[e-mail]_ / Добсон Родителям и молодоженам

предположить, что гнев ребенка остыл. Пытаться урезонить разгневанную личность - это все равно, что биться головой о каменную стену.

Когда к ребенку вернется хорошее настроение, объясните ему, как опасно хлопать дверью. Скажите, что дверью можно защемить или даже сломать палец. Обычно достаточно не­ сколько раз поговорить с любителем хлопать дверью в таком духе, чтобы он избавился от этой привычки».

С моей точки зрения, такой ответ совершенно не годится. Автор ответа не понял, что в этом случае реальная проблема совсем не в том, что ребенок хлопает дверью. Суть в том, что ребенок демонст­ рирует неповиновение родительской власти, за что и надо с него спро­ сить. Вместо этого родителям предлагается подождать, пока он при­ дет в хорошее настроение, которое может вернуться к нему лишь по­ сле дождичка в четверг, и поговорить с ним об опасностях, возника­ ющих при хлопанье дверьми. Ведь ясно, что ребенок своим действием пытался заставить маму принять его вызов, а она в это время была в другой комнате, считая до десяти, чтобы восстановить спокойствие. И давайте пожелаем ей удачи при следующей стычке.

Как я уже говорил, многие великие советчики по вопросам вос­ питания детей потерпели неудачу в попытке предложить свои рецеп­ ты в ответ на вызывающее неповиновение ребенка. Например, что предлагается делать матери в ситуации, описанной выше, пока «юное создание» не остынет? А что делать, если оно вздумает ломать мебель или писать на внутренней стороне двери, которую только что захлоп­ нуло? Что делать, если оно станет обзывать мать грубыми словами и колотить по лицу свою маленькую сестренку? Вы видите, что един­ ственным инструментом, который оставил матери автор, является об­ ращение к разуму ребенка. Однако любая мать знает, что в ответ на проявления гнева и неуважения детей взывания к разуму практиче­ ски ничего не решают.

Природа создала прекрасное место на нижней части тела ребенка, на которое советую воздействовать в случаях откровенного непови­ новения. И хотелось бы, чтобы специалисты в вопросах воспитания лучше разобрались в отношении истинных причин детского непови­ новения.

Вседозволенность - понятие относительное. Пожа­ луйста, объясните, как вы его понимаете?

121

Когда я пользуюсь понятием вседозволенности, то я имею в виду отсутствие авторитета родителей в глазах ребенка, возникающее в результате недостаточного представления его о границах дозволенно­ го. Это - и неуважение к родителям, и неповиновение, и та общая путаница понятий и действий, которая возникает тогда, когда взрос­ лые в жизни ребенка не выполняют роль наставников и руководи­ телей.

Как вы думаете, не начинают ли, наконец, современ­ ные родители больше ценить роль дисциплины и по­ слушания? Не прошло ли время вседозволенности?

Большинство современных родителей, придерживающихся ранее принципов вседозволенности, поняли, что чаще всего эти принципы себя не оправдывают. К сожалению, эти родители скоро станут ба­ бушками и дедушками, а мир почти не извлек пользы из их опыта. Больше всего меня беспокоит вопрос о характере послушания, при­ вивать которое своим детям суждено следующему поколению, уже повзрослевшему, но пока еще молодому. Многие из этих новоиспе­ ченных родителей никогда не видели настоящей дисциплины и по­ рядка. У них нет образца для подражания. Кроме того, в большинстве случаев эти родители отвернулись от лучшего источника информа­ ции - опыта старших, открыто заявляя, что тот, кому уже за трид­ цать, не заслуживает доверия. Можно только представить ту трудную ситуацию, в которой мать вслепую ищет подходы к воспитанию своего ребенка!

Не приученный к послушанию дошкольник будет со­ здавать проблемы родителям и в последующие годы. Правильно ли это суждение?

Да, чаще всего так и случается. Если родители проигрывают в столкновениях с ребенком в его раннем детстве, то в дальнейшем им будет значительно труднее одержать победу. Родители, никогда не выигрывавшие в этих столкновениях, скорее всего, слишком слабо­ вольны или очень устали, а может быть, чрезвычайно заняты. В ре­ зультате они допускают весьма дорогостоящую ошибку, которая вер­ нется к ним бумерангом, когда их дети достигнут подросткового воз­ раста. Если родители не могут заставить своего пятилетнего ребенка

122

привести в порядок свои игрушки, то маловероятно, что они добьются какого-либо контроля над ним, когда он достигнет подросткового воз­ раста - периода самого активного неповиновения в жизни человека. Важно понять, что проблемы подросткового периода являются сгуст­ ком тех проблем воспитания и поведения, которые накопились за предыдущие годы. Если все трудности не были устранены в течение первых двенадцати лет жизни ребенка, то вероятнее всего они всплы­ вут на поверхность и прорвутся как гнойник в подростковый период. Поэтому первые годы жизни детей - это самое лучшее время для обезвреживания той бомбы замедленного действия, которой так нео­ жиданно окажется ваш ребенок.

Первый год моей работы учителем превратился в ка­ тастрофу. Я любила своих учеников так, как если бы они были моими детьми, но они оттолкнули мое стремление установить с ними доверительные от­ ношения. Я не смогла контролировать их поведение. В результате я усвоила, что дети не в состоянии принять любовь учителя до тех пор, пока не убедят­ ся в его силе и мужестве. Каково Ваше мнение? По­ чему это происходит?

Я не знаю. Однако любой компетентный педагог может подтвер­ дить, что уважение и авторитет учителя в классе должны предшест­ вовать готовности детей принять проявление его любви. Учителя, пы­ тающиеся в сентябре обласкать своей любовью учеников, чтобы на­ вести порядок и дисциплину в классе в январе, обычно обречены на неприятности. Именно поэтому я однажды рекомендовал почти в шутку, чтобы учителя не слишком часто улыбались, хотя бы до праз­ дника Дня Благодарения.

Пожалуй, самый неприятный случай в моей профессиональной карьере произошел, когда меня попросили выступить перед группой студентов колледжа, специализацией которых была педагогика. Шел 1971 год - время бурного распространения взглядов, пропагандирую­ щих принципы вседозволенности, особенно в университетах. Боль­ шинство студентов - этих молодых мужчин и женщин - учились на последнем курсе колледжа и вскоре должны были приступить к пре­ подаванию в школе. Я тогда испытал горестное чувство, возникшее из-за моей неспособности убедить этих идеалистически настроенных

123

молодых людей в том, что в жизни не всегда действует именно тот принцип, который вы стремитесь применить в своей практике. Буду­ щие учителя действительно верили, что, излив свою любовь на уче­ ников, они мгновенно получат в награду уважение этих озорников, большинство из которых находится в состоянии войны и между собой и со всем миром. Я сочувствовал этим студентам, потому что пони­ мал, что, испуганные и одинокие, они вскоре очутятся в джунглях городских школ. Скорее всего их ждало разочарование, их «любовь» ученики могут швырнуть им в лицо. Учащиеся чаще всего не в состо­ янии принять любовь учителя, пока не убедятся в том, что он заслу­ живает уважения.

Возможно, вам будет интересно узнать, что подобные ситуации я наблюдал и в других областях жизни, включая проблему взаимоот­ ношений человека с Богом. Помните, что Он явил Свое величие и гнев и справедливость через Ветхий Завет. Так что во всех сферах жизни уважение должно предшествовать возникновению отношений, основанных на любви.

Некоторым родителям «неудобно» требовать уваже­ ния к себе со стороны детей, поскольку в этом тре­ бовании скрыт соблазн самоутвердиться. Что Вы об этом думаете?

Я с этим не согласен. Очень важно, чтобы ребенок уважал своих родителей, так как именно такое отношение к отцу и матери служит основой для его отношения ко всем остальным людям. Родительский авторитет - это краеугольный камень формирования более позднего взгляда ребенка на авторитет школы, полиции, закона, других лю­ дей, с которыми ему придется общаться и работать, более того, взгля­ да на все общество в целом.

Другая не менее важная причина необходимости поддерживать авторитет родителей заключается в том, что ваш ребенок подростко­ вого возраста должен признавать те человеческие ценности, которые исповедуете вы. Необходимо добиться уважения к себе с раннего возраста.

Когда ребенок успешно игнорирует родителей в течение первых пятнадцати лет своей жизни, откровенно насмехаясь над их автори­ тетом, то у него постепенно развивается чувство презрения к ним. «Глупые, старые мама с папой. Я опять обвел их вокруг пальца. Ко­ нечно, они меня любят, но на самом деле, думаю, они меня боятся».

124

Ребенок, возможно, не думает именно такими словами, но, безуслов­ но, так чувствует каждый раз, когда ему удается перехитрить своих взрослых компаньонов и выиграть очередную семейную баталию. Ве­ роятнее всего, позже этот ребенок станет демонстрировать свое неу­ важение к родителям более открыто, так как из-за отсутствия уваже­ ния он не желает отождествлять себя с ними. Он стремится, отбросить все, что напоминает их взгляды, что хотя бы как-то с ними связано.

Это обстоятельство особенно важно для родителей, исповедую­ щих христианство, которые хотели бы передать ребенку свое пред­ ставление о Боге. Вначале они должны как бы зарекомендовать себя. Если они не достойны уважения в представлении ребенка, то ничего не стоят в его понимании и их религия, их нравы, их правительство, даже их родина, не говоря уже об их системе ценностей. Эта ситуация в основном приводит к пропасти разногласий между поколениями по самым важным в жизни вопросам. Причем эти разногласия не есть результат взаимонепонимания. Все люди говорят примерно на одном и том же языке. Марк Твен однажды сказал по поводу Библии: «Меня беспокоит не то, что я не понимаю, а то, что мне понятно!». Люди разных поколений прекрасно понимают причины столкновений меж­ ду ними: конфликт происходит из-за разрушенного чувства взаимно­ го уважения, что чревато болезненными последствиями.

Вы делаете большой акцент на	формирование у	де­
тей уважения к авторитету и	власти родителей.	Но

разве это уважение не должно быть взаимным? На­ верное, и родители также обязаны с уважением от­ носиться к своим детям?

Конечно, мать не может требовать от своего ребенка, чтобы он относился к ней с уважением, если сама не относится к нему так же. Она должна проявлять деликатность в отношении его чувства собст­ венного «я», никогда не унижать его и не ставить в неловкое положе­ ние перед его друзьями. Наказание ребенка возможно только вне по­ ля зрения любопытных глаз посторонних наблюдателей. Нельзя без­ жалостно высмеивать ребенка. Если ему очень хочется иметь какуюто вещь, пусть даже бессмысленную и глупую, и он просит ее купить, то родители должны объяснить ненужность этой вещи и глупость та­ кой покупки. Ребенок должен понимать, что родители постоянно за­ ботятся о нем. Чувство собственного достоинства, уважение к самому себе - это один из самых хрупких элементов в человеческой природе.

125

Оно может разрушаться из-за пустяков, а найти способы его восста­ новления бывает весьма трудно. Отец, саркастически отзывающийся о своих детях, задевая их самолюбие своими критическими за?.1еча- ниями, едва ли может получить в ответ их искреннее уважение. Обычно дети боятся такого отца, поэтому открыто не выражают ему неуважение. Но когда они достигнут юности, их желание мести вы­ плеснется наружу.

Какие мысли возникают в голове ребенка, когда он открыто оказывает неповиновение родителям?

Многие дети сознают суть возникающих столкновений, понима­ ют, что происходит как бы соревнование характеров и воли между поколениями. Именно поэтому так важна реакция родителей на по­ ведение ребенка. Когда он демонстрирует неуважение к себе или к окружающим, причиняя им боль, то скрытая цель его поведения ча­ ще всего заключается в стремлении проверить надежность границ до­ зволенного. Эти проверки выполняют функции, похожие на действия полицейского, когда он пробует повернуть ручки дверей помещения, в котором произошло происшествие. Он как бы пытается открыть две­ ри, а на самом деле надеется на то, что они закрыты и не представляют для него опасности. Почти в таком же состоянии находится ребенок, по­ сягающий на авторитет и власть своих родителей. Он успокаивается, ес­ ли убеждается, что их роль лидеров в семье не подлежит сомнению.

Дети испытывают более сильное чувство безопасности в той сре­ де, где все находится на своих местах, где права других членов семьи, так же как и его собственные, защищены благодаря соблюдению оп­ ределенных границ поведения.

Объясните, пожалуйста, действительно ли ощуще­ ние безопасности в сознании ребенка связывается с послушанием родителям, а также с признанием раз­ личия между ролями и положением детей и родителей в семье? Это как-то не укладывается в моем созна­

нии. Наверное,		на мои	взгляды	оказали влияние вы­
сказывания	тех	психологов и		писателей, которые
подчеркивали	важность		семейного воспитания детей
в атмосфере	свободы и		демократии.

126

Работа с детьми в течение двадцати одного года убедила меня в следующем. Уверенность детей укрепляется, если они знают грани­ цы, в которых должны себя держать, если понимают, кто может за­ ставить их держаться в конкретных рамках. Для ясности проиллюст-. рирую свою мысль на такой аналогии. Представим, что вы едете на машине через Королевскую горловину в Колорадо. Мост находится на высоте сотни футов над каньоном. Вы едете по мосту впервые, по­ этому чувствуете себя напряженно. (Я был знаком с одним мальчу­ ганом, который был столь потрясен видом, открывавшимся внизу, что воскликнул: «Ух, папа! Если бы ты упал отсюда, ты бы обязательно убился!») А теперь предположим, что по обеим сторонам моста не бы­ ло бы ограждений в виде перил. Как бы вы вели свой автомобиль? Вы старались бы держаться ближе к середине дороги. Конечно, вам не пришло бы в голову сбивать защитные бортики по краям моста, но Вы чувствовали бы себя более уверенно, если бы знали об их суще­ ствовании.

Аналогию с поведением детей можно провести также на одном конкретном примере. На раннем этапе распространения прогрессив­ ных методов образования и воспитания один из энтузиастов-теорети­ ков решил убрать ограду, которая окружала двор детского сада. Он думал, что дети почувствуют большую свободу, если исчезнет барьер, ограничивавший их передвижение. Когда решетку убрали, то неожи­ данно мальчики и девочки стали держаться поближе к центру двора, где они играли. Они не только не пытались выйти за пределы двора, но даже не отваживались подходить к краю площадки.

В знании точно определенных пределов заключено ощущение безопасности. Когда атмосфера в доме именно такая, то дети живут в полной безопасности. Они скорее всего не попадают в беду, если, конечно, сами не станут напрашиваться на неприятности. И до тех пор, пока ребенок держится в пределах дозволенного, будут сохра­ няться радость, свобода и взаимопонимание. Если под словом «демок­ ратия» в семье подразумевается подобная ситуация, тогда я - за нее. Но если это слово означает отсутствие всяких границ или установле­ ние каждым ребенком собственных границ, то, безусловно, я против такого понимания демократии.

Я	часто слышу, что дети			любят		справедливость,
закон и порядок. Если это			так,		то	почему		мой	сын
не	слушается меня,	когда	я	пытаюсь на			уровне		ра­
зумных аргументов		разговаривать			с	ним	о	его	пло­

127

хом поведении? Почему мне приходится прибегать к тем или иным формам наказания, чтобы заставить его слушаться?

Ответ можно найти в своеобразной системе ценностей у детей. В большинстве своем они уважают силу и смелость, но при условии, что эти качества сочетаются с любовью. Трудно найти лучшее объясне­ ние, например, популярности, которой пользуются у детей мифиче­ ский супермен, капитан Чудо, Марвел или Мэрвил и Волшебная жен­ щина*. Чем можно объяснить причину, например, такого разговора: «Мой папа может побить твоего!» А один малыш ответил на такое за­ явление: «Ну и что, моя мама тоже может побить моего папу!»

Мальчиков и девочек, как видите, очень волнует вопрос: «Кто са­ мый сильный?» Как только юное создание переезжает на новое место жительства или переходит в новую школу, ему обязательно прихо­ дится выдерживать борьбу на физическом или словесном уровне, что­ бы завоевать себе определенное место в иерархии силы. Известно, что в каждой группе почти всегда имеется свой лидер, но есть и бедный униженный мальчик для битья, который находится на нижней ступе­ ни этой иерархии. И каждый ребенок, входящий в эту общую систе­ му, знает, на какой ступени он стоит по отношению к остальным детям.

Уважение к силе и смелости порождает у детей стремление убе­ диться, насколько «крепко держатся» их воспитатели и руководители. Поэтому при каждом удобном случае они могут не подчиняться рас­ поряжениям родителей именно с целью проверить, насколько реши­ тельны и тверды те, кто распоряжается их делами. И кто бы вы ни были: родители, бабушка или дедушка, руководитель группы бой­ скаутов, водитель автобуса или школьный учитель, могу гарантиро­ вать, что рано или поздно кто-нибудь из учеников, находящихся под вашей властью, сожмет свои кулачки и попытается подвергнуть ис­ пытанию на прочность вашу роль наставника и руководителя. Эта де­ рзкая игра под названием «Бросим вызов шефу» может вестись с уди­ вительным мастерством самыми маленькими детьми. Отец одной де­ вочки рассказывал мне, как он взял с собой на игру в баскетбол трех­ летнюю дочь. Естественно, девочку интересовало в зале все, кроме самих соревнований. Отец разрешил ей свободно бродить по залу и забираться на трибуны для зрителей, но установил для нее точные границы, дальше которых она не должна была заходить. Он взял ее

* Персонажи комиксов и мультфильмов для детей, аналогичные наши отечественным сказочным героям, но изображенным в более совре менном варианте.

128

за руку и прошел с ней вдоль линии, проведенной на полу зала. «Ты можешь играть, где угодно, Дженни, но не переходи этой линии», - предупредил отец дочку. Не успел он вернуться на свое место, как малышка направилась именно в сторону запретной территории. Она на минутку остановилась на границе, потом украдкой бросила взгляд через плечо на отца и решительно поставила одну ногу по ту сторону линии, словно спрашивая: «Ну и что ты станешь делать теперь?» Рано или поздно перед каждым из родителей обязательно встает такой вопрос.

Весь человеческий род страдает склонностью к неповиновению из упрямства. Бог сказал Адаму и Еве, что они могут есть в саду Эдема все, кроме запретного плода. Увы, они бросили вызов Его всемогущей власти, сознательно не подчинившись Его воле. Пожалуй, именно в этой склонности к своеволию и заключается сущность «первородного греха», который проник в человеческий род. Этим объясняется и то, почему я акцентирую внимание на том, как правильно реагировать на своеволие и неповиновение детей. Ведь это детское бунтарство сеет семена будущих несчастий личности. Колючий сорняк, который из них только всходит, может вырасти в запутанные, непроходимые за­ росли шиповника ко времени юности.

Когда родители отказываются принять вызов неповиновения, брошенный им ребенком, в их взаимоотношениях обязательно что-то меняется. Младшее поколение начинает смотреть на мать и отца без уважения: «Они не заслуживают того, чтобы сохранять им верность» - думает ребенок. Более того, он удивлен, почему родители разрешают такие скверные вещи? Парадокс детства состоит в том, что мальчики и девочки в своем большинстве хотят, чтобы ими руководили их ро­ дители, но требуют, чтобы мама и папа добились права на эту роль руководителей.

Разве задача родителей состоит в том, чтобы вос­ питать у детей способность быть дисциплинирован­ ными и уверенными в своих силах? Объясните, пожа­ луйста, как переходить от рекомендуемых вами ме­ тодов приучения к порядку и дисциплине к методу са­ моконтроля, осуществляемому самим ребенком?

Ваш вопрос носит провокационный характер. Однако я полагаю, что в нем проявляется непонимание особенностей детей. Многие спе­ циалисты в вопросах воспитания считают, что родители не должны приучать детей к дисциплине и послушанию, объясняя это той при-

5 Джеймс Ч. Добсон	129

чиной, которая содержится в вашем вопросе: они хотят, чтобы дети сами по себе становились дисциплинированными. Но молодым людям не хватает зрелости, чтобы самим выработать способность к самокон­ тролю, поэтому многие из них, пройдя годы детства, ничего и не уз­ нают о внутренней и внешней дисциплине. В результате они вступа­ ют во взрослую жизнь, ни разу не выполнив до конца неприятного задания, не попытавшись принять порядок, который им не нравится, не почерпнув ничего полезного из того, что им могли дать старшие. Можно ли ждать от такого человека, вступающего в жизнь, проявле­ ния способности к самодисциплине? Думаю, что нет. Он ведь даже не знает истинного смысла этого слова. Моя концепция состоит в том, что родители должны дать своим детям, пока они малы, представле­ ние о дисциплине, порядке и самоконтроле, пользуясь средствами внешнего воздействия. Благодаря чувству ответственности за свои поступки ребенок приобретает ценный опыт в умении контролиро­ вать собственные импульсы и свои силы. Когда он станет старше, примерно после десяти лет, все большая доля ответственности посте­ пенно будет перекладываться от родителей непосредственно на плечи самого ребенка. Его уже не заставляют делать то, к чему приучали в более раннем возрасте. Например, пока ребенок маленький, от него должны требовать поддержания в его комнате относительной чистоты и порядка. Затем ближе к возрасту 14-15 лет верх должно взять его внутреннее стремление к порядку, которое будет служить стимулом для выполнения этой задачи без принуждения. Если этого не про­ изойдет, то родителям не остается ничего другого, кроме как закрыть за собой дверь и позволить своему чаду жить на свалке.

Я слышал о занятиях по программе «Обучение роди­ телей эффективным методам обращения с детьми», проводившихся в различных частях страны. Что вы о них думаете?

Создателем этой программы, которая приобрела широкое распро­ странение, является доктор Томас Гордон. По всей стране действует более восьми тысяч таких групп. На этих занятиях родителям даются представляющие определенную ценность советы, например об уме­ нии выслушать ребенка, о возможности вступать в переговоры и «сделки» между родителями и детьми, а также о развитии терпимости у родителей.

Однако, на мой взгляд, существенные недостатки и пороки систе-

130