мои мысли.

вот и сейчас..она стоит в храме..необыкновенной красоты...она в последнее время очень часто приходит сюда...почему то её тянет сюда...здесь легче...здесь всё по другому....у неё всегда текут слёзы,когда она просит прошения....это невозможно объяснить...но выходя из храма...всё будто другое...деревья зеленее...цветы-ярче...и солнце светит как то по особенному....может быть она приходит сюда для спасения...здесь будто её кто оберегает...здесь её ждут....она как бы исцеляется здесь...становится добрее и спокойнее....ведь только здесь она может попросить небо,чтобы хранило его...чтобы Всевышний всегда оберегал его и был с ним,чтобы не случилось....она  как и раньше безумно боится за него...и переживает безумно...ведь он всегда рискует и ходит словно по лезвию ножа...даже сейчас,когда он далеко,у неё так сильно болит душа за него...а здесь она будто набирается сил для себя,чтобы вновь молиться и просить сил для  него...больше всего на свете она хочет подойти к нему и попросить чтобы берег себя...даже не попросить,а потребовать...потребовать быть чуть осторожнее...быть чуть менее эмоциональнее...больше всего на свете она хочет посмотреть ему в глаза и увидеть ту силу и уверенность,которых так ей не хватает...ей безумно хочеться почувствовать вновь то спокойствие,которе она ощущала рядом с ним...она бы всё отдала за одно такое мгновение...ей так нужна его поддержка и нужное слово...ей так нужно его плечо....чтобы стало легче...чтобы было не страшно открывать глаза и идти дальше....вот здесь стоя в храме,у неё разрывается сердце...душа просто рвётся на ружу ...два дорогих ей человечка...мама и он....она всё отдаст за их благополучие...за их дыхание...очень странно они связаны друг с другом...его поддержка ей нужна ,чтобы у неё были силы поддержать маму...странно...но это так...вот и сегодня стоя у небесной красоты образа она молит всевышнего,чтобы он услышал её...чтобы оберегал двух дорогих и безумно нужных для неё людей....

что значит быть счастливым человеком????....что значит чувствовать себя  на сто процентов безумно удачливым человеком...да и просто "везунчиком"...???...где эта грань,когда человек действительно в "реале" понимает,что он счастлив??у него есть всё ,что ему нужно...всё в чём нуждается??..всё о чем мечтает??...довольно сложный вопрос...человеку свойственно не ценить то,что у него есть ..вот сейчас...в данную минуту...человек не привык довольствоваться малым...ему постоянно не хватает...не важно чего:денег...внимания...любви...ласки...  .Человеку постоянно мало...и как же понять нам,когда мы счастливы???где тот предел,когда мы поймём,что нам в жизни безумно повезло,,,,повезло в работе..повезло с друзьями..повезло с родственниками и дорогими для нас людьми...когда же мы насытимся вниманием ... проблема не в том ,что у нас в жизни чего то не хватает,проблема в том,что мы не ценим то что есть..не ценим тех людей , что находятся  рядом...вместо благодарности ,мы начинаем выискивать недостатки..судить ошибки и критиковать близких нам людей...тратим время на поиск каких то идеалов(причём мы сами порой не знаем кто тот самый идеал...??как он выглядит...)...но всё же мы ищем и на это уходит очень много времени...даже целая жизнь...выходит человек по своей сути эгоист..и хочет для себя самого неземного и "походу" несуществующего счастья ... человек сам придумал идеал...или так сказать макет своего этого" идеального счастья "...и придумав находится в поиске ..причём поиск может растянуться на очень длинное время...и что странно,сам же потом удивляется и ругает судьбу и окружающих,что якобы нет счастья и все люди одинаковые...одинаково-бездушны и как нам кажется не способны на те эмоции и на ту отдачу,что мы  ждём от них.... странно и удивительно,что сами то мы далеко от идеала...далеко от тех небесных , нафантазированных и нарисованных нами идеалов...вот в этом то и причина всех наших бед...всех наших неудовлетворённостей и недовольств  людьми которые рядом...Если человек научится ценить то,что рядом...если человек научится жить с теми кто рядом..и если человек будет принимать недостатки близких и дорогих ему людей,не пытаясь исправлять их..то скорее всего ..вероятнее всего ,люди будут намного счастливее и удовлетворённее-чтоли...и вот тогда мы познаем ту грань...ту вершину счастья которую нам  безумно хочется покорить... Нужно уметь ценить ,слушать и прислушиваться к тем кто рядом и тогда всё станет намного проще...и счастье сразу найдёт того ,кто его ищет...может просто достаточно оглянуться и перестать слушать только себя....

.сегодня в очередной раз пыталась убежать от себя...убежать отокружающих меня людей....убежать от ощущений и чувств...наверное глупо думать о том .что можно скрыться от своих мыслей и думать о чем-то отстранённом ...Сегодня я поняла .что совершенно бесполезно бежать от себя и в первую очередь .бежать от проблем...которые заставляют закрываться от внешнего мира..Не стоит думать о том .что можно решить возникшие вопросы и проблемы  путем перемещения в другие места.путем отстранения от окружающих нас людей ....сегодня поняла одно,что приехав сюда я искала поддержки и ответы на возникшие вопроосы...я хотела найти правильный путь и скала мудрого решения ...но к сожалению не нашла ни ответов...ни мудрого совета..Лишь обострилось ощущение ненужности и какой-то опустошённости ...я бежала сама от себя ...но в итоге встретилась с теми препятствиями,от которыхя .собственно.с таким рвением убегала...Я поняла,что лишь во мне ответы на все возникшие вопросы ....лишь во мне все противоречия и неуверенность ...Лишь я делаю свою жизнь ,а соответственно  и ошибки делаю тоже я....пыталась всмотреться в глаза ....пыталась там найти совет...пыталась найти верный путь ,точнее дорогу к этому верному пути...моя ошибка в том что я пыталась найти решения следуя чужим путем....следуя чужим советам-считая их самыми верными и правильными...думая,что их мнение самое мудрое и верное.я следовала им и делала ошибки...но теперь я поняла.что каждому в этом мире суждено пройти именно свой путь и сделать имено свои ошибки...чтобы потом извлечь урок и пользу из своих неудач...нет,конечно нужно выслушивать советыи то ,что хотят донести до нас ..но принимать решения и делать выводы должны мы сами...только мы строим свою судьбу...сегодня долго размышляла над своей жизнью ...и на один из  вопросов :"почему всё так происходит?"...я нашла ответ...мы заслуживаем то жизнь ,в которой мы живём ...мы заслуживаем всех тех людей .которые присутствуют в нашей жизни..не важно.добрые ли они..либо злые...с любовью или с ненавистью.враги или друзья....всех их мы сами себе "наработали".так сказать..заслужили ...заслужили своим поведением .своими поступками ....мы достойны нашей жизни.т.к. наша жизнь-это результат нашей работы над собой...работы с коружающим миром ...сегодня я поняла.что лишь я отправная точка всеё моей истории ...лишь я влияю на её же конец...работа над своими ошибками .переоценка ценностей ,саморазвитие - это и есть  те самые ,одни из важных пунктов к светлому пути...пути к самосовершенствованию ...к самопознанию....к самореализации и душевного спокойствия....слушайте себя...прислушивайтесь и там вы получите все ответы..

.мы можем часами разговаривать по телефону с друзьями и знакомыми ,но нам трудно произнести несколько фраз ,тому кто очень дорог ... Мы можем всю жизнь искать идеал всей своей жизни ,не подозревая о том ,что тот кто действительно нам нужен -совсем рядом ... Мы можем заниматься сексом с тем к кому влечет ,но бояться прикоснуться к тому ,с кем бьется сердце ,с кем трудно дышать ... Мы можем делать комплименты и дарить улыбки всем вокруг ,но нам трудно взглянуть на того, кого выбрало сердце ... Мы часто строим из себя гордых и сильных ,боясь просто прижаться к родному человеКу ... Не нужно строить замки... Не нужно обещать... Просто подойдите ,просто обнимите ... Просто скажите ,что счастливы и никогда не отпустите ,того с кем ваша душа ...

.ты опять скажешь :"хватит хандрить"..."всё будет хорошо"...но эти слова совсем не успокаивают...наоборот...от них становится ещё хуже...ещё больнее...ты говоришь:" со временем всё наладится...и всё пройдёт"...вот только утром просыпаться всё труднее....а ночью совсем не сомкнуть глаз...в душе безумная тоска...а на лице ,мокрые следы...ты говорил:" не виноват,что на моём пути я встречала жестокость...,что с тобой всё иначе"...вот только с тобой -так же....ты говорил:" не причиню тебе боль"...а почему же внутри всё разрывается от тоски и безумного одиночества....это не зависит от того сколько вокруг людей...от их количества совсем не зависит...я по прежнему одинока,даже в толпе...-я одна...прохладная осень и дождь-мне с ними очень хорошо..они меня понимают...они то точно знают,что такое одиночество ...на полке открытая книга...потрясающая книга...но после пары минут чтения я понимаю,что не в состоянии проникнуться в её суть..прожить её историю...все мысли около тебя...все мысли с тобой...утренний кофе совсем остыл..я полюбила чёрный...твой любимый...чтобы хоть немного быть рядом ...может быть в это же время- ты сонный ...рядом кофе ...закуриваешь любимые сигареты и с наслаждением выдыхаешь дым...я любила наблюдать,как ты куришь...хотя никогда не признавалась в этом...я вообще мало в чём признавалась....почти никогда не открывалась и не показывала свою бесконечную нежность и трепет...я никогда не говорила тебе,что когда дотрагивался до меня....сердце начинало бешено биться и ноги становились словно ватные...прикосновения сильного и нежного мужчины...это так волновало...но никогда не выходило за мои рамки...всё внутри...всё...а безумно нежное прикосновение твоих губ...я до сих пор их чувствую...особенно поцелуи в лоб...-это не забываемое ощущение защищённости ...нежности...трепета и желания...ты опять скажешь :"прекрати...и хватит себя изводить"...я лишь улыбнусь...только вот легче совсем не станет...да время лечит...да всё проходит...вот только совсем перестаёшь воспринимать серьёзно людей...верить им...становится панически страшно подпускать и доверять окружающим...страшно терять того кто стал безумно дорог,кто стал частичкой твоей жизни....в ком видишь будущее...с кем спокойно...с кем хочется жить...с кем хочется дышать...невольно текут слёзы...они в последнее время почти прописались у меня на лице...в глазах нескончаемое разочарование и бесконечная боль...руки опускаются...приходится делать усилие чтобы ,не сломаться...чтобы окончательно не потерять веру....веру в себя...веру в окружающих меня людей....время лечит-быть может....вот только с каждым разом...этот период реабилитации...протекает более болезненно ...времени на восстановление требуется всё больше и больше...а внутри возникает пустота...и ничего кроме неё...видимо одиночество-это моё призвание...я даже начинаю в это верить...это принимать...лучше одной...лучше не чувствовать...

..жёлтые листья...ярко-жёлтые листья...безумно тёплого цвета..они смотрятся так странно на мокром асфальте...холодный дождь...и осеннее утро-как точно моё душевное состояние передаёт это утро,как оно меня понимает...будто мы одно целое...я обожаю это утро...я люблю его...мы понимаем друг друга,как самые близкие подруги..иду по аллее и капли дождя ,словно слёзы капают на мой зонт....В дали хозяин гуляет со своей собакой и мне кажется они доверяют друг другу и очень близки..собака понимаетс полувзгляда хозяина и по моему ей нравится ему подчиняться...я вдохнула в очередной раз глубоко и всей грудью ...о ,Боже какой воздух,он словно даёт мне возможность жить чуть дольше...чуть возвышеннее ....в двух шагах гуляет пожилая пара...они держат друг друга под руку и о чём то мило беседуют ...они смотрят так нежно и с любовью ...это не простая человеческая и повседневная любовь...это выше...это что-то божественно-прекрасное ...я восхищаюсь ,как этот красивый ой и далеко не молодой мужчина ,держит за руку свою жену ,у меня от восхищения побежали мурашки..как я была счастлива в этот момент... я с глубоким уважением желала им долгой жизни...я ещё больше полюбила это утро...это холодное и прекрасно-дождливое утро...я восхищаюсь им...парень с букетом ,таким же прекрасным ,как это утро идёт быстрым шагом и улыбается..наверное представляет радость и трепет своей возлюбленной ,когда она получит этот волшебный букет...остановившись он разговаривал по телефону и не заметил,как со спины неслышными шагами подошла его девушка,она была одета в ярко-жёлтое пальто - безумно гормонировала с природой...закрыв его глаза руками,,она громко смеялась,а он улыбался целуя её руки...я долго наблюдала за ними и в тоже время была поражена их нежности и любви...вручив букет,он поцеловал её в волосы и лоб, о Боже -это было безумно трепетно ,внутри всё сжалось...нахлынули воспоминания и я невольно смахнула "солёный дождь" со своей щеки ...она поцеловала его и приблизила букет к лицу...он ей подходил...букет дополнял её образ и оттенял её голубые с березой глаза...она улыбалась ,своей безумно красивой и белоснежной улыбкой...он был счастлив от того,что её огромные и красивые глаза ,улыбались...он её кружил и обнимал за тонкую талию..они безумно красивая пара и безупречно подходят к друг другу...мне стало очень хорошо,когда я словно окунулась в их историю любви,ещё раз подняв глаза в небо ,я ощутила капли дождя на лице ,они словно целовали меня и смывали ту боль,что внутри...стало немного легче ...даже спокойно...жёлтые и ярко-оранжевые листья красиво падали с мокрых деревьев.. как же красиво и по настоящему спокойно было здесь в парке..на этой аллее..услышав громкий детский смех ,я обернулась и увидела девочку,она гуляла с мамой...девочка собирала красивый осенний букет,я тоже собирала такой в детстве...девочка было одета в ярко коралловое пальтишко и белые сапожки...рыжие кудряшки красиво выбивались из под милой шапочки и безумно ей шли придавая детское очарование...она мне улыбнулась и что-то прошептала маме...потом скромно подошла ко мне и с наивно детской и искренней улыбкой протянула мне букетик..её огромные зелёные глаза с ресницами,как у мальвины смотрели на меня так нежно и радостно ,что я не удержалась и поцеловала её в щёчку..она улыбнулась мне и прошептала:"не грусти"... потом повернулась и так же радостно убежала к маме.... я ещё некоторое время смотрела им в след и нежно улыбалась...да...да..да...это утро точно меня понимало ...словно показывало всё самое прекрасное в нём..я не могла надышаться и мне совсем не хотелось возвращаться домой..ещё немного времени я гуляла....не поднимая глаз,смотрела на листья и слушала шум дождя и шепот деревьев ,ярко-осеннего цвета.....Я люблю эту осень..это утро..оно какое-то особенное..особенно для меня..и в этом я убедилась,когдаподняла глаза и увидела его...с огромным букетом самых нежных и прекраных орхидей...он улыбался.....подняв глаза в небо,я молча поблагодарила его за это утро....