[e-mail]_ / Добсон Родителям и молодоженам

Глава 11

ФОРМИРОВАНИЕ У РЕБЕНКА ЧУВСТВА СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА

У моей девятилетней дочери отсутствует чувство уверенности в себе и уважения к себе. Что я могу сде­ лать, чтобы помочь ей обрести эти качества?

Одно из наиболее эффективных средств воспитания уверенности

всебе состоит в том, чтобы научить ребенка методам компенсации воздействий, неблагоприятных для его самолюбия. Компенсации можно добиться, если уравновесить слабые стороны ребенка его силь­ ными сторонами. Задача родителей - помочь ребенку обнаружить в себе эти сильные стороны и научить его пользоваться ими, причем так, чтобы они приносили ему удовлетворение. Проблема компенса­ ции подводит нас к очень важной мысли, которую нужно хорошо ус­ воить. Осознание собственных недостатков может разрушить и пара­ лизовать личность, однако может и, наоборот, дать ей огромный эмо­ циональный заряд, который будет способствовать достижению успеха

всамых разных сферах. Помните, что в одной и той же кипящей воде морковь делается мягкой, а яйцо варится вкрутую. У человека все за­ висит от индивидуальной реакции на обстоятельства, вызывающие порой стрессовое состояние.

191

Вопрос в следующем: сломается ли ваша дочь под грузом ощуще­ ний своей неполноценности или сумеет использовать свои эмоцио­ нальные силы, чтобы собрать всю свою инициативу, направив ее на достижение успехов в тех сферах жизни, в которых она сильна? От­ вет на этот вопрос зависит от того, насколько успешно вы выберете направление поиска, чтобы, овладев конкретным мастерством, она смогла бы компенсировать свои неудачи. Быть может, такой сферой для нее станет музыка? Она спасает многих людей. Быть может, де­ вочка сумеет развить в себе художественный талант или станет куль­ тивировать технические навыки? А вдруг она научится готовить вкус­ ные блюда или разводить кроликов для развлечения, чтобы к тому же немного подзаработать? Независимо от ее выбора ключевой мо­ мент в этой ситуации состоит в том, чтобы начать любое из этих дел. Причем чем раньше, тем лучше! Нет ничего более рискованного, чем предоставить детям возможность «плавать по штормовому морю» подросткового периода, не вооружив их навыками и знаниями раз­ личных способов компенсации внешних неудач и разочарований. Ес­ ли ваша дочь окажется без такой защиты, то ее собственное «Я» будет беззащитным. Тогда она не сможет сказать: «Возможно, я не самая популярная личность в школе, зато я лучше всех играю на трубе в оркестре!» Основным источником утверждения чувства собственного достоинства для вашей девочки будет признание ее успеха другими детьми. Однако их любовь, как известно, так переменчива!

Не можете ли вы объяснить суть «процесса компен­ сации» более подробно? Какое отношение он имеет к заниженной оценке собственной значимости?

Размышления, которые могли бы возникнуть у человека, решив­ шего развить в себе способности компенсации, можно представить в следующем виде.

«Я не хочу, чтобы меня утопили в море моих ощущений непол­ ноценности. Я смогу добиться своего соответствия требованиям жиз­ ни, если как следует поработаю и достигну успеха в избранном деле. Поэтому мне необходимо использовать всю свою энергию, чтобы на­ учиться хорошо играть в баскетбол (или рисовать, или шить, или раз­ бираться в политике, или закончить школу, или ухаживать за садом, или хорошо справляться с домашними обязанностями, или научиться торговать)». А маленький ребенок мог бы решить хорошо учиться в школе (играть на фортепиано или в футбол).

192

Подобная форма компенсации обеспечивает человека внутренней энергией, достаточной для достижения успеха на любом избранном поприще. В известном исследовании Виктора и Милдред Гертцелей «Истоки выдающихся успехов» изучались условия, в которых прошли детские годы четырехсот человек, добившихся в жизни больших ус­ пехов. Все эти люди были личностями, достигшими вершины на сво­ ем поприще. Это были мужчины и женщины, признанные блестящи­ ми, выдающимися людьми в области своей деятельности. Среди них У. Черчилль, М. К. Ганди, Ф.Рузвельт, А.Швейцер, А.Эйнштейн, З.Фрейд и другие. Интенсивное исследование обстоятельств их жизни в семье в раннем возрасте принесло некоторые удивительные открытия.

1.Три четверти из них в детстве испытали невзгоды. Одни из-за бедности или распада семьи, других отвергли родители, неко­ торых в семье подавляли, унижали, мучили излишней требо­ вательностью и диктатом. У одних в семье постоянно менялось финансовое положение - от прекрасного до бедственного. Дру­ гие страдали из-за своих физических недостатков или из-за не­ довольства родителей, вызванного неудачами в школе, а также в иных сферах жизни.

2.Из восьмидесяти пяти писателей, работавших в жанре приклю­ ченческой литературы или в драматургии, семьдесят четыре человека вышли из семей, в которых еще в детском возрасте им пришлось познать напряженные человеческие драмы, разыгры­ вавшиеся между их родителями. Среди двадцати поэтов подо­ бные впечатления из детства вынесли шестнадцать.

3.Четверть из числа исследуемых имели физические недостатки, такие, как слепота, глухота, хромота, хронические болезни, а также страдали из-за других проблем, например невзрачной внешности, низкого роста, избыточного веса или детских де­ фектов речи.

Очевидно, что потребность большинства этих людей компенсиро­ вать свои несовершенства, жизненные неудачи и несчастья в детстве оказалась главным фактором в борьбе за успех в жизни. Возможно даже, определяющим фактором.

Тысячи, а может быть, миллионы людей, страдающих различны­ ми недостатками и несовершенствами, в своем стремлении компенси­ ровать их добились в жизни большого признания. В качестве класси­ ческого примера можно, пожалуй, привести историю жизни Элеоно­ ры Рузвельт, бывшей первой дамы США - жены президента Ф.Д.Руз-

7 Джеймс Ч. Добсон

193

вельта. В десять лет она осиротела. Все ее детство прошло в ужасных страданиях. Она была внешне очень невзрачной, в детстве ей не до­ велось почувствовать, что она кому-нибудь нужна. Виктор Уилсон писал: «Она была интровертом*, не отличалась чувством юмора. Это была молодая женщина, невероятно застенчивая, неспособная побо­ роть чувство собственной незащищенности, убежденная в том, что она ни на что не годится». Но все в мире знают, однако, что госпожа Рузвельт вырвалась из своих эмоциональных оков. Как отмечал Уил­ сон, «...из какого-то внутреннего глубинного источника госпожа Руз­ вельт сумела почерпнуть несгибаемое, неиссякаемое мужество, кото­ рое умерялось только удивительной способностью самоконтроля и внутренней дисциплины...». У этого «внутреннего источника» есть другое подходящее название: компенсация!

Очевидно, что отношение человека к собственным несовершенст­ вам и изъянам определяет степень их влияния на его жизнь. Многие люди любят сваливать вину за свое, порой безответственное, поведе­ ние на какие-то неблагоприятные обстоятельства. Например, гово­ рят, что бедность вынудила того или иного человека совершить пре­ ступление, что из распавшихся семей выходит молодежь с отклоне­ ниями в поведении, что больное общество заставляет молодежь обра­ щаться к наркотикам. Подобные ошибочные рассуждения снимают с личности всякую ответственность за свои действия. Такое оправдание ложно. Каждый человек должен сам решать, как ему компенсиро­ вать свои внутренние несовершенства или внешние трудности.

Следует признать, что требуется мужество, чтобы преодолеть все трудности своей жизни. Для компенсации их влияния необходимо мужество, причем одним людям требуется его гораздо больше, чем другим. Существует, конечно, и более легкий путь - погрязнуть в жа­ лости к самому себе, затуманить свою голову таблетками, вознена­ видеть весь мир, убежать из дому, пойти на компромисс с совестью. Независимо от конечной цели выбор человек должен сделать сам, и никто не в состоянии освободить его от этой задачи. Трудности, воз­ никающие перед нами, не предопределяют наше поведение, но, без­ условно, влияют на него.

Родители не только могут, но обязаны помочь своим детям дви­ гаться в нужном направлении и сделать этот ответственный выбор. Они должны помочь ребенку найти способы добиваться компенсации своих недостатков, причем этот процесс начинать надо уже в среднем детском возрасте.

*Психологическая характеристика личности, направленной на внутрен­ ний мир мыслей и переживаний.

194

Что может помочь мальчику в компенсации ощуще­ ний, возникающих у него в результате душевной травмы?

Учитывая отношение к сильным людям, спортсменам в старших классах средних школ, я полагаю, что родители мальчиков из группы с «высоким уровнем риска» должны опробовать следующий путь ком­ пенсации. Если ребенок достаточно физически развит, он может на­ учиться играть в баскетбол, футбол, теннис, гольф или заняться лег­ кой атлетикой. Я видел, каким уважением пользовались подростки, на редкость некрасивые внешне, только потому, что помогли школе Томаса Джефферсона одержать победу на чемпионате по баскетболу. Как я уже подчеркивал, ключ к спортивным достижениям лежит в тренировке ребенка, которую следует начинать как можно раньше. Мы почти не колеблемся, когда решаем водить на уроки фортепьяно ребенка в возрасте восьми лет. Почему бы не начинать в этом же воз­ расте, например, баскетбольные тренировки?

У моего сына нет склонности к спортивным заня­ тиям. Что мне предпринять, чтобы решить, какие навыки и способности должны развиваться у сына? Может быть, дать ему возможность самому сде­ лать выбор?

Многие родители предполагают, что не имеют права насильно на­ вязывать ребенку свой выбор пути формирования у него навыков и способностей. Они живут надеждой, что он сам сделает этот выбор. Однако большинство детей на удивление лишены способности к са­ модисциплине. Овладевать новыми умениями и навыками всегда трудно, особенно на начальных стадиях. Человек получает мало ра­ дости от ощущения своей неспособности что-то сделать, а ведь это ти­ пичное состояние почти при любом новом начинании. Поэтому ребе­ нок может никогда так и не овладеть важными навыками и умения­ ми, которые ему так бы пригодились в жизни. Отвечая на ваш вопрос, я хочу порекомендовать возможно тщательнее, с большой осторож­ ностью определить хотя бы потенциально сильные качества своего сына. Потом выберите из возможных направлений те, в которых, по вашему мнению, у него наибольшие возможности добиться успеха. После такого выбора помогите мальчику преодолеть первый этап обу­ чения. Поощряйте его за успехи, подталкивайте, упрашивайте его,

195

можете даже давать ему «взятки», если это необходимо, но заставьте ребенка перейти этот рубеж. Если позже, к сожалению, обнаружите, что вы совершили ошибку, вернитесь на стартовую позицию и начни­ те все сначала. Но не позволяйте инерции удержать вас от попытки научить сына тому, что может быть полезным для поддержания его душевного равновесия. При таком подходе не совершается ли насилие над свободой выбора ребенка? Пожалуй, да. Но ведь такое же насилие совершается и тогда, когда мы учим его правильно есть, следить за чистотой своего тела, вовремя ложиться спать. Все это делается в ин­ тересах ребенка.

Что происходит с ребенком, который настолько от­ личается от своих ровесников, что при всем желании не в состоянии с ними соревноваться?

Тупиковые ситуации чаще всего бывают причиной саморазруше­ ния личности человека. Мне вспоминается грустная маленькая де­ вочка из восьмого класса по имени Лили, которую направили ко мне для психологической консультации. Она открыла дверь в мой кабинет и остановилась, опустив глаза. Под несколькими слоями кремов и пудры ее лицо было сплошь покрыто воспаленными прыщами. Лили старалась сделать все, чтобы избавиться от этой напасти, но у нее ни­ чего не получалось. Она весила около 85 фунтов (38,5 кг) и выгляде­ ла физической развалиной. Девочка села, не поднимая на меня глаз. Ей не хватало уверенности, чтобы посмотреть на меня. Я не стал рас­ спрашивать ее, ибо понял, в чем ее несчастье. Судьба нанесла ей со­ крушительный удар, в связи с которым она испытывала чувство го­ речи, гнева, была разбита и ранена до глубины души. У подростка, который достигает такой степени безнадежности, может не быть за­ втрашнего дня. У него нет надежды. Ни о чем другом он не может думать. Он знает, что вызывает отвращение и желание оттолкнуть его. Он бы предпочел забиться в какую-нибудь щель, но не может ее найти. Можно сбежать, но он считает, что это не поможет. Сколько можно плакать? Все равно ничего не изменится. К сожалению, неред­ ко в такой ситуации он решается на самоубийство, как на единствен­ ный выход из тупика.

Лили дала мне слишком мало времени, чтобы помочь ей решить свои проблемы. На следующее утро она, шатаясь, приплелась в школьный медицинский кабинет и обьявила, что выпила все лекар­ ства, которые нашла в семейной аптечке. Мы предприняли лихора-

196

дочные усилия, чтобы вывести из организма все эти медицинские препараты, и нам, наконец, это удалось сделать по дороге в больницу. Лили удалось избежать физической смерти, но ее чувство уважения к себе и уверенности в своих силах умерли, о чем свидетельствовало грустное лицо девочки.

Неспособность добиться общественного признания своей личности для подростка - это не просто неприятное ощущение. Отсутствие со­ знания ценности своей личности может привести к утрате желания жить. Родители и педагоги должны учиться распознавать ранние сим­ птомы детского разочарования в себе еще в период самого нежного возраста, когда ребенок легко поддается воздействиям. Это очень важно, ибо необходимо предвидеть действия ребенка, которые он сможет совершить из-за своего душевного состояния.

Известно, что дети могут вести себя жестоко, да­ же подло в отношении ребенка с физическими недо­ статками или чем-то отличающегося от других де­ тей. Поведение жестоких детей может принести го­ ре и вред ребенку, особенно восприимчивому к насмеш­ кам и издевательствам. Согласны ли вы с тем, что взрослые обязаны вмешиваться, если видят, как на ребенка набрасываются жестокие ребята со двора или его бессердечные соученики?

Конечно, согласен. Я хорошо себе представляю опасность, кото­ рую вы описали. Я ее сам пережил. Когда мне было примерно восемь лет, я постоянно посещал занятия в воскресной школе. Однажды ут­ ром в наш класс вошел мальчик и сел за парту. Его звали Фред. Я до сих пор помню его лицо. Но что еще важнее, я и сейчас могу пред­ ставить, как выглядели его уши. Они были какие-то искривленные и заметно оттопыренные. Эти необыкновенные уши меня просто заво­ рожили, так как они напоминали крылья «джипа» (события происхо­ дили в самый разгар Второй мировой войны). Совершенно не подумав о возможной реакции Фреда, я обратил внимание своих приятелей на его уши - эту странную особенность. И все мгновенно решили, что прозвище «Джиповы крылья» будет потрясающе забавным. Казалось, что и Фред считал это забавным, он даже хихикал вместе со всеми. Но внезапно Фред перестал смеяться. Он вскочил со стула, лицо его стало красным, побагровели даже уши. С плачем он бросился вон из

197

класса, пронесся по коридору и выбежал из здания. Больше Фред не появлялся в нашем классе.

Помню, как меня потрясла неожиданная и столь резкая реакция Фреда. Понимаете, у меня даже мысли не возникало, что я могу его огорчить своей невинной шуткой. Я не был совсем бесчувственным ребенком и часто вставал на защиту потерпевшей стороны, даже ког­ да был еще совсем маленьким. Я никогда не стал бы намеренно заде­ вать мальчика вроде Фреда. Такие у меня были убеждения. Осмыс­ ливая тот эпизод, я не могу не возложить ответственность за него на взрослых: на моих родителей и учителей. Они должны были объяс­ нить мне, что переживает человек, над которым насмехаются, осо­ бенно если речь идет о его физических недостатках или внешних осо­ бенностях. Моя мать, отличавшаяся большой мудростью, особенно в отношении детей, признала после этого случая, что должна была раньше научить меня понимать чувства людей, попавших в подобные ситуации и ставших объектом насмешки. Я не припомню, что входи­ ло в то время в программу преподавания в воскресной школе. Но можно ли выбрать лучшую тему для беседы, чем разъяснение истин­ ного смысла слов заповеди: «Возлюби ближнего своего, как самого себя?»

Вы утверждаете, что у ребенка, среднего по возра­ сту среди детей в семье, больше проблем, связанных с заниженной самооценкой, чем у остальных членов семьи. Может быть, поэтому мой второй сын так и не смог стать человеком, уверенным в себе?

Проблема, связанная с заниженной самооценкой, может возник­ нуть у любого человека, независимо от того, какого он возраста и ко­ торым по счету родился. Однако иногда ребенку, «среднему в семье», действительно бывает трудно найти в ней свое место. Он не имеет та­ кого ответственного положения, как старший, но ему и не уделяется так много внимания, как младшему. Более того, часто случается так, что он появляется на свет в то время, когда его родители переживают самый активный, хлопотный период в своей жизни. Особенно это от­ носится к его матери. Позже, достигнув возраста, когда он учится хо­ дить и говорить, на его драгоценную территорию вдруг вторгается очаровательный младенец, который похищает у него его маму. А по­ том?.. Стоит ли удивляться, что ребенок нередко задается вопросом: «Кто я и где мое место в этой жизни?».

198

Как помочь ребенку, среднему по возрасту среди де­ тей в семье, если он страдает из-за заниженной са­ мооценки?

Я советую родителям приложить максимум усилий для обеспече­ ния каждому своему ребенку достойного места в жизни семьи, но осо­ бое внимание при этом следует все же обращать на среднего по воз­ расту ребенка. К каждому мальчику и к каждой девочке необходимо всегда, в любых условиях, относиться как к личности, а не только как к члену семейной группы. Позволю себе дать два совета, которые мо­

гут послужить примерами, иллюстрирующими мои соображения.

1.Рекомендую отцам раз в четыре-пять недель устраивать «сви­ дания» с каждым своим ребенком, причем отдельно от осталь­ ных детей, которых не обязательно вводить в курс дела. Пусть это выяснится впоследствии, со слов самого мальчика или де­ вочки. Отец с ребенком могут пойти поиграть в мини-гольф или в баскетбол, отправиться в кегельбан, сходить полакомиться пиц­ цей или мороженым, может быть, посетить каток. Выбор должен сделать сам ребенок, чья очередь отправиться на «свидание».

2.Попросите каждого из своих детей придумать свою эмблему, изображение которой желательно вышить на его одежде или на других вещах. Вымпел с такой эмблемой можно поднимать во дворе перед домом по особым дням, торжественным только для данного ребенка, например в день рождения, в связи с отлич­ ной отметкой в школе, удачно забитым голом в футбольном матче или победой в соревнованиях по бейсболу и т.д.

Имеются и другие способы достижения цели. Задача родителей состоит в умении планировать жизнь детей так, чтобы наряду с при­ надлежностью к семейному коллективу бралась во внимание и инди­ видуальность каждого ребенка.

Мой сын - прекрасный гимнаст. Тренер в школе гово­ рит, что у него такие природные данные для заня­ тий гимнастикой, каких он ни у кого еще не встре­ чал. Но когда сын выступает на соревнованиях, он все делает ужасно! Почему он теряется в наиболее ответственные моменты?

199

Возможно, ваш сын думает, что он - неудачник, поэтому его вы­ ступления в соревнованиях вполне соответствуют представлению о собственной неспособности. Подобное случается со многими прекрас­ ными игроками в гольф, которые успешно проводят все предвари­ тельные игры, но никогда не завоевывают в турнире призовых мест. Они устойчиво держатся на втором, третьем, шестом или десятом ме­ стах. Всякий раз, когда кажется, что такой спортсмен наконец ока­ жется первым, он «выдыхается» и в последний момент дает себя по­ бедить другому участнику. Это не означает, что спортсмены с подо­ бной судьбой не стремятся стать победителями. Неудачные выступ­ ления отражают их представление о своих возможностях.

Недавно я разговаривал с пианисткой, занимавшейся концертной деятельностью и известной своим выдающимся дарованием. Неожи­ данно она приняла решение никогда больше не выступать перед пуб­ ликой. Она понимает, что природа наградила ее замечательным та­ лантом, но полагает, что во всем остальном в жизни она неудачница. В результате она теряется на сцене во время выступления из-за лю­ бой ошибки и малейшего промаха, начинает играть, как начинающая школьница. Пережив такие убийственные ситуации, она стала ду­ мать, что вообще ни на что не способна во всех сферах жизни. И те­ перь она удалилась в тихий, уединенный мир, где совершенно не ну­ жен талант.

Вэтом вопросе не может быть сомнения: отсутствие уверенности

всебе может полностью парализовать, лишить способности к дейст­ вию только из-за страха потерпеть очередную неудачу даже очень та­ лантливую личность.

Моего двенадцатилетнего сына попросили пригото­ виться к чтению стихотворения на школьном праз­ днике, который должен был состояться на следую­ щий день. Когда он вышел его читать, то, стоя пе­ ред толпой слушателей, не смог произнести ни од­ ного слова. Но я знаю, что он прекрасно выучил сти­ хотворение, так как повторял его дома двадцать раз без запинки. Он - способный ребенок, но с ним и рань­ ше случались подобные несчастья. Почему его созна­ ние «отключается», когда он оказывается в таких напряженных ситуациях?

200