3.Наводящие вопросы

Наводящие вопросы - это наиболее закрытая форма вопросов. Они предлагают собеседнику лишь согласиться с вашей точкой зрения. Приведем несколько примеров.

"Уже восемь тридцать. Не остаться ли нам дома?"

"Ты ведь не считаешь, что они правы?" "Двух часов у телевизора вполне достаточно для одного вечера, разве нет?"

Умение задавать наводящие вопросы в суде - это полезное качество для адвоката, но в повседневной жизни оно не принесет пользы вашим отношениям с окружающими.

4.Заведомое несогласие

Когда кто-то высказывает мнение, с которым вы не согласны и хотите изложить свою точку зрения, приводите свои доводы лишь после того, как расспросите собеседника, почему он думает именно так, но ни в коем случае не раньше. Приведем пример. Алан Гарнер однажды встречался с человеком, который сообщил, -что его любимый вид спорта - охота. Хотя Алану противна сама мысль о том, что можно ради азарта убивать животных, он не стал сразу говорить об этом. Вместо этого он последовательно стал задавать собеседнику вопросы о том, что ему нравится в охоте больше всего. В результате разговора Алан понял, что этот вид спорта его собеседник воспринимает как вызов, что охотники играют определенную роль в экологическом цикле. Алан по-прежнему остался противником охоты, но он понял точку зрения собеседника, и достигнутое понимание привело к тому, что беседа осталась дружелюбной и содержательной.

Задание

В «двойках» разыграть беседы на различные темы с применением разных типов вопросов.

Занятие 14. Важность поддержки в общении

Цель: показать важность проявления искреннего благожелательного отношения к собеседнику для успешности коммуникативного процесса.

Задачи:

- раскрыть сущность поддержки и принятия в общении;

- научиться осуществлять поддерживающие действия;

- способствовать выработке установки на безусловное принятие партнера по общению.

Ход урока

Хотелось бы вам быть собеседником, с которым легко и приятно общаться, кому можно доверять, открыть чувства, поделиться проблемами? Иногда случается так, что даже близкие и родные друг другу люди не знают, что происходит в душе человека, живущего рядом.

Обсуждение. Почему так происходит?

Почти всегда так бывает из-за отсутствия доверия, потери контакта, боязни быть осмеянным, непонятым или неправильно понятым другим человеком. Зачастую страх этот реально обоснован — люди интуитивно чувствуют, настроен ли человек на понимание и принятие их проблем или на отвержение, неприятие чужих забот. Как мы это чувствуем?

Обсуждение. Чувствуете ли вы, когда вас выслушают и поймут, а когда — проигнорируют и оттолкнут? Какие чувства вы испытываете в том и другом случае? Как вы «вычисляете» возможную реакцию собеседника?

Нередко человек очень хорошо к вам относится, но это — в глубине души, а внешне его отношение к вам определить трудно: хорошее или плохое, нравитесь вы ему или нет, можно ли рассчитывать на поддержку и понимание с его стороны? Даже сам этот человек порой не рад своей сдержанности, скрытности, неумению демонстрировать свое расположение к собеседнику, из-за чего и собеседник напряжен, скован, не получается открытого непринужденного разговора.

Итак, как дать понять собеседнику, что он вам приятен, он вас интересует, как расположить его к себе и помочь открыться для обсуждения общих тем?

• Первым и необходимым условием открытого общения является то, что собеседник вам приятен и вы хотите его понять. Ведь вы не получите никакого удовольствия от общения, при котором приходится пересиливать антипатию к человеку, да и он, конечно, это почувствует. Невозможно возлюбить кого-то по своему желанию, в нужный момент, но в ваших силах почувствовать легкую симпатию, дружелюбие, интерес к собеседнику.

• Очень важную роль играет расстояние, на котором вы общаетесь. Перекинуться парой слов, чтобы узнать какую-то информацию, можно и с расстояния в несколько метров. Другое дело, если вы хотите наладить контакт с собеседником, приятно пообщаться на разные темы, лучше познакомиться. Оптимальным здесь будет расстояние, при котором вы бы легко могли коснуться человека, — расстояние вытянутой руки, 50-60 см. Стоит удобно сесть или стоять в удобной позе, чтобы чувствовать себя комфортно и никуда не спешить.

• Желая произвести приятное впечатление, говорите спокойно, не кричите, не перебивайте собеседника. Внимательно слушайте, что он говорит, и старайтесь понять его точку зрения.

• Улыбайтесь! Ничто так не располагает человека к вам, как ваша обаятельная искренняя улыбка. Вспомните, как часто именно улыбающиеся люди привлекают на улице наше внимание. Никаких нахмуренных бровей, сжатых губ и кулаков, презрительных ухмылок, взглядов свысока, процеженных сквозь зубы обидных слов — с человеком, которому вы хотите показать свою симпатию. Все это оставьте для неприятных вам людей. С приятным вам человеком будьте само внимание и дружелюбие.

Большое значение имеет установка на общение вообще — ваша коммуникативная позиция. По своему опыту вы наверняка знаете, как приятно общаться с человеком, который:

— относится к вам «на равных» (не «свысока» или заискивающе);

— называет вас по имени (а не кличкой, или искажая ваше имя, фамилию);

— говорит дружелюбным тоном, улыбается;

— уважает вашу точку зрения, не считает ее глупыми выдумками;

— искренен, не скрывает что-то, интригуя или обманывая;

— интересуется вами и сообщаемой вами информацией (а не эгоистично говорит только о себе).

Таким образом, успешная коммуникативная позиция характеризуется искренним расположением к собеседнику, пониманием и уважением его точки зрения, открытостью в выражении чувств, соблюдением правил общения, использованием навыков активного слушания.

«Великим инструментом» благожелательного отношения к собеседнику, выражающим вашу поддержку и принятие, является одобрение, похвала, признание достоинств человека. Именно вера в нас, в наши силы и возможности, в то хорошее, что есть внутри каждого человека, может подвигнуть на великие дела, достижение трудных целей, преодоление препятствий.

Обсуждение. После чего вам хочется сделать что-то хорошее, полезное для себя и других, вы чувствуете прилив сил и уверенности — после бурной эмоциональной разборки ваших проступков или после спокойного анализа плохого поступка, заканчивающегося выражением веры в то, что «твои светлые стороны и наличие массы достоинств в следующий раз возьмут верх над ошибочными действиями»? Как «надо вас ругать», чтоб это было с пользой, а не просто «сотрясанием воздуха»?

Упражнение.

В парах или тройках разыграйте ситуацию, где вы оказываете душевную поддержку собеседнику. По окончании группа анализирует, какие проявления поддержки вы применяли.

Вывод

Внутренняя установка на принятие собеседника и внешние проявления поддержки являются атрибутами эффективного общения.