§ 3. Просто любовь...

Это несколько мыслей о других видах любви: о любви детей к родителям, мужчины к женщине, мужчины к мужчине, женщины к женщине, о любви к природе, к прекрасному, к Богу, к жизни, о любви к людям, к истине. Так или иначе все эти виды любви возникают в психологическом консультировании как тема, которую надо обсуждать с другим человеком.

О любви детей к родителям

В практике психологического консультирования этот тип любви никогда не обсуждается открытым текстом, мне не встретилось ни одного взрослого человека, который хотел бы обсуждать содержание чувств ребенка или детей к нему и не было ни одного подростка или молодого человека, которые стремились бы выразить свои чувства к родителям.

То, что с чувствами происходит нечто непонятное, что-то не то, взрослые описывают в категориях управления поведением ребенка ("Не слушается"), а ребенок (любого возраста) не склонен вербализировать свои чувства к родителям, он выражает их другими средствами - при консультировании, как правило, в рисунке семьи.

Взрослые могут говорить о том, что ребенок стыдится их (пьющих отца или мать), боится (тоже отца или мать), слушается -уважает (тоже кого-то из взрослых), но слово "любит" встречается крайне редко. Иногда его можно встретить при описании отношений в семьях повторного брака, когда у ребенка есть отчим или мачеха, тогда это слово употребляется открытым текстом для описания чувств ребенка. ("Любит", "больше любит", "не любит" и т. д.)

Почему ситуация выглядит именно так?

Я не буду останавливаться на всех возможных причинах этого, покажу только те, которые являются, на мой взгляд, главными для работы в психологическом консультировании:

1) в концепции человека, которая транслируется многими людьми, преобладают когнитивные составляющие;

223

2) бытовая философия - практическая философия жизни - ориентирована на проявление пассивности в решении жизненных задач. Чувства - источник активности человека, более подвижный, чем интеллектуальные процессы, их проявление обесценивается за счет философии, того ее содержания, которое конкретизируется в концепции жизни;

3) в общении людей преобладают оценочные суждения, фиксирующие в большей степени негативные проявления отношений. К сожалению, обидеть и унизить может большинство людей, а поддержать и ободрить - немногие;

4) авторитарный, манипулятивный подход к отношениям с детьми делает ненужным проявление искренних чувств. О том, что "король голый" (как в сказке Андерсена), ребенок может не сказать, если ему это психологически невыгодно.

В фантомном сознании могут быть слова о чувствах, но не быть содержания этих чувств. Всем известно, чего стоит скороговорка: "Мамочка, прости, больше не буду" или "Мамочка, я тебя люблю, дай мне...", а в более позднем возрасте: "У всех родители как родители, а вы..." или "Я же сделал, что ты просила, теперь ты должна..." и т. д.;

5) ребенка (малыша и подростка) почти никогда не спрашивают о содержании его чувств, если анализируют (пытаются анализировать) его поведение. Анализ строится чаще всего с позиций долженствования. "Ты был должен, а не..."

Что нового можно сообщить взрослым в ситуации психологического консультирования? Отвечая на этот вопрос, я ориентируюсь на опыт, который подарила мне жизнь в работе с людьми.

Дети могут испытывать к родителям самые разные чувства, в том числе и негативные, они не обязаны любить своих родителей.

Чувства детей не менее сложны, чем чувства взрослых, и протекают на разной глубине - не все свои чувства ребенок может осознать, но выражает все чувства. Его надо учить выражать свои чувства в адекватной им форме.

Чувства опосредованы мышлением - ребенок, как и взрослый, может проявлять чувство, подавляя его содержание с помощью интеллекта.

Положительные чувства - источник жизненной энергии.

Чувства детей опосредуются той концепцией жизни и смерти, которую они осваивают в общении со взрослыми.

Ребенок должен знать о существовании чувств как у себя, так и у других людей и уметь их распознавать и выражать.

Переживания, вызванные чувствами к родителям, влияют на построение жизненных сценариев, которые становятся устойчивой формой поведения и не осознаются самостоятельно.

Глубину и сложность детских чувств к родителям, к жизни, к себе может раскрыть только детская поэзия, когда дети говорят

224

на одном языке со взрослыми. Вот что написала Вика Ветрова (11 лет) о своих обидах. Ее стихи были опубликованы в "Комсомольской правде" от 4 февраля 1990 г.

...Зачем мне память

долгая и злая?

Как от нее избавиться?

Не знаю.

Она сильнее тысячи

молитв.

А берег детства одиноко

стылый,

Я выгребаю из последней

силы

В беспамятство

непрошенных обид.

О любви мужчины к мужчине, о любви женщины к женщине

Этот вид любви в психологическом консультировании мне приходилось анализировать нечасто, но всегда это была ситуация, требующая ответа на вопрос о нормальности таких отношений.

За время моей работы практическим психологом тема гомосексуальности как возможного свойства человека из медицинской (для служебного пользования) превратилась в тему для эстрадных шуток и стала одним из элементов имиджа звезд. Открытость обсуждения этой темы в обществе сделала ее более легальной и в психологическом консультировании. Заказ на работу с такими отношениями никогда не формулировался, но возможность их существования и значимость для жизни человека (ребенка, подростка, молодого человека) стала обсуждаться значительно чаще.

Какая информация востребовалась людьми:

чаще всего это информация о природе сексуальности человека;

о половой идентификации, ее механизмах и возможности воздействовать на них;

об учреждениях, которые работают по изменению пола человека;

о собственной нормальности ("Я же не сумасшедший? Я же не больной?") и полноценности ("Я же могу жить и работать", "Я же не виноват, что таким уродился?").

О любви мужчины к женщине

Крайне редкая тема в психологическом консультировании, но на ней стоит остановиться специально.

Она возникает на фоне семейного консультирования при работе с жизненными задачами ребенка, у которого что-нибудь не ладится в школе. Исследование положения ребенка в семье

225

приводит к анализу содержания его идентификации, и тогда тема любви родителей, проявленности их отношений друг к другу может стать предметом консультирования. В этом случае она перерастает в тему родительской любви и тему Я, которые предполагают движение и в отношениях мужчины и женщины.

В этом случае она обсуждается только в контексте семейных отношений, что, естественно, не исчерпывает всей глубины темы любви мужчины и женщине.

Надо отметить, что в большинстве ситуаций семейного консультирования, когда надо было формулировать и решать жизненные задачи членов семьи, роль домашнего психотерапевта (или психолога) брали на себя мужчины, - они точнее анализировали отношения, легче переходили от одной формы проявления отношений к другой, быстрее осознавали и точнее выражали содержание предмета взаимодействия с психологом, т. е. ориентировались на свойства психической реальности.

Другой вариант темы любви мужчины к женщине, который был в моей практике, - это отношения, которые мужчина называет любовью, а женщина - случайной связью. Инфантильность проявления чувств могла бы быть "диагнозом", но, мне думается, что за всей типичностью ситуации, которую можно назвать "он любит, а она - нет", за всеми безуспешными усилиями мужчины "заставить" ее полюбить скрывается одно из самых главных противоречий любви, которое так трудно принять любому человеку. Это то свойство любви, которое в высших его проявлениях связано со стремлением обладать предметом любви и с признанием его права быть свободным как в проявлении своих чувств, так и в построении отношений к человеку, который испытывает сильные чувства другого типа.

При всем житейском драматизме ситуации роль психолога в ней минимальна, так как взрослый человек, испытывающий сильное и новое чувство, невосприимчив к интеллектуальной информации о праве другого человека думать и чувствовать иначе. Его собственные чувства возникли на основе невыраженной концепции другого человека, которая строится только по принципу идентификации со знаемыми, но нереальными свойствами человека ("Она же проявляла ко мне чувства, значит, они были, чувства не могут исчезнут, ведь мои не исчезают" и т. д.). Все попытки предложить другое осмысление ситуации отвергались, предметом общения постоянно была боль, которую мужчина испытывал, переживая ежедневно заново все моменты встречи с любимой.

Неразделенная любовь - сложное психологическое переживание в любом возрасте. Для взрослого человека оно осложняется тем, что многие структурные образования его психической реальности обладают высокой степенью устойчивости, автоматизированности, что затрудняет их осознание и трансформацию. Если

226

психическая жизнь человека отличается пустотой и идентификация Я с Я не является сущностной характеристикой психической жизни, то воздействие на свойства его переживания существенно затруднено. Думаю, что это та ситуация, когда человек живет собственным переживанием, - редкая для него самого возможность актуализации своего Я как существующего.

Горе, которое присутствует в неразделенной любви, протекает по законам переживания. Если оно не культивируется специально, то ситуация приведет к необходимым психологическим последствиям - переживание потеряет остроту, но если человек не имеет других оснований для идентификации Я с Я, то это переживание становится тем фантомным образованием сознания, которое позволяет своим присутствием дифференцировать качества Я и их динамику. Это тот поплавок, который держит Я человека как актуально существующее.

О любви женщины к мужчине

Эта тема много раз была предметом обсуждения с женщинами, которые прожили в счастливом браке около двадцати лет, и, неумолимы законы супружеский жизни, наступил ее очередной кризис, который "сломал все". В общем-то эту тему можно переформулировать так: "Как вернуть мужа, которого я по-прежнему люблю?"

Я не знаю, разрешились ли ситуации именно так, как хотели этого женщины (все, исключений не было). Могу рассказать о том, что было новым для самих женщин в ситуации консультирования, чего они не знали, а "лучше бы этому учили, ну не в школе, так в институте или еще где-нибудь". Выделяю основные идеи, которые воспринимались как необходимые для выработки плана дальнейшей жизни:

мужская и женская сексуальность развиваются и угасают по-разному;

семейные отношения, как и все отношения, неизбежно связаны с кризисами - кризисы можно предотвратить или смягчить, если знать их природу;

самоотношение влияет на отношение других людей (другого человека);

любую ситуацию жизни можно оценить по-разному;

есть стратегия оценки ситуации и ей можно научиться, чтобы принять правильное (для вас) решение.

Естественно, что каждой женщине была больше нужна какая-то из этих идей или технологий, но вопросы о том, почему так получилось и что делать, женщины могли обсуждать, ориентируясь не только на боль переживания, но и на необходимость сохранения отношений с любимым человеком (такое желание было у всех).

227

О любви к природе и к прекрасному

Эта тема возникала только как "средство для восстановления сил", если люди вводили ее как содержание общения.

В обсуждении с человеком возможных способов переструктурирования его психической реальности - изменения его жизни -всегда предлагала разные формы общения с природой и занятия искусством (любым). Этот "выход из жизненных трудностей" давно известен людям, но люди пожилого возраста испытывают неловкость в осуществлении первых проб рисования, вышивания, резьбы и других, но, как показывает практика работы с людьми, именно их усилия оказываются существенными для воздействия не только на задачи их собственной жизни, но и на содержание жизни окружающих их людей. О силе примера - жизненного примера - как основания идентификации нет смысла забывать и пренебрегать его значением при решении задач консультирования. (Бабушка, записавшаяся на курсы английского языка в свои 65 лет, буквально спасла взрослого внука от депрессии).

О любви к Богу

При обсуждении темы страдания обязательно возникает тема Бога. Я придерживаюсь христианской этики, ее воспринимало большинство людей, с кем мне приходилось обсуждать этот вопрос.

Думаю, что психологу надо быть готовым к обсуждению данной темы.

О любви к жизни

Считаю, что это самая трудная тема в психологическом консультировании, так как она присутствует в каждой ситуации работы как содержание концепции жизни всех участников профессиональной работы психолога.

Психолог решает ее со своих философско-этических позиций. Мне ближе жизнеутверждающая этика, ее я и придерживаюсь. Основная идея данной этики: жизнь - это творчество - позволяет воспринимать жизнь во всем ее многообразии проявлений и не бояться непохожести людей и их судеб на свою собственную. Она дает возможность находить силы для жизни не только вне своего Я, но и в нем самом.

Это бесконечная тема, поэтому оставляю ее открытой полностью.

О любви к людям

Эта тема в психологическом консультировании никогда не возникает в данной формулировке, но присутствует постоянно при обсуждении различных аспектов отношений, особенно когда речь

228

идет о проблемах "нормальности". Эту тему можно разделить на несколько тем:

"Кто любит людей?";

"Как проявляется любовь к людям?";

"Любовь к людям и любовь к конкретному человеку - это одно и то же или нет?";

"Люди и нелюди - границы любви к людям";

"Я - тоже человек";

"Война и любовь к людям (к сожалению, эта тема злободневна многие годы)".

Я уже говорила, что придерживаюсь в работе христианской этики. У каждого психолога в этом смысле свой выбор.

О любви к истине

Я долго не решалась выделить эту тему как самостоятельную, но то, что принесли с собой эти трое людей в мою профессиональную работу, в понимание жизни, требует описания этого вида любви как особого отношения человека, живущего ею к жизни и людям.

Их, действительно, было только трое за все годы работы - людей, которые со своими проектами переустройства жизни (думаю, что вполне завершенными и осмысленными) пришли к психологу. Зачем? Из того, что я могу обобщить после этих неоднократных посещений, вытекает следующий ответ: психолог по сути своей работы знает, что самое ценное - это знания, и он не может (!!!) быть невосприимчив к новому знанию. Психолог - это тот человек, который выслушает другого, чем помогает "слушать себя" ("проверять, убедительно ли звучит мысль"). Психолог может дать силы для борьбы за идею, за найденную истину.

Это было то признание ценности профессии, которого порой так не хватало в работе с людьми, это была та обратная связь, ради которой стоит прилагать усилия, чтобы восстановить логику индивидуальной жизни человека, даже если все обстоятельства за то, чтобы он не был собой, а был как все. Вот и все.

Я бы не хотела выглядеть в этой книге как мальчик из рассказа Е. Замятина1, чтобы у читателей было полное представление об этом мальчике привожу рассказ целиком.

КАРТИНКИ

Пришел я к приятелю - денег взаймы просить. Ни самого нет дома, ни жены нету: вышел ко мне в залу мальчик, чистенький такой.

- Вы посидите немножко. Папа - мама сейчас придут.

А чтобы не скучал я, стал мне мальчик картинки показывать.

- Ну, это вот что?

- Волк, - говорю.

- Волк, верно. А вы знаете, волк, он травку не кушает, он овечков кушает...

И так все картинки объясняет дотошно: ну, смерть - надоел. Петуха раскрыл:

- А это что? - спрашивает.

- Это? Изба, - говорю.

Выпучил мой мальчик глаза, обомлел. Погодя, кой-как справился, нашел мне настоящую избу:

- Ну, а это что?

-А это - веник березовый, вот что. - Улыбнулся мальчик вежливенько и доказывать стал: изба - зернышки не клюет, а петух -клюет, а в петухе - жить нельзя, а в избе - можно, а у веника -дверей нету, а у петуха...

- Вот что, - говорю, - милый мальчик: если ты сию минуту не уйдешь, я тебя в окошко выкину.

Поглядел мне в глаза мальчик, увидел - правда, выкину. Заревел, пошел бабушке жаловаться.

Вышла бабушка в залу и стала меня корить:

- И как же вам не совестно, молодой человек? За что вы милого мальчика? Ведь он вам истинную правду говорил.