывает глаза и дышит тоже ради нас....почему мы так и не научились жить настоящим и хранить в сердце тех,кто действительно достоин...кто заслужил...кто ценит наше присутствие в их жизни....кто счастлив только от того ,что видит нашу улыбку и слышит смех....почему мы не можем научиться любить день...любить солнце ...и говорить "спасибо "Всевышнему,за то что подарил нам ещё один день жизни...прекрасной жизни...почему мы не радуемся каждой улыбки малышей и их безумно чистому взгляду....??почему мы вспоминаем того кто над нами ...того к то в небе...только тогда когда нам плохо..???почему не вспомнить его тогда когда нам безумно хорошо и когда мы счастливы....и просто ЕМУ СКАЗАТЬ "СПАСИБО"..за эти самые счастливые минуты....почему мы так жестоки к ближним...почему всё чаще ненавидим..нежели любим???....почему то получив урок жизни...мы не учимся ,а совсем наоборот ещё больше совершаем ошибки..ещё больше грешим и причиням близким боль и огорчения...наверное это наша сущность...в этом все мы...наше человечество....:то что имеем не храним...то что получаем не ценим...а когда потеряем начинаем винить всех окружающих...но уж точно не себя...страшно...страшно от того ,что в конце пути мы всё равно ответим за наше поведение....и уж там точно никуда не убежишь и не уйдёшь...ни на кого не спихнёшь свою вину и ни нак коого не спишегь свои ошибки...за всё придётся платить...самим платить....так неужели нельзя сейчас жить и чувсвтовать по настоящему...???нежели потом платить за то,что сейчас мы не умеем ценить свою жизнь..людей в ней ...и воздух которым дышим...

...небольшая история...маленькой жизни..."Он,безумно красив..и душой и телом...он не страдал недостатком женского внимания и всегда был в центре событий...немного груб и всегда правдив...излишне строг и очень требователен..в первую очередь к себе ...безумно любит своих родных и любому оторвёт за них голову...ещё он очень предан...предан в любви к близким и родным...душою с теми ,кого считает друзьями...это лишь немногое ,что могла она узнать,после первого общения...Она...хм...не скажу ,что безумно красива...но многие мужчины обращают внимание на её глаза и улыбку...она безумно дорожит теми кто рядом...и очень боится потерять близкого человека...она очень верна в любви и никогда не предаст близких...ещё она очень много улыбается и у неё безумно громкий смех...кстати именно он привлёк его в тот вечер...в их первую встречу...она залетела как вихорь ...что то говорила..громко и радостно и посмотрела на него....и вот в этот самый миг...все поняли,что их встреча не последняя...они ещё встретятся...ему ещё предстоит услышать её громкий и безумно приятный смех....он искал встреч...и как бы невзначай узнал её номер...она узнавала его и скаждой минутой понимала,что он -именно то,что искала..именно то что ждала так долго....как ни странно ,совпадение в их мыслях и взглядах немного пугали ...ведь в первый раз он подумал,что она имеено то,что нужно..именно то ...ведь именно она будет ждать ..именно она не смотря ни на что...а для него ведь это так важно...безумно важно....в первую встречу они просто не могли отроваться друг от друга...ему совсем не хотелось её отпускать...совсем не хотелось...их пугала молниеностность с которой развивались отношения...но терять время так не хотелось...каждая минута на счету...она была безумно счастлива и спокойна..да именно спокойна...за ним как за каменной стеной...за ним надёжно...а она так устала быть сильной...так устала...сутками на пролёт они разговаривали и строили планы...она безумно любила слушать его голос...а ему безумно нравилось,когда она улыбалась...и её глаза...ему совсем не хотелось отводить от них своих глаз...хотелось просто утонуть в них...приходя домой ,он ощущал на себе её запах ..это было не забываемое ощущение....и безумно хотел опять к ней...она уже не представляла жизни без неё ,а он хотел забрать её с собой....а ещё она безумно боялась его потерять...почему то всегда текли слёзы когда он уходил...было безумно тоскливо и страшно...страшно от того,что больше не придёт...он переживал за неё и безумно ревновал...он совсем не хотел её ни с кем делить.....но всё прошло...всё исчезло...их больше нет,есть только он и она....что-то пошло не так...что то прошло...сейчас он ищет то,что как нистранно было в ней...он в поиске ...она же...хмммм...она немного изменилась..даже смех совсем другой...и глаза немного грустные...она совсем никого не ищет...ей это не нужно...даже сейчас она пойдёт за ним хоть на край  света...даже сейчас будет ждать,если потребуется...даже сейчас отдаст все за него...

. Ты вспомнишь ее когда будешь совсем один ,.ты вспомнишь  ее когда тебе будет безумно тоскливо и одиноко ...а она предупреждала ,что будет плохо ...только ты не верил ...да и вообще думать об этом ...думать о ваших отношениях совсем не хотелось ,проще было выбросить нахрен все из головы ...тебе так было проще не зацикливаться и не замарачиваться на личной жизни ...а вот именно сейчас все по другому ...вот здесь ,так далеко от дома ...ты анализируешь свою жизнь и свои поступки и становится как то не по себе ...НЕТ конечно ты не сделал ничего омерзительного -бывало и хуже .. Но вот тот короткий отрезок ваших с ней отношений ты вспоминаешь ..здесь вспоминаешь ...но почему ??? В последнее время ты задаешь себе этот вопрос ,почему после всего ,она все также относится к тебе и все также ждет не смотря ни на что ...ты уверен в ней и знаешь ,что она не предаст и не бросит в трудный момент ,как поступил тогда ты с ней . Она безумно дорожит тобой и плачет когда ты звонишь ,,,ведь в последнее время ты так редко звонишь ...так редко...но она не требует ,она знает что здесь другая жизнь ...здесь страшно ...здесь все по другому ...Она просто ждет и по ночам тихо плачет ,чтобы мама не слышала ...она просыпается и считает дни на календаре ...дни когда ты приедешь и скажешь :"что все хорошо ,Я вернулся " ... Почему то сейчас тебе хочется сказать ей спасибо ,за то что не предала ,что не отвернулась ...а просто тихо верила ,что вернешься да....просто думала о тебе каждую секунду ...когда ты может быть думал совсем о другом .... Она тихо молилась за тебя и плакала ,стоя в маленькой церкви ,о ее боли знала только она ..сполна за все заплатив ,все же просила прощения и сил у всевышнего ...она благодарила ,что ты живой ,что дышишь .О,Боже она готова отдать все за него ...Последний глоток воздуха ,лишь бы он дышал ..лишь бы жил . Ты часто думаешь о ней и понимаешь ,что она послана свыше ,послана чтобы помочь ,Ты так и не можешь понять почему она смогла все простить и не таить на тебя зла ...Как же так можно бескорыстно ждать и надеяться на встречу?Просто надеятся ... Ты придумываешь слова для вашей встречи ,после трудного пути ,что ты прошел ...но слова не идут в голову...совсем не идут ...да и стоит ли чтото придумывать ,когда просто посмотрев в ее глаза ты все поймешь ...все... Увидишь ее слезы и счастье ...счастье от того ,что ты жив ,что стоишь перед ней и она может ощутить твое тепло и твой запах ...Как же она будет плакать ,когда ты уснешь ...Как будет благодарить небо за то ,что вернулся ...за то ,что ты с ней ... Не подозревая ,что в этот момент ты не спал ,.ты повторял :"спасибо ,Боже ,что она в моей жизни ...именно она "....

""она ехала с огромной скоростью ...она совсем не замечала её и уж тем более не обращала внимание на стрелку спидометра...в последнее время,она совсем не замечала никого и не смотрела по сторонам...да что там по сторонам...она даже в зеркало забыла когда смотрела...только в машине...в зеркало,когда смотрела на дорогу..вдруг она увидела свои глаза...что-то похожее на цвет её глаз...они всегда былибезумно красивы...но сегодня...в них был ужас и безумное безразличие...она не замечала,как её нога сильнее надавила на газ..она хотели лишь одного..она хотела покончить с её огромным нежеланием жить..ей уже было всё равно ,что скажут другие...и уж тем более ,что они подумают про неё...ей было плевать...она уже ни о ком не думала...хотя нет...думала о нём..о том кто был виновником её безумной скорости..она его ненавидела за то,что он сделал её жизнь прекрасной...за те незабываемые минуты их счастья...она ненавидет его за то ,что он же сделал её жизнь невыносимой..и предательски ужасной...она ненавидела себя за это оргомное желание его присутствия в её жизни..как она себя ненавидела за то,что жила им...что дышала...единственное желание сейчас это раздолбать этот автомобиль или врезаться в стенус огромной скоростью...её автомобиль...кстати это был его подарок..его первый подарок..сколько воспоминаний было в этой машине...и его запах...он до сих пор чувствуется...до сих пор улавливается....ох..эти воспоминания...слёзы сами текли..она не могла их уже конторолировать...судорожно она стала искать любимою радио-волну,чтобы хоть как то привести себя в чувства ...музыка всегда её успокаивала....но это не тот случай...это она поняла через пару минут,когда услышала мелодию..это была их мелодия...муражки побежали по телу и стало ещё хуже...словно ком подкатывали слёзы...перед глазами ,словно слайды...проносились картинки их счастливых минут...она вспомнила их последнее путешествие...его счастливая улыбка...он громко иподетски напевал их песню..он подпевала...и громко смеялась...это были короткие отрезки жизни...их жизни...из-за громкой музыки....она не слышала,как звонит телефон...и уж тем более не видела ,что на дисплее телефона высвечивается его фотография...он на ней улыбается ..глаза были безумно счастливые ...это она его фотографировала.....О,Боже он сходил с ума и молил небо.лишь бы она взяла трубку...как же он любил её...как хотел быть с ней..но не время...совсем не время...он пытался объяснить но она опять всё нитак поняла....лишь взяла ключи и убежала прочь....он не смог её остановить...сел в свою машину и ездил по ночному городу в надежде встерить её ....не понимая где она находится...лишь шипение радио,заставило посмотреть в окно ...не знакомые пейзажи...она находится далеко за городом ....мчится по трассе...по незнакомой трассе...набирая скорость ,она вдруг безумно захотела почувствовать вкус дыма ..хотела почувствовать запах,может тогда она хоть немого успокоится...перерыв всё в сумке и не найдя сигарет,она опять вспомнила его....он запрещал ей курить и всегда выбрасывал сигареты из её сумочки...она просто возненавидела себя за то,что подчинялась ему...за то,что безоговорочно следовала его требованиям и так безропотно позволяла ему влазить в её жизненное пространство....швырнув сумку она услышала мелодию...их мелодию...она стояла на вызове.. он звонил уже наверное раз 48-ой ...она схватила телефон и нажала на сброс...не желая больше слышать его голос..до боли родной,но в тоже время причиняющий столько боли...она выкинула телефон в открытое окно-теперь он её не потревожит...тепереь не залезет в её мысли и. голову ...из-за слёз ,она выплакала наверное целое море,из-за слёз она плохо видела дорогу и не заметила,как выехала на встречку....лишь услышала приближающейся ...ужасающий скрежет и какой то страшный скрип...вдруг её осепил свет и она уже не понимала что происходит,лишь этот страшный звук всё приближался...он был совсем близко..что-то впереди,она поняла ,что это фура-такую она видела только в кино..в последнем кино,они смотрели его с ним....лишь когда эта устрашающая фура и её белый безумно красивый автомобиль стали почти одним целым...она прошептала:"Прости меня..."....Он уже не знал как быть..её нигде не было и телефон недоступен..он просто мчался по городу и молил ,чтобы с ней ничего не случилось....Закурив,он в судорожном волнении искал подходящую радио-волну...когда его рука замерла и дыхание перехватило..стало очень душно и больно,больно гдето внутри...лишь женский голос сообщалпро аварию...страшную аварию....и белый автомобиль....последние два слова крутились у него в голове ..он резко повернул рульи рванул к тому месту...не помня себя.он повторял:"лишь бы жива...лишь бы дышала"....как же он боялся её потерять...как боялся больше не увидеть её глаз и его любимую улыбку...он всё отдаст за неё..всё...почти не чувствуя ног,он вышел из машины и направился к тому ужасному месту,увидев то потобие её автомобиля ,он опустился на асфальт...нетбыло ни слёз...ни крика-лишь тишина ..она ещё больше его разрывала...становилось панически страшно....его привело в чувство чьёто прикосновение...повернувшись,он увидел человека в форме...он представился и что-то рассказывал...только последние фразы: "девушка жива...её увеззли на скорой..." запомнялись и врезались ему в память..уже не помня ,как он оказался около больницы....он повторял ,что никогда больше её не оставит...лишь бы жила...лишь бы дышала.....Открыв глаза,она увидела яркий свет...он давил...и запах какой то странный..она хотела пошевелить рукой,но была не в силах....она хотела позвать кого то,но язык совсем не слушался ....Услышав,что она проснулась,он подошел и поцеловал в её безумно красивые глаза ,затем наклонился ближе и прошептал:"всё хорошо....я с тобой...""