Шнарх

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

приятно – до тех пор, пока вы находитесь на той стороне, которая подкачивается заимствованным функционированием.

Каждый из нас ощущал различие между собственным уровнем функционирования в ситуации, когда сам себя поддерживаешь, и в ситуациях, когда ты получаешь эмоциональную поддержку со стороны другого человека. Чем больше это различие, тем в большей степени повышение уровня нашего функционирования проявляется благодаря не силе нашего «реального» я, а использованию партнера в роли ракеты-ускорителя. Мы прикипаем к тем, рядом с кем мы лучше функционируем. Часто это называют «найти того, кто поможет мне проявить мои самые лучшие качества» – но это все равно заимствованное функционирование.

Поскольку дифференциация представляет собой сложный процесс, легко подверженный ложному истолкованию, позвольте мне предложить несколько важных пояснений:

Люди, которые вопят: «Я хочу быть самим собой!», «Не загоняй меня в угол!» и «Мне нужно личное пространство!» – не являются высокодифференцированными.

Как раз наоборот. Они боятся «растворения» в отношениях, и делают все возможное для того, чтобы избежать эмоционального поглощения со стороны своего партнера. Некоторые для этого создают расстояние; другие стараются устраивать постоянное выяснение отношений. Обозначение собственных границ представляет собой важный ранний шаг в процессе дифференциации, но он делается в контексте сохранения отношений (то есть в состоянии непосредственной близости и ограниченного пространства). И это весьма отличается от попыток низкодифференцированных людей постоянно «держать дверь открытой», поскольку они сбегают при малейших признаках повышения важности отношений – потому что это передает им ощущение пойманности в них. Процесс удерживания ощущения себя в рамках интенсивных эмоциональных отношений – вот что развивает вашу дифференциацию.

Дифференциация – это также способность поддерживать собственное ощущение себя, когда вашего партнера нет, или когда вы не находитесь в состоянии первичной влюбленности. Вы цените контакт, но не разваливаетесь на куски, оказавшись в одиночестве.

Дифференциация отличается от похоже сформулированных понятий. Она совершенно отличается от «индивидуализма», который представляет собой просто эгоцентричную попытку отделить себя ото всех прочих. В отличие от «закоренелых индивидуалистов», которые неспособны сохранять отношения, дифференцированные люди рады близким отношениям и умеют их поддерживать. Высокодифференцированные люди также ведут себя совсем не так, как это предполагают термины «автономность» или «независимость». Они способны внимательно учитывать свое влияние на других и принимать в расчет потребности и приоритеты своих партнеров. Как мы уже ранее обсуждали, дифференциация представляет собой способность уравновешивать индивидуальность и единение.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

71

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Дифференцированная самость является цельной, но вполне проницаемой, она позволяет вам сохранять близость даже в том случае, когда ваш партнер пытается манипулировать вами или переделывать вас. Обладая цельным ядром ценностей и убеждений, вы можете изменяться, не теряя собственную индивидуальность. Вы можете позволить себе поддаваться влиянию других, меняясь по мере поступления новой информации или перестройки внешних обстоятельств. Осознавайте, однако, что это гибкое ощущение идентичности развивается медленно, на основании личного поиска смысла – а не просто вследствие адаптации к ситуациям или желаниям других людей.

Дифференциация не подразумевает какого-либо отсутствия чувств или эмоций. Вы можете соединяться со своим партнером без страха утонуть в его эмоциях. Вы можете оценивать собственные эмоции и эмоции своего партнера как субъективно, так и объективно. У вас есть чувства, но они не контролируют вас и не определяют ваше ощущение себя.

Самоопределенность дифференциации не подразумевает эгоистичности.

Дифференциация не всегда означает стремление поставить себя впереди всех остальных. Вы можете сделать выбор в пользу поддержки лучших интересов вашего партнера, даже если это происходит за счет ваших индивидуальных предпочтений. Но это не оставляет вас с ощущением, что вы находитесь под контролем потребностей другого. По мере роста вашей дифференциации вы начинаете осознавать отдельность тех людей, которых любите – так же, как свою собственную. То, что они хотят для себя, становится для вас так же важно, как и то, что вы хотите для себя. Вы цените их интересы на уровне своих собственных. Вы видите достоинства их позиции, даже когда она противоречит или не стыкуется с вашей собственной.

То, что я описываю, называется «взаимностью». Дифференциация является ключом к взаимности; такой взгляд и такой настрой ума предлагает решение центрального конфликта всех долговременных отношений: как двигаться вперед, развивая самого себя, и при этом учитывать необходимость счастья и благополучия своего партнера.

Достигнув высокого уровня дифференциации, вы начинаете кардинально поиному рассматривать конфликты в отношениях. «То, что я хочу для себя против того, что ты хочешь для себя» переключается на «то, что я хочу для себя против моего желания для тебя того, что ты хочешь для себя». И тогда, если вы отговариваете своего партнера от того, чего он хочет, ради реализации собственных желаний – вы проигрываете. Когда же вы участвуете в интересах тех, кого вы любите и жертвуете, исходя из своей собственной дифференциации, это улучшает ваше ощущение себя, а не оставляет вас с ощущением, будто вы себя предали.

Может показаться, что Билл и Джоан были обречены на трудности, вследствие личных дефектов, с которыми каждый из них вступал в брак. Но они были самой обыкновенной парой, без какой-либо уникальной «патологии».

72	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Частью изящности конструкции брака является то, что супруги всегда являются идеальными партнерами для спарринга. Когда Билл и Джоан пришли ко мне в первый раз, они фокусировались на недостатках друг друга. И, как многие пары в подобной терапии, они вскоре переключились с мелодии «я куда праведнее тебя» на мелодию «я куда дифференцированнее тебя». В каждом высказывании начало сквозить «я все же более ясно себе представляю, в чем дело» и «я все же лучше развит, чем ты». И они впадали в замешательство и расстройство, пока не узнали два важных принципа, которые стоит знать каждому семейному человеку:

Первый состоит в том, что мы выходим из своей родительской семьи примерно на самом высоком уровне дифференциации, который в ней был достигнут родителями. Наш базовый уровень дифференциации в большой степени определяется нашей юностью и может далее таким и оставаться до самого конца жизни. В процессе регуляции своих собственных эмоций слабодифференцированные родители принуждают детей к такому уровню единения или отчуждения, который не дает им возможности развивать собственную способность думать, чувствовать и действовать самостоятельно. Они учатся вести себя исключительно в контексте реагирования на других людей.

Поднятие уровня дифференциации – занятие нелегкое. Его можно поднять либо с помощью концентрации усилий (например, через терапию), либо с помощью кризиса (как это обычно происходит по мере развития брака, семьи, дружбы или карьеры). В общем, однако, уровень дифференциации в семье склонен оставаться более или менее одним и тем же на протяжении многих поколений. Он меняется только тогда, когда какой-то член семьи обретает причину дифференцироваться в достаточной степени для того, чтобы переписать семейную историю. Эта реальность отличается от популярного воззрения о том, что якобы ваш супруг может вытянуть вас из матрицы вашей собственной семьи. Рано или поздно именно это его намерение и породит проблемы!

Второе – это то, что мы всегда выбираем партнера по браку, который находится на том же уровне дифференциации, что и мы сами. Если же партнеры не находятся на одном и том же уровне дифференциации, то такие отношения распадаются в самом начале. Иногда случается, что один партнер на полшага опережает другого – но это лишь пол-шага. Поэтому фантазия о том, что вы якобы «куда продвинутее» своего супруга как раз этим и является – то есть фантазией. Если вы спорите со своим супругом по поводу того, кто из вас здоровее или развитее, то вам будет интересно узнать три важных момента:

Вы обладаете примерно одинаковой переносимостью в отношении близости, хотя это может по-разному выражаться.

Вы с супругом являетесь идеальными спарринг-партнерами, потому что у вас примерно одинаковый уровень дифференциации.

Предполагайте, что вы являетесь эмоционально «равными», как бы вам не хотелось верить в обратное. Если вы хотите открыть важные, но трудные истины, скрытые в вашем браке, прекратите предполагать, что вы дифференцированнее своего партнера. Лучше посмотрите на вещи с той точки зрения, что вы находитесь на одном и том же уровне, и тогда вы быстро заметите, что на что обменивается в ваших отношениях.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

73

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Теперь я хотел бы рассказать вам о том, как Билл и Джоан начали кардинально менять свой брак. В конце концов, они захотели поговорить со мной о своей сексуальной жизни. Их дифференциация начала серьезно развиваться с того момента, как они посмотрели на себя с точки зрения собственных сексуальных отношений.

«Как выглядит секс, когда вы им занимаетесь?»

«Билл старается удовлетворить меня... точно так же, как он пытается удовлетворять всех в своей жизни – потому что тогда они будут им довольны. Я чувствую, что обязана вести себя так, чтобы он ощущал себя хорошим любовником».

«Когда вы занимаетесь сексом, как вы определяете, когда надо остановиться?»

Билл и Джоан смотрят друг на друга, ни один не дает немедленного ответа на мой вопрос. В конце концов она нарушает тишину. «Мы останавливаемся тогда, когда у Билла пропадает эрекция».

Билл сконфуженно объясняет: «У меня нет того... чем можно заниматься с ней любовью. У меня во время акта просто перестает стоять».

«Многие мужчины с сексуальными затруднениями избегают секса, чтобы не испытывать провалов. Но ты жаловался, что тебе его мало дают».

«Ну, наверное, я смотрю на это как на шанс реабилитироваться, который дает мне Джоан. Показать, что я еще могу это. Я себя ужасно неприятно по этому поводу чувствую – что подвожу этим Джоан, да и самого себя тоже».

«Я не знал, что ты можешь подвести Джоан своим пенисом. Никогда не думал, что стояк может быть достаточным для того, чтобы кого-то поддерживать. А что касается необходимости в эрекции для «занятий любовью» – хм, и много ли любви можно найти в пенисе?»

«Я знаю, маленькая головка не так умна, как большая». Билл пытается скрыть то, как ему плохо от этого всего. Однако мой ответ также застигает его врасплох.

Он ожидает, что я буду понимать и эмпатировать, как поступило бы большинство

людей. Однако это усилило бы его убеждение в том, что ему нужно мерить свою адекватность и самоценность посредством наличия (или отсутствия) эрекции и повышения своего расстройства по этому поводу. Вместо этого я хочу донести до него идею о том, что он пошел по неверному (но обычному) пути и подготовить его к тому, что я собираюсь ему сказать.

«Если ты хочешь заниматься любовью, почему бы не использовать для этой любви те части себя, которые умеют любить – мозг и сердце – и просто позволить всей прочей анатомии следовать за ними? Если тебе так важно не разочаровать Джоан, то позволь мне тогда спросить: что, когда пропадает эрекция, язык и пальцы тоже становятся вялыми?»

74	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

«Нет», – хихикает Билл, удивленный моим вопросом, – «нет, ничего такого с ними не происходит».

«Тогда почему ты перестаешь делать Джоан приятно, когда у тебя пропадает эрекция, если ты так страшишься ее разочаровать?»

Молчание.

Джоан говорит: «Да, я действительно хотела бы услышать ответ на этот вопрос!»

Молчание продолжается.

«Ну... Наверное, потому что я выгляжу довольно эгоистично».

«Вопрос не в том, как ты выглядишь. А ты правда так выглядишь?»

«Может быть, да». Билл быстро меняет тему, начиная задавать вопросы о том, что могло бы быть причиной его потери эрекции (которые мы будем обсуждать в следующей главе). То, на чем он фокусируется, предполагает, что он хотел бы исправить собственные трудности – и мимоходом, заодно, стать лучшим партнером для Джоан. Но когда я предлагаю просто сосредоточиться на его реальных переживаниях во время секса, Биллу особо нечего сказать. Они уходят с сессии с неозвученным предположением, что они попробуют заниматься сексом подругому.

Через несколько дней после этого у них на самом деле был секс. У Билла пропала эрекция вскоре после того, как он вошел в Джоан (его характерный паттерн). Билл думал, что это также означало завершение секса на этот вечер. Он ожидал, что Джоан разозлится на него и отстранится – что в принципе было бы для него совершенно естественно при таких обстоятельствах.

Но на этот раз у Джоан в уме еще не изгладились впечатления от нашей последней сессии. Она подумала: «Я помню ту долю секунды, когда Билл подтвердил, что он эгоистичен. Он сам знает, что это так! И я не ненормальная – не только я это вижу! И я ненавижу то, как я все время умоляю его и иду навстречу, мирюсь, хныкаю, как ручная собачка, выпрашиваю, чтобы меня погладили. Он ведь ясно и четко признал, что если он хочет меня возбудить, и если он действительно заинтересован в том, чтобы меня удовлетворить, то ему стоило бы продолжить чтото делать. Я не хочу остаться такой, как моя мама, обиженной и угрюмой, потому что у нее не хватило характера защитить саму себя перед папой». Она перемалывала эти мысли в голове, а минуты неторопливо тянулись.

Потом у нее появилась еще одна мысль, наполовину из области черного юмора, наполовину из плотского желания: «В офисе Шнарха это было настолько очевидно, что я не могла в это поверить! Я знаю как минимум один способ расслабиться и кончить! И я давненько этим не занималась!!» Джоан настроилась на свои собственные потребности и сделала шаг к дифференциации: она предложила Биллу сделать ей оральный секс, как он делал, когда они только начали встречаться.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

75

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Билл был поражен! Если честно, он бы с удовольствием занялся вылизыванием своего собственного израненного эго, чем сделал бы это для Джоан. Если он и правда был заинтересован в том, чтобы ее удовлетворить, то потеря эрекции тут не была проблемой – если он был готов вырасти в сексуальном плане. Но в этот момент он ни к чему такому готов не был. Он не стал отказываться, он просто молча лежал, до тех пор, пока Джоан сама не поняла его ответ.

Этот отказ со стороны Билла очень быстро поставил их лицом к лицу с его эгоистичностью. Обычно при таких обстоятельствах Джоан возмущенно выпрыгивала из кровати и на несколько ночей переходила в гостевую спальню. Но на этот раз она осталась с ним. Она даже не стала устраивать шоу, отодвигаясь от него на дальний край кровати и отстраняясь от него, но не стала и тянуться к нему в попытке помириться. Она просто лежала с широко открытыми глазами, ничего не произнося, но и не отпуская сам конфликт. Тишина стала оглушительной. Ни один из них не мог заснуть.

Через час Билл предложил ей оральный секс. За это время он прошел через целый спектр переживаний: сначала он размышлял о том, как можно раскритиковать Джоан за то, как она сделала ему это предложение. Потом он начал смущаться, и немедленно предположил, что это происходит потому, что она заставила его ощущать собственное ничтожество – точно так же, как это делал его отец. Затем он попытался убедить себя в том, что Джоан была бесчувственной. Наконец, Билл подумал о том, что надо быть «независимым» и не позволять Джоан указывать ему, что нужно делать. По этой ассоциативной цепочке он в прошлом путешествовал много-много раз.

Но на этот раз Билл почувствовал, что ему не удастся выстроить спор вокруг этих идей. Ее самообладание, хоть и было на грани срыва, дало ему знать, что Джоан знает, что сейчас с ним происходит, и что она не забудет этого. Он ощущал принуждение со стороны Джоан, однако в глубине души он говорил себе, что у нее есть полное право просить обо всем этом. И хотя он злился на нее, он также уважал то, каким образом она смогла встать за защиту себя и своих интересов. Он ощутил, что наступила некая критическая точка в его жизни. Он был в замешательстве – но живой.

Джоан не отказалась от предложения Билла, но сказала ему, что ей это совсем неинтересно, если он на самом деле не хочет это делать. Билл принял решение, и с этого момента уже не колебался: он перелег в удобное положение и дотронулся языком до ее клитора. Ожидая, пока Джоан войдет в нужное состояние, он затем ввел два пальца в вагину – не слишком глубоко, ровно так, как ей нравилось. Затем он попробовал потереться о нее носом, оставив пальцы внутри, при этом прижимая язык к клитору, в том же самом движении. Он еще никогда не был в настолько ясном присутствии, занимаясь половым актом.

Первые несколько минут Джоан продолжала бороться с двойственным чувством. Но ясное наблюдение того, как Билл пытается совладать со своей эгоистичностью, все же перевесило чашу весов в его пользу. В прошлом Джоан могла бы от обиды начать воротить нос от всего этого (и от собственного удовольствия), но не в этот раз. Он не просто пытался этим подкупить ее. Смелый

76	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

шаг Джоан заставил его испытать отвращение по поводу собственного малодушия.

И это был на самом деле один из самых лучших случаев орального секса, которые Джоан когда-либо переживала. Она подумала: «Если бы у меня почаще такое бывало, я бы уж точно была заинтересована в сексе! И эта мысль утонула в волне оргазма, который поглотил их обоих.

Яслушаю описание всего этого на нашей следующей сессии, во время чего Билл добавляет еще одну восхитительную деталь: «Когда я закончил, Джоан ответила взаимностью. Поначалу мне было трудно позволить ей отсосать у меня. Мне потребовалось определенное время, чтобы убедиться в том, что она давала мне это удовольствие не с целью добиться стояка, для того, чтобы мы снова могли попробовать совершить половой акт. Я осознал, что это было для меня».

Яникогда не видел Джоан счастливее и умиротвореннее, чем в этот раз. «Он прекратил отстраняться, как он обычно делает в попытках «заняться своей работой», и удовлетворил меня. И он разрешил мне сделать ему хороший минет».

«А у меня была в голове эта дикая мысль, пока Джоан сосала у меня... Я подумал

освоем отце». Билл думает, что с ним что-то не в порядке, раз такое случилось. «О, супер!», – Джоан явно его поддразнивает.

«Я же сказал, что это было дико странно! Что бы я ни делал в бизнесе, всегда заслуга в этом приписывается Папе. Только он единственный обладает компетентностью во всем. Потом я стал думать о потребности отца Джоан сидеть всегда во главе стола. Я смотрел, как Джоан сосет у меня, как она обычно это делает, и думал о том, как это прекрасно – уметь позволить другому проявить компетентность. Разве не это люди называют погружением в собственные мысли во время секса?»

«Я не вижу в этом ничего дико странного». Это все, что я произнес.

Через месяц я услышал о некоторых других интересных событиях в их жизни. Джоан позвонила своему отцу и пригласила его на ланч. Ее мама начала возражать против того, что ее «исключили» из списка приглашенных, так что Джоан запланировала провести отдельный ланч и с ней тоже. Но мама хотела присутствовать на встрече Джоан с отцом, и Джоан ей в этом отказала. После некоторых проблем и беспорядка, отец Джоан все же смог запланировать встречу с ней после своей очередной командировки. Билл также попробовал отстаивать собственные интересы на семейном обеде.

В этой главе я описывал дифференциацию, и немного продемонстрировал вам то, каким образом этот процесс мог бы выглядеть для одной пары. Как же на самом деле прекратить определять самого себя тем, что другие думают или чувствуют о тебе? От Билла и Джоан потребовалась недюжинная эмоциональная энергия для того, чтобы сделать эти дифференцирующие поступки в отношении друг друга и затем – своих собственных семей. Многое потом произошло с ними в течение тех

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

77

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

недель, что последовали за поворотной точкой – когда Джоан попросила Билла сделать ей оральный секс после того, как у него пропала эрекция. Им пришлось пройти через похожий кризис в плане их трудностей с близостью. И Джоан совершила значительный шаг в плане своего сексуального развития.

Когда начинается процесс дифференциации, это часто происходит на множестве уровней и во множестве областей жизни одновременно. В следующих двух главах я продолжу мой рассказ о том, что случилось с Биллом и Джоан дальше. В самом начале повествования я сказал, что я помогаю людям использовать сексуальность для роста и повышения способности к подлинной любви. Я также говорил о том, что предложу вам метод решения прошлого в настоящем. Существует тонкая и чудесная взаимосвязь между сексуальным созреванием со своим партнером и дифференциацией со своей родительской семьей, что, в свою очередь, еще больше увеличивает вероятность достижения вами собственного полного сексуального потенциала.

Дифференциация:

самое любящее, что вы можете сделать

Стать более дифференцированным – это, вероятно, самое любящее, что вы можете сделать в этой жизни – для тех, кого вы любите, а также для самого себя. Кто-то когда-то сказал22, что если уж вы решили «подарить себя» своему партнеру, как букет цветов, то, по крайней мере, неплохо бы сначала хорошенько собрать такой подарок!

Проблема в том, что стать более дифференцированным не так легко. То множество небольших шагов, которые надо предпринять в направлении к внутренней трансформации, требует куда большего, чем простая «увлеченность поиском своего я». Одинокое паломничество может привести к определенным открытиям, однако то же самое достижимо и без расставания со своим партнером. Конечный результат может принести вам все самое лучшее, что есть в жизни, но это вовсе не означает, что сам процесс будет приятным. Никто никогда не стал бы дифференцироваться по желанию. Вероятно, вы займетесь этим по тем же самым причинам, по которым это делает большинство людей: дифференциация рано или поздно становится наименее болезненной альтернативой из тех, что вам будут доступны. Это то, что Глория Стайнем называла «невероятными актами героизма в повседневной жизни»23.

Так что, несмотря на то, что большая дифференциация сделает вашу жизнь менее болезненной, это не значит, что она придет без боли. И сам процесс дифференциации временам будет мучителен. Любовь – это не только красиво, но и больно. Дифференциация дает способность вытерпеть это, насладиться этим и увидеть смысл этого.

22R.M. Rilke. In John J. L. Mood (1975). Rilke on Love and Other Difficulties. New York: Norton.

23Outrageous Acts and Everyday Rebellions, NAL-Dutton, 1986.

78	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Психотерапия может многое дать. Она может посодействовать слабодифференцированным людям и поддержать тех, кто стремится познать себя. Она может помочь нам самоутвердиться, поднять самооценку и устранить чувство вины, сомнения и отчаяния. Мы функционируем более эффективно и продуктивно, когда мы меньше фрагментированы и закупорены внутри себя. Но есть также много такого, чего психотерапия сделать не в силах. Психотерапия может «освободить вас», но она не может принести вам радость жизни – и это хорошо понимал Фрейд, и мало кто хорошо понимал после него. Мы обещаем себе достижение рая через познание самих себя: любовь, секс и трансцендентность будут легкодоступными после того, как мы познаем самих себя и наших партнеров. Но именно на этом пути вам часто придется утешать свое собственное сердце и успокаивать свои собственные тревоги, чтобы позаботиться о самих себе. Именно это предлагает нам дифференциация.

К этому моменту парадоксы дифференциации должны быть уже ясны: несмотря на то, что дифференциация позволяет нам поставить себя отдельно от других, и определяет дистанцию между нами, она также открывает пространство для подлинного единения. Она дает возможность быть ближе и быть более различными – а не отстраненными.

Что, если ключ к самому лучшему сексу и близости, которые у вас когда-либо были с вашим супругом, скрыт в ваших собственных брачных проблемах? Что, если разрешение этих проблем – это испытание огнем, которое сделает вас способными на такую страстную связь, в возможность которой вам и близко не верилось на фоне ваших «проблем»? И что, если это испытание огнем представляет собой путь к достижению целостности и дифференциации? Не начнете ли вы, вслед за мной, размышлять о том, что в этом процессе явно есть нечто духовное?

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

79

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Глава 3

Ваш сексуальный потенциал: Электрический секс

Брак – это стремление к глубокомуглубокому покою двуспальной кровати после кувыркания в шезлонге.

—Миссис Патрик Кэмпбелл

(1865-1940)

Яхочу поговорить с вами о красоте в сексе.

Яне планирую воспроизводить лекции для юношества из серии «сохраните красоту секса для брачной жизни». У меня несколько иное намерение: расширить осознание вашего сексуального потенциала, разобравшись с самим понятием «красоты секса». Другими словами, я хочу изложить вам глубокую секс-позитивную точку зрения, с помощью исследования поверхностной секс-позитивной философии.

Понятие «сохранения красоты секса для брака» предполагает, что красота секса… находится в сексе. И вы можете ее извлечь оттуда с тем, на ком вы женаты

– если вы влюблены и подготовлены технически. Поделитесь этим не с тем человеком – и вы не сможете добыть ее, или нанесете ей непоправимый вред. По крайней мере, так предполагает эта довольно затертая идея.

Авот что я хочу донести: в сексе нет красоты – красота находится в человеке.

Икрасоту в сексе невозможно сохранить, ее нужно вносить туда. У каждого из нас в различной степени развита внутренняя красота. Секс становится красивым тогда, когда мы привносим в него нашу личную красоту. И вопрос не просто в том, кто ваш партнер, любите ли вы его, или насколько хорошо вы умеете это делать. Вопрос в том, кто вы есть.

Многие люди находят в себе отклик на такую идею. При этом немногие осознают, что сам их подход к сексуальности затрудняет реализацию этой идеи, несмотря на то, что они в нее искренне верят. Остановитесь на секунду и задайте себе внешне простой вопрос: «В каком возрасте мужчины достигают сексуального пика?»

Когда я провожу этот опрос на своих открытых лекциях, аудитория на самых разных континентах выкрикивает одни и те же ответы: «Семнадцать!» «Девятнадцать!» «Шестнадцать!» «В юности!»

Затем спросите себя: «В каком возрасте женщины достигают сексуального пика?»

80	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ