- •Правила ведения речи
- •4.2. Прием «золотые слова»
- •4.2.1. «Золотые слова», комплименты, лесть — «кто есть кто»
- •4.2.2. «Вам сегодня делал кто-нибудь комплименты?»
- •4.2.3. Главное, чтобы комплимент не заметили
- •4.2.4. Умеете ли Вы делать комплименты?
- •4.2.5. О комплименте стопроцентного действия
- •4.2.6. Как же действуют «золотые слова»?
- •4.2.7. Есть ли противопоказания?
- •4.2.8. «Золотые слова» и деловое совещание — совместимы ли?
4.2.7. Есть ли противопоказания?
— Ну, я не думаю, что комплименты всегда уместны. У человека, допустим, какое-то горе, а Вы ему: «Как Вы прекрасно выглядите!» Думаю — бестактно.
(Мой оппонент, как Вы, дорогой читатель, уже догадываетесь, умышленно утрирует ситуацию. Автор ведь не рекомендовал делать человеку в горе подобный комплимент. Но все-таки интересно: почему же тогда его оппонент говорит об этом, о такой «рекомендации», почему утрирует? А все очень просто: автор — и это надо признать — не оговорил в виде специального пункта правил, что содержание комплимента должно соответствовать ситуации. Автор полагал, что это очевидно. Но когда очень хочется поспорить (смотрите-ка, тот же механизм генерализации установки!), то можно и так, ведь формально он прав. И теперь автору придется это оговорить. А что делать?)
— Вы абсолютно правы, дорогой мой оппонент. В этой ситуации подобный комплимент будет неуместным (я не заметил его иронии и принял выпад за чистую монету — ну вот такой автор наивный). Вы правы, я не сделал оговорки, которую делаю сейчас: содержание комплимента не должно противоречить содержанию ситуации, в которой находится собеседник. Вот, сказал.
А теперь — по поводу самой ситуации: допустимо ли человеку, находящемуся в горе, делать комплименты? Думаю — да, думаю — тем более надо. Вот посмотрите: Вы подходите к человеку и выражаете ему свое соболезнование примерно следующими словами: «Прими мои искренние соболезнования... Я знаю, как тебе сейчас трудно… мужайся, я знаю, что ты же сильный человек, уверен, ты сможешь это перенести, я же тебя знаю... А сейчас поплачь, поплачь — легче станет, не сдерживайся...»
Годится? Наши слушатели, убрав при этих словах привычную на лекции улыбку с лица, соглашаются с автором (кстати, я им же и объясняю, почему психологически более верно «поплачь, поплачь», а не «успокойся, ну, не плачь...» — надо запустить в работу механизм психологической защиты «вымещение»).
Итак, снова вопрос: возможны ли в Вашей деятельности (будем говорить преимущественно о профессиональной деятельности) такие ситуации, когда пользоваться приемом «Золотые слова» не следует, даже если Вы ведете деловой разговор?
— Вот, вот, как раз о деловом я и хотел сказать, — это включается в диалог мой второй оппонент. — Я, допустим, провожу производственное совещание и думаю, что, поскольку идет серьезный деловой разговор, всякие комплименты в этот момент неуместны.
(Обратили внимание на «всякие»? В нем явно просматривается желание принизить значимость обсуждаемого. Почему — понятно: наш разговор разрушает сложившуюся у оппонента систему взаимодействия, где комплиментам места не было. Что поделать, надо терпеть и не обращать внимания на это «всякие», Он же не знал, что использовал сейчас один из некорректных приемов ведения диалога; но я зато знаю, как использовать пси-защиту от них. Но о ней позже. А сейчас — к диалогу с оппонентом.)
4.2.8. «Золотые слова» и деловое совещание — совместимы ли?
…Вы проводите деловое совещание. Уместно ли его начинать с «приятных слов, содержащих небольшое преувеличение...»? Посмотрим.
Всем известно, что любой контакт с людьми не следует начинать с образования у них отрицательных эмоций, которые естественным образом будут блокировать принятие Ваших слов. Но то — теория, а в жизни?..
...Урок в школе. Входит в класс учительница и обнаруживает, что несколько учеников отсутствует. У нее есть основание полагать, что они прогуливают. Какие основания — вопрос другой, но они есть. И вот учительница начинает работать с учениками с проявления своего негодования по поводу прогульщиков. И говорит она все это («Это безобразие! Я буду жаловаться директору! Я!..»), естественно, присутствующим, вызывая у них, конечно же, тоже отрицательные эмоции. Только у них эти эмоции направлены не на отсутствующих товарищей (срабатывает психологический фактор корпоративности, солидарности с членами собственной социальной группы — одноклассниками), а на... учительницу. Тем более если она в пылу осуждения отсутствующих перенесет свое негодование и на присутствующих (а такое тоже не редкость): «Господи, когда же вы возьметесь за ум?! Ведь четверть заканчивается, а вы все гулянками занимаетесь!» и т. п. В результате с такого начала (увы, весьма нередкого, автору и самому бывает трудно от этого удержаться, когда его студенты не все собираются вовремя) создается ситуация, затрудняющая принятие позиции этой учительницы. А ведь ей вести урок — добиваться принятия учениками ее слов (а не только добиваться понимания, к чему и призывает в основном официальная педагогика). Более того, когда «ругают», затрудняется не только принятие, но иногда — у некоторых индивидуумов — и понимание, поскольку у них стрессовое состояние блокирует доступ в сознание информации («не воспринимают»).
А теперь — в кабинет, где проводится совещание. Разве не на такой ноте некоторые руководители любят открывать совещание («Нагнать страху — покладистее будут». Но проголосовать-то «за» проголосуют, а вот принять — скорее не примут, ибо «страх» как психический фактор не входит в число факторов, обусловливающих внутреннее согласие с позицией говорящего)? Разве не были Вы сами свидетелями подобных «преамбул» некоторых начальствующих лиц (будь то заведующий отделом или учительница, родитель или инспектор)? И разве Вы не испытывали на себе результат такого начала — частичную или полную блокировку слов такого руководителя? Было, наверное, было. И хорошего в этом, как Вы знаете, мало.
Отсюда: почему бы, открывая совещание (читай: «начиная урок», «проводя групповую беседу»), вместо формальных слов (ведь на совещании вашего отдела не тысяча человек и вы все друг друга хорошо знаете) не сказать, что Вы действительно рады всех их видеть (а разве не так?), и при этом обязательно удержаться от иронического замечания (ирония — косвенная агрессия) в адрес «вечно опаздывающего заядлого курильщика Н. (с ним у Вас на эту тему может быть разговор потом) или в адрес какого-либо другого члена совещания — почему бы? А затем — нет, не деловые слова о результатах проверки, о планах... а — комплимент? Ну, хотя бы такой: «Ну что ж, вопрос у нас сегодня действительно серьезный. Впрочем (и это все как бы между прочим, скороговоркой, без акцентуации внимания, как бы в сторону), мы еще и не такие орешки раскалывали, чем тот, что нам сегодня подбросили из министерства; было и потруднее, справлялись, так что приступим. Я думаю, будет правильно, если вначале слово… — и так далее.
Цель этих слов (или подобных им формулировок — это уже дело вкуса) — не только и не столько разнообразить уже набившие оскомину формальные слова, но и вызвать у присутствующих где-то в глубине души не всегда осознаваемые (а у некоторых сознанием и отвергаемые пока) ощущения «чего-то» приятного. Если Вам почему-либо не понравилась такая формулировка комплимента, замените ее другой, ибо это теперь не проблема (и как формулировать знаем, и выбор есть).
Если от Ваших слов (от Вас!) у большинства из них на лице возникла легкая добрая улыбка в ответ на Вашу шутку-комплимент, то можно начинать — есть положительный эмоциональный фон.
Итак, перед началом совещания специально приготовьте комплимент присутствующим, вставьте его в заранее приготовленную фразу-приветствие и — переходите к делу. И даже если среди присутствующих окажется только что прочитавший эту книжку и заметит, что это — прием, то в крайнем случае он посочувствует Вам (мои читатели — это теперь тоже корпоративная группа) — «начинать-то всегда трудно», но скорее всего — поддержит. Ибо они такие, мои читатели, сами прошли через, вce это и знают, сколько это стоит. Пусть эти Ваши комплименты будут шутливыми, а не обязательно напыщенно-торжественными (в ходе психологического тренинга со слушателями приходилось видеть и такое). Пройдет время, и вот Вам уже не нужно будет «готовить» их предварительно; у Вас выработается профессиональный стиль общения, где цель — добиться принятия Вашей позиции — идет через образование положительных эмоций у собеседника.