Глава 10. Консультирование по вопросам брака, семьи и секса q 279

Мнение специалиста

В директивном консультировании нужно быть очень осторожным с использованием идей, прихо­дящих из-за односторонне прозрачного зеркала. Я имею в виду то, что когда вы смотрите видео­записи семинаров или читаете описания каких-то случаев в книгах, вам всегда предлагают удиви­тельно находчивые решения проблем. Конечно, часто эти вмешательства исходят от целой коман­ды. Сидящие за односторонне прозрачным зеркалом и наблюдающие за сессией коллеги (или коллега) обсуждают между собой разные возможности, а потом звонят консультанту по телефону во время сессии и вносят свои предложения. Эта идея настолько замечательна, что способна из­менить весь ход психотерапии.

Когда вы читаете об этом или смотрите видеозаписи, вы думаете: «Ого! Я должен это попробо­вать!» Потом вы возвращаетесь к своей практике, где нет возможности использовать блестящие умы города в качестве наблюдателей и участников сессии, и вам кажется, что ваши вмешательства и гроша ломаного не стоят по сравнению с идеями монстров психотерапии.

Не поймите меня неправильно. Я считаю, что использование указаний и т. п. — это мощная стратегия. Но чертовски трудно дать их вовремя. Поэтому всегда нужна связь с первоклассным супервизором для консультации.

новиться, затем избавляется от проблемы. Такой тип указаний подходит и консуль­танту, и клиенту, так как повышает вероятность положительного исхода.

Противостояние через послушание

В материальном мире, когда мы безуспешно пытаемся решить проблему путем конк­ретного действия, мы пробуем сделать что-то другое — обычно противоположное пер-вому. Когда мы безуспешно пытаемся открыть дверь, толкая ее от себя, мы дергаем ее на себя. Если мы пытаемся открутить гайку, вертя ее влево, но она не двигается, то мы начинаем вертеть ее вправо. Но когда определенная стратегия не помогает разрешить эмоциональный конфликт в семье, которая не в силах прекратить бесплодные сраже­ния, человек почему-то пытается делать то же самое с удвоенной силой. Если жена борется за независимость в браке, систематически сопротивляясь приказам мужа, н вскоре понимает, что делает только хуже, она тем не менее продолжает эту борьбу еще упорнее. Если родители пытаются всеми способами подчинить домашним прави­лам своего бунтующего подростка и видят, что его упрямство растет, они станут тре­бовать повиновения еще строже.

С помощью этой второй категории указаний консультант предлагает членам се­мьи, обделенным властью, получить ее часть, отступив и став послушными. Добро­вольно занимая «позицию слабого» и «сдавшегося», они в конце концов разрывают порочный круг. Такой благородный саботаж начинает разрешать конфликт: «Извини, я сжег твой тост. Я не знаю, что на меня нашло». Беспомощный клиент не теряет до­стоинства и контроля, потому что он (она) отступает добровольно. Ключ к успешному использованию тактик соглашения — в избегании сарказма или неприкрытой игры. Клиент должен попытаться занять позицию «снизу», а не «сверху». Как только про­тивник утихает, круг разорван и остальные члены семьи больше не могут извлекать

280 Q Часть 3. ПРАКТИКА КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ

пользу из своего положения. Нет смысла доминировать, если другие не сопротивля­ются. И нет смысла бунтовать, если другие не будут заставлять тебя слушаться.

Притворство

Любимый прием Маданес в работе с детьми — советовать родителям поощрять прояв­ление симптома и просить ребенка притворяться, что этот симптом существует. Боль­шая часть напряжения, связанного с этим симптомом, в конце концов рассеивается,! так как все лишь «притворяются». Возьмем случай «28-летнего подростка», который настолько зависим от своего отца, что вынужден носить с собой пейджер, чтобы отец! мог найти его в любое время и наорать на него за ошибки, которые допустил сын в се-1 мейном бизнесе. Молодой человек постоянно опаздывал, пропускал встречи и плохо выполнял заказы, за что отец каждый раз устраивал ему выволочку. Никто, даже отец,! которому, видимо, нравилось такое положение вещей, не был в силах остановить это,;

Консультант дал указание сыну допускать промахи нарочно хотя бы трижды в день.| Он должен был притворяться, что ошибается, так чтобы его отец не смог отличить^ когда молодой человек действительно не справляется, а когда — только играет. Сыну.| стало лучше после того, как он понял, что в состоянии контролировать свои настоя- • щие ошибки и притворство, и тогда он обрел способность произвольно воздерживать- Ц ся от оплошностей.

Остальные члены семьи вовлекаются в действие тем, что их поощряют критике-1 вать «спектакль» клиента. Таком образом разбивается еще один паттерн, так как вме-| сто попыток сдержать проявление симптомов они пытаются помочь клиенту прояв-/J лять их как можно лучше. С момента введения указания притворяться метафориче-1 ские симптомы не могут больше быть частью реальности. Проблема исчерпана, потому| что больше не воспринимается серьезно.

Торможение

Когда кто-то слишком сильно старается что-то сделать, задача становится более труд-1 ной. Указание притормозить является более эффективным во время начальных бес когда клиенты ожидают, что их попросят сделать нечто, на что они неспособны. КогдаЙ проблема разрешается слишком быстро и клиент еще не успел по-новому приспосо-' биться к ситуации или установить новые отношения с другими членами семьи, гтвует вероятность того, что семья разрушится.

Во время первой сессии с женщиной, которая жаловалась на то, что ее брак разва*| ливается, консультант особо настойчиво попросил ее перестать «цепляться» ко всему^| «Пусть все идет своим путем. Тогда ваш муж тоже возьмется за решение проблемы.'! Я знаю, он говорит, что не пойдет к консультанту. И так будет до тех пор, пока вы;| не перестанете пилить его, но давайте посмотрим, как все изменится, если вы притор-' мозите. В вашем браке и без того хватает проблем, так что если вы сбавите обороты, это не повредит».

Психотерапевтическая работа теперь настроена на успех независимо от исхода. Женщине сразу становится легче, так как с нее снят груз ответственности за сохране-