Проблема выбора

— Что лучше, - ебать некрасивую женщину одному, или красивую с несколькими мужиками вместе?!

— Лучше торт есть всем вместе, чем говно одному!

Склероз у минетчицы

Деньги в рот, хуй в сумочку.

Инцидент

Сперматозоиды, спущенные упругой струей внутрь организма, хлюпая и чмокая, бегут тесной толпой по незнакомой местности, преодолевая сложный рельеф. Один, наиболее энергичный и честолюбивый оторвался от толпы и исчез за дальним поворотом. Остальные, однако, тоже пыхтят, бегут - мало ли что. Через некоторое время энергичный сперматозоид вдруг выбегает обратно из-за поворота, навстречу толпе, и во всю глотку отчаянно орет:

— Бра-атцы-ы! Братцы, нас наебали! Мы в жопе!

ВСТРЕЧА

В весенний погожий денек из прогревшейся земли высунулся червяк. Греется на солнышке, балдеет. Вдруг рядом высунулся второй червяк. Греется на солнышке, балдеет. Первый червяк говорит второму:

— Слушай, а давай будем с тобой ебаться!

— Долбоеб! Я же твоя жопа!

В ОФИЦЕРСКОМ КАФЕ

— Майор, вы любили когда-нибудь?!

— А как же-с, лейтенант! Ебался, конечно ебался!

— Да нет, майор! Я о возвышенных чувствах!

— Это как же-с?! Рачком-с что ли?!

АРГУМЕНТЫ

Жена ругается с мужем:

— Если бы у твоего мотоцикла было еще два

колеса, это была бы машина!

— Если бы у тебя было еще два соска, ты была бы корова!

— А если бы у тебя был хуй на два сантиметра длиннее, я бы к соседу не бегала!

МЕТАМОРФОЗА

Слон искупался, вывалялся в муке, подошел к зеркалу, посмотрел на себя и сказал:

— Ни хуя себе, пельмень!

* * *

Парень кричит через реку:

— Дунька! Приходи сегодня ночью ко мне в сарай! Ебать буду-у-у!

Дунька отвечает с того берега:

— Намек поняла-а! Приду-у!

* * *

На берегу Охотского моря сидит чукча. Вдруг рядом с ним всплывает американская подводная лодка. Из нее высовывается капитан и обращается к чукче:

— Ду ю спик инглиш?

Чукча равнодушно отвечает:

— Ее, ай ду. А хули толку?!

* * *

Медведь встречает зайца:

— Ты что это, Косой, такой мокрый, взъерошенный, и от тебя так мочой пахнет?!

— Да я только что слонихе пару палок бросил!

Сорока с дерева кричит:

— Не верь ты ему, Миша! Это слониха, после того как поссала, зайцем свою пизду подтерла!

* * *

Двое парней идут вслед за эффектной девушкой. Один спрашивает другого:

— Ты ее ебал?

— Нет, а ты?

— И я нет.

— Вот блядь!

* * *

Мамаша объясняет гостям:

— Нашему Вовочке исполнился годик, зубы у него еще не прорезались . . .

Вовочка открывает рот, показывает наполовину выросший зуб и говорит:

— А это что - хуй торчит, что-ли?!

* * *

Учительница просит:

— Дети, назовите, пожалуйста сосуды, которые вы знаете.

Дети называют: "кувшин", "бутылка", "ваза"... Очередь доходит до Вовочки. Он встает и говорит:

— Хуй.

Учительница уточняет: "А разве это сосуд?"

— Сосут, Марь Ивановна, еще как сосут!

* * *

— Тук-тук!

— Кто там?!

— Пиздец.

— Какого хуя надо!?

— Да вот, пришел...

* * *

— На что жалуетесь, пациент?

— Доктор, у меня хуй как бешеный конь!

— Какой же это бешеный конь, если он у Вас даже не стоит?!

— А где Вы видели, чтобы бешенный конь стоял ?!

* * *

Чукча поступает в дипломатическую академию. Экзаменатор его спрашивает.

— Какие ранги послов Вы знаете'?

— Чрезвычайный и полномочный посол, посол по особым поручениям, пряный посол, а также посол на хуй.