Институт практической психологии
Национальный Исследовательский Университет -
Высшая школа экономики
Дайджест бизнес-тренера и коуча
Тренер, как «мудрый ребёнок»
- В этом доме никто не живёт,
- Я думаю, там водятся привидения.
- А мой отец говорит, что там протекают трубы.
- Родители всегда думают самое неинтересное.
(К.С.Льюис, «Племянник чародея»)
Образ тренера напоминает известную загадку «пойди туда, не знаю куда, принеси то, неведомо что»: он (или она) должен быть достаточно «своим», чтобы успешно коммуницировать с членами группы – но достаточно «чужим», чтобы суметь видеть ситуацию со стороны, достаточно «равным», чтобы не вызывать такого отторжения, как начальство – но достаточно «авторитетным», чтобы к его мнению прислушивались.
Как выйти из этой ситуации и найти оптимальный образ – может подсказать транзактный анализ Э.Берна.
«Родитель / Взрослый / Ребёнок» - в каждом из нас.
Итак, прежде чем переходить к образу тренера, зададимся вопросом – какие существуют типы общения между людьми.
Согласно психологу Э.Берну1, в каждом человеке есть три основные инстанции:
Родитель (Р) – «авторитет».
«знает, как надо». Имеет свою точку зрения как единственно правильную.
Не рассуждает, а констатирует. Не убеждает, а приказывает.
Эмоционально относится к любой ситуации и приписывает свои эмоции другим («если меня это возмущает, это возмущает всех»). Эмоции стабильны.
В жизни ценит стабильность, предсказуемость и выполнение правил.
Ответственен за всех (!!), кроме других «родителей».
Бывает двух типов:
Опекающий
Контролирующий
Взрослый (В) – «человек-компьютер».
Абсолютно объективен и неэмоционален.
Сравнивает точки зрения, выносит взвешенное решение. Может быть экспертом.
Спокойно обсуждает проблемы.
Понимает чувства других, но сам не вовлекается в ситуацию.
В жизни ценит справедливость и равные возможности.
Ответственен не за людей, а за решения, которые принимает.
Ребёнок (Ре) – «здесь-и-сейчас».
Эмоционален, спонтанен, эмоции постоянно меняются.
Нет заранее заданной точки зрения
Решения принимает «на месте» - исходя из обстоятельств момента.
Готов учиться, во всём видит новое, постоянно удивляется.
В жизни ценит игру, веселье, удовольствие.
Не ответственен ни за кого и ни за что.
Бывает трёх типов:
Естественный – радуется жизни, что-то придумывает, играет.
Послушный – стремится всем понравиться («быть хорошим мальчиком / девочкой»)
Бунтующий – восстаёт против авторитетов («родителей»?)
Как же могут общаться между собой два человека? Согласно Берну, послание (сообщение) может идти из любой инстанции в любую (см. Рисунок 1)
9 Возможных типов обращения одного человека к другому и столько же – типов ответов. Всего 81 комбинация, но любой ли из вариантов подходит тренеру?
Разумеется нет. Прежде всего, мы отсекаем т.н. «пересекающиеся транзакции» - случаи, когда люди требуют друг от друга разного. Например, тренер обращается из своего «Взрослого» к «Взрослому» участника, а тот в ответ говорит из своего «Ребёнка» - к «Родителю» тренера.
Если же тренер ответит ему из «Родителя» к «Ребёнку», то такая транзакция уже будет «параллельной» (у участников разговора одинаковое понимание того, кто взрослый, а кто – ребёнок – они «договорились о ролях»). Параллельных транзакций может быть не так и много – всего 9 типов, показанных на рисунке. Но и это ещё не всё…
Тренер, как ребёнок.
Итак, как выбрать подходящий стиль общения? Кто Вы в общении с группой.
Внутри себя тренер – это Взрослый, т.к. он должен быть объективным, рефлексивным (находиться немного в стороне и анализировать) и справедливым.
А в общении с группой? В общении с группой идеальная роль для тренера – «Естественный ребёнок». Почему? Прежде всего, методом исключения.
Действительно, тренеру категорически нельзя быть:
Родителем.
Контролирующий Родитель вызывает протест, провоцирует бунт и эмоциональные реакции (например, на тренера можно «обидиться»). Группа восстанет против тренера и устроит «праздник непослушания».
Опекающий Родитель лишает ответственности. Все Ваши советы примут «на ура», но берегитесь – если что-то не сбудется, виноваты будете Вы. Плюс, группа перестаёт работать сама, а сидит и ждёт, пока Вы скажете, что делать дальше. Это убивает инициативу и делает тренинг бессмысленным.
Взрослым
Казалось бы, почему? Ведь настоящий конструктивный диалог – например, в переговорах, идёт именно на уровне «Взрослый - Взрослый»…
Дело в том, что тренинг – ситуация заведомо неравного взаимодействия. На полюсе профессиональной деятельности участников – тренер заведомо менее компетентен. На полюсе своей профессиональной деятельности – тренер знает значительно больше участников, так что ситуация обратная. Единственная сфера, где можно удержать баланс – это личная жизнь, хобби и эмоциональные переживания. Последнее опять-таки с оговоркой – если тренер – профессиональный психолог, то он компетентнее в области эмоций.
Но в целом можно запомнить – единственная область, где тренер для участников – «Взрослый» - это область личных переживаний и эмоций. То же самое – и в ответной реакции на участников: если затронута эта область, тренер «взрослеет» и переходит на серьёзный тон.
«Не-естественным» Ребёнком
Участники часто принимают позу Родителя – т.к. как правило, это достаточно профессиональные и «авторитетные» в своей области люди. Главное в разговоре с ними – не впадать в состояния «Послушного» и «Бунтующего» Ребёнка.
Напомню, Послушный Ребёнок соглашается, а Бунтующий – «огрызается». Слабое место обеих позиций – он позволяет себя «поучать», т.е. встаёт в позицию слабого по отношению к участнику.
И ещё раз о Естественном Ребёнке…
А как ведёт себя Естественный Ребёнок? Он:
1) Смотрит на происходящее, как на игру (что отвечает принципу тренинга – выйти из реальной жизни в игру, отработать в ней навык и вернуть его в реальную жизнь)
2) Чужд сословных, возрастных, профессиональных привилегий (что помогает наладить равный диалог с любыми участниками)
3) Любознателен (искренний интерес к участникам и их деятельности позволяет наладить контакт + найти нужную для работы с группой информацию)
4) Готов к любым сюрпризам и обожает их (для тренера важно не «тушеваться», если что-то пойдёт не так…)
5) Знает, что в мире есть «Строгие родители» и «Важные взрослые», но помнит, что в каждом из них есть ребёнок, поэтому любые претензии, вопросы, споры, попытки установить власть – воспринимает просто как «игру взрослых детей», а не реагирует на них серьёзно.
6) Помнит, что люди придумали игру, а не игра – людей, поэтому всегда готов переписать правила.
Значит ли это, что у Тренера нет ответственности? Нет, потому что «на самом деле» он остаётся Взрослым. Но у участников должно сложиться впечатление, что ответственность за все принятые решения лежит только на них – а не на тренере.
Как развить «Естественного Ребёнка» и укротить «Родителя»?
Я определённо не в себе… но в ком же я?
Л.Кэррол, Алиса в стране Чудес
В
продолжение предыдущей темы (см. первая
статья дайджеста), мы на конкретных
примерах постараемся показать, как
именно выглядит реакция тренера, как
Естественного Ребёнка – и чем она
отличается от реакций Послушного и
Бунтующего ребёнка, а также Взрослого
и Родителя.
Говорим со Взрослым.
Разговор с финансистом, производственником, физиком или экономистом, если он идёт из позиции Взрослого, может очень сильно «напрячь» психолога, т.к. от него требуется равное, адекватное и, главное – компетентное – рассуждение на темы, о которых он, как правило, не имеет ни малейшего представления. Для эффективности тренинга Вам абсолютно не нужно знать, например, подробности налогового законодательства. Но как в этом признаться, если Вам «оказана честь» и специалист принимает Вас за «своего»?
1) Естественный ребёнок не стыдится своей некомпетентности:
«-Ничего себе! Если честно, я понял(а) только предлоги и союзы»
«-Прелесть какая, а что это?»
«-Мда… Извините, но я гуманитарий»
«-Можно сначала и поподробнее?»
2) Естественный ребёнок умеет прикидываться обиженным незнанием правил:
«-Ну конечно, куда нам гуманитариям понимать такие вещи»
«-Я понял(а), пора учить финансовый анализ»
«-Конечно, я не умею так красиво оперировать длинными словами, но…»
3) Естественный ребёнок любопытен
«-Слушайте, а Вы можете рассказать об этом поподробнее?»
«-А как это действует?»
«-Извините, но Вы можете объяснить это как-нибудь через метафору или сравнение, чтобы мне – а может и ещё кому-нибудь – было понятнее?»
4) Естественный ребёнок всем находит роль в своей игре:
«Ага, то есть основная проблема – в общении между подразделениями. Именно общению и посвящён следующий блок нашего тренинга»
«Т.е. самый слабый момент в переговорах – это сделать свои аргументы привлекательными? Мы сейчас потренируемся это делать в группе»
Такой разговор поможет и Вашему участнику почувствовать себя немного «Ребёнком», что будет стимулировать его креативность в процессе тренинга + позволит посмотреть на себя, свои проблемы и свои компетенции с новой – «игровой» - стороны.