[e-mail]_ / Добсон Родителям и молодоженам

Какое место в сердце ребенка должно занимать чув­ ство страха по отношению к своим родителям?

Существует четко обозначенное различие между здоровым, впол­ не приемлемым «почитанием» и разрушительным страхом. У ребенка должно быть ясное представление о последствиях его попыток бро­ сить вызов родителям. Но, конечно, недопустимо, чтобы"ребенок, по­ теряв сон, лежал по ночам в страхе перед родительской враждебно­ стью или жестокостью. Один довольно жесткий пример, пожалуй, по­ может проиллюстрировать разницу между этими формами страха. Автомагистраль с интенсивным движением транспорта - опасное ме­ сто для прогулок пешком. И действительно, только потенциальный самоубийца отважится выйти на полосу скоростного движения в шесть часов вечера в пятницу, когда все спешат с работы домой или за город. Я, например, не настолько глуп, чтобы проверять опасность на собственном опыте, так как я испытываю здоровый нормальный страх перед быстро движущимся автомобилем. Пока мне не придет в голову заниматься глупостями и чудить, у меня нет причин для бес­ покойства. Этот источник опасности не представляет для меня угро­ зы, так как она может возникнуть только в случае моего намеренного своеволия и нарушения правил. Мне хотелось бы, чтобы мой ребенок исходил в отношениях со мной из такой же разумной позиции. До тех пор пока ему не вздумается открыто и намеренно бросать мне вызов, он может жить в полной безопасности. Ему не потребуется срочно прятаться или вздрагивать, когда я вдруг почему-либо вздумаю по­ чесать затылок. У него не должно возникать чувство страха из-за предположения, что мне захочется выставить его на смех или отне­ стись к нему как-то не по-доброму. Он может наслаждаться ощуще­ нием полной безопасности и защищенности, но... пока не вздумает проявить своеволие. Тогда ему придется столкнуться с последствиями такого поведения.

Понятие страха, которое принято обозначать словами «почте­ ние», «уважение», строится по образу и подобию отношений Бога с человеком. «Страх перед Богом - это начало пути к мудрости». Гос­ подь является Богом справедливости, и в то же время Он - Бог бес­ конечной любви и милости. Эти Его свойства дополняют друг друга и в той или иной мере должны присутствовать в каждом доме.

Мой пятилетний сын на редкость своеволен. Я ста­ раюсь, насколько возможно, справляться со своими

151

родительскими обязанностями в вопросах формиро­ вания его характера и воли. Но, честно признаюсь, почти все время страдаю от сильного чувства ка­ кой-то вины и внутреннего сомнения. Я нахожусь в состоянии депрессии и угнетенности из-за постоян­ ной борьбы, которую мне приходится вести с моим ребенкомНеужели другие родители, у которых свое­ вольные дети, испытывают такие же чувства?

Да, многие испытывают. Одна из проблем состоит в том, что эти родители наслушались от различных «экспертов», будто воспитание детей, если делать все правильно, весьма приятное развлечение. По­ этому родители начинают обвинять себя во всех грехах, если процесс воспитания детей развивается не так гладко, как они предполагали. Никто и никогда, видимо, не говорил им, что родительский удел до­ статочно тяжел, поэтому они упрекают себя за возникающие в семье напряжение и конфликты. Они собирались быть такими любящими родителями и хорошими воспитателями, которые, сидя возле камина, будут читать волшебные сказки своим наряженным в пижамки анге­ лочкам. Разница между реальной жизнью и той мечтой, которую так хотелось воплотить в своей судьбе, нередко оказывается пугающим и разочаровывающим открытием в жизни человека.

В своем вопросе вы сумели выразить ощущение виновности и по­ давленности. Это очень важно. В своем ответе я позволю заверить вас в необходимости выполнения трех условий, которые вам помогут: 1) нель­ зя считать, что вы во всем виноваты; 2) не всегда будет так трудно; 3) возможно, что вы все делаете гораздо лучше, чем вам кажется. Не торопитесь с выводами. Однажды ваш упрямый своевольный ребенок превратится в решительного, респектабельного, трудолюбивого граж­ данина, в жрзни которого будет существовать только один источник разочарования и плохого настроения - его собственное своевольное дитя.

Мне легче сказать своим детям «нет», чем «да», при­ чем даже тогда, когда я не уверена, что понимаю, че­ го они добиваются. Я не знаю, почему каждый раз автоматически отвечаю им отрицательно.

Привычку говорить «нет» своим детям обрести очень легко. «Нет, тебе нельзя выходить из дома»; «Нет, тебе нельзя брать печенье»;

152

«Нет, тебе нельзя трогать телефон»; «Нет, тебе нельзя остаться на ночь у друзей».

Родители чаще всего могли бы ответить утвердительно на все эти просьбы, но почти автоматически многие из них предпочитают отве­ чать отрицательно. Почему? Потому что они не нашли времени ос­ тановиться хотя бы на мгновение и задуматься о последствиях своего отказа. Но для этого им пришлось бы немного напрячься, что-то ос­ мыслить и, возможно, ответить утвердительно. Однако значительно проще отказать в любой просьбе, заранее предполагая, что в ней скрывается какая-нибудь опасность, к тому же у детей в течение дня возникает множество всяких желаний.

Конечно, необходимо, чтобы каждый ребенок понимал суть отка­ за, когда у него возникают различные экстравагантные желания. Ро­ дители должны при этом стараться объективно судить о просьбах де­ тей. В жизни так много ситуаций, когда приходится говорить «нет», поэтому мне кажется, что всегда, когда это возможно, нужно стре­ миться сказать «да».

Доктор Фицью Дадсон, развивая мысль о роли отца, пишет, что дети нуждаются в том, чтобы у них было время, которое они могли бы проводить с родителями, ничего от них в эти часы не требующими, когда совместное времяпрепровождение приносит радость друг другу. Согласен!

Дети, живущие с нами по соседству, скверно ведут себя друг с другом и неуважительно относятся к взрослым. Это меня огорчает, но я не знаю, могу ли я вмешиваться. Я не уверена, что имею право поу­ чать детей моих соседей. Как мне вести себя в этой ситуации?

Соседи должны научиться говорить друг с другом о своих маль­ чиках и девочках. Это требует определенного мастерства. Нет более эффективного способа быстро разгневать мать, чем попытка другой женщины покритиковать ее драгоценное дитя. Это весьма деликатная тема для разговора. Именно поэтому отношения с соседями обычно не способствуют образованию между родителями хотя бы слабой «об­ ратной связи» для обсуждения поведения их детей. А мальчики и де­ вочки, отлично понимая отсутствие между взрослыми взаимосвязи, извлекают свои преимущества из этих незримых барьеров. Каждый квартал нуждается в такой матери, которая имела бы мужество ска-

153

зать: «Я хочу, чтобы мне рассказывали все, что делает мой ребенок, когда выбирается за пределы собственного дома. Если он плохо ведет себя с другими детьми, то я хотела бы знать об этом. Если он невеж­ лив с взрослыми, пожалуйста, скажите мне об этом. Я не считаю, что это какие-то оговоры. Я ничего не имею против того, чтобы вы зашли ко мне. Надеюсь, смогу поделиться своими впечатлениями и в отно­ шении ваших детей. Никого из наших сыновей и дочерей нельзя счи­ тать совершенными, и мы сможем лучше разобраться в проблемах их воспитания, если будем разговаривать друг с другом о своих детях от­ крыто, как взрослые люди».

Мы с мужем в разводе, поэтому мне одной приходит­ ся заниматься воспитанием детей. Какие изменения в этом случае надо внести в ваши рекомендации о воспитании у детей послушания и дисциплины?

Никаких. Принципы правильного воспитания остаются одними и теми же, независимо от состава семьи. Неизбежно процесс воспита­ ния для единственного родителя будет более трудным делом, так как вам некому помочь, когда дети становятся непослушными. Вы вы­ нуждены играть роль и матери и отца, а это выполнить не так-то лег­ ко. Тем не менее дети не собираются делать скидки на создавшуюся трудную ситуацию. Вам необходимо добиться глубокого уважения к себе с их стороны. Поможет только это.

Моя маленькая дочь порой бывает очень милой и ла­ сковой, а иногда становится просто невыносимой, грубой и капризной. Как мне отучить ее от такого непоследовательного поведения, если она при этом не делает ничего, что заслуживало бы наказания?

Я предложил бы вам взять ее на руки и поговорить с ней в таком духе: «Не знаю, заметила ты или нет, но в тебе как будто два чело­ века, две личности. Словом «личность» я называю твою манеру дей-. ствий, разговора и поведения. Одна из личностей в тебе - ласковая, любящая. Никто не достоин больше любви и счастья, чем эта твоя личность, когда она в тебе проявляется. Она любит работать и выиски­ вать способы сделать остальных членов семьи счастливыми. Однако

154

иногда ты будто бы нажимаешь какую-то маленькую красную кноп­ ку, и вдруг появляется другая личность. Она капризная, шумная и глупая. Ей хочется драться с братом и не слушаться мамы. Она про­ сыпается утром с ворчанием и недовольством, а потом капризничает весь день.

По-моему, ты можешь нажать кнопку и вызвать то хорошую лич­ ность, то плохую. Иногда приходится тебя наказывать, чтобы заста­ вить нажать правильную кнопку. Если тебе обязательно хочется на­ жать не ту кнопку, как ты это уже сделала сегодня, тогда мне при­ дется также причинить тебе некоторое неудобство. Я устала от твоего капризного двойника, и мне хочется видеть милую и улыбчивую де­ вочку. Давай так и договоримся».

Если воспитательный процесс принимает форму той или иной иг­ ры, например разговорного стиля, который я вам порекомендовал, то это значит, что вы добились своей цели без конфликта и враждебности.

Наш шестилетний сын страшный пессимист. Он по­ стоянно хмур и неприветлив. Он способен поверг­ нуть в уныние всю семью. Все наши попытки изме­ нить его поведение не дали никаких результатов, а его настроение и отношение к окружающим стано­ вится только более мрачным и сердитым. Что нам с ним делать?

Задача родителей при общении с таким ребенком в первую оче­ редь состоит в определении необходимого воспитательного метода, способного изменить его состояние. Если возникают даже малейшие изменения, то их необходимо поддержать и закрепить. Взгляд на жизнь, отношение к окружающим шестилетнего ребенка имеют абс­ трактный смысл, который он не в состоянии осознать в полной мере. Поэтому нужно создать некую систему, которая помогла бы прояс­ нить и конкретизировать соответствующие цели в сознании ребенка. Чтобы помочь в этом родителям, я придумал «Таблицу отношений» (см. иллюстрацию), которая позволяет перевести эти тонкие, дели­ катные аспекты поведения и отношений на язык конкретных матема­ тических значений. Пожалуйста, заметьте следующее. Система, ко­ торая предлагается, не подходит к оценке состояния ребенка, у кото­ рого просто сегодня плохое настроение или который временно ведет себя в неприятной манере из-за того, что болен, устал или что-то у него случилось. Систему надо рассматривать как вспомогательный

155

Моя таблица отношений

Последствия
6 - 9 очков	— Вся семья должна сделать что-нибудь
	веселое.
10-18 очков	— Ничего не происходит, ни плохого,
	ни хорошего.
19 - 20 очков	— Я должен посидеть в комнате
	в течение часа.
2 1 - 2 2 очка	— Мне полагается один удар ремнем.
23 и более очка	— Мне полагается два удара ремнем.

156

инструмент, который может помочь устранить устойчивое негативное

инеуважительное отношение ребенка к окружающим, а взрослым ос­ мыслить суть проблемы.

Нужно начертить эту таблицу и сделать достаточное количество копий, так как ежедневно будет требоваться отдельный листок. По­ местите число X в соответствующем квадрате для каждой категории,

азатем сложите все значения, полученные к моменту укладывания ребенка в постель. Такое подведение итогов перед сном должно ка­ заться ребенку объективным. Но родители могут повлиять на резуль­ тат, заранее рассчитав, каким он должен быть (это называется «улов­ кой»). Мама и папа могут пожелать результата в первый день - 18 очков. С трудом избежав наказания, ребенок почувствует необходи­ мость подтянуться на следующий день. Однако следует подчеркнуть особо, что использование системы не даст никаких результатов, если непослушный ребенок не получит наказания, которое он заслужил,

атакже если, изо всех сил стараясь улучшить свое поведение, он не получит обещанного вознаграждения или одобрения от остальных членов семьи. Предложенный подход - это скорее всего метод «кнута

ипряника», используемый для исправления отношения ребенка к ок­ ружающим, причем в той форме, которая поможет ребенку понять и запомнить предъявляемые ему требования.

Если ребенок не может освоиться с числовыми показателями, то в этом случае будут полезными графики итоговых значений, накап­ ливаемых день за днем (см. диаграмму).

Наверное, не всем родителям понравится эта система, поэтому они не станут использовать ее на практике. Конечно, родителям по­ кладистых, благополучных детей трудно представить необходимость такой системы. Однако матери и отцы, имеющие детей с замкнутым, мрачным характером, вечно плохим настроением, надеюсь, быстро оце­ нят наше предложение. Если ситуация осложняется, то попробуйте воспользоваться этой системой, а если нет, то оставьте ее «про запас».

Мой четырехлетний сын пришел как-то домой и со­ общил мне, что видел во дворе за домом льва. Так он решил пошутить, но всерьез пытался убедить меня, что это правда, а не ложь. Он очень огорчился и рас­ строился, когда я отказалась ему поверить. Мне хо­ чется, чтобы он стал честным и правдивым челове­ ком. Должна ли я его наказать за подобные шутки?

157

158

Конечно, нет. В сознании ребенка дошкольного возраста сущест­ вует очень хрупкая граница, отделяющая фантазию от реальности, и он часто путает одно с другим. Такой случай произошел однажды со мной, когда я взял своего трехлетнего сына в Диснейленд. Он пришел в полнейший ужас при виде волка, который крался за тремя порося­ тами. Райан, взглянув на эти острые, страшные зубы, закричал в ужасе. У меня осталась бесценная кинопленка, запечатлевшая, как он карабкается к матери на руки в поисках защиты. Когда мы верну­ лись домой, я сказал Райану, что внутри специально сшитой шкуры, изображающей волка, прятался очень хороший дядя, который никог­ да и пальцем никого не тронул. Такая новость настолько успокаива­ юще подействовала на моего сына, что ему захотелось услышать весь рассказ еще раз.

Он сказал: «Пап! Расскажи мне об этом хорошем дяде!» Как видите, Райан не в состоянии был понять, что перед ним фан­

тастический персонаж, а не действительный источник опасности, уг­ рожающий его жизни. Я склонен предположить, что история про льва, которую сообщил вам сын, является продуктом такой же пута­ ницы между воображаемыми и реальными вещами. Ребенок на самом деле, наверное, был уверен, что во дворе за домом находился лев. По­ этому разумнее в таких случаях вначале подыграть ему слегка, но так, чтобы в процессе игры он ясно понял, что вы не поверили в его рассказ. Например, можно сказать: «Ну, уж! Лев у нас во дворе за домом? Я надеюсь, что это был старый кот с дружественными наме­ рениями. А теперь, Билли, пожалуйста, отправляйся мыть руки и са­ дись за стол».

Иногда мне кажется, что я слишком резко реагирую на незначительные проступки своего ребенка, а в других случаях мне не удается как следует отреаги­ ровать на проявление намеренного неповинования. Посоветуйте, пожалуйста, когда не следует обра­ щать внимание на плохое поведение ребенка, а когда необходимо дать отпор?

Способность читать мысли и чувства своего ребенка - это искус­ ство, которому могут научиться только те родители, которые не по­ жалеют времени на постижение особенностей поведения своих детей. Ключ к компетентному исполнению родительского долга заключает­ ся, в первую очередь, в умении поставить себя на место ребенка, при-

159

чем так, чтобы его глазами увидеть окружающее и почувствовать все то, что чувствует он. Когда ребенок ощущает себя одиноко, то ему требуется общество матери или отца. Когда в нем вспыхивает упрям­ ство и непокорность, то ему требуется их помощь. Когда он чего-то боится, то ему требуется ощутить себя под защитой взрослых. Когда, что-либо возбуждает его любопытство, он нуждается в том, чтобы ему спокойно все объяснили. Когда он счастлив, он стремится поде­ литься своим весельем и радостью с теми, кого любит.

Родители, способные разбираться в ощущениях своего ребенка, почти всегда в состоянии правильно отреагировать на его нужды и удовлетворить истинные потребности. Когда достигается такой уро­ вень воспитательного процесса, воспитание здоровых, нормальных детей можно считать искусством высокого класса. Но для этого тре­ буются величайшая мудрость, терпение, преданность и любовь, кото­ рыми наделил нас Бог. Апостол Павел назвал жизнь в соответствии с нормами Христианства «разумным служением». И если мы, родите­ ли, именно так оцениваем поведение наших детей, то мы поступаем достойно.