[e-mail]_ / Добсон Родителям и молодоженам

Чтобы разобраться, что происходит с вашим сыном, полезно по­ нять одну важную особенность функционирования интеллекта. Воз­ можности ребенка действительно зависят от того, насколько уверен­ ным в себе он оказывается в той или иной ситуации. Все мы порой переживаем состояние, которое вы описали, когда наши мысли ста­ новятся как бы «заблокированными», а нужное имя, факт или мысль ке удается вывести на поверхность сознания, хотя мы точно знаем, что эта информация имеется у нас в памяти. Иногда случается, соби­ раясь что-то высказать человеку, недружелюбно к нам настроенному или резко расходящемуся с нами во мнении, вдруг мы чувствуем, что все мысли и фразы как бы улетучиваются из нашей памяти. Блоки­ рование мыслей подобного рода обычно случается тогда, когда, вопервых, человек испытывает сильное давление социального характе­ ра, а во-вторых, - у него мало уверенности в своих силах. Почему? Потому что эмоциональное состояние личности и эффективность функционирования человеческого мозга взаимосвязаны. В отличие от компьютера умственный аппарат человека может как следует функ­ ционировать тогда, когда поддерживается биохимическое равновесие между нервными клетками, которое легко можно нарушить Извест­ но, что внезапная эмоциональная реакция может мгновенно заблоки­ ровать этот процесс. В результате не происходит генерации мысли. Этот механизм имеет глубокое значение для поведения человека. На­ пример, ребенок, который ощущает свою неполноценность и низко оценивает свои интеллектуальные возможности, часто даже не пыта­ ется использовать в полной мере умственные способности, которыми он одарен от природы. А неуверенность в своих силах нарушает про­ цесс его умственной деятельности, образуется порочный круг неудач и поражений, которому не видно конца. Случай, который произошел с вашим сыном, когда он забыл стихотворение, скорее всего относится к явлениям описанного типа.

Что мне сделать, чтобы помочь ему?

Действительно, нет ничего необычного в том, что у мальчика две­ надцати лет «перехватило дух» перед толпой зрителей. Мне однажды довелось стоять перед тремя сотнями моих ровесников - подростков. Слова также застряли у меня в горле, а мысли разбежались без следа. Это было неприятное ощущение, но время постепенно зарубцевало его последствия. По мере взросления ваш ребенок, вероятно, посте­ пенно преодолеет эту проблему, если ему удастся укрепить уверен­ ность в себе, добившись хотя бы несколько раз успеха на каком-ни-

201

будь другом поприще. Любые ситуации, поднимающие уровень само­ оценки, способствуют снижению блокировки мысли и памяти как у детей, так и у взрослых. Тогда со временем подобные ситуации будут случаться все реже и реже.

Какие отношения в семье успешнее формируют у де­ тей сильную уверенность в себе и в своих силах? Су­ ществуют ли какие-то особенности в здоровых семьях, которые стоило бы позаимствовать?

Доктор Стэнли Куперсмит, психолог из Калифорнийского уни­ верситета, изучал 1738 обычных мальчиков и их семьи, которые мож­ но отнести к среднему классу. Он наблюдал за ними, начиная с пе­ риода, предшествующего вступлению мальчиков в подростковый воз­ раст, и продолжал наблюдения вплоть до того времени, когда они ста­ ли молодыми мужчинами. Вначале психолог определил, кто из маль­ чиков отличается наиболее высоким уровнем самооценки. Потом данные, свидетельствующие о влиянии семьи и условий жизни в детстве на формирование этих мальчиков, он сравнил с соответст­ вующими факторами в жизни детей с заниженной самооценкой. Стэнли Куперсмит обнаружил три важные характеристики, по кото­ рым эти дети различались:

1. Мальчики с высокой самооценкой пользовались явно большей любовью и пониманием со стороны своей семьи, чем мальчики

с заниженной самооценкой.

2.Ребята, попавшие в группу с высокой самооценкой, вышли из семей, где родители гораздо строже подходили к вопросам дис­ циплины и порядка. Напротив, дети из группы с низким уров­ нем самооценки имели родителей, которые, придерживаясь принципов вседозволенности, создавали у ребенка ощущение незащищенности, неуверенности и зависимости. Скорее всего дети этих родителей понимали, что правила дисциплины и по­ рядка в их семьях не соблюдались из-за того, что никому не хотелось ими заниматься. Более того, в последний период на­ блюдения обнаружилось, что молодые люди, добившиеся успе­ хов в жизни и проявившие наибольшую независимость, воспи­ тывались в семьях, в которых от них наиболее последовательно и жестко требовались ответственность за свои поступки и вы­ полнение своих обязанностей. Как и следовало ожидать, семей-

202

ные узы остаются крепкими не в тех семьях, где все идет коекак, а в домах, где дисциплина, порядок и самоконтроль стали образом жизни.

Семьи, в которых дети вырастали с развитым чувством собствен­ ного достоинства, отличались демократичностью и открытостью. Од­ нажды установленные границы, определяющие пределы дозволенно­ сти в поведении, позволяли индивидуальным способностям детей сво­ бодно развиваться. Мальчики имели возможности для самовыраже­ ния, не опасаясь, что их могут высмеять. Вся атмосфера в семьях от­ личалась доброжелательностью и несла ощущение эмоциональной безопасности.

Я разделяю вашу озабоченность по поводу чрезмер­ ного внимания к таким человеческим качествам, как красота и ум, распространенного в настоящее время среди детей. Именно поэтому мы стараемся в семье не придавать двум этим факторам особого значения. Например, у моего сына криво растут зубы, но я ему внушаю, что совсем не важно, как он выглядит. Главное, что у человека в душе. Вы согласны с таким подходом?

Не совсем. Родителям, которые, как и я, встали в жесткую оппо­ зицию такому неудачному критерию человеческой ценности, как красота и ум, приходится решать трудный философский вопрос в от­ ношении собственных детей. Эти родители признают несправедли­ вость существования подобной системы ценностей, но они одновре­ менно понимают, что их ребенок вынужден жить и бороться за свое место в мире, в котором поклоняются этим человеческим качествам. Что же им делать? Следует ли помогать своему малышу стать при­ влекательным, насколько это возможно? Надо ли поощрять своего «посредственного» ребенка, чтобы он превзошел всех учеников в школе? А может быть, в семейной жизни родителям хватит мудрости компенсировать ажиотаж вокруг этих качеств, переключая внимание ребенка на что-то другое, в надежде на то, что мальчики и девочки научатся уживаться со своими недостатками?

На подобные вопросы трудно найти точные, научно выверенные ответы. Могу предложить только собственное мнение, к которому я

203

пришел на основании осмысления своего опыта. Как бы ни была не­ справедлива упомянутая система, мой ребенок не сможет в одиночку ее изменить. В мои родительские обязанности входит помочь ему стать, насколько это возможно, способным к соревнованию за место в жизни. Если у него сильно оттопырены уши, я должен отвести его к врачу, чтобы он помог их исправить. Если у него криво растут зубы, я должен проследить за возможностью поставить их в правильное по­ ложение. Если он не успевает в школьных занятиях, мне нужно взять репетиторов, чтобы они помогли ему преодолеть отставание. Мы дол­ жны быть союзниками в его борьбе за выживание. Я не могу оста­ ваться глухим к нуждам своего ребенка.

Рик Барри, бывшая звезда на баскетбольном небосклоне, ростом под два метра, являет собой образец здоровья и уверенности. Однако когда он был ребенком, ему пришлось перенести много унижений по поводу своих некрасивых зубов, неприглядность которых он и сам со­ знавал. Он даже старался прикрывать рот рукой, когда говорил. В своей книге «Исповедь бродячего баскетболиста» он описал эти свои переживания.

«Когда появился второй зуб, то остальные стали расти криво, при­ чем два зуба сильно выдавались вперед. Возможно, мои предки не смогли ничего сделать, чтобы фиксировать их в правильном положе­ нии, а может быть, тогда не придавали такого значения красоте зу­ бов. Я помню свой разговор с отцом о том, чтобы поставить мне пе­ редние вставные зубы, носить коронки или специальные скобы, кото­ рые могли бы предохранять десны во время игры. Но я так и ходил с кривыми зубами вплоть до поступления в колледж. Я очень болез­ ненно относился к этой проблеме. Мне было стыдно смотреть на себя в зеркало. Я привык всегда держать рот закрытым и никогда не улы­ бался. У меня была еще привычка прикрывать рот руками, из-за чего моя речь становилась неразборчивой, а голос - глухим, так что людям трудно было разобрать, что я говорю. Эта привычка загораживть рот рукой настолько развилась, что моя ладонь все время лежала на под­ бородке. Избавиться от нее и «стряхнуть» руку с лица мне не удава­ лось еще долгие годы, даже после того, как с зубами все стало в порядке».

Неприятности и неудобства подобного рода дети переживают не­ вероятно болезненно. Именно поэтому я полагаю, что в родительские обязанности, насколько позволяют их финансовые возможности, вхо­ дит обязательное исключение всех источников, порождающих у ре­ бенка наиболее болезненные переживания. С этим согласен доктор Эдвард Подольски. Он работает помощником главного психиатра в больнице «Кинге Каунти хоспитэл» в Нью-Йорке и рекомендует ста-

204

раться, если это возможно, исправлять физические нарушения у ре­ бенка до того, как он пойдет в первый класс. С момента поступления в школу главным фактором, влияющим на его восприятие собствен­ ной личности, становятся его одноклассники.

Но нам, родителям, в это время приходится учиться ходить по тонкому натянутому канату. Хотя я стараюсь помочь своему ребенку выдержать конкуренцию в этой жизни таким, каков он есть, но я дол­ жен также внушить ему, что ценности этого мира временны и не име­ ют такого значения, которое им придается. Чтобы объяснить суть этих двух противоречащих друг другу соображений, требуются нема­ лые мастерство и такт. Как можно вначале призывать свою дочь сле­ дить за прической, а вслед за этим ей говорить: «Ну, какое значение имеет красота!»

Ключ к решению проблемы лежит в том, чтобы как можно рань­ ше объяснить ребенку сути истинных ценностей в жизни. Эти ценно­ сти - любовь ко всему человечеству, доброта, прямота, честность и цельность натуры, надежность, правдолюбие, верность Богу... Физи­ ческую привлекательность советую объяснять как одну из составных частей той социальной игры, в которую нам всем приходится играть. Пока мир остается полем для этой игры, мы не можем полностью иг­ норировать ее правила. Но независимо от того, включились ли мы в эту борьбу и добились ли в ней победы или отказались от нее, у нас остается возможность обрести внутренний комфорт путем усвоения той истины, что сама по себе эта игра совсем не так важна. Подобная стратегия дает возможность ребенку обрести душевное равновесие.

Каково ваше мнение о вполне невинных шутках и «подкалываниях» в семье? Подтрунивая друг над дру­ гом, не приносим ли мы вред своим близким?

Наиболее здоровая атмосфера царит в тех семьях, в которых мо­ гут смеяться все вместе. Конечно, я не думаю, что самолюбие чело­ века должно быть настолько хрупким, что все вокруг него должны ходить на цыпочках, боясь вздохнуть. Однако даже невинная шутКа вызывает болезненную реакцию, если кто-то из детей превращается в постоянный объект насмешек. Иногда в семье один из малышей от­ личается каким-либо неприятным физическим недостатком или стра­ дает болезненными проявлениями, такими, как недержание мочи по ночам, сосание пальцев, заикание, или имеет какой-нибудь внешний физический изъян. В таких случаях остальные члены семьи должны

205

проявлять деликатность в отношении этого ребенка. В частности, не следует смеяться над ребенком в связи с его ростом, будь то мальчик слишком маленького роста или слишком крупная девочка. В этом нет ничего забавного. Принцип, которым нужно руководствоваться, сво­ дится к следующему: мудрость состоит в том, чтобы не обращать вни­ мания на те особенности ребенка, в связи с которыми ему приходится занимать оборонительную позицию, особенно вне дома. Кроме того, если ребенок просит прекратить шутить над ним, то эту его просьбу надо обязательно и немедленно выполнить.

Мою двенадцатилетнюю дочь очень расстраивает ее некрасивой формы нос. Но мне непонятно, зачем она говорит об этом со своими друзьями? Следует ли мне обратить на это ее внимание и посоветовать помалкивать в разговорах о своей проблеме?

Одна из наиболее очевидных особенностей людей, которые в ка­ ком-то отношении ощущают свою неполноценность, состоит в том, что они готовы разговаривать о своих недостатках почти со всеми, кто согласен их выслушивать. Человека с избыточным весом так и тянет пожаловаться приятелям о своем желании заказать лишнюю порцию сладкого десерта. Он как бы откликается на те мысли, которые, по его мнению, возникают у его собеседников. Поэтому, подбирая лож­ кой сироп и вишенки с десерта, он говорит: «Я и так уже достаточно толстый, так что не имеет значения, съем я эти сладости или нет». Точно так же, женщина, которая считает себя не слишком умной, спокойно признается: «Я действительно слаба в математике. С тру­ дом могу к двум прибавить два». Такого рода попытки оклеветать са­ мих себя встречаются не так уж редко, как можно предположить.

Нет ничего хорошего в попытке формировать у окружающих ложное представление о себе, создавая образ, не соответствующий действительности. Но я считаю, что в такой же степени будет ошиб­ кой ударяться и в другую крайность. Надо учитывать также, что, по мере того как человек сообщает о своих несовершенствах и изъянах, над которыми можно посмеяться, у его собеседника создается вполне устойчивое впечатление о нем.

Поэтому я порекомендовал бы научить вашу дочь вести себя по принципу: «Не занимайся нападками на себя». Она должка усвоить, что постоянные упражнения в самокритике могут превратиться в скверную привычку, которая ничего хорошего в жизни ей не даст.

206

Существует большая разница между способностью испытывать стыд, признавать в чем-то свою вину, тем более если есть за что стыдиться, и простым муссированием темы о своей неполноценности. Ваша дочь должна понять, что у ее друзей тоже есть недостатки, о которых они, наверное, задумываются, но не говорят об этом постоянно.

Хочу подготовить свою шестилетнюю дочь к про­ блеме самооценки личности, с которой она, по всей вероятности, столкнется, когда станет подрост­ ком. Как воспитывать у нее чувство защиты от об­ щественного давления, которое она может ощу­ тить на себе в будущем?

В некотором смысле все детство, особенно начиная с подростко­ вого возраста, является временем подготовки к последующей жизни. Отцам и матерям выделено примерно десять лет на то, чтобы зало­ жить у ребенка основы понимания системы человеческих ценностей, а также взгляда на мир и на себя, которые помогут их детям спра­

виться с теми внешними воздействиями и проблемами, с которыми они столкнутся в будущем, когда станут взрослыми. В этих условиях мы все должны как следует постараться, чтобы успеть объяснить сво­ им маленьким детям, в чем состоит ценность человеческой личности, как ее сохранять и оберегать. Ведь любому человеку приходится раз­ бираться в этом вопросе в тот или иной период его жизненного пути.

Процесс обучения следует начинать еще до того времени, когда ребенок станет ходить в детский сад. Например, если ваш ребенок встречает кого-нибудь из детей, кто излишне робок и застенчив, стес­ няется заговорить и даже взглянуть на окружающих, то можно спро­ сить своего малыша: «Почему ты думаешь, что Билли расстроится, если скажет тебе, что он чувствует? Ты думаешь, ему не хватает уве­ ренности в себе?» Употребляйте слово «уверенность» почаще, особен­ но в тех случаях, когда речь идет о смелости и вере в свои силы. Если ваш ребенок участвует в каких-нибудь школьных или церковных ме­ роприятиях и выступает перед своими сверстниками, то похвалите его лишний раз за смелость, за то, что он не дрожал и не онемел от страха.

Во время учебы в начальной школе советую обращать внимание на возможность негативного подхода к оценке людей. Открыто гово­ рите о проявлениях чьей-то неполноценности, о том, что она в дей­ ствительности означает. Например, можно сказать: «Ты заметил, как

207

глупо все делал сегодня утром Дэвид? Он изо всех сил старался за­ ставить всех обратить на себя внимание. Правда? Как ты думаешь, почему ему нужно, чтобы его замечали в течение всего дня? Может быть, так происходит из-за того, что Дэвид сам себе не слишком нра­ вится? Думаю, что он старается заставить людей полюбить его, пото­ му что ему кажется, что они его недостаточно уважают. Почему бы тебе не попытаться подружиться с Дэвидом и помочь ему сделать так, чтобы он стал к себе лучше относиться? Как ты посмотришь на то, чтобы пригласить его в гости с ночевкой?!»

Своими действиями и разъяснениями вы поможете своему ребен­ ку «настроиться на волну» ощущений и чувств, которые испытывают другие люди, научите его разбираться в собственных ощущениях, связанных с чувством неполноценности. С каждым годом по мере взросления у ребенка должно формироваться более четкое и полное представление о кризисе ценностей, к которому подходит почти каж­ дый человек. Весьма благоразумно и полезно приводить детям при­ меры из жизни людей, которые сумели преодолеть сильное ощущение собственной неполноценности (как в случае Элеоноры Рузвельт). Но лучше всего взять в качестве примеров случаи из вашей жизни в под­ ростковый период. Задача состоит в том, чтобы ваши сын или дочь вошли в подростковый период, вооруженные знанием четырех конк­ ретных истин:

1) все подростки проходят такой период в жизни, когда они себе особенно не нравятся;

2)эольшинству детей приходится пережить ощущение, что това­ рищи считают их уродами, тупицами и явно недолюбливают;

3)даже самое худшее из этих сомнений не продлится слишком долго, хотя многим людям приходится избавляться от этих ощущений в большей или меньшей степени порой всю жизнь;

4)каждый из нас обладает безграничной ценностью, так'как все мы - дети Творца, у Которого для каждого из нас имеется ин­ дивидуальный план жизни.

Эта стратегия кажется мне привлекательной не только потому, что она способствует более спокойному протеканию подросткового периода, но и потому, что она дает ориентиры в понимании челове­ ческой сущности. А как необходимо такое понимание! Недавно я уз­ нал, что 80 процентов людей, которых уволили с работы, были осво­ бождены не потому, что не выполняли ее так, как требовалось, не потому, что им недоставало мастерства и способностей. Нет. Их уво­

лили из-за того, что они не смогли поладить и ужиться с окружаю-

208

щими их людьми. Они неправильно понимали мотивы поведения дру­ гих людей и реагировали на них враждебно, нарушая субординацию, проявляя неповиновение. Можно довести до минимума возможность возникновения таких ситуаций, если развивать у детей способность воспринимать других людей доброжелательно, в лучшем свете, одно­ временно сохраняя свое достоинство и оберегая ощущение ценности собственной личности.

Я слышал, что вы критически отзывались о куклах «Барби», о других товарах этой фирмы и вообще о красивых куклах для детей. Объясните, пожалуйста, причины вашего беспокойства.

В моих возражениях против «Барби» и других аналогичных кукол можно выделить два соображения. Во-первых, трудно придумать луч­ ший метод приобщения детей к поклонению культу красоты и мате­ риальных ценностей, чем приобщение посредством этих соблазни­ тельных кукол. Если бы мы намеренно стремились «накачать» наших детей идеями о необходимости вырасти богатыми и красивыми, то мы не смогли бы этого сделать лучше. Вы когда-нибудь видели уродли­ вую куклу Барби? Было ли у нее хотя бы какое-нибудь мельчайшее несовершенство? Конечно, нет! Она излучает женственность и сексу­ альную привлекательность. Волосы у нее пышные и блестящие. В ней все совершенно: длинные, стройные ноги, пышний бюст, изящные ступни. Ее кожа, идеально ровно окрашенная, не имеет изъянов или пятнышек (за исключением небольшой надписи на нижней части те­ ла о том, что она сделана в Гонконге). У нее никогда не появится прыщиков или угрей. На ее фигуре нет ни капельки жира. Не только сама Барби - одна из красивейших особ, но таковы и все ее приятели. Замечательный ее дружок Кен являет собой воплощенную мечту под­ ростка, в которой соединились лучшие черты Чарльза Этласа, Рока Хадсона и Кларка Кента (репортера с шикарными манерами из про­ граммы «Дейли плэнит»). Эти идеализированные модели играют роль бомбы замедленного действия, которая установлена так, чтобы взор­ ваться в тот момент, когда девочке-подростку будет лет 13-14, когда она впервые вздумает повнимательнее посмотреть на себя в зеркало. Никаких сомнений - она там увидит отнюдь не Барби!

Но больше всего меня беспокоит даже не физическое совершен­ ство и привлекательность этих кукол Барби и их конкурентов. Гораз­ до больший вред могут нанести те игры, на которые они вдохновляют

209

детей. Вместо того чтобы играть с плюшевыми зверюшками, в мяч, с автомобилями, грузовиками и игрушечными лошадками, то есть со всеми традиционными атрибутами детства, дети трех-четырех лет приучаются в наше время предаваться фантазиям и мечтам о жизни, что свойственно не им, а подросткам. Кен и Барби ходят на свидания, учатся танцевать, водят спортивные автомобили, загорают, соверша­ ют загородные поездки, обмениваются обещаниями жениться, и у них появляются младенцы (хорошо еще, что события происходят именно в таком порядке). Все особенности мира подростков с его ак­ центом на сексуальные стороны жизни демонстрируются доверчивым маленьким девочкам, которым пока следовало бы думать о вещах го­ раздо более близких миру их детства. Из-за этого как бы смещается, нарушается естественный ход развития детей, так что пика сексуаль­ ного интереса они достигают, вероятно, на несколько лет раньше, чем это должно происходить. А это может приводить к нежелательным последствиям в их поведении как в социальном, так и в эмоциональ­ ном плане.

Над моим ребенком часто насмехаются дети нашего квартала, они его обижают, а я не знаю, что де­ лать. На сына это производит угнетающее впечат­ ление, он нередко приходит домой в слезах. Как я должна реагировать на подобные происшествия?

Вашему сыну совершенно необходимо обрести друга, чтобы ему было легче переносить ситуации, когда его отталкивают от себя свер­ стники, насмехаются над ним. И выбор здесь безусловно один - вы. После того как сын пришел домой в слезах, дайте ему выговориться. Не надо ему доказывать, что в поведении детей нет ничего обидного, что глупо на это обращать серьезное внимание и так реагировать на их слова. Спросите у мальчика: «Понимает ли он, что в нем не нра­ вится ребятам?» Может быть, их реакция вызвана проявлениями с его стороны заносчивости, эгоистичности или нечестности? Постарайтесь выразить ему свое понимание его состояния и симпатию к нему, но не доводите ситуацию до совместного хныкания и плача. Переклю­ чите при первой возможности его внимание на какую-нибудь игру или на другие занятия, которые могли бы его развлечь и порадовать. Но в конце концов попробуйте все-таки разобраться в причинах его конфликта с другими детьми.

Я советую вам предложить сыну пригласить кого-нибудь из своих

210