Полет Зеленого Шершня

Впервые европейцы услышали грозное слово «Шаолинь» в 1848‑м. Тогда полмиллиона доведенных до отчаяния китайцев под предводительством всего пары дюжин монахов устроили знаменитое «боксерское восстание».

Голыми кулаками они разогнали элитные полки сразу нескольких европейских держав. Доблестные уланы Ее Величества здорово бы удивились, узнай они, что их правнуки будут считать образование в Шаолине более престижным, чем в старом добром Кембридже.

В 1920‑х, одновременно с появлением итальянской братвы Аль Капоне, в американских Чайна‑Таунах рождается китайская мафия «Триады». Для того чтобы выбить из кредиторов долги, никакие паяльники членам «Триад» нужны не были. Парни действовали голыми, но умелыми руками.

Прорыв произошел уже в наше время. В 1964 году КНР провела первое испытание ядерного оружия. А никому не известный гонконгский актер Брюс Ли снялся в первой серии телесериала «Зеленый шершень».

Трудно сказать, что поразило европейцев и американцев больше.

* * *

— Бог с ней, прозой жизни. Как насчет шаолиньской экзотики?

— При коммунистах монастырь, конечно, подрастерял былую славу. Мао пытался искоренить у‑шу.

Нынешнего настоятеля в те годы сослали на границу с Киргизией. Остальным монахам приказали в срочном порядке жениться и завести детей. Некоторые так до сих пор с детьми‑женами в монастыре и живут.

Из Центра сюда прислали нового настоятеля. Он был родственником тогдашнего министра обороны. И при этом даже не был буддистом!

Есть такие знаменитые кадры: этот настоятель принимает стойку вверх ногами, опираясь всего на два пальца правой руки — большой и указательный.

Мне рассказывали, что, для того чтобы снять эти кадры, весь Шаолинь тянул за леску, привязанную к его ноге и переброшенную через ветку дерева.

— То есть всё — Шаолинь сегодня мертв?

— Скорее, он перешел в другое качество. В Китае на почве единоборств сейчас настоящий массовый психоз. Родители платят по тысяче юаней ($120), лишь бы их дети учились в Шаолине или любых его окрестностях.

Это большие деньги — больше средней месячной зарплаты. Но считается, что это хорошее помещение капитала. С шаолиньским дипломом проще устроиться на работу в армию или полицию.

Сегодня шаолиньскими стилями занимаются элитные части китайского спецназа. Как‑то я видел этих коммандос в деле.

На железнодорожном вокзале шестеро китайцев чего‑то не поделили. Драка началась — давно таких не видел! С велосипедными цепями, с битыми бутылками…

Кстати, чего бы там о своей законопослушности китайцы не заливали иностранцам, такие драки у них возникают постоянно. Для того чтобы устранить беспорядок, двум спецназовцам понадобилось несколько секунд.

Раз! Раз! Все шестеро лежат на земле в позе ласточки: правая рука наручником прикована к левой лодыжке. И ни один не ушел!

— Кстати, а на каком языке вы общались с окружающими?

— На китайском. Еще студентом начал его изучать. Потом переводил древние даосские трактаты, вместе с приятелями издавал журнал о Китае. Потом журнал пришлось прикрыть.

— Что за стиль вы изучали в монастыре?

— Это особый стиль. Называется «цинь‑на».

— Что‑то я не слышал о таком стиле…

— Я начал изучать «цинь‑на» еще в России. Понимаете, я служил в ВДВ. Прыгнул с парашютом в ветреную погоду, приземлился так, что после демобилизации не мог даже толком стоять. А начав изучать «цинь‑на», за полгода полностью восстановил форму.

В этом стиле главное не удары, а захваты, заломы, скручивания… Движения — быстрые, невидимые для глаз. Затрата сил — минимальная. Стоял человек… хоп!.. и он уже лежит… скручен болью.

Поэтому название «цинь‑на» иногда красиво переводят, как «пальцы дьявола».

— Научите какому‑нибудь приемчику!

— Легко! Записывайте!

Допустим, на улице кто‑то хватает вас за лацкан. Нервничать не стоит. Левой рукой берем противника за запястье. Согнутый большой палец правой руки кладем поверх его согнутого большого пальца — прямо на ноготь.

После этого резко надавите, пригибая палец к запястью. Просто и эффективно! Желание махать руками у него сразу исчезнет!

Закрыто на обет

Чтобы стать настоящим мастером шаолиньского у‑шу, начинать придется с раннего детства.

К двенадцати годам дети‑монахи должны успеть голыми кулаками и локтями искрошить в песок огромное количество валунов. Лишь после этого можно переходить к изучению «пяти звериных стилей».

Лишь через полтора десятка лет после начала обучения начнется главное. Однако не факт, что даже после этого мастер научит вас тому, как, уменьшив вес тела, надолго зависать в метре над землей или криком сбивать с ног закованных в латы противников.

Однако главное испытание все равно впереди. Еще восемьсот лет назад мудрый наставник Фу‑юй ввел в монастыре особую систему сдачи экзаменов. Она называлась «Лоань‑Тян» — «Коридор бронзовых изваяний».

В подземной части монастыря был оборудован целый лабиринт. Того, кто желал получить звание подлинного мастера, на веревках опускали вниз. Первое, что он видел, — груды костей тех, кто не смог выдержать экзамен.

Всего препятствий было 18. В чем именно состояли первые семнадцать, толком неизвестно. Сведения имеются лишь о последнем, восемнадцатом.

Перед самым выходом из лабиринта стояла громадная 150‑килограммовая курильница. В тот момент, когда ученик брался за ее раскаленные докрасна ручки, чтобы сдвинуть в стороны, у него на ладонях навсегда выжигался аттестат зрелости.

На одной ладони — изображение свернувшегося дракона. На другой — оскалившаяся пасть тигра.

* * *

— После обучения в монастыре вам предлагали пройти подземный лабиринт?

— Нет. Но не потому, почему вы думаете. Просто в 1928‑м монастырь почти полностью выгорел. На месте тех подземелий сегодня хозяйственные склады.

Мое ученичество закончилось не так эффектно, но тоже впечатляюще. Специально для меня была проведена древняя церемония посвящения.

Монахи надели свои парадные плащи и собрались в главном зале. Они били в бубны, трубили в раковины, а я стоял на коленях и слушал, как настоятель читает заклинания‑мантры.

Длился обряд несколько часов. В самом конце на алтаре я принес жертвы главным буддийским богам и прочитал текст торжественных обетов.

— Что теперь?

— Теперь я буду выполнять миссию, которую мне поручил настоятель.

— Миссия, конечно, секретная?

— Совсем не секретная. Мне поручили распространять шаолиньское у‑шу по свету. В самом Китае существовало больше десяти шаолиньских монастырей. Все они были основаны монахами того, самого первого.

Я пытаюсь открыть еще один в Петербурге. Это может быть полная копия комплекса монастырских зданий в натуральную величину. А может — несколько спортзалов и залов для медитации в разных концах города.

— Считаете, это реально?

— Почему нет? В окрестностях Нью‑Йорка функционирует несколько даосских монастырей, в которых живут исключительно белые. Почему такие же нельзя построить и в Петербурге?

Первые шаги уже предприняты. Кто знает? Может быть, скоро для того, чтобы побывать в Шаолиньском монастыре, нам не понадобится пересекать границу с Китаем.

Простая истина звучит так: главное, что интересно людям, — это люди. Не беседуйте с политиками об их программах. Не спрашивайте у писателя о его творческих планах. Это херня.

Посмотрите на ситуацию с нестандартного ракурса. Глупо спрашивать у премьер‑министра, когда бюджетникам заплатят зарплату. Он все равно наврет. Спросите лучше, трахает ли он секретаршу?

Начиная беседу с одним из самых известных отечественных писателей, я спросил: часто ли его били в школе за то, что он еврей? Вы даже не представляете, каким интересным после этого у нас получился разговор!

В другой раз, беседуя с бритоголовым подонком, насмерть забившим ногами пожилую женщину, я спросил у парня, часто ли он бреет голову? И узнал, что башку скинхеду бреет мама. Его любимая мама.

Она же, кстати, заботливыми руками пришила ему на куртку‑бомберс шеврон со свастикой и нашивку «Kill the nigger»: сынок не умел держать в руках иголку.

В любой проблеме постарайтесь разглядеть человека. Все видели разведенные над Невой мосты. Но кто знает, состоит в браке или разведен главный петербургский разводчик мостов?

Главным вопросом любого интервью должно быть: ЧТО ВЫ ЧУВСТВуете В ТОТ МОМЕНТ, КОГДА… когда выходите на сцену и на вас обрушивается оргазм десяти тысяч школьниц… когда вы всаживаете ножик в горло жертве… или первым в истории улетаете в космос.

И тогда денежки сами посыплются в ваши карманы.