В поликлинике

Хирург спрашивает посетителя:

— На что жалуетесь?

— Живот болит!

Хирург внимательно осмотрел больного, лицо его стало озабоченным:

— Не стану от Вас скрывать - положение очень серьезное! Почти критическое! Необходимо срочное хирургическое вмешательство!

—...?

— Будем отрезать хуй!

Больной в ужасе выбегает из кабинета хирурга. Попадает на прием к терапевту, жалуется ему:

— Вы знаете, у меня живот болит, а хирург хотел у меня хуй отрезать!

— Ох, господи, нашли к кому идти! К хирургу!

Эти хирурга - им лишь бы резать. Я Вам дам такие хорошие таблетки, что у Вас хуй сам отвалится!

В школе

На уроке природоведения учительница рисует на доске яблоко. Спрашивает:

— Дети, кто скажет, что это такое?

Девочка с первой парты отвечает:

— Яблоко.

Учительница рисует грушу:

— Дети, а это что?

Девочка со второй парты отвечает:

— Груша.

Учительница рисует огурец. С последней парты руку тянет Вовочка.

— Ну, отвечай, - разрешает ему учительница, - что это такое?!

— Хуй!

Учительница расплакалась и выбежала из класса. Через пять минут в класс входит рассерженный директор:

— Ну, что за дети?! Что за класс?! Никакой дисциплины!

Директор смотрит на доску, показывает пальцем на огурец и говорит:

— Ну вот, пожалуйста, - учительницы в классе пяти минут не было, а уже на доске кто-то успел хуй нарисовать!

На корабле

— Товарищ капитан, разрешите обратиться?!

— Слушаю Вас, матрос Иванов!

— Разрешите доложить, товарищ капитан, - на корабле пидарасы завелись!

— А как Вы это определили, матрос Иванов?!

— Разрешите доложить, товарищ капитан, - намедни у боцмана хуй сосал, так, знаете, говнецом попахивал!

На суде

— Потерпевший, как Вас оскорбил обвиняемый?

— Он обругал меня плохим словом!

— Для определения тяжести преступления суд должен знать, какое это было слово!

— Я не могу произнести это слово, даже в интересах правосудия! Мне стыдно!

— Хорошо, назовите тогда по буквам.

— Первая буква в этом слове - это вторая буква в слове "ухо". Вторая буква в этом слове - это первая буква в слове "ухо". А третья буква - это последняя буква в слове "хуй".

На приеме у сексопатолога

— Ну, пациент, как у вас дела?

— Да, знаете, доктор, не так чтоб уж очень...

— Выходит, плохо?!

— Выходит хорошо. Заходит плохо!

— А в чем дело?

— Не стоит!

— Так вы побольше рыбы ешьте, в ней фосфора много...

— Доктор, мне надо, чтоб он стоял, а не светился!

— Ну тогда ешьте побольше яблок, в них железа много, а на шею магнит повесьте... А когда вы были в нормальной форме, как часто вы совокуплялись с женой?

— Два раза в день - ночью и утром.

— Каждые сутки ?

— Каждые.

— Простите за неделикатный вопрос... А любовницы у вас есть?

— Конечно.

— А сколько их и с ними как часто ?

— Ну, три любовницы. С каждой 3-4 раза в неделю.

— Простите за неделикатный вопрос... Ну, а теща?..

— Ну тещу, само-собой, раза три в неделю!

— А-а, молодой человек, так это у вас от истощения!

— Спасибо! Спасибо, доктор! Вы меня успокоили! А то я думал, что это у меня от онанизма!.. Доктор, простите за неделикатный вопрос...

— Да, да. Будьте предельно раскованны и откровенны! Не стесняйтесь в выражениях!

— ... Вот хотел узнать, может есть какой тест научный, по которому можно было бы определить ебется баба или нет?

— Ну конечно есть!

— А как узнать - ебется или нет?!

— Так вы ее спросите - ест ли она селедку?

— Если ест, то что?!

— Если селедку ест, значит воду пьет!

— Ну что с того?!

— Если воду пьет, значит ссыт!

— Так...

— Если ссыт, значит дырка есть.

Ну.

— А если дырка есть, - значит ебется!