[e-mail]_ / Добсон Родителям и молодоженам

мы Тома Гордона намного перевешивают ее достоинства и преиму­ щества. Эти недостатки таковы: 1) непонимание истинной роли вла­ сти и авторитета родителей в семье; 2) ему свойствен гуманистиче­ ский взгляд, в соответствии с которым дети рождаются абсолютно «хорошими» и только потом учатся поступать плохо; 3) он склонен ослаблять стремление родителей систематически, в течение тех лет, когда дети лучше поддаются обучению, внушать им духовные принципы.

Мне бы хотелось сравнить ваш метод воспитания дисциплины и послушания с подходом к этим пробле­

мам д-ра Гордона. Он	часто приводит		в качестве ил­
люстрации ситуацию,	когда	родители	делают заме­
чание ребенку, положившему		ноги на	какой-нибудь

предмет из дорогой мебели. Родители возмущены та­ ким поведением сына, приказывают ему убрать свои грязные башмаки со стула или со стола. Д-р Гордон

говорит о том, насколько вежливее		вели бы себя ро­
дители в аналогичном случае,	если	бы	возмутителем
порядка оказался взрослый гость. Они			бы осторожно
попросили его убрать ноги с мебели,		и,	конечно, у них
даже мысли не возникло бы,	что	нужно призывать

его к порядку или, тем более, комментировать по­ ступок гостя. После этого сюжета д-р Гордон зада­

ет	вопрос: «Разве	дети	не такие же люди? Почему
мы	не считаем возможным подходить к ним с тем
же	уважением, с	каким	относимся к своим взрослым

друзьям?» Не хотели бы вы прокомментировать эту сутуацию?

Я слышал, что д-р Гордон ссылается на этот пример, и считаю, что в нем есть как доля правды, так и элементы ее искажения. Если суть примера состоит в том, чтобы показать необходимость большего проявления доброты и уважения к своим детям, то с этим я, конечно, соглашусь. Однако стремление приравнивать поведение собственных детей к действиям взрослых ошибочно в своей основе. У меня нет ни­ какой ответственности за своих гостей, я абсолютно не обязан учить их хорошим манерам и правилам вежливости. Но на мне лежит такая

131

обязанность по отношению к моим детям. Более того, в приведенном примере предполагается, что дети и взрослые думают и ведут себя одинаково, что у них сходные потребности. Но это не так. Ребенок начинает вести себя агрессивно нередко с определенной целью: испы­ тать твердость характера своих родителей. Он хочет, чтобы они уста­ новили четкие границы дозволенного. В противоположность этому стремлению гость, который кладет ноги на кофейный столик, скорее всего, поступает так в силу своей невоспитанности или непонимания.

Однако еще важнее в этом примере то, что в нем явно по-новому определяется суть взаимоотношений между родителями и детьми, весьма отличающихся от традиционных. Вместо того чтобы нести не­ посредственную ответственность за воспитание, обучение, руководст­ во и формирование жизненной позиции детей, мама и папа получают право превратиться в партнеров ребенка, причем действующих осто­ рожно и на равных с ним началах. Тогда родителям остается лишь надеяться, что их независимые маленькие «гости» постепенно сами придут к пониманию своих обязанностей и своего предназначения в жизни.

Но наши дети - это не случайные гости в нашем доме. Они пре­ доставлены нам как бы на время, взаймы, для того, чтобы мы любили их и внушали им основы тех человеческих ценностей, на которых бу­ дет строиться их будущая жизнь. А нам, родителям, придется давать отчет перед Богом в том, как мы исполнили эту свою обязанность.

Д-р Гордон и некоторые специалисты осуждают ис­ пользование родителями «силы» (не только физиче­ ской), которую они определяют в том числе и как синоним родительской власти и авторитета. В ва­ шем понимании проблемы эти слова имеют также одинаковое значение?

Нет, не имеют. И в этом главное различие между взглядами док­ тора Гордона и моими взглядами на роль родителей. Складывается впечатление, что д-р Гордон смотрит на всякую власть как на какоето подавление, противоречащее морали. На мой взгляд, эти два по­ нятия так же отличаются друг от друга, как любовь и ненависть. Ро­ дительскую власть, основанную на силе, можно определить как фор­ му манипуляции, враждебную по своему характеру и направленную на удовлетворение эгоистических интересов взрослых. В силу этого такая власть не замечает или игнорирует важнейшие интересы ма-

132

ленького ребенка, которого она стремится подавить, растоптать. В ре­ зультате между родителями и детьми формируются отношения, осно­ ванные на страхе и запугивании. Инструкторы по строевой подготов­ ке в военно-морских частях умели пользоваться такой формой вла­ сти, чтобы приучить к повиновению новобранцев, находившихся под их началом.

В противоположность подобной форме власти истинная власть оп­ ределяется как руководство, основанное на чувстве любви. Если не будет людей, принимающих решение, и тех, кто соглашается следо­ вать этим решениям, то в человеческих отношениях неизбежно на­ ступит хаос, путаница и беспорядок. Власть, основанную на любви, можно уподобить клею, который скрепляет компоненты обществен­ ного устройства друг с другом. Такая власть совершенно необходима для нормального существования семьи.

Иногда я говорил своему сыну: «Райан, ты устал, так как вчера закончил свои дела слишком поздно. Я хочу, чтобы ты прямо сейчас почистил зубы и надел пижаму». Мои слова могут звучать как совет, но Райану хватало мудрости понять, кто дает этот совет. Если в этом и состоит родительская власть, по определению доктора Гордона, то пусть она такой и останется. У меня не всегда было время, чтобы за­ ниматься уговорами и торговаться по поводу тех или иных ситуаций. Я никогда не чувствовал себя обязанным бороться за достижение компромисса. Я, отец, обладаю властью делать то, что считаю необ­ ходимым в интересах Райана, и бывают ситуации, в которых я рас­ считываю на то, что он будет повиноваться, а не торговаться. При­ учая ребенка уступать власти родителей, основанной на любви, они дают ему прекрасную подготовку: как в более поздние годы подчи­ няться основанной на любви власти Бога. Все это не имеет ничего об­ щего с использованием злобной и враждебной власти, опирающейся на условие: я сильнее ребенка.

Как вы относитесь к предложению доктора Гордона использовать обращения к детям, начинающиеся словом «я», а не заявлять сразу «ты» (должен, пло­ хой и т.п.)?

В идее, лежащей в основе этого предложения, заключена одна су­ щественная истина. С помощью обращений, начинающихся словом «я», можно потребовать изменений или улучшения в поведении ре­ бенка, если не придавать своим требованиям агрессивного характера.

133

«Диана, меня огорчает, когда твои друзья видят, какой у тебя беспо­ рядок в комнате. Я хотел бы, чтобы ты привела ее в порядок». Это пример обращения, сформулированного в спокойном тоне. В проти­ воположность таким словам обращения, начинающиеся с местоиме­ ния «ты», часто выглядят как нападки на личность ребенка, к кото­ рому они обращены, заставляя его занять оборонительную позицию: «Почему ты не кладешь свои вещи на место? Тогда помоги мне убрать их, Диана! Ты изо дня в день становишься все более расхлябанной и безответственной!» Я согласен с доктором Гордоном, что первая фор­ ма обращения во всех отношениях лучше второй. Такой совет испол­ нен мудрости.

Однако давайте предположим, что я взял с собой четырехлетнего сына Дейла в магазин, где он стал нарушать все известные ему пра­ вила поведения. Он бурно выражает свое возмущение тем, что я не купил ему мяч, он бьет дочку стоящего рядом покупателя и хватает красивые упаковки со жвачкой, выставленные на витрине у кассы. Когда я выбираюсь с милым Дейлом за пределы магазина, то не при­ ходится сомневаться в том, что он отлично знает, какие обращения, начинающиеся словом «ты», он услышит: «Когда ты придешь домой, милый друг, тебя ожидает хорошая трепка!»

С моей точки зрения, родителям следует крайне редко разговари­ вать с ребенком не на равных, проявляя имеющуюся у них власть.

Доктор Гордон считает, что родители не в состоя­ нии максимально познать интересы своих детей. Считаете ли вы возможным принимать важные ре­ шения за своего ребенка с непоколебимой уверенно­ стью? То, что вы собираетесь делать, обязательно ли пойдет ему на пользу?

Безусловно, у меня, как у отца, есть ошибки и просчеты. Мое че­ ловеческое несовершенство невозможно скрыть, поэтому мои дети иногда могут становиться жертвами моих ошибок. Но я не могу от­ казаться от своих обязанностей руководить формированием ребенка только из-за того, что мне не хватает бесконечной мудрости и всепонимания. Кроме того, все-таки у меня больше, чем у моих детей, жизненного опыта и шире видение мира, на котором основываются мои решения. Моим детям еще предстоит многое понять и увидеть, чтобы прийти к тому состоянию, которого я уже достиг.

Пожалуй, эту ситуацию лучше всего проиллюстрирует один до-

134

вольно жесткий пример. У моей дочери есть домашний хомячок (без лишней изобретательности названный Хэмми), которым владеет страсть к свободе. Часть ночи он постоянно царапает металлическую решетку своей клетки, пытаясь просунуть голову через отверстие для подачи корма. Недавно я сидел и наблюдал, как Хэмми упорно ста­ рается выбраться. Но я оказался не единственным, кто наблюдал за неистовым маленьким созданием. В нескольких футах в тени сидел и старый Зигмунд, наша собака-такса. Его уши, блестящие глаза и тре­ пещущий язык выдавали его хищные, злодейские замыслы. Зигги ду­ мал: «Ну, давай, малый, выбирайся на свободу! Прокусывай эти ре­ шетки, и уж ты, ветчинка на косточке, потрепыхаешься так, как тебе никогда и не снилось!»

Интересно, подумалось мне, исполнение сильнейшего желания хомяка, если ему не повезет и он выберется на свободу, приведет его к мгновенной и жестокой смерти. Хэмми просто не имел понятия о всех возможных последствиях, вытекающих из безумного характера его желаний. Возможность интерпретации этой ситуации примени­ тельно к человеческому опыту была настолько поразительной, что нельзя было упустить ее, и мне оставалось только молча качать го­ ловой, размышляя над тем, что подсказала мне драма, которая могла разыграться на моих глазах.

Иногда сильные желания и прихоти детей, осуществившись, мо­ гут превратиться в несчастье и принести им много вреда. Многие де­ ти, например, предпочли бы до полуночи не ложиться спать, не учиться в школе, бесконечно смотреть мультфильмы по телевиде­ нию, есть шоколад целыми плитками... В более старшем возрасте они могут вовремя не понять, чем грозят им пристрастие к наркотикам, добрачные сексуальные отношения и жизнь, состоящая сплошь из развлечений и игр. Как и нашему хомячку ХэммИ, им не хватает ви­ дения «перспективы», чтобы ощутить опасности, скрывающиеся в те­ ни удовольствий, к которым они так стремятся. Увы, многим моло­ дым людям суждено оказаться в беде еще до того, как они поймут о совершенной ими фатальной ошибке.

Вслед за этими размышлениями мои мысли устремились еще дальше, к моим собственным отношениям с Богом и к тем просьбам, с которыми я к Нему обращался в своих молитвах. Я поразился тому, как часто я просил Его «открыть» дверь моей клетки, не подозревая, что именно она гарантировала мне безопасность. И я решил в буду­ щем принимать Его отрицательные ответы с большей покорностью.

Возвращаясь к заданному вопросу, я хочу повторить, что мои ре­ шения, принимаемые за детей, не являются отражением или свиде­ тельством беспредельной мудрости. Однаковсе мои стремления рож-

135

даются из любви к ним и моего сильнейшего желания сделать для них все, что я в состоянии. А за всеми этими решениями стоит мое посто­ янное стремление всеми своими делами каждый день моей жизни служить Богу.

Мои мать и отец были приверженцами жестких ме­ тодов воспитания. Когда я был ребенком, то боялся их обоих. А моя двоюродная сестра воспитывалась в семье, где следовали очень немногим правилам. Она тогда была испорченным ребенком и осталась эго­ исткой до настоящего времени. Не могли бы вы срав­ нить эти два подхода к воспитанию детей: автори­

тарный и основанный	на	вседозволенности. Опиши­
те, пожалуйста, как	эти	подходы воздействуют на
детей?

На мой взгляд, они оба в равной мере наносят вред ребенку. В случае жесткого, сурового отношения к ребенку он страдает от уни­ жения, вызванного абсолютной властью взрослых. Атмосфера в та­ ком доме холодная, неуютная, а ребенок в нем постоянно пребывает в состоянии страха перед наказанием. У него нет возможности само­ стоятельно принимать решения, его личность раздавлена «кованым сапогом» родительской власти. Под действием всеподавляющего гнета у ребенка могут возникнуть и сформироваться такие устойчивые осо­ бенности характера, как, например, чувство зависимости, враждебность. Здесь даже возможны проявления психопатологического свойства.

К столь же трагическим последствиям приводит и противополож­ ный подход, основанный на полной вседозволенности. В такой обста­ новке ребенок оказывается хозяином своей персоны с самого раннего детства. Он считает, что мир вращается вокруг него, поэтому у ре­ бенка чаще всего появляются высокомерие и неуважение к самым близким людям. Обычно в таком доме царят анархия и беспорядок. А мать этого ребенка, скорее всего, становится нервозной, раздражи­ тельной, всем недовольной женщиной. Пока ребенок маленький, его матери приходится сидеть дома, так как она стесняется выходить ку­ да-нибудь со своим дьяволенком. Позже у такого малыша возникнут трудности из-за необходимости признавать различные формы внеш­ ней власти, такие, например, как власть учителя, полиции, админи­ страции и Бога.

136

Повторяю, обе упомянутые крайности проявления власти опасны своими последствиями для ребенка. Зона безопасности находится гдето посередине между этими крайностями. Найти ее.родителям бывает порой весьма трудно.

Ваши взгляды на послушание, дисциплину детей и во­ обще на отношения в семье, как мне известно, про­ истекают из положений Священного Писания. На каких конкретных высказываниях из Писания вы ос­ новывали свои взгляды и главным образом свои пред­ ставления о воле и духовности?

Мысль о двойственном характере обязанностей, предписанных родителям, появляется в Священном Писании несколько раз, но на­ иболее ясно она выражена в двух отрывках.

Формирование воли:

«Хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в по­ слушании со всякою честностью; ибо кто не умеет управлять соб­ ственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией?» (1 посла­ ние к Тимофею, 3: 4,5).

Сохранение духовности:

«Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо этого тре­ бует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это - первая за­ поведь с обетованием. Да будет тебе благо, и будешь долголетен на

земле. И вы,	отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте
их в учении и	наставлении Господнем» (Поел, к Ефесянам, 6: 1-4)

(курсив мой - Дж. Добсон).

Знаменательно, что во втором из приводимых отрывков из Свя­ щенного Писания вначале дается наказ детям слушаться и повино­ ваться родителям, но тут же делается предостережение родителям, что­ бы они не выходили за пределы необходимой строгости при воспитании детей. Аналогичную схему можно увидеть в послании к Колоссянам:

«Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу. Отцы, не раз­ дражайте детей ваших, дабы они не унывали (Поел, к Колоссянам, 3: 20,21).

137

В другом отрывке из Священного Писания, который мне очень импонирует, ясно дается понять, что отношения родителей с детьми должны формироваться в соответствии с моделью, по которой строят­ ся отношения человека с Богом. Это взаимодействие с его совершен­ ной красотой характеризуется полнотой любви высшего порядка, любви, которая не может сравниться просто с нежностью и жалостью. Та же любовь направляет действия исполненного благих намерений родителя на то, чтобы руководить, корректировать мысли и действия своего ребенка, даже причиняя ему иногда боль, когда это необходи­ мо для его блага.

«...сын мой! Не пренебрегай наказания Господ­ ня и не унывай, когда Он обличает тебя. Ибо Гос­ подь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает. (Обратите внимание: лю­ бовь и наказания идут рука об руку; одно оказыва­ ется функцией другого.) Если вы терпите наказа­ ние, то Бог поступает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого не наказывал бы отец? Ес­ ли же остаетесь без наказания, которое всем обще, то вы - незаконные дети, а не сыны. Притом, если мы, будучи наказываемы плотскими родителями на­ шими, боялись их, то не гораздо ли более должны покориться Отцу духов, чтобы жить». (Обратите вни­ мание: взаимосвязь между наказанием и уважением признавалась около 2000 лет назад.) Всякое нака­ зание в настоящее время кажется не радостью, а пе­ чалью; но после наученным через него доставляет мир­ ный плод праведности (Поел, к Евреям, 12: 5-9, 11).

Наставлениями подобного рода, призывающими родителей по­ мнить о важной роли принуждения и дисциплины, полна и Книга Притчей Соломоновых. Приведу несколько примеров.

«Глупость привязалась к сердцу юноши; но исправительная розга удалит се от него» (Прит­ чи, 22: 15).

«Не оставляйте юноши без наказания; если на­ кажешь его розгой, он не умрет: ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней» (Притчи, 23: 13, 14).

138

«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Прит­ чи, 13: 24).

«Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей ма­ тери» (Притчи, 29: 15).

«Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой и доставит радость душе твоей» (Притчи, 29: 17).

Почему в Библии родительский авторитет получает такую актив­ ную поддержку? Может быть, это объясняется стремлением к удов­ летворению прихоти агрессивно настроенных, жаждущих власти взрослых, как утверждают некоторые современные специалисты в вопросах воспитания? Нет, действия родителей, правильно направля­ ющих развитие своих детей, играют существенную роль в их разви­ тии! Благодаря тому, что дети учатся пожинать плоды, извлекая их из уроков власти, основанной на любви, которые преподают им ро­ дители, они приобретают навык подчиняться и другим формам авто­ ритета и власти, с которыми им придется столкнуться в жизни. В ка­ ком свете ребенок воспринимает власть родителей как своих воспи­ тателей, руководителей, так он в такой же тональности будет строить в будущем свои взаимоотношения с учителем, школьной админист­ рацией, полицией, соседями и сотрудниками. Все эти формы взаимо­ отношений необходимы для поддержания нормального человеческого общения. Если отсутствует уважение к руководству, то может насту­ пить хаос и анархия, замешательство среди всех, кого это коснется.

Уважение к земным носителям власти учит детей на благо себе подчиняться всемогущей власти Самого Господа.

Суждения и наставления о роли родительской власти, содержа­ щиеся в Библии, являются надежным и полноценным основанием, на котором должна строиться продуктивная система взглядов на отно­ шения между детьми и родителями. Я считаю, что многие из нас ото­ шли от норм, которые так ясно сформулированы в Ветхом и Новом Завете. За это отступление мы платим тяжкую дань в виде обще­ ственных беспорядков. Такие качества, как способность к самоконт­ ролю, доброта, уважение и миролюбие, смогут возродиться в Амери­ ке, если мы в наших семьях и школах вернемся к Библии - неисчер­ паемому источнику прекрасных человеческих качеств.

Глава 8

КАК ПРИУЧИТЬ РЕБЕНКА К ПОРЯДКУ И ДИСЦИПЛИНЕ

Умозрительно я принимаю и признаю необходи­ мость быть руководителем своих детей. Но одного только признания недостаточно, чтобы правильно выполнять эту роль. Дайте мне, пожалуйста, инст­ рукции, которые позволили бы мне последовательно, корректно выполнять родительскую роль.

Хорошо! Позвольте обозначить шесть основополагающих положе­ ний, которыми, думаю, вы сможете воспользоваться. В предлагаемых принципах выражена сущность моих взглядов на порядок и дисцип­ лину, а также на наказания за их нарушения.

Первый принцип. Определите границы дозволенного. Сделать это надо прежде, чем начнете вы следить за соблюдением порядка. Са­ мый важный этап в процессе приучения детей к дисциплине сводится к установлению разумных требований и ограничений. Ребенок дол­ жен знать, в чем заключается приемлемое или недопустимое поведе­ ние, и только тогда от него можно требовать ответственности за со­ блюдение конкретных правил. Выполнение этого предварительного условия исключит возникновение сильнейшего чувства несправедли­ вости, которое юные существа испытывают, когда их наказывают мо­ рально или физически за их ошибки и промахи или за какой-нибудь случайный проступок. Если правила и ограничения не определены, то наводить порядок в жизни ребенка нельзя!

140