Модели родительско-детских отношений в «народной психологии развития»

В последние годы за рубежом и в нашей стране усилился интерес к так называемой народной психологии развития (Folk developmental psychology). Народная психология развития изучает взгляды, представления, убеждения и установки родителей, механизм их влияния на детское развитие.

Особое внимание уделяется нетрадиционным системам воспитания, представленным неформальными объединениями семей, пропагандирующими и воплощающими в жизнь те или иные педагогические идеи.

Среди популярных в России современных психолого-педагогических движений выделяются «Сознательное родительство», педагогика Б.П.Никитина, «Нравственная психология и педагогика», православное семейное воспитание.

В их основе лежат философские и педагогические концепции, помогающие родителям ощутить истинное счастье и радость от общения с ребенком, понять его уникальность. При этом приемы воспитания, средства и способы реализации воспитательного процесса предлагаются различные, несходные.

5. Психология влюбленности и любви. Любовь и брак.

В рамках психологической науки систематический анализ проблем любви начался в 40-е гг. ХХ в. Первые работы о любви были в основном теоретическими, в наши дни значительно больше эмпирических исследований.

В философской энциклопедии понятие любовь определяется как нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту. Специфическим содержанием этого чувства, с точки зрения философов, являются самоотверженность, самоотдача и возникающая на этой основе духовная близость.

В современной психологии существуют модели любви, которые условно разделены на «пессимистические» и «оптимистические».

Теоретики «пессимистичного» направления подчеркивают момент зависимости влюбленного от объекта его любви с отрицательными переживаниями, прежде всего со страхом любви. Любовь, согласно авторам «пессимистических» моделей, делает человека тревожным и зависимым, мешает его личностному развитию. Один партнер как бы «растворяется» в другом, теряя свою индивидуальность. В такой паре не происходит замены «я» на «мы». В предельных случаях любовь может быть симптомом личностной патологии.

«Оптимистические» модели любви связаны с концепцией А.Маслоу и других представителей гуманистической психологии. Любовь в этих моделях характеризуется снятием тревожности и полным психологическим комфортом. Краеугольным камнем «оптимистических» моделей является представление о независимости влюбленного от объекта любви, которая сочетается с положительной установкой на него. По мнению теоретиков «оптимистического» направления, такая любовь делает людей счастливыми и обеспечивает возможности личностного роста.

Термином “любовь” объединяются качественно различные отношения. Так называют и чувство матери к ребенку, и отношения молодых лю­дей.

С равным основанием можно говорить и о супру­жеской любви, и о любви к чему-то безличному, например, к своему делу.

В психологии существует мно­го попыток выделения качественно специфичных ти­пов любви.

Наиболее известной из таких типологий является классификация, предложенная Э. Фроммом.

Он выделяет пять типов любви: братскую, ма­теринскую, эротическую, любовь к самому себе и лю­бовь к Богу.

Т. Кемпер вы­деляет семь типов любовных отношений в паре:

1) романтическая любовь, в которой оба члена пары обладают и статусом, и, поскольку каждый из них может “наказать” другого, лишив его проявлений своей любви, властью по отношению к партнеру;2) братская любовь, основывающаяся на взаим­ном высоком статусе и характеризующаяся низкой властью — отсутствием возможности к принуждению;

3) харизматическая любовь, в которой один парт­нер обладает и статусом и властью, другой — толь­ко статусом. Примером таких отношений в ряде слу­чаев могут быть отношения в паре учитель — ученик;

4) “измена”- один партнер обладает и властью и статусом, другой — только властью. Примером та­ких отношений, давшим название этому типу, может быть ситуация супружеской измены, когда для парт­нера, вступившего в новые отношения, супруг сохра­няет власть, но уже не вызывает желания идти ему навстречу, т. е. теряет статус;

5) влюбленность — один из партнеров обладает и властью, и статусом, другой — не пользуется ни тем, ни другим. Иллюстрацией таких взаимоотноше­ний может быть односторонняя, или “безответная” любовь;

6) “поклонение” — один партнер обладает стату­сом, не обладая властью, другой не обладает ни ста­тусом, ни властью. Такая ситуация возникает при от­сутствии реального взаимодействия между членами пары, например, при влюбленности в литературного героя или в актера, знакомого лишь по фильмам;

7) любовь между родителем и маленьким ребен­ком. Один партнер здесь обладает высоким статусом, но низкой властью (ребенок), другой (родитель) — низким статусом, так как любовь к нему еще не сфор­мировалась, но высоким уровнем власти.

Предпринимались и попытки эмпирического изу­чения структуры любви. Для иллюстрации назовем работу Р. Хаттисса, получившего в качестве составляющих любви, шесть факторов:

ува­жение, положительные чувства по отношению к парт­неру, эротические чувства, потребность в положитель­ном отношении со стороны партнера, чувство близо­сти и интимности, чувство враждебности.

Существующие в психологии модели любви резко различаются еще по одному, оценочному, параметру. Часть авторов говорит о любви как о свидетельстве слабости и несовершенства человека, другие указы­вают на конструктивный характер этого чувства.

К моделям первой группы может быть отнесена, например, теория

Л. Каслера.

Он считает, что существуют три причины, заставляющие одного человека полюбить другого. Влюбленный человек относится к объекту своей любви крайне амбивалентно. Он од­новременно испытывает к нему и позитивные

чувст­ва, например благодарность как к источнику жизнен­но важных благ (прежде всего, психологических), и негативные — ненавидит его, как того, кто имеет над ним власть и может в любой момент прекратить под­крепление.

Однако, как уже было показано, в некоторых си­туациях аттракция может играть не только консер­вативную, но и конструктивную роль, способствуя расширению знаний человека о мире. Это позволяет предположить, что и высшая форма межличностной аттракции, любовь, может быть описана в более оптимистическом духе. Примером является теория А. Маслоу.

Любовь психически здорового че­ловека характеризуется, по А. Маслоу, прежде всего снятием тревожности, ощущением полной безопасности и психологического комфорта. Описанная А. Маслоу ситуация может быть

ил­люстрацией одной важной особенности любви, кото­рая, в идеале всегда должна присутствовать в любов­ных отношениях.. Фактически, устойчивая долговре­менная любовь есть всегда любовь несмотря на недо­статки, несовершенства партнера, как бы вопреки им. Длительное и близкое общение не дает человеку возможности не видеть отрицательных качеств партнера — согласно обыденной логике, выводящей лю­бовь и симпатию из наличия у объекта экстраорди­нарных достоинств, это делает любовь невозможной. Умение же принимать окружающих, характерное для психически здоровых людей, позволяет им сохранить чувство любви, несмотря на осознание объективных несовершенств друг друга. Опыт любви и любовных отношений является необходимым условием высокого личностно­го развития. Включение когнитивного компонента в феномен страстной, или романтической, любви, роль вербальных структур в любовных переживаниях де­монстрируют социокультурную обусловленность любви.

Как возникает любовь?

Л.М.Панкова выделяет три стадии любви:

Первая – интерес, симпатия, влечение.

Мы говорим: «Он (а) мне нравится». Этого достаточно для первого приближения, для появления дружбы между юношей и девушкой. Отношения эти могут быть длительными, недоговоренными, романтичными или будничными, но они всегда очень приятные, поднимают настроение, хотя пока ни к чему не обязывают. Когда есть человек, которому ты нравишься, и который нравится тебе, повышается жизненный тонус, активизируются личные действия по самоусовершенствованию.

Вторая – восхищение, восторженность, влюбленность, страсть.

Эти чувства уже создают определенную напряженность и накал, они всегда волнуют, но утомляют, выбивают из ритма, требуют своего разрешения. Жить в состоянии страстного возбуждения человеку трудно. Страсть либо должна погаснуть, либо получить удовлетворение. Если чувства одного подогреваются и поощряются другим, возможность превращения дружественных отношений симпатизирующих друг другу мужчины и женщины в любовный роман становится реальностью. Далее все зависит от воспитания, культуры, волевых компонентов, нравственных успехов и т.д., то есть от самой личности.

Третья – поклонение, уважение, преданность.

Можно испытать страсть как наваждение, но любить, не уважая человека нельзя. На этой стадии любовь приводит мужчину и женщину к принятию решения о вступлении в брак. Любовь, прошедшая все три фазы развития, и есть индивидуальное чувство на всю жизнь.

Здесь уместно упомянуть о так называемых ловушках любви.

Ловушки любви – это то, что человеком интерпретируется как любовное чувство, но на самом деле к любви не имеет отношения. Вот некоторые из них:

• ловушка неполноценности: неуверенный в себе человек, неудачник в сфере межличностных отношений может интерпретировать чувство, возникшее к тому, кто хорошо к нему относится, проявляет внимание и заботу, как любовь. Но это скорее благодарность, а не любовь.

• Ловушка жалости: на эту ловушку чаще всего «попадают» женщины и мужчины покровительствующего типа.

• Сексуальный комфорт: эта ловушка уготована тем, кто считает, что сексуальная гармония – основной детерминант супружеской гармонии. Гармонию в интимных отношениях они ошибочно интерпретируют как любовь. Общность интересов особенно в значимых видах деятельности очень часто также может быть принята за любовь.

Мотивы вступления в брак в дисфункциональных семьях:

1. Мотив «бегство от родителей» часто означает пассивный протест против власти родителей, неспособность воспринимать жизнь во всей ее реальной полноте.

2. Заключение брака по мотиву «долженствования» очень часто означает, что партнерша забеременела или половая близость сопровождалась переживаниями вины.

3. Мотив «одиночество» встречается у людей, которые переехали на новое место жительства. Они заключали брак с теми людьми, которых знали ранее или которых рекомендовали сослуживцы. В других случаях одиночество было следствием переживания экзистенциальной пустоты.

4. Мотив «месть» означает, что один из партнеров был отвергнут и из мести отвергнувшему вступил в брак с другим человеком.

5. Мотив «любовь» также значится в шкале психологических причин формирования дисфункциональных семей. И все-таки любовь – это прекрасное чувство. На наш взгляд, именно любовь формирует предбрачную пару, а в последующем брачный союз, хотя при выборе партнера неизбежен компромисс, так как вероятность встретить человека, полностью соответствующего «эталону», мало.

Подведем итоги. Формирование супружеской пары – сложный процесс, сопряженный с различного рода трудностями и проблемами. Хорошо если молодые люди самостоятельно найдут эффективные пути выхода из этих проблем, в противном случае им необходима психологическая помощь, которую они могут получить в центрах и дворцах молодежи, в психологической консультации при ЗАГСе

6. Общее понятие о семейном консультирование. Основные стадии процесса семейного консультирования.

Психологическим консультированием называется особая область практической психологии, связанная с оказанием со стороны специалиста-психолога непосредственной психологической помощи людям, которые нуждаются в ней, в виде советов и рекомендаций.

Они даются психологом клиенту на основе личной беседы и предварительного изучения той проблемы, с которой в жизни столкнулся клиент. Чаще всего психологическое консультирование проводится в заранее оговоренные часы, в специально оборудованном для этого помещении, как правило, изолированном от посторонних людей, и в конфиденциальной обстановке.

Один сеанс психологического консультирования проходит в форме личной беседы психолога с клиентом, длящейся в среднем от нескольких десятков минут до полутора, двух и более часов. В ходе этой беседы клиент рассказывает психологу о себе, о своей проблеме. Психолог, в свою очередь, внимательно выслушивает клиента, стараясь вникнуть в суть его проблемы, разобраться в ней, прояснить ее как для себя, так и для самого клиента. Во время консультации оценивается личность клиента, и с учетом его индивидуальных особенностей клиенту даются научно обоснованные, аргументированные рекомендации по поводу того, как лучше всего практически решить его проблему.

Советы и рекомендации, предлагаемые клиенту психологом-консультантом, в большинстве случаев рассчитаны на то, чтобы, самостоятельно воспользовавшись ими, клиент смог полностью справиться со своей проблемой без помощи со стороны психолога-консультанта.

Психологическое консультирование – это сложившаяся практика оказания действенной психологической помощи людям, основанная на убежденности в том, что каждый физически и психически здоровый человек в состоянии справиться почти со всеми возникающими в его жизни психологическими проблемами.

Клиент, однако, далеко не всегда определенно и точно знает заранее, в чем состоит суть его проблемы и как ее лучше всего решать, опираясь на собственные силы и возможности. В этом ему и должен оказать помощь профессионально подготовленный психолог-консультант. Это и есть основная задача психологического консультирования.

Во время консультации психолог обычно применяет специальные приемы и методы работы с клиентом и воздействия на него, рассчитанные на то, чтобы за сравнительно короткий срок (время проведения консультации) найти и точно сформулировать способ практического решения проблемы клиента, причем сделать это таким образом, чтобы данное решение было понятно и доступно для реализации клиенту.

Количество встреч психолога-консультанта с клиентом чаще всего не ограничивается одной-двумя.

В большинстве случаев требуется более длительное консультирование, включающее в себя от трех и более встреч с клиентом. Необходимость в таком пролонгированном консультировании возникает в следующих типичных случаях:

Проблема клиента настолько сложна, что разобраться в ней за один-два сеанса практически невозможно.

У клиента имеется не одна, а несколько разных проблем, решение каждой из которых требует отдельной консультации.

Предлагаемое решение проблемы не может быть сразу и полностью самостоятельно реализовано клиентом и требует дополнительной поддержки со стороны консультанта.

У психолога-консультанта нет достаточной уверенности в том, что клиент, в силу, например, его индивидуальных особенностей, сразу и без дополнительной помощи справится со своей проблемой. Такое случается, если клиент недостаточно уверен в себе, не может управлять собственными эмоциями и поведением, если уровень его интеллектуального развития недостаточен для того, чтобы в затруднительных ситуациях принять самостоятельное разумное, взвешенное решение.

Основные вопросы, связанные с проведением такого консультирования, можно разделить на следующие подгруппы:

1. Взаимоотношения клиента с его будущим супругом.

2. Взаимоотношения между супругами в уже сложившейся семье.

3. Взаимоотношения супругов с их собственными родителями и родителями другого супруга.

4. Взаимоотношения родителей и детей в одной и той же семье. В каждом из общих случаев, соответствующих выделенным подгруппам вопросов, можно выделить по несколько частных вопросов, которые, в свою очередь, могут включать в себя как деловые, так и личные взаимоотношения людей в семье, а также взаимоотношения между конкретными лицами в семье.

Основные принципы и правила семейного консультирования сводятся к следующим пунктам:

- Установление контакта и присоединение консультанта к клиентам. Достигается с помощью соблюдения конструктивной дистанции, способствующей оптимальному общению, а также приёмов синхронизации мимики и дыхания консультанта и консультируемого, использования консультантом речевых форм, отражающих доминирующую репрезентативную систему того, кто сообщает о своей семейной проблеме.

- Сбор информации о проблеме клиента с использованием приёмов

мета-моделирования (НЛП) и терапевтических метафор.

- Обсуждение психотерапевтического контракта, что является одной из важнейших задач семейного консультирования. На этом этапе происходит обсуждение того, как будет распределяться ответственность между клиентом и его консультантом.

- Далее происходит уточнение проблемы клиента, также определяются ресурсы семьи в целом и каждого её члена в отдельности.

- Проведение собственно консультации. Здесь необходимо укрепить веру клиентов в успешность и безопасность процедуры консультирования: “Ваше желание осуществить изменения, ваш прежний опыт, активность и искренность в сочетании с желанием консультанта сотрудничать с вами, его профессиональные качества и опыт работы будут надёжной гарантией успешности работы”. С участниками консультирования обсуждают положительные и отрицательные стороны сложившихся стереотипов поведения, Консультант может использовать приёмы визуализации: клиенты, находясь в трансе, создают образ новой ситуации, фиксируя при этом возникающие кинестетические ощущения.

- “Экологическая проверка”. Консультант предлагает членам семьи представить себя в сходной ситуации через 5-10 лет и исследовать своё состояние.

- Приближаясь к завершению семейного консультирования, консультант предпринимает усилия по “страхованию” результатов. Это связано с тем, что клиенты иногда нуждаются в действиях, помогающих им обрести уверенность при освоении новых шаблонов поведения. Они могут получить от консультанта какое-нибудь домашнее задание и приглашение прийти на повторную консультацию спустя некоторое время для обсуждения полученных результатов.

- Отсоединение. Такая процедура оказывается нужной в ряде случаев. Например, в литературе описывается, как это делал Джей Хэйли с помощью “парадоксального задания”, точное выполнение которого приводит к противоположному результату. Молодым супругам, с которыми проводилась консультация по поводу выражения своих чувств, было предложено ссориться по часу в день “для проверки своего эмоционального реагирования”.

Хэйли учитывал, таким образом, человеческую природу, зная, что никто не будет сознательно вредить себе. Супруги попробовали выполнять задание и бросили его, у них укрепилось желание ценить друг друга, и они приняли решение отказаться от услуг “поглупевшего консультанта”, таким образом, совершилось “отсоединение”.