- •Раздел 2 системные описания семьи Литература
- •Тема 2.1. Системный подход в. Сатир к описанию семьи
- •Тема 2.2. Структурный подход с. Минухина
- •Тема 2.3. Системный подход м. Боуэна к описанию семьи
- •Раздел 3. Психология партнерских и супружеских отношений Тема 3.1. Психология отношений аттракции
- •Тема 3.2. Динамика отношений в романтической любви
- •Тема 3.3. Типологии отношений в любви
- •Тема 3.3. Психологические концепции брака
- •Тема 3.4. Психология супружеских отношений. Модели брака
- •Тема 3.5. Детский опыт в родительской семье и его влияние на собственную семью
- •Тема 3.6 Социальные и внугрисемейные агрессоры и их влияние на супружеские отношения. Супружеский статус как фактор здоровья
- •Тема 3.7. Развод и его влияние на детей и бывших супругов
- •Раздел 4. Психология детско-родительских отношений
- •Тема 4.1. Психология репродуктивного поведения
- •Тема 4.2. Перинатальная психология
- •Тема 4.3. Психология материнства и отцовства
- •Тема 4.4. Родительские установки и стили воспитания
- •Тема 4.5. Восприятие родителей ребенком
- •Тема 4.6. Психология отношений при усыновлении
Тема 3.2. Динамика отношений в романтической любви
Один из видов отношений в паре — романтическая любовь. Это — наиболее интенсивное по эмоциональному накалу переживание, которое развивается стремительно и в 90 % случаев завершается разрывом взаимоотношений. Романтическая любовь — малоосознаваемое отношение определяемое преимущественно биологическими потребностями человека. Именно такие отношения К. Юнг (1996) назвал «причащением жизни к неличной судьбе». Самой характерной чертой романтической любви является подмена реальных свойств партнера проекциями (теми свойствами, которые каждый партнер желает видеть в другом). Именно в этом несоответствии между реальными и проецируемыми свойствами состоит причина столь частого разрыва романтических отношений. Причем разрыв сопровождается переживаниями почти нестерпимой боли, обиды, ощущением обмана, недоумением и нередко уверенностью в том, что партнер был недостоин тех чувств, которые были ему адресованы. Нельзя не отметить, что разрыв отношений в романтической любви является (наряду с провалом на экзаменах и разводом родителей) одной из значимых причин подросткового и юношеского суицида. Несмотря на такой «разоблачающий» характер отношений в романтической любви, в связи с переживанием этого опыта человек становится зрелым, а его внутренний мир — многомерным. Возможно, это тот редкий случай, о котором можно сказать, что «страдание облагораживает человека».
Динамика отношений в романтической любви (Камерон-Бендлер Л., 1993) складывается из 7 последовательных этапов, причем эмоциональные переживания партнеров на каждом этапе соответствуют определенной точке в поле положительных или отрицательных значений (рис. 3).
Поле положительных эмоций
Поле отрицательных эмоций
Рис. 3. Динамика эмоциональных переживаний партнеров на этапах развития отношений в романтической любви
1. Привлечение — этап формирования и обмена невербальными знаками взаимного интереса. На этом этапе каждый из партнеров проверяет степень соответствия поведения другого своим критериям привлекательности. Если демонстрируемое поведение удовлетворяет этим критериям (интеллектуальность, благородство, щедрость, чувство юмора, надежность и др.), то принимается решение: данный человек является привлекательным. Поскольку часто партнеры демонстрируют «фасадное» (или желаемое) поведение, то соответствие критериям достигается достаточно легко. Именно на этом этапе желаемое принимается за действительное. Эмоциональные переживания партнеров находятся в зоне ярко выраженных положительных эмоций.
2. Увлеченность — этап, который наступает в том случае, если поведение партнера отвечает критериям привлекательности в течение некоторого времени. Партнеры продолжают часто встречаться, возможно, вместе живут, а может быть, уже поженились. Переживания партнеров также соответствуют зоне положительных эмоций. Этот этап основан на иллюзиях относительно свойств партнера, его потребностей и возможностей. Некоторые отношения, сложившиеся на иллюзиях, могут продолжаться достаточно долго, но обычно заканчиваются неудовлетворенностью.
3. Привыкание — переживание привычности, снижение ощущения новизны отношений. Те качества, особенно черты внешности, которые были источником восхищения, воспринимаются как должное. Эмоции соответствуют нейтральной зоне.
4. Ожидание — этап отношений, на котором партнеры начинают обнаруживать, что существует различие между идеальным образом, созданным фантазиями увлеченного человека, и реальным образом, обнаруженным в результате наблюдений за поведением партнера. Партнеры пристрастно отмечают друг в друге моменты отсутствия желаемого поведения и фиксируются на негативных ожиданиях. Особенно жесткими такие ожидания становятся в области сексуальных отношений. На смену проекциям приходит ясное видение реальности, и если рассогласование значительное, то наступает разочарование.
5. Разочарование — этап, в течение которого партнеры переживают массу негативных эмоций — обиду, гнев, ощущение обмана. Психологическим содержанием этого этапа является окончательная трансформация позитивного образа партнера в негативный. Здесь надо отметить, что если партнеры, находящиеся на данном этапе развития отношений, вспоминая начало своего романа, способны переживать положительные эмоции и желать, чтобы «все было, как раньше», то возможна терапия отношений; если нет, то терапия бессмысленна. Таков эмпирический критерий Л. Камерон-Бендлер (1993) целесообразности психотерапии партнерских отношений.
6. Достижение порога — период, когда у одного или обоих партнеров возникает уверенность в том, что отношения окончены и нет смысла сохранять их далее. После принятия такого решения происходят проверка его правильности и принятие окончательного решения.
7. Разрыв отношений — действия, направленные на то, чтобы больше никогда не видеть партнера. Наиболее часто при обдумывании отношений один партнер уверен в полной виновности другого. Такие партнеры с наибольшей вероятностью будут повторять подобные опыты, не меняясь психологически. Некоторые партнеры, несмотря на убежденность в том, что отношения разрушены, продолжают оставаться вместе. Их совместная жизнь обычно строится на основании соглашения об ограничении общения перечнем поверхностных, бытовых тем. Подавленные эмоции этих партнеров будут приводить к депрессивным состояниям, а также к психосоматическим заболеваниям. Причинами, которые вынуждают партнеров принимать такие решения, могут служить отсутствие альтернативы, боязнь провала новых отношений, ответственность за детей и обязательства перед ними.
Манипуляции в партнерских отношениях. Любовные отношения между мужчиной и женщиной — плодородная почва для манипуляций, полагает Э. Шостром (1994).. В самом деле, в литературных произведениях предлагается достаточно много таких образцов, самый легендарный из которых — Дон Жуан. Мужчина-манипулятор видит в женщине объект сексуального завоевания и измеряет свою мужественность числом одержанных побед. Эмоциональные и личностные потери, которые при этом несут его жертвы, в расчет не принимаются. Поскольку в момент «завоевания» тревога такого мужчины снижается, он будет стремиться к этим состояниям снова и снова. Симметричным вариантом женской манипуляции является ситуация, когда женщина ищет подтверждения своей привлекательности в своих «победах» над мужчинами. Ей нравится завоевывать мужское внимание, завлекать и дразнить мужчину, причем сам процесс завлечения дает искомые переживания значимости, момент же физической близости либо вообще избегается, либо малозначим. Эмоциональный пик переживается в момент, когда она отвергает серьезно увлеченного ею мужчину. Шостром полагает, что «донжуанизм» — серьезная невротическая проблема, связанная со страхом вступить в отношения человеческой близости. Эта проблема может быть результатом неблагоприятного детского опыта взаимоотношений, когда эмоциональная близость сопровождалась чувством потери себя.
Она также может быть результатом травматического опыта первой влюбленности, как поведение мщения. Другой психологический механизм такого поведения — бессознательный поиск ответа на вопрос о собственной ценности, значимости, который обычно возникает в детском возрасте во взаимоотношениях с родителями. Если позитивный ответ не получен в детстве, то он продолжает мучить человека и вынуждает его к навязчивым формам поведения (манипуляциям в партнерских отношениях), которые он не осознает, не может отрефлексировать и, естественно, преодолеть.