“А что ему от меня нужно?”

Какую цель он преследует, общаясь со мной? Что реально он может от меня получить?

На эти простые вопросы нетрудно ответить, если посмотреть на ситуацию не изнутри, а глазами постороннего человека. (Представьте, что вы даете интервью дотошному репортеру, и вынуждены исчерпывающе ответить на этот вопрос.)

У героя фильма цель была незамысловатой: усыпив бдительность осторожных граждан, привычно обворовать их. И он ее достиг. Потому что никто не спросил себя:

Все ли я сделал для того, чтобы защититься?

В начале главы мы уже говорили о вариантах подстраховки. Прежде всего, это сбор и проверка информации. А потом - детальная проработ­ка возможных вариантов последствий предпринимаемого шага.

К примеру, как защититься, если у вас просят в долг деньги, не­лишне сразу же задать себе несколько вопросов, от ответов на которые и будет зависеть ваш внутренний комфорт.

“Важно не только заработать деньги, но и сохранить их. Всегда найдутся люди, которые расскажут, что они проводники в джунглях жиз­ни, и знают, где можно найти спрятанное болатсво. Вопрос только в том, почему они сами этого до сих пор не сделали?”

Итак, еще вопросы:

• А готов ли я эти деньги просто подарить?(Стоит всегда учиты­вать то обстоятельство, что высока вероятность того, что деньги вам не вернут.)

• А дал бы мне в долг деньги именно этот человек?

• Как я смогу получить свои деньги, если должник откажется их отдавать?(Может, есть смысл подстраховаться: заранее взять с него расписку или оставить у себя в качестве залога какую-нибудь ценную вещь.)

До сих пор мы говорили о внешних проявлениях психологической защиты. Но это лишь одна сторона медали.

Внутренняя психологическая защита.

У слабых людей в ответ на раздражитель - реакция реактивная, как правило, примитивная, агрессивная. вспомните нашумевшую историю теледебатов двух наших известных политических лидеров. Один за от­сутствием аргументов плеснул в лицо другому воду из стакана, а дру­гой в ответ тут же устроил рукопашную.

но если бы второй лучше знал историю, да еще к тому же обладал ассертивностью поведения, то легко бы “вышел сухим из воды”. Ибо аналогичная история два века назад произошла с Вольтером. Его невы­держанный собеседник так же всердцах выплеснул вино из стакана в ли­цо философу. В ответ на что Вольтер спокойно заметил:”Это все эмо­ции. А где аргументы?”

Между раздражителем и реакцией включился самоконтроль, произош­ла оценка происходящего, и сразу же было выработано свое отношение к ситуации. Это поведение человека, не зависимого от поведения других. Такой человек знает, чего он хочет и чего не хочет, и может это чет­ко и уверенно сформулировать, без страха и нападок на оппонента. На такого невозможно воздействовать примитивными способами психологи­ческой провокации. Он надежно защищен психологическими иммунитетом. Это и не агрессия, и не пассивность. Это определенная реакция на со­бытия, так называемая внутренняя стойкость.

Внутренняя психологическая защита, так называемая “толстокожесть”

• вторая составляющая процесса. Иначе это можно назвать умением дер­жать психологический удар.

Мы живем в обществе и, увы, не свободны от его провокаций . Замечали? Чем выше вы поднимаетесь по социальной лестнице - тем

пристальнее к вам внимание и тем больше больше критики на вас обру­шивается. И не важно - справедлива она или нет, важно, что направле­на она на то,чтобы выбить вас из колеи.

Удержался - пошел дальше. Нет - пеняй на себя.

Вы спросите - почему на себя?

Да потому,что

умение держать психологический удар это не дар судьбы, а ре­зультат постоянной тренировки. Умение держать психологический удар - своего рода панацея от водопада стрессов. Эмоциональная устойчивость

• основа основ жизни.

Все как в спорте. Впрочем, тут напрашивается еще одно сравнение

• медицинское. Вам , разумеется, знакомо, такое понятие как привив­ка. В чем ее смысл? Чтобы организм обрел иммунитет к той или иной болезни, он сначала должен оказать сопротивление маленькой дозе вак­цины этой болезни. Подобным образом вы можете привить себе эмоцио­нальный иммунитет.

Проанализируйте, на что вы реагируете наиболее болезненно. Что вас раздражает? Что вас приводит в бешенство или повергает в уныние?

Вспомните конкретные слова, интонации, жесты ваших обидчиков.

#####

#####

Закройте глаза и снова вспомните все самые обидные, хлесткие, обжигающие слова, которые вызывают у вас чувс­тва растерянности и никчемности или мощные вспышки аг­рессии.

А теперь представьте, что вы сидите напротив чело­века, который наносит вам эти психологические удары. Это он говорит вам жестокие, обидные слова. И вы чувствуете, как уже начинаете “заводиться.” Вызовите в себе ощущение

удара. Какая часть вашего тела реагирует на него? Что

происходит: появляется ли жар во всем теле, или же

что-то сжимается внутри, а может просто прерывается ды­хание? Что происходит именно с вами?

Воспользуйтесь техникой вентиляции эмоций.

И вновь представьте себе, что ваш обидчик произно­сит те же жестокие слова. Но теперь, как только у вас появляются неприятные ощущения, вы распахиваете дверцу для гуляющего сквозняка, который легко уносит обидные слова. Они уже не прилипают к душе, не вонзаются в нее занозами, а выдуваются сквозняком. Вдох - сквозняк, вы­дох - сквозняк.

И последнее. Сделайте правой рукой кукиш и накройте его ладонью левой руки. Мысленно направьте его на того человека, который пытается вывести вас из душевного рав­новесия. Вспомните, как такой же кукиш помогал вам еще в детстве “отмстить” обидчику.

Откройте глаза и предоставьте возможность партнеру по тренингу воспользоваться в полной мере вашими запися­ми в тетради. И вы увидите, что теперь способны выдер­жать этот психологический удар.

Можно использовать и другие приемы психологической защиты. Нап­ример такой, как доведение ситуации до абсурда. Простой жиненный пример.

... На вечеринке по случаю годовщины свадьбы дамы принялись “перемывать косточки” виновнице торжества. Дескать, как вышла Зинаи­да замуж, так сразу и подурнела. И одевается безвкусно, и покраси­лась неудачно, даже говорить грамотно разучилась... Молодой супруг докурил в сторонке сигарету, подошел к ним и вдруг заявил во всеус­лышанье:” Да, девчонки, она у меня большая дура. И я большой дурак,

что на ней женился!” И пошел в гостиную танцевать с женой.

И все. Говорить стало не о чем.

Что же произошло?

Прием прост. Новоиспеченный супруг довел до абсурда то, на что дамы лишь намекали, и таким образом неожиданно выбил у них из рук психологическое оружие.