1. Непредвзято видеть факты

Непроизвольно мы отмечаем в поведении другого человека то, что нам мешает (раздражает, обижает): в детской беспорядок; партнер опять поздно вернулся домой… И делаем вывод: беспорядок – доказательство лени, опоздание – проявление неуважения. Это и есть, наша ошибка. Действительно, воспринимать других людей, их слова и поступки, не оценивая, не высказывая суждений, непросто. Оценивая, обобщая («ты всегда...»), преувеличивая, навешивая ярлыки, мы сужаем свое восприятие. Нам от этого становиться проще, ведь не надо думать, узнавать, проверять. Однако, существует партнер, наш собеседник, который обязательно реагирует на наши оценки. Оценочные суждения вызывают у собеседника сильный эмоциональный протест, непроизвольное желание обороняться. Именно поэтому в ответ мы часто слышим что-то резкое, грубое. Наши слова воспринимаются как нападение и вызывают единственное желание – защититься. Констатация факта, простое описание того, что мы видим, наоборот, помогает избежать непонимания, ссоры. У нашего собеседника появляется выбор, свобода маневра». Попробуйте заменить оценивание наблюдением. Вместо бессмысленных и обидных обвинений («Ты никогда не доделываешь работу до конца!», «Ты просто бездельник!») можно ограничиться словами: «Работа не сделана, что тебе необходимо, чтобы она была закончена в срок».

2. Давайте научимся признавать свои чувства. Как ни странно, но это сложно.

Спросите себя: «Почему этот беспорядок (это опоздание) меня задевает?» Прислушайтесь к себе, разберитесь, что вы испытываете по отношению к ситуации (гнев при виде беспорядка, грусть из-за забывчивости партнера), каждый из нас способен различать множество нюансов своих переживаний. Вместо того чтобы угадывать, почему близкие поступают именно так («Мой ребенок издевается надо мной», «Мой партнер мною пренебрегает»). Можно сказать себе или другому: - «Меня злит беспорядок в комнате ребенка, может быть, Я требую, чтобы он был идеален»; - «Меня злит беспорядок в твоей комнате – Я прошу, помоги мне меньше злиться, ведь ты тоже страдаешь, когда я сержусь». Понять свои чувства – значит прояснить, что для нас важно. И, одновременно, позволить Другому, почувствовать себя полноправным партнером по общению. Например, признавая свою уязвимость, мы признаем право на уязвимость и у собеседника, признавая свой гнев, мы разрешаем сердиться другому. Искренне говоря о себе, мы приглашаем Другого, открыто говорить о том, что он думает, чувствует, хочет.

3. Уважать свои потребности, интересы другого человека.

Поняв себя, нам легче понять и желания другого: фундаментальные потребности (в любви, признании, безопасности...) у всех нас одинаковы. Так что нам неизбежно предстоит разбираться с нашими собственными страхами, истинными потребностями, социально неодобряемыми страстями. Поэтому не надо бояться дискуссий и первоначальных негативных реакций. Чем значимее идея, чем более неожиданна точка зрения другого человека, тем больше шансов встретить рассогласование в общении. Завоевать поддержку со стороны других людей, особенно близких достаточно трудно. Не встречают возражений только привычные и тривиальные соображения. Чтобы выстоять в накаленной атмосфере нелицеприятного обсуждения, важной для нас проблемы, необходимо сохранять психологическую устойчивость, не поддаваться искушению «хлопнуть дверью». Уязвимость и обидчивость, которые иногда принимаются за чувство собственного достоинства,— черты характера, в первую очередь лишающие человека шансов на полноценное общение. Психологическая уязвимость проявляется не только в чрезмерной обидчивости. Уязвим и тот, кто не способен противостоять нажиму со стороны других людей, когда их желания и стремления противоречат его собственным представлениям о том, что и как нужно делать. Уязвим и эгоист, категорично настаивающий на принятии своего – единственно правильного мнения. Жить так, чтобы не было мучительно больно и тебе и твоим близким - одновременно простая и очень сложная задача. Умение сказать «нет» себе и другому, придти к взаимному согласию при непреодолимых противоречиях – искусство счастливого человека.