Абитуриентам и школьникам / Пятковский К.И. Пособие для желающих поступать в медицинские вузы

(Не всё так уж и плохо...)

Что-то положительное, да есть!

Явсё-таки получил квартиру. На тринадцатом году работы в городе с населением 80 тыс. Был в ОЧЕРЕДИ НА ВНЕОЧЕРЕДНОЕ ПОЛУЧЕНИЕ КВАРТИРЫ. Пусть читатель сам оценит: рано получил или поздно. Согласен: могло бы и этого не быть.

Явсё-таки купил цветной телевизор. Когда он стал стоить не 9-10 моих зарплат, а лишь

3.

Явсё-таки купил компьютер. Пусть не самой новой модели, но всё-таки! Он мне очень помогает в работе с отчётными документами. Он мне помогает в упорядочении этих строк.

Явсё-таки питаюсь по принципу: полноценное питание без деликатесных излишеств.

Ивообще, всё совсем не так уж и плохо! Для советского человека.

* * *

Раздел восьмой

ВЕСЁЛОЕ

Если раньше такие ситуации меня раздражали и выводили из себя, то сейчас вызывают улыбку. После многих лет работы я всё больше убеждаюсь, что ко многим печальным по своей сути вещам целесообразно относиться с юмором.

Пример:

-Абрам, говорят, Вас вчера били на станции?

-Какая ложь! Разве ж это станция?! Остановка в степи!

В будущем я даже планирую перенести в этот раздел многое из разделов предыдущих.

Жизнь - трагедия для того, кто чувствует, и комедия для того, кто мыслит. (Ж. Лабрюйер)

Смешно всё то, что случается не с Вами, а с кем-нибудь другим. (Из передачи "Каламбур")

Ситуация (Уважительная причина)

Для возможных читателей-иностранцев объясняю: существует народный обычай, когда на рассвете первого дня Нового года по старому стилю к Вам в дом приходят с пожеланиями богатого урожая и благополучия и в знак сказанного посыпают в доме

71

зерном. Засевают. Вы же, хозяин, благодарите, наливаете рюмку (взрослому), угощаете конфетами (детей), даёте деньги...

В отделение заходит дядя с довольно широкой "зоной" перегара вокруг себя. Осмотр показывает, что лучшее было бы этому дяде обратиться за медицинской помощью по меньшей мере сутки назад.

-Почему же Вы не обращались раньше?! Неужели не болело?!

-Болело. ТАК ЗАСЕВАТЬ ЖЕ НАДО БЫЛО...

* * *

Две версии одной ситуации ("А Вы кто?")

Версия первая

Консультировал лежачего больного в другом отделении. Уже собираюсь уходить. Дядя на соседней кровати отвлекается от чтения газеты:

- Вы кто? ЛОР? Нет? Кто? Окулист? Нет, не надо. Снова погружается в газету.

Ну и что? Продавцы пирожков в поезде уже привыкли к подобному отношению со стороны обслуживаемого населения:

- У тебя с чем пирожки? С мясом? Нет, не хочу...

Версия вторая

Консультировал лежачего больного в другом отделении. Уже собираюсь идти. Дядя на соседней кровати отвлекается от чтения газеты:

- Вы кто? Окулист? Ой, как хорошо! Раз уж Вы всё равно здесь, то я Вам расскажу, что у меня последний год с глазами творится...

P.S. Ещё неизвестно, какая версия лучше!

* * *

Ситуация (Семейные узы)

Обход в отделении. Один из пациентов:

-Доктор! Раз я здесь лежу, Вы посмотрите мою жену? Она завтра меня проведывать придёт. Ей очки нужны...

Чтобы не давать волю нервам, даю волю фантазии. Если бы я работал в санатории, то мог бы, наверно, услышать ещё более изысканный вариант:

-Доктор! Раз у меня есть путёвка в Ваш санаторий, то я приеду с женой. У неё что-то тоже со здоровьем не то...

А если бы я работал в бане, то услышал бы:

-Вы не против, если на мой абонемент вся моя семья походит?

А работал бы проводником в поезде, то ещё смешнее было бы: - Я на свой билет хочу с собой тёщу для компании взять. Пофантазировал. Стало легче.

72

* * *

Ситуация (Картошка)

Почти детективное приключение с преследованием!

Есть ли что-то позорное в покупке картошки на базаре? Не спешите отвечать однозначно!

Если человек живёт в квартире на четвёртом этаже, то не всегда бывает целесообразным в этой квартире делать запас картошки на всю зиму. И не каждый подвал многоэтажного дома является идеальным местом для длительного хранения этой картошки. Удобнее бывает периодически покупать её на базаре. По мере использования. А в этом есть что-то позорное?

Обязательно ли жить натуральным хозяйством, когда уже тысячи лет существует принцип товарно-денежных отношений? Благодаря этому принципу каждый член общества может заниматься тем, что у него лучше всего получается. Это не моя выдумка. Так утверждают общественно-политические науки.

Итак, чудесный зимний день. Ветра нет Солнышко. Морозец такой себе, чтобы только снег не таял. Воскресенье. Выходной. Почему бы не сходить на базар за картошкой? А чтобы не нагружать руки, почему бы не взять с собой санки? Может, в Лондоне или Париже так не поступают, а у нас часто зимой ходят на базар с санками.

Итак, иду из базара. Идти недалеко. Позади легко бегут мои санки с мешочком картофеля. Не с мешком, а именно с мешочком. Или даже с торбой.

-Добрый день!

Иоткуда это вынырнула моя знакомая?

-Добрый день.

-А Вы что, картошку купили? А что, у Вас дачи нету? А Вы что, в погребе на зиму не держите? А чего у Вас дачи нету? Я думала, у Вас есть...

Что ей ответить? Что у меня когда-то была дача, то есть шесть соток огорода? Что до того огорода надо было час крутить педали? Что в конце концов бросил-таки тот огород? Почему? А разве она сама и такие, как она, когда просили врача подойти в субботу и воскресенье в отделение и сделать перевязки, разве она думала о том, что врачу нужно было поехать в свои выходные на дачу?! Что у врача та дача пыреем зарастает?! То-то и оно!

Пока так размышлял про себя, знакомая отцепилась.

Вот, наконец, мой дом. Тьфу! Несут черти соседа! Прямо навстречу! Если и он спросит, откуда везу картошку...

Поравнялись. Поздоровались. Он молча не пройдёт. Переговорили относительно погоды

иполитики... Заглядывает мне за спину:

-А это у тебя что? Картошка? (СКАЗАТЬ, ЧТО БАНАНЫ? НЕ ПОВЕРИТ!) Может, с базара? Купил? Ты что, покупаешь картошку?..

Чаша терпения переполняется. Отвечаю:

-Да нет! Что ты! Это мне с базы украли и презентовали бывшие больные. Почему сами не притащили домой? Не хочу "засвечивать" этот факт перед соседями. Пусть лучше думают, что я купил на базаре.

-А-а-а! Ну, тогда - порядок!

Уходит, довольный...

* * *

73

Ситуация (Картошка - 2)

Почти детективная история о коррупции

Чтобы не привлекать внимание "соответствующих органов", фамилии не упоминаются.

Для протокола указанных органов заявляю, что все события вымышлены.

Чета врачей стоит в позе буквы Г на шести сотках за городом. Сколько видит глаз - такие же "Г" на таких же клочках земли. Выходной! Какая-то "иномарка" долго кружит между теми клочками, периодически останавливаясь на несколько секунд.

Но вот "иномарка" гудит сигналом позади врачебных "Г".

-Вы врач такой-то?

-Я.

-Моего родственника осматривал дежурный врач, но я хочу, чтобы ещё и Вы глянули...

Забрали врача на полдня. На шести сотках осталось только одно врачебное "Г". Много ли

оно само успеет сделать, чтобы в течение года иметь картошку?

Тем временем врач-аграрий в отделении сделал то, ради чего его туда привезли. Владелец "иномарки" протягивает купюру:

- Возьми, док, купи себе картошки и не майся дурью...

Читателю предлагается с трёх попыток угадать дальнейшее развитие событий.

* * *

Светлой памяти Александра Белла, изобретателя телефона, посвящаются несколько следующих ситуаций

Ситуация (Таинственный звонок)

Телефонный звонок. Поднимаю трубку:

-Глазное отделение...

Молчат. Повторяю:

-Глазное отделение!..

Молчат. Однако слышно, что кто-то сопит на том конце. И вот уже короткие гудки. Такое уже не впервые. Я уже знаю, что за этим последует. Поэтому отправляюсь на консультации прямо сейчас, хотя собирался сделать это позже. Без угрызений совести. Надо же как-то учить людей!

Консультаций много, поэтому возвращаюсь лишь через час. Под кабинетом стоит бывший пациент:

-Ой, а я Вас уже час жду!

-Мы с Вами договаривались о встрече?

-Нет, но я звонил, Вы взяли трубку, я понял, что Вы в отделении...

Ну разве не пора уже не только лечить, а и учить людей?!

74

* * *

Ситуация (Таинственный звонок - 2)

Звонок. Сестра поднимает трубку, и я слышу, как она кому-то отвечает:

-Добрый день... Да, есть... А кто его спрашивает?.. До четырёх часов, но кто его спрашивает?..

Я уже догадываюсь... Нет, я уже просто уверен, о чем сейчас доложит мне сестра. Так и есть:

-Константин Иванович! Звонил какой-то мужчина, не захотел представиться, спрашивал, до которого часа Вы будете на работе.

-А что он хотел?

-Не сказал. Положил трубку.

С чистой совестью поступаю так же, как в предыдущей ситуации. Людей всё же надо учить!

* * *

Ситуация (Таинственный звонок - 3)

Звонок. Поднимаю трубку. - Алло, Вы меня узнали?

Не хочу обижать человека, поэтому вынужден врать:

-Извините, связь плохая, что-то трещит в аппарате, голос искажается, лучше представьтесь...

Вранье не помогает. Мой собеседник не желает понимать намёки и продолжает настаивать:

-А я слышу Вас прекрасно. Я лучше Вам сейчас перезвоню.

Снова звонок. Снова повторяется требование кого-то узнать. Бесспорно, голос знакомый... Неудобно сознаться то ли в отсутствии музыкального слуха, то ли в плохой памяти, поэтому продолжаю свой поклёп на связистов:

- Алло!.. Алло!.. Теперь совсем ничего не слышу!.. Если Вы меня слышите, то перезвоните!..

С третьего раза помогает. Собеседник представляется. Наверное, мне нужно тренировать память!

* * *

Ситуация (Звонок - 4)

Конец рабочего дня. Уже в дверях ординаторской меня останавливает телефонный звонок. Поднимаю трубку. Аппарат "выдает" скороговоркой:

- Константин Иванович! Вы есть? (СКАЗАТЬ, ЧТО НЕТ? НЕ ПОВЕРИТ!) Подождите, я сейчас буду! (Короткие гудки...)

Ну что тут поделаешь?!

P.S. Один телефон - необходимость. Два телефона - роскошь. Отсутствие телефона - счастье!

Это я вспомнил старый анекдот.

75

* * *

Ситуация (Предварительная договорённость)

-Вы меня осмотрите? Я Вам сегодня утром звонила.

-Извините, не припоминаю...

-А я не смогла дозвониться!

* * *

Ситуация (Апофеоз телефонного общения)

- Алло! Это какое отделение? А-а-а... А мне надо неврологию. Какой там у них номер? Посмотрите, у вас же должны быть где-то записаны номера всех отделений... Чтобы мне уже 09 не набирать...

P.S. Обращаюсь к тем, которые представляют себе работу врачей в виде учёной беседы с коллегами в ординаторской за столом с кофе и пепельницей. Прежде чем набрать номер, потрудитесь мысленно задать себе два вопроса:

1. А от какого дела я сейчас оторву людей там, на другом конце провода?.. 2. ...И вправе ли я буду рассчитывать на любезный ответ?

* * *

Ситуация (Мухтар, место!)

Бывший пациент по телефону:

-Хочу показаться. Вы будете НА МЕСТЕ?

-Я до 9:30 в стационаре, а с 10:00 в поликлинике. Что Вы называете местом? Молчит. Мой вопрос сбил его с толку.

Не хочу быть чересчур придирчивым к словам. Здесь часто так говорят. Но мое

воображение рисует мне коврик в уголке и голос хозяина: "Место! Кому сказал?! Место!"

* * *

Ситуация ("Как пройти в библиотеку?")

Помните "Приключения Шурика"? Именно там прозвучал этот вопрос. В три часа ночи! Какая может быть библиотека в три ночи?! Но такое бывает не только в кинокомедиях. Воскресенье. Пришёл в отделение перевязать послеоперационных. В дверь заглядывает бывший пациент (должен бы и знать, что к чему!). Удивлённо говорит:

-Пошёл в поликлинику, а она почему-то закрыта...

* * *

Ситуация (Ещё раз про Зайчика-Энерджайзера)

76

-Константин Иванович! Я Вам в понедельник звонил после работы, а Вас в отделении уже не было...

-Вы звонили по телефону после СВОЕЙ работы?

-Да...

Не понимает, в чём дело. Пробую намекнуть ещё "прозрачнее":

-Как Вы думаете: на сколько часов МОЙ рабочий день может быть длиннее ВАШЕГО? Не понимает. Спрашиваю уже без намёков:

-Почему Вы считаете, что МОЙ рабочий день должен быть длиннее ВАШЕГО?

-А-а-а!

Дошло!

В такие моменты вспоминаю рекламного Зайчика-Дюрасела, который со своей батарейкой может бегать дольше, чем другие зайчики. Или Зайчика-Энерджайзера, в которого также воткнули соответствующую батарейку, чтобы он дольше колотил по барабану. И всё ему "по барабану"... И почему врачи работают не на батарейках? И не от электросети? Почему им, как всем прочим людям, надо кое-когда есть, спать, бывать дома?..

* * *

Ситуация (Тонкий намёк на толстое обстоятельство)

Тяжело делать выбор, когда вариантов для выбора нет. Неприятно принимать решение, когда тебе диктуют ИМЕННО ТАКОЕ решение. Досадно выполнять чью-то прихоть и убеждать себя, что это своя собственная инициатива. Как воспринять просьбу, которая сопровождается намёком, что отказать ну никак нельзя? Тьфу - да и только!

...Иду с работы. Уже отошёл метров двадцать от порога отделения. Навстречу идёт знакомая. Выражение её лица позволяет всё понять без слов. Такое себе виновато- просяще-настойчиво-неумолимое выражение лица. А вот и слова. Тон слов соответствует выражению лица.

-Константин Иванович! Вы уже домой? (А ЕСЛИ И НЕ ДОМОЙ, ТО КАКОЕ ТЕБЕ ДО ЭТОГО ДЕЛО?) Вы уже с работы? (А ОТКУДА ЖЕ ЕЩЁ? СТОИМ ВЕДЬ В ВОРОТАХ БОЛЬНИЦЫ!) У Вас уже, наверное, рабочий день закончился? (А ЧЕГО БЫ Я ШЁЛ В ТАКОЕ ВРЕМЯ С РАБОТЫ?!) А я вот решила зайти к Вам, наконец собралась, хочу зрение проверить...

Стою, смотрю на неё. Выражение её лица не меняется. Она ждёт моего решения. Она ждёт МОЕГО решения? Нет, она ждёт исполнения ЕЁ решения! Она хочет, чтобы я развернулся и пошёл подбирать ей очки. Озвучиваю ответы на её вопросы:

-Да, уже домой... Да, с работы... Да, рабочий день кончился... Да, день выдался сложный... (МОЖЕТ, ДОЙДЁТ ВСЁ-ТАКИ ДО НЕЁ?..)

Не помогает. Выражение её лица остается прежним. Она и не думает менять СВОЁ решение... Тьфу - да и только!

* * *

Ситуация (Ага, поймался!..)

Иду на работу. Перед отделением стоит один из "блатных" пациентов (его место - в поликлинике).

- О! Константин Иванович! Хорошо, что я Вас поймал!

77

Может, я чересчур придираюсь к словам, но меня всё чаще и чаще подмывает ответить в такой ситуации:

-Считайте, что я увернулся и убежал!

* * *

Ситуация (Итак, я умер...)

Приятно чувствовать себя полезным для общества. Ещё приятнее чувствовать себя необходимым, незаменимым. "Доктор, мы хотим лечиться именно у Вас..." ,"Доктор, мы так ждали, пока Вы выйдете из отпуска..." и т.п.

Но на самом ли деле я так нужен, необходим, незаменим? Именно я, а не любой на моем месте?

Аналитический склад ума позволяет экстраполировать на себя примеры коллег, которые ушли ТУДА раньше меня.

Итак, 8:00 утра. Звонок в отделение:

-Алло! А Константин Иванович на месте?

-Нет...

-А когда он будет?

-Он умер...

-Вот неудача какая! А кто вместо него сегодня будет?

* * *

Ситуация ("Подождите, я сейчас буду...")

Я когда-то, в предыдущих разделах, возмущался назойливостью "левых" больных. А может, не стоит тратить свои нервы? Может, целесообразно перенять тактику обхождения

стакими больными у одного из моих коллег?

-Вы ко мне? Хорошо, подождите пару минут в вестибюльчике, я сейчас буду. Десять минут. Двадцать минут. Ждёт. Тридцать минут... Пробегает врач:

-Да, да! Сейчас буду смотреть! Только перевязочку сделаю...

Ещё десять минут. Двадцать... Когда врач выходит в вестибюль, там уже нет никаких "левых" больных!

* * *

Ситуация ("Уграли глаз...")

Когда на концерте зритель говорит зрителю: "Сегодня Пупырь-Казановский не в ударе, вчера он играл лучше," - то это воспринимается нормально. А если этот зритель ("в миру" слесарь или врач, то есть не музыкант) начинает называть музыканта безруким, лабухом ресторанным и т.п.? Разбирается ли этот зритель в музыке настолько, чтобы иметь право оценивать работу специалиста в таком тоне и в таких выражениях? Не оценивать вообще, а именно в такой форме? Сдаётся мне, что пренебрежительно можно говорить о ком-то, лишь если сам достиг большего. Да и то далеко не всегда...

Приходит посетительница.

-Возила свою тётку туда-то и туда-то оперироваться, так там ей уграли глаз...

-А почему Вы думаете, что именно "уграли"?

78

-Потому что как как не видела, так и не видит...

-Может, операция была сложнее, чем обычно? Или какие-то сопутствующие заболевания помешали?

-Да болеет же она этой, как её, болезнью Вер... Вер...

-Верльгофа?

-Ага!

Что тебе ответить? Если бы ты хоть на один процент понимала, что это значит:

оперировать на фоне болезни Верльгофа...

* * *

Ситуация (Американская проститутка)

-Доктор, а я к Вам. Вы меня должны помнить. Я у Вас в прошлом году лечилась. Где-то осенью. Помните?

И без того задёрганная текущими проблемами голова начинает срочную ревизию памяти.

Апока идёт поиск нужного файла, чтобы не обидеть посетительницу, принимаю вид компьютера с неограниченной памятью и киваю головой:

-Проходите. Садитесь. Что Вас сейчас беспокоит?

Была бы при ней её амбулаторная карточка! Или какая-то выписка! Или хотя бы фамилию свою назвала! Ведь столько людей проходит за год через отделение! Она даже не представляет, сколько...

В процессе осмотра выясняется диагноз, обнаруживаются определённые индивидуальные особенности течения болезни. Да, я начинаю припоминать эти глаза.

-Что Вы закапывали в глаза в последнее время?

-А то, что Вы мне ещё тогда рекомендовали.

-Напомните мне, пожалуйста.

-А Вы что, разве не помните?

-Но всё-таки...

-А я и сама плохо помню! Глазные капли. В маленьких таких пузырьках...

Неплохая подсказка! Да разве же какие-то глазные капли выпускаются в больших

полулитровых бутылках?! А пациентка продолжает пытки:

-Да неужели Вы не помните?!

Впамяти всплывает виденный когда-то давно американский фильм...

...Молодой морячок в портовой таверне признаётся девушке в любви. Признаётся довольно долго и даже навязчиво. Всё допытывается, любит ли его девушка. Сцена явно затягивается. В конце концов девушка не выдерживает:

- Слушай, юноша! Какая тут любовь?! Ты у меня сегодня уже двадцатый!

* * *

Ситуация (Американская проститутка - 2)

Предыдущая ситуация - это ещё не самое сложное испытание памяти врача. Даже не памяти, а способности долго держать в голове ненужные вещи.

...Поступает в отделение хронический больной. Я его помню. Он уже лежал в прошлом году. Конечно, пациенту приятно, что его не забыли. И начинается испытание:

- Доктор, а как закончилось у того, который лежал напротив меня?.. Он после меня должен был выписываться... Фамилия? Нет, фамилии не знаю... Мы его в палате Шуркой звали... Вы его должны помнить... Такой весь из себя, в очках... Неужели не

79

припоминаете?.. Он когда-то на мехзаводе работал... У него еще жена на базаре торгует...

Ну?..

Не могу я вспомнить. Даже при наличии таких наводящих вопросов. Обращаемся с этой проблемой к сестрам и санитаркам. Ведь у женщин память на такие детали лучше. Наконец коллективный разум доказывает свое преимущество над индивидуальным. Угадали всё-таки, о ком речь. Ну и задача!..

* * *

Спорный вопрос (Пациент всегда прав?)

Предположим, что пациент действительно всегда прав. Однако все мы иногда болеем. Даже врачи. Наверное, читатель уже понял дальнейший ход этой моей мысли, а потому сразу перехожу к выводу.

Чтобы в нашем обществе признали твою правоту, заболей и обратись в поликлинику!

P.S. Вполне согласен: юмор чёрный, шутка плоская. Но ведь именно к такому выводу подталкивают решения по некоторым обращениям, жалобам и письмам... Кстати, стоит тебе написать что-нибудь эдакое кому-то "повыше", и ты автоматически переходишь в разряд ТРУДЯЩИХСЯ!*

[* Супостатам "из-за бугра" и всем прочим, которые не с нами, объясняю особенности нашей фразеологии: просто обращений, жалоб и писем к более-менее значительным должностным лицам не бывает. Бывают обращения, жалобы, письма ТРУДЯЩИХСЯ. Правда, в последнее время появились также обращения ГРАЖДАН.]

* * *

Ситуация ("Лежу в стационаре...")

Помните детскую загадку о часах? О том, что часы ИДУТ, хоть и ОСТАЮТСЯ НА МЕСТЕ? В нашей системе здравоохранения существует загадка покруче - загадка о некоторых стационарных больных. Они слоняются по улицам города, хоть и лежат на больничных койках.

Вчера на базаре услыхал краем уха интересный диалог:

-Привет, кум!

-Привет! Как дела?

-Вот, ЛЕЖУ сейчас в [такому-то] отделении...

-Тю! И я ЛЕЖУ [там-то и там-то]...

То ли смеяться, то ли плакать?.. Досадно мне. Может, мы, врачи, действительно ерундой занимаемся?

* * *

Ситуация (Исчерпывающий перечень болезней, или Новая МКБ*)

80