[e-mail]_ / Добсон Родителям и молодоженам

школьных приятелей вместе сходить в субботу в зоопарк или выпол­ нить какую-нибудь другую увлекательную «программу» с тем, чтобы потом этот мальчик остался у вас ночевать. После таких совместных мероприятий часто начинается настоящая дружба. Даже самые враж­ дебно настроенные дети из тех, кто мучил вашего ребенка, могут стать гораздо добрее, когда их приглашают в гости поодиночке. Вы сможете не только помочь сыну обрести друзей, не у вас еще появит­ ся возможность наблюдать за его поведением во время общения, что­ бы обнаружить ошибки, которые он при этом допускает, и помочь ему от них избавиться. Информация, которую вы получите в резуль­ тате своих наблюдений, впоследствии пригодится вам в усилиях по­ мочь ребенку улучшить его отношения и с остальными детьми.

Моей десятилетней дочери очень не нравится приче­ ска «конский хвост», когда волосы стягиваются на затылке в небольшой пучок. Наверное, из-за того, что никто из ее приятельниц не носит такую при­ ческу. Л мне всегда нравилась эта прическа, еще с тех пор, когда я сама была маленькой. Вероятно, я по­ ступаю неправильно, заставляя свою дочь причесы­ ваться так, как хочется мне?

Да, неправильно, поскольку из-за этого вашей дочери приходится чувствовать себя глупо перед своими подругами. Детские группиров­ ки оказывают сильное давление на любого, кто с ними не согласен, поэтому вы не должны ставить в такое неудобное положение свою дочь. Близость между поколениями возникает тогда, когда у детей складывается ощущение, что родители понимают и уважают их чув­ ства. Отсутствие гибкости в вашей позиции свидетельствует о недо­ статке у вас способности к сопереживанию, что может позже приве­ сти к отчуждению и обиде.

У нас приемный ребенок в возрасте четырех лет. Мы хотели воспитывать его так, чтобы он в полной ме­ ре осознавал нашу к нему любовь и любовь к нему Господа. Посоветуйте нам, как выполнить эту зада­ чу, учитывая особенности, связанные с воспитанием приемных детей?

211

Ответ на ваш вопрос, который мне кажется одним из лучших, я нашел в высказываниях доктора Мильтона Левина, советника жур­ нала «Новости из мира детей от двух до пяти лет», ассистента про­ фессора педиатрии в Корнеллском медицинском центре при «НьюЙорк хоспител». Привожу эти высказывания и постараюсь проком­ ментировать взгляды доктора М.Левина на этот вопрос.

В наши дни усыновление (удочерение) детей стало настолько признанной практикой, что вопрос о том, говорить или не говорить ребенку о том, что он приемный, относится к области телевизионных мелодрам. Большинство родителей отдает себе отчет, что, сообщая об этом приемным детям как можно раньше, они гарантируют как свое собственное спокойствие и уверенность, так и спокойствие и уверен­ ность приемных детей.

Однако доктор Левин указывает на следующее обстоятельство. «Несмотря на то что усыновление больше не рассматривается как не­ что постыдное, которое следует держать в секрете, а считается вполне нормальным в нашей жизни, все же в этой ситуации требуется попрежнему проявлять деликатность и понимание. При решении мно­ гих вопросов, связанных с усыновлением, родителям приходится по­ лагаться на здравый смысл».

Родителям следует рассказать ребенку об усыновлении в тот пе­ риод времени, когда он начинает просить рассказывать ему всякие истории. Так говорит доктор Левин. Сообщение родителей может вы­ звать у маленького ребенка серьезный шок, который может повлиять на восприятие этого обстоятельства в более поздние годы. Родители должны представить эту историю как чудесную главу в жизни семьи. Но многие приемные родители, исполненные лучших намерений, проявляют склонность оттянуть такой разговор на будущее. «Давайте подождем, пока он повзрослеет, чтобы правильно нас понять». Думая так, они будут откладывать объяснение до тех пор, пока в действи­ тельности этот нормальный жизненный факт не превратится в страш­ ную тайну. По мнению доктора Левина, без ущерба для эмоциональ­ ного состояния ребенка не удастся обойтись даже тогда, когда роди­ тели откладывают разговор до его пяти-шестилетнего возраста. Он призывает родителей:

1.Расскажите ребенку о том, что он приемный, в то время, когда он будет в состоянии выслушивать различные истории.

2.Употребляйте в своих рассказах слово «приемный», стараясь, чтобы в сознании ребенка оно закрепилось синонимом таких слов, как «избранный», «желанный», «такой, какого хотели».

3.Не предпринимайте попыток скрыть факт усыновления даже в

212

тех случаях, когда обстоятельства благоприятствуют такому поведению, например при перемене места жительства.

«Оказывается, что некоторым приемным родителям никогда так и не удается избавиться от закосневшего отношения к проблеме усы­ новления, основанного на ощущении, что они только подменяют на­ стоящих родителей ребенка, - говорит доктор Левин. - Для блага сво­ их приемных детей, для личного спокойствия и уверенности они дол­ жны признать тот факт, что являются настоящими родителями ре­ бенка. Именно мать и отец, которые воспитывают ребенка с младен­ чества, отдавая ему свою любовь, предоставляя ему возможность сво­ бодно развиваться, и являются настоящими родителями. Люди, кото­ рые произвели его на свет, остаются только биологическими родите­ лями. Но не стоит делать слишком большой упор на этом различии. Постоянно внушая эту мысль ребенку, можно совсем ненамеренно, неосознанно вызвать у него чувство потери, суть которого в том, что у него были родители, но теперь их заменяют чужие, хотя и любящие его люди. Это не принесет ничего хорошего. Приемные родители тем самым лишь подвергают эрозии чувство защищенности у ребенка, ко­ торое гарантировало ему его ближайшее окружение. Более того, это помешает ему правильно понять роль родителей».

Даже среди профессионалов, признает доктор Левин, мнения о том, что и как следует говорить приемным детям об их биологических родителях, расходятся. Он указывает, по крайней мере, на три под­ хода в этом вопросе, но ни один из них, на наш взгляд, нельзя при­ знать приемлемым.

1.Сказать ребенку, что отец и мать, родившие его, умерли.

2.Сообщить ему откровенно, что его родители, давшие ему жизнь, оказались не в состоянии сами позаботиться о своем младенце.

3.Поведать ребенку о том, что о его подлинных родителях ничего не известно, а к приемным отцу и матери он попал из специ­ ального учреждения, в задачу которого входит подыскивать младенцам хорошие семьи, желающие его воспитывать.

Как подчеркивает доктор Левин, имеются «за» и «против» в отно­ шении каждого из этих вариантов ответа. Сам он предпочитает пер­ вый вариант, так как «ребенок, которому сказали, что его родители умерли, получает полную свободу любить мать и отца, с которыми он живет. Над ним не нависнет мучительная обязанность разыски­ вать своих биологических родителей, когда он вырастет». Одним из

213

сильнейших страхов, преследующих человека в детские годы, явля­ ется возможность потерять родителей. Поэтому сказать маленькому ребенку, что его биологические родители умерли, значит скорее всего вызвать у него сомнение в том, что существование родителей, в том числе и тех, которые его воспитывают, - явление постоянное, непре­ ходящее! - предупреждает доктор Левин.

«Тем не менее, по моим представлениям, ребенку в будущем бу­ дет легче свыкнуться с мыслью о смерти родителей, чем с пережива­ ниями о том, что они его покинули. Когда говорят ребенку, что ро­ дители отдали его, так как оказались неспособными заботиться о нем, для него это означает: они полностью отказались от него, оттолкнули его. Ребенок не может представить обстоятельства, которые могли бы заставить папу и маму совершить такой поступок по отношению к нему. Однако у него одновременно может возникнуть и закрепиться в сознании мысль, касающаяся его самого: он оказался нежеланным существом, не стоящим того, чтобы родители постарались удержать его при себе».

Другой трудноразрешимой проблемой для приемных родителей является просвещение в половых вопросах. В естественном объясне­ нии репродуктивного процесса обычно подчеркивается, что ребенок появляется на свет как плод любви между его матерью и отцом, в ре­ зультате их совместного желания иметь ребенка. Это объяснение убе­ дительно звучит для всех других детей, кроме приемных. В силу сложности их положения такое объяснение может вызвать у ребенка чувство отчужденности к приемным родителям, а также сомнение в связи с причинами своего рождения. Вообще он может почувствовать, будто с ним произошло что-то не так, как должно быть в природе.

Я позволю себе не согласиться с доктором Левином в отношении комментария по поводу биологических родителей. Мне совершенно не хочется лгать своим детям. Я не стал бы говорить ребенку, что его естественные родители умерли, если это неправда. Рано или поздно, но скорее всего он узнает об этой лжи, что может вызвать у него со­ мнение во всей истории его усыновления.

Вместо всех этих соображений я предпочел бы сказать ребенку, что о его биологических родителях почти ничего не известно. Можно высказать по их поводу несколько неопределенных предположений, не содержащих обвинений в их адрес, например: «Можно только до­ гадываться, по каким причинам мужчина и женщина не смогли взять на себя заботу о маленьком ребенке. Возможно, они жили в крайней бедности и не могли обеспечить необходимого ухода? А может быть, женщина была больна или у нее не было дома, чтобы жить в нем с тобой? Мы точно не знаем. Но зато хорошо знаем, как мы исполнены

214

благодарности, что ты смог стать нашим сыном (или: смогла стать на­ шей дочерью). Ведь это величайший из подарков, которые когда-либо преподносил нам Бог».

Кроме того, мне хотелось бы добавить три суждения к коммента­ риям доктора Левина. Во-первых, родители, придерживающиеся хри­ стианских взглядов, могли бы представить факт усыновления и все события, связанные с ним, как явление, исполненное Божественной благодати, которое принесло ощущение огромного вдохновения в их семью. Объяснять это надо в том смысле, о котором я уже говорил раньше. Родители могли бы рассказать, как они молились, чтобы у них появился ребенок, как с нетерпением ждали ответа от Бога. По­ том можно описать сообщение о том, как Бог внял их просьбам, по­ тому что они обращались в Нему с молитвой, и как вся семья за этот дар благодарила Господа, исполненного любви к верующим. Жела­ тельно рассказать ребенку, какое светлое чувство блаженства вы ис­ пытали, когда увидели впервые его крохотного в детской кроватке, и как прелестно он выглядел в пеленках и распашонках. Расскажите ему, что день, когда состоялось его усыновление, стал одним из сча­ стливейших дней вашей жизни, как вы помчались звонить по теле­ фону, чтобы сообщить всем друзьям и членам своей семьи об этой по­ трясающей новости. При этом я предполагаю, что все эти подробно­ сти именно такими и были, что все это - правда. Расскажите ему ис­ торию о том, как Моисея усыновила дочь фараона и как Господь из­ брал его, чтобы он совершил великое деяние по отношению к сыновь­ ям и дочерям Израиля - вывел их из рабства и отвел в землю обето­ ванную. Поищите другие примеры подобного рода, которые могут усилить уважение усыновленного ребенка к самому себе, подчерк­ нуть его достоинство. Необходимо понять, что представление об усы­ новлении, складывающееся у ребенка, почти полностью зависит от того, какие впечатления об этом отложатся в его сознании и чувствах в самые ранние годы. Я уверен, что никто не хочет подходить к та­ кому большому событию в жизни приемных родителей и ребенка как к грустному эпизоду, за которым стоит мрачная, исполненная драма­ тизма тайна, которую когда-нибудь придеться раскрыть.

Во-вторых, советую с одинаковой праздничностью отмечать еже­ годно два дня рождения: годовщину рождения ребенка и день, когда он стал вашим сыном (или дочерью). В то время как другие дети в семье (родные) отмечают день рождения раз в году, у приемного ре­ бенка их будет два. Это преимущество поможет ему компенсировать ощущение своей неполноценности из-за того, что он, как ему кажет­ ся, отличается от остальных детей. При этом советую употреблять слово «приемный» свободно и открыто, чтобы в конце концов оно ут-

215

ратило мучительный привкус таинственности, доступной только по­ священным.

В-третьих, когда основания для нормальной жизни в семье при­ емного ребенка будут заложены и проблема потеряет остроту, поста­ райтесь забыть о ней. Не надо постоянно напоминать ребенку о его уникальности, доводя ситуацию до абсурда. Упоминайте это обсто­ ятельство только тогда, когда есть необходимость и это кажется уме­ стным, но не надо проявлять раздражения, возбуждения или напря­ женности и тем более попрекать ребенка фактом усыновления. Ма­ ленькие дети на удивление восприимчивы и обладают способностью «вычитывать» подобные взгляды, как бы искусно вы их ни прятали.

Полагаю, что существуют возможности вырастить приемного ре­ бенка без психологических травм и оскорблений его личности, если руководствоваться принципами, основанными на здравом смысле.

Вы очень критически отзывались о системе ценно­ стей, принятой в странах Запада, говорили, что она наносит ущерб представлениям человека о собствен­ ной личности и даже состоянию его ума. Какие важ­ ные изменения можно было бы внести в наши куль­ турные традиции, чтобы они способствовали увели­ чению числа эмоционально уравновешенных людей среди детей и взрослых?

Консультируя людей, страдающих невротическими расстройства­ ми, я ясно понял, что корни эмоциональных проблем кроются обычно в одной из двух сфер жизни (или в обеих одновременно). Первая при­ чина - в отношениях с родителями, которые лишены чувства любви к своему ребенку и ничего полезного ему не несут. Вторая - в неспо­ собности добиться признания и уважения среди ровесников. Большая часть нарушений в эмоциональной сфере (за исключением тех, кото­ рые имеют органическую природу) берет свое начало в отношениях с людьми в течение первых двадцати лет жизни. Нарушения в этих отношениях разрушительным образом влияют на личность.

Поэтому взрослые должны обращать особое внимание на актив­ ное формирование у детей чувства любви и уважения друг к другу, демонстрируя примеры такой любви собственным поведением.

Однако, к сожалению, вместо того чтобы постоянно следить за проявлением у ребенка доброты и сочувствия, ему нередко позволя­ ется вести себя грубо, причинять боль и обиду, особенно детям с фи-

216

зическими недостатками, смеяться над некрасивыми детьми или те­ ми, кто с трудом учится в школе, обижать ребенка с нарушенной ко­ ординацией, детей иностранного происхождения или из социальных и национальных меньшинств. Такой ребенок оскорбляет детей слиш­ ком маленького или, наоборот, большого роста, недоброжелательно относится к тем, кто чем-то отличается от своих сверстников, даже какой-либо самой незначительной, почти незаметной чертой. Не­ трудно предсказать, что подобные травмы, полученные в юном воз­ расте, зачастую дают о себе знать в течение всей последующей жизни.

Взрослым советую отдать максимум своей созидательной энергии воспитанию у детей умения любить и уважать достоинства других де­ тей. Родители должны настойчиво формировать у детей самое добро­ желательное отношение друг к другу. Можно ли научить девочек и мальчиков уважать своих товарищей по школе, по играм? Определен­ но можно! По своей природе дети очень чувствительны и более спо­ собны к состраданию, чем взрослые. Злобность и даже порочность ре­ бенка - приобретенные качества и результат реакции на жизнь в со­ временном обществе, полном жесткой конкуренции и враждебности, развившимся при попустительстве сильных мира сего. Следователь­ но, многие дети ведут себя агрессивно по отношению к слабым или униженным из-за того, что взрослые вовремя не позаботились о том, чтобы привить им чувство сопереживания другим людям.

Лучше понять сущность моей обеспокоенности поможет, пожа­ луй, история, рассказанная одной женщиной - членом родительского комитета школы, где учится ее дочь-четвероклассница. Женщина пришла в класс, чтобы помочь учительнице в проведении традицион­ ного торжества по случаю праздника св. Валентина*. Следует заме­ тить, что этот праздник окажется для ребенка самым тяжелым пере­ живанием года, если мальчик или девочка не пользуется симпатией одноклассников. Каждый учащийся подсчитывает количество получен­ ных посланий, которыми принято обмениваться в этот праздник, что служит как бы мерилом его социальной ценности. В тот день учитель­ ница объявила, что дети будут играть в игру, для которой требуется образовать смешанные команды из мальчиков и девочек. В этом была ее первая ошибка, так как в четвертом классе у детей еще не бурлят «гормоны счастья», вызывающие притяжение между особами противо­ положного пола. В тот момент, когда учительница велела учащимся выбирать партнера, все мальчики тут же разразились смехом и стали

Валентинов день - христианский праздник в честь Св.Валентина, от­ мечаемый 14-го февраля. В этот день обмениваются открытками со стихами любовного, дружеского или шутливого характера.

217

показывать пальцами на самую невзрачную и не пользующуюся у них ни малейшим уважением девочку. Она страдала избыточным ве­ сом, у нее торчали вперед зубы, и она была настолько забитой, что боялась даже смотреть кому-нибудь в глаза.

«Не ставьте нас с Хейзел, - стали требовать все мальчики, изо­ бражая на лице ужас. - С кем угодно, только не с Хейзел! Мы из-за нее заболеем! Фу! Уберите от нас ужасную Хейзел!» Мать этой де­ вочки ждала от учительницы (большой любительницы порядка и дис­ циплины) помощи маленькому ребенку, против которого ополчились мальчики. Однако, к ее разочарованию, учительница никак не отре­ агировала на их безобразный поступок, оставив Хейзел в одиночестве справляться с такой болезненной для ребенка ситуацией.

Когда мальчики смеются над мальчиками или девочки над девоч­ ками, то это, безусловно, доставляет объекту насмешек огорчение. Когда же неприятие и насмешки идут от представителей противопо­ ложного пола, это воспринимается крайне обостренно и оказывает негативное воздействие на оценку собственной личности. Что может сказать в ответ этот униженный ребенок? Каким образом может за­ щитить себя страдающая избыточным весом девочка из четвертого класса от девяти агрессивных мальчишек? Что она может им отве­ тить? Только вспыхнуть от убийственного стыда и унижения и с ос­ тановившимся взглядом сползти вниз со своего стула. Ребенок, кото­ рого Господь любит больше, чем все богатства мира, никогда не смо­ жет забыть этот момент. Не забудет девочка и ту учительницу, ко­ торая покинула ее в ситуации, когда она так нуждалась в ее защите.

Если бы в этот фатальный Валентинов день я оказался на месте учительницы в классе, где училась Хейзел, я бы знал, как поставить на место этих издевающихся, насмехающихся мальчишек. Конечно, было бы лучше, если бы подобное неприятное происшествие можно было предотвратить путем внушения детям с первого дня посещения школы представления о необходимости уважать чувства других лю­ дей. Но конфликт случился! Перед всем классом было задето чувство достоинства собственного «Я» у Хейзел. Я считал бы необходимым ис­ пользовать всю силу своей власти и авторитета, чтобы выступить в этом сражении на ее стороне.

Моя спонтанная реакция, скорее всего, подтолкнула бы меня об­ ратиться к такой общей теме: «Минуточку! По какому праву каждый из вас, ребята, позволяет себе говорить Хейзел такие подлые, безжа­ лостные слова? Хотелось бы мне узнать, кого из вас можно считать столь совершенным, что никто не смог бы найти в вас ничего, над чем можно было бы поиздеваться? Я всех вас знаю очень хорошо. Я знаю, что творится у вас в семьях, какие у вас успехи в школе, не говоря

218

уж о некоторых ваших личных делах. Как вам понравится, если я

расскажу о них присутствующим в классе, чтобы мы все вместе смог­ ли посмеяться над вами так, как вы сейчас смеялись над Хейзел? Я бы смог это сделать! Я бы мог сделать так, что у вас осталось бы одно желание - забиться подальше в угол и исчезнуть. А теперь послушай­ те! Вам нет нужды бояться. Я никогда не стану приводить вас в за­ мешательство и расстройство таким путем. Почему не буду? Потому что когда над вами смеются ваши друзья, это причиняет боль, причем более сильную боль, чем та, которую причиняет жало пчелы, по­ резанный палец или сорванный ноготь.

Мне бы хотелось спросить тех, кто так веселился несколько минут назад: «Случалось ли с вами, чтобы целая группа ребят начинала над вами насмехаться, как это только что делали вы? Если это с вами еще не случалось, то готовьтесь! Однажды подобное случится и с вами. Когда-нибудь и вы скажете какую-то глупость, и все станут показы­ вать на вас пальцем, смеяться вам в лицо. И мне хотелось бы, чтобы, когда это случится, вы вспомнили сегодняшний случай!»

После этого высказывания я обратился бы ко всему классу: «Да­ вайте убедимся, что мы научились кое-чему важному из того, что произошло здесь сегодня. Во-первых, мы не будем в нашем классе проявлять подлость по отношению друг к другу. Мы будем смеяться все вместе над тем, что окажется забавным, но никогда не поставим в неприятное положение никого из нас. Во-вторых, я не стану наме­ ренно никому в классе причинять неприятности и обиды. На это вы можете рассчитывать. Каждый из вас - сын или дочь Господа. Он со­ творил вас, будучи исполненным любви, и сказал, что все вы имеете равную ценность для Него как человеческие создания. Это означает, что Сюзи не лучше и не хуже, чем Чарльз, или Мэри, или Брент. Временами мне думается, что вы, вероятно, полагаете, будто только некоторые из вас представляют большую ценность, чем остальные. Это неправильно. Для Бога каждый из вас бесценен и каждый из вас пребудет в вечности. Вот какова ваша ценность. Господь любит каж­ дого мальчика и каждую девочку, и, следуя ему, я люблю каждого из вас. Господь хочет, чтобы мы были добры по отношению к другим лю­ дям. Давайте всегда на деле следовать принципам доброты».

Когда сильный учитель, несущий заряд любви и доброты, прихо­ дит на помощь ребенку, которого не уважают одноклассники, при­ мерно так, как я описал, - в результате обязательно происходят ка­ кие-то радикальные изменения в эмоциональном климате, царящем в классе. Каждый ребенок как будто издает громкий вздох облегче­ ния. Во многих головках появляется одна и та же мысль: «Если Хей­ зел не угрожает насмешка, то и я могу чувствовать себя в безопасно-

219

сти». Вставая на защиту ребенка, которого не любят в классе, учитель демонстрирует: 1) что у него нет «любимчиков»; 2) что он с уваже­ нием относится к каждому ученику; 3) что он встанет на защиту лю­ бого, к кому отнесутся несправедливо. Эти положительные качества вообще высоко ценятся детьми. А осознание того, что они свойствен­ ны их учителю, способствует поддержанию здоровых настроений в умах и сердцах детей.

Я хочу посоветовать родителям: вставайте на защиту слабейшего, того, кто живет с вами по соседству и обычно терпит неудачу в стол­ кновениях. Хорошо, если эта позиция станет известна окружающим, которые поймут, что у вас хватит уверенности в своих силах, чтобы вступиться за слабого. Расскажите о своих взглядах на подобные си­ туации своим соседям. Постарайтесь выстроить «эмоциональную га­ вань» для тех маленьких детей, «кораблю» которых угрожает буря, поднятая агрессивными действиями их сверстников. Не бойтесь взять на себя опеку над малышом, которого третируют дети. Это одна из прекрасных возможностей с пользой истратить свою энергию и время.