11. Диалог и его трудности

Послушаем несколько свидетельств подростков:

• «Мне почти 14 лет, и я очень несчастлива. Мои родители меня не понимают: каждый раз, стоит мне рот открыть, они ругают меня или заставляют замолчать» (Рита).

• «До сих пор у нас с мамой были очень хорошие отноше­ния, но с тех пор, как у меня появился парень, она со мной так плохо обращается, что я с ней больше не разговариваю»

(Лера,13лет).

• «Мои родители работают допоздна и всегда такие устав­шие ... Как с ними говорить о внутренних, личных проблемах? Нет времени» (Миша, 14 лет).

• «Наша квартира кажется просто полем битвы: мама и папа ссорятся, старшие брат и сестра ссорятся с родителями, чтобы их отпустили гулять вечером. Потом они ссорятся меж­ду собой, потому что она хочет, чтобы ей позволили столько же, сколько позволяют ему; я ссорюсь со всеми, или ...плачу. Слишком часто раздаются ругательства, оскорбления и под­затыльники. Как я завидую семьям, где все мирно, спокойно!» (Лиза, 12 лет).

А вот несколько свидетельств родителей:

• «У нас дома все портит телевизор: за столом - новости, после ужина - фильм или передачи, которые каждый смотрит по своему телевизору (мы уже дошли до 3: один - для моего мужа, один для сына и еще один для дочери). Я в это время шью или навожу порядок на кухне. Когда тут можно разгова­ривать?» (Мама, которая хотела бы выбросить 3 телевизора

из окна)

• «Моя дочь (13 лет) с недавних пор меня избегает: когда я пытаюсь поговорить с ней, узнать, куда она идет и с кем виде­лась, она неохотно мне отвечает, потом закрывается в комна­

те и включает магнитофон на полную громкость» (Грустная мама).

• «Наш сын становится очень агрессивным, он ведет себя с нами так, будто бы мы идиоты» (Обессилевший отец).

• «Я больше не знаю, что делать: моя дочь (7 класс) требует абсурдной свободы; она хотела бы иметь друзей, гулять с ними... Сейчас она души не чает в одной однокласснице, вто­рогоднице, которая красится и плохо себя ведет. Если я ей выговариваю, она возмущается, говорит, что я ей не доверяю, и что я не имею права осуждать ее подругу» (Очень обеспоко­енная мать).

Это только некоторые ситуации, но из них мы можем по­нять, насколько труден бывает иногда диалог между родите­лями и детьми-подростками. Дома у многих - действительно поле битвы, где насилие, словесное или физическое, заменяет здравый смысл. В очень многих семьях телевидение служит ширмой или стеной между членами семьи. Из-за того, что оба родителя работают, для конструктивного диалога часто не хватает времени, спокойствия и хладнокровия. Конфликты двух поколений, а часто и самих родителей, и конфликты меж­ду детьми в одной семье подвергают желание общаться тяже­лому испытанию. Кроме того многим просто не хватает зна­ния самых элементарных правил ведения диалога.

Как построить хороший диалог

Полезно прояснить для родителей, что они могут сделать, чтобы по крайней мере создать основу хорошего диалога.

1. Будем спокойными. Сегодня часто можно заметить в ро­дителях некоторую подавленность: они чувствуют себя поте­рявшими надежду, бессильными перед лицом своего долга, встревоженными серьезными проблемами, широко распрост­раненными среди молодежи. В этом случае их поведение колеб­лется между властным принуждением, с помощью которого они пытаются принять меры для защиты ребенка, если с ним еще ничего не случилось, или спасти его, если он уже оступился, и бездеятельной вседозволенностью тех, кто бросает оружие еще до сражения, потому что либо боятся преступить свободу ре-

бенка (их девизом стало: «запрещено запрещать»), либо увере­ны, что проиграют, либо думают, что дети так или иначе сами справятся. Необходимо:

• вернуть себе чувство ответственности воспитателя: мы не родители, если не пытаемся передать детям жизненные ценно­сти и принципы;

• вновь обрести веру в себя: мы не настолько невежествен­ны или бедны, чтобы не иметь возможности смело браться за выполнение своих обязанностей; наши оплошности никогда не бывают такими серьезными, чтобы вызвать непоправимые разрушения в душе ребенка, в ситуации, или отношениях; воз­можные ошибки, причиной которым наши невнимательность, злой умысел, нравственное разложение, всегда могут быть прощены Богом, только бы мы в них раскаялись и приняли решение измениться;

• требовать от себя всего в пределах возможного, помня, однако, что наилучший воспитатель наших детей - это Бог:

их путь к полной самореализации начертан Его рукой. Он сле­дит за ними и поддерживает их на этом пути.

2. Будем твердыми с ребенком, но будем и одобрять его, рас­считывая на его ответственность и самостоятельность.

Многие родители думают, что добьются доверия и любви ребенка, если будут вести себя с ним «по-дружески». Стать в какой-то степени его друзьями несомненно хорошо, это спо­собствует его откровенности и привязанности, но лучше всего - продолжать поиск наиболее подходящего стиля общения, поскольку это помогает избежать косности позиции «этого достаточно» или «все прекрасно».

Но приятельские отношения становятся опасными, если:

• родители забывают свою роль воспитателей, которая дер­жится на авторитете;

• сами родители утрачивают веру в ценности и принципы, в которые они верили и которые пытались передать своему ребенку;

• поведение родителей по отношению к ребенку становится двусмысленным, или нерешительным, или непоследователь-

8

ным, или совершенно детским (таким как месть, поступки, сделанные назло, безответственность), что делает родителей похожими скорее на подростков, чем на взрослых.

Твердость. - это очень важное достоинство, которое воз­никает из постоянного усилия над собой и приносит просто­ту, спокойствие, ясность мыслей. Быть с детьми твердыми, тем не менее, не значит быть строгими, властными или гру­быми: чтобы стать независимыми, им нужны понимание и любовь. Уточним: существует большая разница между само­стоятельностью и независимостью. Самостоятельность - это прежде всего ответственность, тогда как независимость - это часто мятеж против воспитателей и огромная зависимость от других норм, установленных миром, другом, компанией, общественным мнением...

3. Будем способствовать ответственности и самостоятель­ности ребенка. Каким образом?

• Предложим ему понятные и четкие правила: «Так дела­ют, а так - нет; это хорошо, а это плохо...». Затем, постепенно, по мере того как он будет становиться более ответственным, будем все больше ослаблять эту родительскую позицию, за­меняя ее отношениями «двух взрослых людей».

• Будем допускать некоторое несогласие с его стороны, если он уважительно себя ведет (он не может требовать того, что­бы его идеи уважали, и при этом не уважать наши!).

• Убедим ребенка в его важности и единственности (для него самого, для нас, для других, для Бога) и в его способности любить и действовать, которая требует взрослой и ответствен­ной реализации.

• Не будем выполнять вместо ребенка те его обязанности и дела, с которыми он может справиться сам.

• Позволим ему экспериментировать, действовать, совер­шать самостоятельные поступки и будем постоянно напоми­нать ему о том, что он волен принять или не принять наши правила, принципы и ценности, но при этом должен - если хочет стать взрослым - признавать последствия своих реше­ний и исправлять свои ошибки.

• Поможем ему открыть свои достоинства и оценить их:

«Ты не очень красив, но зато обладаешь потрясающим умом»;

«Не слишком разбираешься в математике, но обладаешь за­мечательным чутьем в технике».

• Сначала скажем о приятных аспектах долга, и только по­том - о том усилии, которого требует его выполнение; особен­но если мы стремимся заставить подростка испытать внутрен­нюю радость от роста и совершенствования его способностей.

• Будем дальновидны и терпеливы, то есть будем уметь ждать, пока в подростке взойдут посеянные нами семена, бу­дем прощать ему его ошибки и проступки: с грустью тех, кто знает, что нельзя безнаказанно отступаться от добра, но и с верой в присущую каждому способность вернуться на путь истинный, особенно если его поддерживает сам Бог.