5.Конструктивная обратная связь через «я-сообщения»

Вы говорите о том, чего вы хотите, что вам необходимо или что вы думаете, а не о том, что следует делать или говорить другому. Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. Таким об­разом, оппонент не осуждается, не обвиняется и не атакуется; человек не будет чувствовать себя припертым к стенке, у него не возникает необходимости защищаться и, следовательно, за­тевать или обострять конфликт.

Если вы имеете иную точку зренияна какую-то проблему, вы можете сказать что-нибудь наподо­бие:

«Я не согласен с вами в этом вопросе, и МНЕ бы хотелось выразить свое отношение к нему».

Если вам хотелось бы по­лучить что-то от другого человека, то вы можете выразить свое желание в форме нейтрального требования:

«Был бы при­знателен, если бы вы могли сделать это для меня как можно быстрее».

«ВЫ-утверждения» или «ВЫ-обращения», напротив, мо­гут раздувать конфликты, поскольку для другого человека они представляются обвинительными, осудительными и на­ступательными и, следовательно, вынуждающими занимать оборонительную позицию. Вот примеры типичных «ВЫ-утверждений»: «ВЫ ошибаетесь», «ВЫ должны сделать то-то и то-то», «ВЫ поступаете опрометчиво», «ВЫ всегда...»

Основная проблема с «ВЫ-утверждениями» состоит в том, что они создают впечатление вашей правоты и неправоты дру­гого человека. Фактически они отражают отличия во мнении или точке зрения человека, которому они принадлежат. Тем способом, которым их обычно произносят, легко можно вы­звать раздражение оппонента, побудить его к защитной реак­ции. Человек может почувствовать себя обвиненным в чем-либо и ощутить потребность объясниться или оправдаться. Его может рассердить то, что утверждающий считает себя правым настолько, что может позволить себе подобные замечания. В этом случае конфликт возникает не в связи с какой-то пробле­мой, а в связи с отношением к ней человека, допускающего «ВЫ-утверждения». Ситуация при этом только ухудшается.

Если вы изложите содержание «ВЫ-утверждения», выра­жающего то, что вы хотите от другого человека в более ней­тральной форме, используя для смягчения требования форму «Я-обращения», то это скорее всего поможет установить по­ложительный продуктивный контакт. Другой человек в этом случае будет в большей мере готов слушать и отвечать, не ощущая при этом конфронтации и не испытывая соответст­вующих отрицательных эмоций.

Ниже приведены примеры того, как кажущиеся обвини­тельными «ВЫ-утверждения» можно превратить в более мяг­кие и эффективные «Я-утверждения».

1. Когда вам что-то нужно от меня, вы сообщаете об этом в последнюю минуту».

Когда вы в последнюю минуту звоните мне и просите составить планы. Я не всегда бываю сво­бодным для работы с вами, хотя Я и готов сделать все, что могу. Иногда мне бывает обидно, что вы не звоните мне так долго. Я был бы вам весьма признателен, если бы в будущем вы предупреждали меня чуть раньше».

2. «Почему ВЫ всегда меня пе­ребиваете?»

Когда вы пытаетесь сказать мне что-то, переби­вая меня, то Я не могу сконцентрироваться на том, что вы мне говорите, так как сосредоточен на сво­их мыслях и словах. Я был бы вам очень благода­рен, если бы вы потерпели, пока я не договорю конечно же, исключая те случаи, когда вы считае­те необходимым довести до сведения свои слова немедленно».

3. «ВЫ не уважаете меня. ВЫ никогда не вспоминаете о моем дне рождения».

«Когда вы не вспоминаете о моем дне рождения, мне кажется, что Я вам безразличен. Мне бы хо­телось думать, что это не так».

4.«ВЫ докучаете мне вашими вопросами».

«Если вы спрашиваете меня о чем-то, когда я за­нят другим, Я чувствую раздражение, и не готов уделить вам внимание. Я был бы вам признателен, если бы вы задали мне все свои вопросы в более подходящее время, например, в ... (вы указываете время)»

5.«ВЫ никогда не делаете то, чего хочу я, вы всегда посту­паете по своему усмотре­нию».

«Когда вы принимаете решение за нас обоих, не спрашивая моего мнения, Я чувствую обиду, и МНЕ кажется, что вас не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, чтобы мы совместно об­суждали эти вопросы и учитывали желания обо­их».