Шнарх

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

когда бы то ни было ранее, и это было измеримым результатом успеха каждого из них. Секс теперь буквально превратился в занятия любовью.

Исследование своего сексуального потенциала

Теперь мы можем использовать квантовую модель для понимания всей ширины и глубины вашего сексуального потенциала. Это строится на основе того, что мы ранее говорили о дифференциации, и закладывает основание для всего того, о чем мы еще будем дискутировать в последующих главах: о различных измерениях сексуальных переживаний; о вашем личном стиле в сексе; об интеграции сексуальности и духовности; о создании осмысленного, мозговыносящего секса, и о многом другом. Исследование своего сексуального потенциала приводит нас к наиболее уникальным человеческим возможностям в области занятия любовью.

Есть возможность поднять общий уровень стимуляции на уровни далеко за пределами того, что требуется для оргазма. И целью этого является не более мощный или более продолжительный оргазм, потому что это все еще было бы привязано к телесным функциям. Все мы способны на глубокие сексуальные переживания, для которых не существует никаких известных физиологических порогов. Без сомнения, рано или поздно медицинская наука обнаружит физические процессы, соответствующие этим переживаниям. И в связи с этим не стоит разочарованно вздыхать. Пока еще никто не смог физиологически объяснить, каким образом мы отправляем и получаем сексуальные «вибрации» – но это нисколько не мешает нам это делать.

Преследование тех целей, которые я ниже опишу, может помочь вам уладить сексуальные дисфункции и низкое желание, и поднять ваш общий уровень стимуляции. И вопрос не в том, является ли какая-то конкретная область для вас «проблемой» или нет; вопрос в том, насколько далеко вы сможете зайти с каждой рекомендацией. На этом пути вы можете открыть огромные неисследованные пространства в области своего сексуального потенциала.

Но не нужно сводить себя с ума, считая, что вы должны работать над каждой из этих целей или достигать их. Они не являются новым мерилом и способом оценки себя, или поводом чувствовать себя неадекватным. Суть в том, что чем больше неразвитых аспектов секса и близости вы сможете у себя обнаружить, тем больше опций у вас появится, и тем дальше вы сможете пройти в плане улучшения своей сексуальной жизни. Все эти цели намного легче описать словами, чем сделать, и они определенно не относятся к категории вещей, которые стоит делать все одновременно. Воплощение своего сексуального потенциала происходит довольно поздно в этой жизни, потому что для этого требуется потратить немало времени на работу над множеством элементов, которые вносят свой вклад в ваш общий уровень стимуляции. И для этого также требуется большая доля личного развития.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

101

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

На протяжении остальных глав книги я буду показывать вам то, как эти цели достигаются. Пять глав Раздела Два будут особенно полезны в этом плане. Дайте себе время на то, чтобы прочитать и переварить этот материал. Стремление к реализации своего сексуального потенциала через проработку этих вопросов не стоит воспринимать слишком поверхностно:

Углубляйте свою эмоциональную вовлеченность «в моменте» и оптимизируйте глубину и ширину связи со своим партнером. Это маршрут,

выбранный Карен и Кеном, которых вы встретили в Главе 1. Они достигли этого через осознание того, как невелика была их «совместность» во время секса, и стали делиться своими мыслями во время занятий любовью.

Расширяйте репертуар сексуальных «тональностей», стилей и смыслов, которые вы можете использовать для вовлечения своего партнера, и повышайте длительность и разнообразие в ваших встречах. Это путь,

которым пошли Билл и Джоан. Для них это было связано с использованием поведения и стилей, которые обычно для них были чужды, типа позиции сверху для Джоан во время полового акта, или орального секса для Билла, когда он терял эрекцию. Обратите внимание, что этот и предыдущий пункты (как и пункты непосредственно далее) не являются взаимоисключающими. Мы как раз закончили описание того, как Билл и Джоан обрели более глубинную связь «в моменте», когда она позволила себе поэкспериментировать с движениями бедрами, которые ей нравились.

Сокращайте тревожность, которая подавляет удовольствие и связь, повышайте тревожность, которая способствует удовольствию (новизне), и сокращайте отвлекающие факторы в ситуации. Переживание оргазма,

глядя в глаза партнеру (взаимно) (Глава 8), обычно придает острую новизну. Суть тут не просто в оргазме с открытыми глазами как таковом; скорее, это пример основанного на близости подхода к воплощению сексуального потенциала.

Расширяйте эмоциональную энергию, которой вы обмениваетесь со своим партнером через проявления чувственности и сексуальные «вибрации».

Один из способов это сделать – расширение психологических измерений и сексуальных стилей, посредством которых вы соединяетесь со своим партнером (Глава 9). Это же относится к «иметь» своего партнера, «отдаваться» и «трахаться» (Глава 10).

Улучшайте свою выносливость в отношении тревог и способность самоуспокаиваться после разочарований и срывов. Поскольку это кардинальным образом влияет на качество сексуальной жизни – да и на качество жизни в целом – вы найдете в этой книге целых две главы с предложениями о том, как это научиться делать: «обнимания до расслабления» и «самоутешение» обсуждаются в Главе 6 и 12.

Устраняйте скрытые напряжения и неулаженные вопросы в браке, и повышайте свою способность желать и любить своего партнера. Каждая из оставшихся глав будет иллюстрировать то, как некая пара сделала именно это. В Главе 14 обсуждаются мучительные вопросы реальности любви и потерь, с которыми сталкиваются все пары.

102	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Обратите внимание, что каждый из этих моментов в той или иной степени связан с дифференциацией. Стремление ко всем этим изменениям будет давать вам растяжку, но хорошая новость заключается в том, что повышенная дифференциация облегчит улаживание проблем в этих областях. Дифференциация дает силы не страшиться сексуальных проблем и смелее исследовать собственный сексуальный потенциал. А исследование своего сексуального потенциала в эмоционально связанных отношениях повышает дифференциацию.

Электросекс и сексуальный потенциал

Как же выглядит секс, когда мы достигаем пределов своего сексуального потенциала? Некоторые называют это электросексом. (Я сам этот термин услышал от своих же клиентов). Термин этот весьма адекватно описывает тот постоянный электрозаряд, который ощущается в сексе на пределе потенциала. Некоторые думают, правда, что таким образом можно назвать секс типа «вставил-дунул- кончил-вынул» – но мы имеем под этим в виду совершенно другое. Электросекс связан с физическим и эмоциональным союзом в контексте всепоглощающего взаимного желания, сердечнейшей близости и глубочайшей осмысленности. Он включает в себя множество уровней психологической вовлеченности и затрагивает все уникальные для людей способности, включая взаимность, целостность и духовность.

Электросекс не только является чем-то большим, чем генитальная реакция или оргазм – но он часто происходит независимо и от того, и от другого. (Я при этом не имею в виду, что в оргазмах что-то не так. Лично мне оргазмы очень даже нравятся). Парадокс, но некоторые люди настолько далеко уносятся, попав в переживание такого секса впервые, что они просто не могут достичь оргазма. Первые переживания электросекса могут также быть довольно волнительными – после того, как вы провели много десятилетий, занимаясь сексом с супругом без каких-либо эффектов вроде этого. Даже те клиенты, которые говорили мне, что в их отношениях секс был сильной стороной, часто были в шоке и рыдали, когда с ними наконец произошел электросекс.

И особенно поражает, когда электросекс получается у пожилых людей, потому что наша модель секса «Кусок мяса» предполагает, что это невозможно. Странно, но как раз в этом-то возрасте вероятность испытать его наиболее велика. Электросекс «шокирует» не только этим: вы переживаете интенсивные эротические опыты, которые возникают «ниоткуда». И вы испытываете замешательство, наблюдая, как вы отстраняетесь от интенсивного секса, которого, как вам казалось, вам так хотелось. Если вы переживали что-либо из перечисленного, то вы уже знаете, почему электросекс возможен только у взрослых:

Время останавливается.

Внешняя реальность затушевывается; возникает ощущение присутствия в ином месте и времени.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

103

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Ваше сознание меняется таким образом, что, отдельные события сливаются в единый длящийся поток. Миллионы восторгов сливаются в один.

Границы между вами и вашим партнером начинают растворяться и прекращают существовать. Вы чувствуете своего партнера рядом с собой – не касаясь его – как если бы ваши тела перемешались. Ваша кожа ощущается раскрытой, поры увеличены.

Ваши эмоции проявляются на лице вашего партнера. Вы видите воплощение собственной сущности в своем партнере. Он/она совершенно точно предугадывает, как нужно к вам прикасаться. Он/она стонет как раз в те моменты, когда все происходящее кажется вам запредельно совершенным.

Лицо вашего партнера «тает», принимая необычный и неожиданный вид или характер.

Вы видите, как на ваших глазах меняется возраст вашего партнера. Вы совершенно точно вдруг видите, как он/она выглядел/а в детстве, или как он/она будет выглядеть в старости. Вы видите ребенка и родителя в своем партнере.

Глубочайшая взаимная забота и радость охватывают существующую между вами связь. Вы рыдаете, ощущая прошлое и настоящее другого человека, и осознавая, что вообще означает быть человеком.

Внекоторых более редких и эзотерических переживаниях37 клиенты рассказывают о том, как они «видят музыку» или «слышат чувства» (это называется «синестезия»). Они видят ауру, сияние или электрические разряды вокруг кожи. Трудно ли поверить в то, что мы создаем энергию, радость и красоту за пределами нормы через глубинный сексуальный союз. Это крайняя форма того драматического влияния, которое оказывают ваши чувства и чувства вашего партнера на достижение оргазма.

И если электросекс настолько выводит из себя, то почему же некоторые из нас к нему так стремятся? В книге «Построение сексуального горнила» я предложил такое объяснение:

Это стремление к полному воплощению сексуального потенциала сродни стремлению к совершенству в звуковоспроизведении. Стремление к максимально реалистичной

37 В книге «The Future of the Body» Michael Murphy, основатель Esalen Institute, подробно документировал эзотерические явления, которые люди переживают во время трансцендентальных опытов. Мерфи отмечает, что подобные трансформации обнаруживаются в возрождающей и перерождающей силе любви, очевидной в религиозной страсти. Он цитирует индийского святого Шри Рамакришну, который говорил: «По ходу духовной практики... вы получаете «тело любви», одаренное «глазами любви» и «ушами любви». Вы видите Бога этими глазами любви. Вы слышите голос Бога этими ушами любви. И вы даже получаете детородный орган, сделанный из любви... и этим телом любви душа сливается с Богом».

Во всей записанной истории, в каждой священной традиции, глубоко верующие мужчины и женщины трансформировали свои тела и окружающую их атмосферу. Религиозные мистики и святые, по описаниям, проявляли поразительное физическое сияние и энергию. Люди в их присутствии ощущали прикосновения сил, которые оказывали непосредственное физическое воздействие. Свечение, облегчение и осязаемая духовная атмосфера окружала таких людей, по рассказам, точно таким же образом, как это происходило в людьми в моменты глубоких сексуальных переживаний, по описанию любовников.

104	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

звукопередаче в высокоточных звуковых системах приводит к непропорционально огромным затратам средств, которые дают тонкие и трудноизмеримые научными инструментами результаты. Тем не менее, для подлинного стереофила эти результаты являются наиболее желанной частью переживания, и он готов с радостью потратить последние копейки на достижение совершенства своего субъективного переживания.

Огромное большинство людей вполне удовлетворяются совершенно адекватными звуковыми системами, которые стоят умеренных денег. Не имея возможности непосредственно сравнить качество, они вполне удовлетворены тем, что имеют. Даже один раз услышав звучание аппаратуры иного класса, новичок вряд ли заметит тонкие различия, которые могут сказать все человеку с развитым слухом. Стереофил полагает, что большинство людей просто не знаю, что они теряют. Нормальный человек полагает, что стереофилы – сумасшедшие люди. Уметь ценить качество звука – как и сексуальный потенциал – приобретается особой тренировкой вкуса и получением определенного опыта. Некоторые умеют получать от своих физиологических отверстий38 намного больше удовольствия, чем обычные люди.

Электросекс трансформирует: он меняет ваш взгляд на жизнь. Он бросает вызов вашей идентичности и самоценности. Он может заставить вас почувствовать себя заблудившимся путником в незнакомой стране эротических чудес. Вы ощущаете себя так, словно проживаете еще один период полового созревания – не менее трансформативный, чем подростковый, но в нем нет ничего подросткового – потому что вы чувствуете одновременно и интенсивную сексуальную чувствительность, и повышение зрелости, и самопонимания, и самоконтроля. Переживание электросекса со своим долговременным партнером – это важная веха на пути к дифференциации, и важное ее усовершенствование.

СЕКСУАЛЬНАЯ ТРАНСЦЕНДЕНЦИЯ

Процессы, происходящие в современном обществе, способствуют повышению осознанности в отношении сексуального потенциала: СПИД каждому поднял интерес к поддержанию постоянного сексуального желания к одному долговременному партнеру, а критические вопросы, с которыми приходится сталкиваться все растущему числу пожилых или утративших здоровье людей – это те же самые вопросы, с которыми каждый из нас сталкивается при исследовании собственного потенциала и совершенствовании дифференциации – разделение самооценки и восприятия своего тела и стиля жизни, и развитие независимых от анатомии идентичности и самопринятия. Основной вопрос сексуального созревания – не вопрос «используй это сейчас или никогда». Вопрос – это «расти сейчас или никогда!»

Сексуальный потенциал – это устремление на всю жизнь. Подобно героям древних мифов, мы должны овладеть собой в ситуациях, которые нас пугают: борьба с мифическим драконом – нашим партнером – до достижения полной человечности и выходу за рамки самого себя по ходу этого процесса.

И куда же в конце концов ведет эта дорога постижения сексуального потенциала? Если тысячелетние традиции восточной культуры могут здесь что-то

38 Constructing the Sexual Crucible, pp. 82–3.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

105

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

нам подсказать – то путь этот ведет к самотрансценденции и духовности. Однако, смешивая чувственность и сексуальное поведение, западное общество безнадежно увязло в вопросах о количестве секса – и о том, с кем им надо и не надо заниматься. Несмотря на все наши «сексуальные свободы», мы совершенно опошлили секс, сведя его к чистой физиологии. Без наличия какого-то внятного духовного направления сексуальная новизна в конце концов деградирует в скуку и пустоту.

Но одна из ловушек, скрытых в обсуждении чудес человеческого сексуального потенциала, состоит в том, что на данный момент все это может быть настолько для вас нереально, что вы начнете чувствовать себя неадекватно или впадать в отчаяние при мыслях о том, что ничего даже близко похожего вам никогда не придется испытать. Это может показаться ужасным для тех пар, которые борются хотя бы просто за наличие какого-то контакта во время секса, или пытаются решать вопросы сексуальных дисфункций и низкого желания.

Разговаривая с тысячами людей на публичных презентациях и профессиональных семинарах, преподавая на медицинских факультетах и ведя клиническую практику в течение двух десятилетий, я пришел к выводу, что огромное количество людей находятся в состоянии скуки и отчаяния по поводу своей сексуальной жизни. Многие из нас являются живым доказательством того, что достижение оргазма далеко не всегда автоматически исцеляет душу. Именно поэтому я называю тех, кто пережил секс и близость на пределе человеческого сексуального потенциала – Немногие Благословенные. И помните, что прекрасные вещи, описанные выше, происходят не каждый раз, когда вы занимаетесь сексом, даже если вы один из Немногих Благословенных.

Ине надо волноваться о том, что вы пока не достигли этого. Это не делает вас неадекватными – помните, что Немногие Благословенные по определению не являются «нормальными». (Быть «ненормальным» иногда очень замечательно – но нелегко). Вся эта глава подводила нас к прямо противоположной позиции: не у многих из нас была возможность – или время – на достижение всего этого, когда мы были молоды. Может быть, ничего такого не произошло и потом, когда вы повзрослели – но сейчас вероятность этого высока, как никогда. И я покажу вам, как это происходит, в следующих главах.

Ихотя пределы человеческого сексуального потенциала могут показаться мистическими, путь к ним вовсе не таков. Вернитесь к начальной точке этой главы: вам нужно привнести красоту в секс – а эта красота в нас развивается неспешно. Как мы обсуждали, это часто происходит в зрелом возрасте – гораздо позже, чем мы ожидаем.

Электросекс потенциально доступен каждому – не только «красивым телам» или гимнастам с умопомрачительной растяжкой. И вопрос не в том, как выглядит ваше тело и в какую позицию вы его помещаете – вопрос в настрое вашего ума и эмоциональной связи с вашим партнером. Вопрос не в частоте секса; вопрос в чувственности. Вопрос не в технике; вопрос в интеграции головы, сердца и духа с гениталиями.

В конце Главы 1 я пообещал вам путешествие по малоисследованному сексуальному пути. А любое путешествие начинается с первого шага. В следующей главе мы вступим на новый путь – пролегающий через мир близости в браке.

106	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Глава 4

Близость – не для изнеженных сердец

Брак является мусорным ведром для эмоций.

—Сидни Уэбб (1859–1947)

Со слов Беатрисы Уэбб, его жены

Как можно узнать женатые пары в ресторане?

Я задавал этот вопрос аудиториям в разных странах, и реакция на него всегда была одна и та же: сначала длинная пауза на размышление, потом внезапное осознание: «Они не разговаривают друг с другом!»

«А как узнать те пары, которые только начали ходить на свидания?» Тут уже универсальный ответ возникает быстро, потому что участники начинают догадываться, о чем речь. «Они разговаривают друг с другом!» «Они смотрят друг другу в глаза!» Некоторые произносят это с горечью. «Они прикасаются друг к другу!» «Они все еще пьют пиво вместе!» (Этот последний ответ почему-то откликается в душе многих австралийцев, хотя я раньше ничего такого не слышал).

Слишком часто новые пары разговаривают нон-стоп, в то время как давно женатые сидят в тишине. Как мы обсуждали в Главе 2, когда вы не достигли хорошего уровня дифференциации, то вы зависите от подтверждения со стороны других и ищете в их глазах собственное ощущение себя. Когда вы на свидании, беседа служит для того, чтобы сократить тревожность по поводу возможного отвержения, и оставить открытой возможность создания длительных отношений. Вы ищете общие моменты и вещи, по поводу которых вы соглашаетесь. Обсуждение разногласий может привести к ситуациям неловкого молчания – что является не очень удачной стратегией, если вы рассчитываете на следующее свидание. Юные парочки стрекочут, как сороки, потому что тем самым они поглаживают друг друга и усиливают обоюдное стремление к согласию и союзу.

Следующий вопрос, который я задаю аудитории: «Но почему женатые пары не разговаривают?» И опять ответы начинают звучать не сразу. Похоже, люди в аудитории начинают размышлять: «Почему мы не разговариваем?» Постепенно начинает что-то проясняться. «Им нечего сказать друг другу». «Они уже все сказали». Некоторые более идеалистичны: «Они настолько хорошо друг друга знают, что им уже не требуется говорить».

Тогда я указываю на то, что это молчание гораздо чаще бывает холодноотстраненным, чем теплым и расслабленным. Это не та тишина, в которой сквозит

покой долговременных близких отношений. Люди немедленно понимают, к чему я

подвожу: это брачное молчание мы переживаем как отчуждение и неудавшееся общение.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

107

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Задайте себе тот же самый вопрос: «Почему женатые пары не разговаривают?»

И, если вы женаты, то вы по собственному опыту знаете, что ответ «они друг другу уже все сказали» – это обман. Многие важные вещи еще только предстоит высказать – но почему же тогда супруги хранят молчание? Когда я задаю этот вопрос во второй раз, в каждой аудитории находятся те, кто в конце концов озвучивает эту трудную истину: «Они не хотят слышать то, что партнер хочет сказать!»

А теперь вопрос на миллион долларов: «А откуда вы знаете, что вы не хотите слышать то, что ваш партнер хочет вам сказать?» Ответ таков: «Потому что вы это уже знаете!» То, что мы называем «отсутствием общения», часто на самом деле является как раз противоположностью: если бы вы и правда «не могли общаться», то вы бы не знали, что вы не хотите услышать от своего партнера. Молчание женатых пар – это свидетельство их хорошего общения: оба супруга знают, что из того, что у него на уме, другой слышать не желает!

Близость, общение и подтверждение: яблоки, апельсины и груши

В процессе написания книги «Создание сексуального горнила» я прочитал практически все, что когда-либо было написано о близости в различных психологических дисциплинах. Обнаружилось, что многие представления о близости выросли из абстрактных академических исследований или экспериментов с кратковременной близостью низкого уровня. Часто такие открытия просто неприменимы к браку (или к терапии). Практическое понимание того, каким образом близость нарастает и спадает в продолжительных отношениях, только начинает проявляться.

Мы знаем о близости то, что она зависит от нашей способности осознавать различия между собой и другими. Самораскрытие связано со способностью к самоосознанию, саморефлексии и сложному языку. У людей все эти процессы происходят с помощью неокортекса. Близость – это относительно уникальный феномен в рамках животного царства; немногие другие виды могут разделить с нами это состояние (если такие виды вообще существуют), и при этом только у людей она развилась до такого уровня сложности. До тех пор, пока у нас не развился неокортекс, люди не были способны к близости.

Если посмотреть на картину в целом, близость существует как биологическая возможность для земных животных всего-навсего в течение 0,0007% геологического времени! Эта возможность, которую мы принимаем за само собой разумеющуюся, появилась совсем недавно. Близость находится на самом переднем краю новейшего эксперимента природы в рамках эволюции человека. Наши знания о близости, о нашем новейшем потенциале, только начинают развиваться.

108	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Во время этого «периода обучения» мы создали близость, секс и брак по собственному образу и подобию. Эмоциональная незрелость (низкая дифференциация), посредственные браки и современные социальные установки взаимно порождают и усиливают друг друга. Результатом становятся определенные воззрения на жизнь, блокирующие осознание альтернативных теорий. Некорректные взгляды на близость широко распространены не потому, что это помогает улучшить качество отношений, а потому, что это помогает скрыть от нашей осознанности неприятные «факты жизни». Например, представление о том, что близость требует способности стоять на своих собственных ногах, настолько чуждо нашему обычному существованию, что сама эта мысль вступает в конфликт с нашими теориями о том, что такое «близость».

Близость часто неверно понимают как нечто непременно связанное с принятием, подтверждением и взаимностью со стороны партнера – потому что именно этого хотят многие люди, которые собираются открыть кому-то важную личную информацию. Но близость – это не то же самое, что близость, связь или заботливые разговоры (все это приносит комфорт через подчеркивание совместности, неразрывности и общего прошлого). Близость – это не переживание «я и ты». Близость связана со встроенным осознанием отделенности от своего партнера и наличия тех своих частей, которые еще предстоит раскрыть другому.

Подобным же образом искажается наше понимание «общения». Общение – это обмен информацией. Близость связана с общением (раскрытием) личной информации. Можно участвовать в общении без близости – отличным примером являются злобные обвинения.

Пары, которые жалуются на «плохое общение» или на неспособность общаться, часто имеют в виду взаимодействия, от которых они потом плохо себя чувствуют, а не отсутствие обмена сообщениями. Одной из проблем брака является то, что вы не можете прекратить общаться – отчуждение и развод часто становятся лишь бессмысленными попытками остановить обмен «информацией». Когда я знаю, что вы на самом деле считаете меня сволочью, у нас происходит отличное общение – но это не означает, что мы будем с удовольствием общаться!

Что я хочу донести до вас: общение не является гарантией близости, если вы не можете справиться с полученным сообщением. «Хорошим общением» часто ошибочно считают ситуацию, когда партнер воспринимает вас таким, каким вы хотели бы выглядеть в его глазах, и понимает вас так, как вы хотели бы быть понятым. «Мы не общаемся» – это закодированное «Я отказываюсь принимать это сообщение – отправь мне другое! Как ты смеешь считать меня [или эту проблему] такой!»

И куда проще считать, что проблема состоит в неудачной передаче, потому что тогда решение было бы простым: если поведение вашего партнера означает, что он просто не понимает вас, тогда нужно просто снова отправить свое сообщение, используя «я»-язык и «активное слушание». Однако, когда вы понимаете, что поведение вашего партнера является реакцией на ваше сообщение, которое он не принимает, с которым он не соглашается, требуется изменение в стратегии.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

109

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Многие писатели и терапевты полагают, что пары постепенно достигают желаемой степени близости через накопление опыта взаимного доверия, принятия, эмпатии, подтверждения и обоюдного раскрытия. За все мои годы в терапии я ни разу не наблюдал, чтобы близость разворачивалась таким вот идиллическим образом. Конечно, я встречал пары, пытавшиеся пройти этим идеализированным путем, но в мире реальной брачной жизни это просто не работает. Парадокс в том, что близость, похоже, развивается через конфликты,

самоподтверждение и одностороннее раскрытие.

Пары довольно часто сообщают мне, что не могут общаться, при этом демонстрируя совершенно поразительные образчики общения. Помните Билла и Джоан? Когда они впервые пришли ко мне, это была типичная «молчаливая» пара. Но во время периода ухаживания они беседовали друг с другом часами. Как же они в итоге оказались в этом молчании?

Я бы хотел отправить вас в прошлое, в самое начало отношений Билла и Джоан. Их история ярко демонстрирует то, каким образом близость обычно прогрессирует в долговременных связанных отношениях. И это покажет вам те декорации, в которых проходила та ночь, когда Джоан попросила Билла об оральном сексе, а также ее эксперименты с различными способами двигаться во время полового акта. И в конце я приведу вас к текущему состоянию их дел и расскажу вам о том, как все в итоге сложилось.

С самого начала Джоан более комфортно себя чувствовала в эмоциональной близости с Биллом. Ей нравились длинные обсуждения ее чувств, идей и ценностей. Билл, хоть и проявлял застенчивость по поводу самораскрытия, любил быть предметом ее внимания; от этого он чувствовал себя желанным и важным. Джоан ощущала свою ценность как человека, который может открыть себя, Билл говорил ей, что с ней ему было легко делиться своими чувствами.

Изначально Билл заявлял, что он хочет «научиться быть более открытым». Джоан ожидала, что он постепенно разовьет в себе подобную способность к самораскрытию, и что этот обоюдный обмен станет нормой в их отношениях. Этого же ожидал и он сам. Он полагал, что в лице Джоан он нашел решение своих юношеских дилемм в отношениях. Огромная сеть друзей Джоан теперь стала принадлежать и ему. Он надеялся, что в конце концов у него разовьется такой же легкий и приятный стиль общения с людьми, что и у Джоан.

Поэтому оба – и Билл, и Джоан – чувствовали себя подтверждаемыми, нужными и ценными на ранних этапах их отношений. Каждый чувствовал, как ему повезло с таким «совместимым» партнером. Беседы возникали легко и длились часами. Каждый из них усиливал раскрытие другого своими собственными откровениями. Они радовались своей способности разговаривать «практически о чем угодно». Они поженились после горячей шестимесячной помолвки, с предвосхищением того, что дальше все будет только улучшаться.

Однако несколько лет спустя они уже совсем ни о чем не разговаривали. И хотя на тот момент они этого не замечали, споры и обиды между ними порождались теми же самыми качествами, которые когда-то свели их вместе. На горизонте

110	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ