- •Курс лекций по этике
- •1. Понятия добра. Добро и польза
- •2. Понятие зла. Откуда в мире зло?
- •3. Добро и зло
- •4. Диалектика добра и зла
- •2. Зак. 4» 33
- •2. Проблемы свободного выбора
- •3. Свобода и ответственность
- •4. Перед кем ответствен человек? За что ответствен человек?
- •3. Зак. 49
- •5. Проблема автономии морали. Как судить о свободно совершенном поступке?
- •1. Суровый мир долга
- •2. Совесть — внутренний сторож
- •3. Стыд как страх осуждения
- •4. Зак. 49 97
- •4. Вина и раскаяние
- •1. Правда как высшая ценность
- •2. Ложь и обман
- •5. Зак. 49 129
- •3. Честность: слово, дело, самоосознание
- •4. Проблема доверия
- •5. Справедливость: история и виды
- •6. Чувство справедливости и ее созидание
- •1. Понятие достоинства
- •2. Как сохранить достоинство?
- •3. Исторические изменения понятия достоинства
- •4. Достоинство, гордость, гордыня
- •1. Магический мир влюбленности
- •2. Проблема разочарования
- •7. Зак. 49 193
- •3. Любовь как чувство и деятельная способность
- •5. Противоречия любви
- •6. Эгоизм и «любовь к себе»
- •1. Три представления о счастье
- •8. Зак. 49 225
- •2. Темное и светлое мировосприятие
- •3. Счастье и смысл жизни
- •9. Зак. 49 257
- •2. Пути иномирности или метафизический компромисс?
- •3. Трансформация сознания в контексте человеческой морали
- •4. Мера и любовь
- •10. Зак. 49 289
- •1. Что является социально-нравственными добродетелями?
- •2. Трудолюбие против лени
- •3. Добродетель мужества
- •4. Патриотизм и гражданственность
- •5. Добродетели коммуникации
- •6. Любовь к семье
- •1. Какой человек нужен обществу?
- •12. Зак. 49 353
- •2. Многоликий воспитатель
- •3. Самовоспитание и его высшие цели
4. Проблема доверия
Если человек с детства получает опыт злостного обмана, его уделом может стать недоверие — одно из самых тяжелых эмоционально-нравственных состояний. Известный западный психотерапевт Э. Эриксон говорит о том, что в раннем возрасте формируются структуры либо базисного доверия — когда мать удовлетворяет нужды ребенка и объясняет смысл своих действий, либо базисного недоверия — в случае пренебрежения нуждами ребенка и отсутствия объяснений.
Люди с базисным доверием, несмотря на столкновение в более старшем возрасте с коварством, ложью и обманом, все же сохраняют позитивное мировосприятие и способность радоваться жизни. Они умеют отличать то, чему можно доверять, от того, что доверия недостойно, отделять твердь от хляби, а зерна от плевел. Те же, кто волею судеб приобрели с младенчества базисное недоверие, постоянно испытывают депрессию, тревогу, страх и чувство враждебности к окружающим. Они не доверяют всему: друзьям и недругам, далеким и близким, даже самому себе.
Люди, доверительно относящиеся к миру, разумеется, не должны быть уравнены с простаками и тюфяками, которых легко вокруг пальца обвести и которым можно лапшу на уши вешать. Старая истина «доверяй, но проверяй» действует здесь в полной мере. Однако сначала все же доверяй! Базисное доверие предполагает определенный риск, возможность быть обманутым. Другое дело, что человека доверия это не убивает, не подрывает его веру в лучшее, а лишь заставляет в очередной раз проявить великодушие по отношению к несовершенному миру. Тот, кто в целом доверяет действительности, со-
140
Лекция 4
храняет оптимистичное и радостное мировосприятие, несмотря на мелкие разочарования.
Человек недоверия по мере своего взросления становится все недоверчивей и подозрительней, а подозрительность исключает радость. Да и какая уж тут радость, если все, что есть вокруг хорошего, само добро, истина или красота представляются ему лишь масками, скрывающими зло, ложь и уродство. Белые одежды — всегда одеяния дьявола, невинность — лишь занавес для греха. Нет, нельзя доверять, надо разоблачать, срывать маски, изобличать лжецов и обороняться, обороняться, обороняться! Подозрительность не отличает черное от белого, верх от низа, лживость от искренности. Поэтому подозрительный, недоверчивый человек всегда дистанцирован от других, он потенциально агрессивен, ибо готов отвергать, изолировать и даже разрушать. Недоверие к другим людям — лейтмотив поведения и мышления подозрительных и готовых к самозащите индивидов, нередко предпочитающих бить первыми.
Конечно, странно было бы требовать, чтобы открытость и доверие проявлялись к заведомым врагам, недругам, противникам и конкурентам. В отношениях конфронтации и борьбы всегда есть объективные основания для большой доли недоверия. Но и здесь, если борьба зашла в тупик и противостоящим сторонам нужно найти общий язык, они должны хотя бы отчасти довериться друг другу, иначе никакого согласия не получится, и проблемы не смогут быть решены. Дело, однако, в том, что обманность, ставшая для личности наваждением, вызывает подозрительность не только по отношению к соперникам и противникам, но и к людям близким и доброжелательным, к значащим другим, как говорят психологи.
Чем может подкрепляться недоверчивость и подозрительность в отношениях с близкими? Американский психолог Э. Берн, автор книги «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры», описывает в своих работах множество стереотипных взаимодействий (он
141
Честность и справедливость
называет их трансакциями), в результате которых участники получают психологические выигрыши. Однако эти выигрыши (чувство превосходства, эмоциональные «поглаживания» и т. д.) всегда бывают получены за счет унижения и подавления другого участника бессознательной игры. Берн показывает, что в общении с близкими мы частенько стремимся утвердить себя за их счет. Один из ярких примеров таков: мальчик и девочка играют в песочнице. Девочка просит мальчика: «Слепи мне песочный пирожок». Мальчик искренне хочет услужить подружке, он старательно лепит пирожок и радостно подносит ей свой подарок. Девочка смотрит с презрением и говорит ему: «Фи, какие у тебя грязные руки!» Девочка получила свой «выигрыш» — и пирожок, и возможность утвердить свое превосходство. Конечно, она делает это засчет мальчика, который остался без благодарности, да еще и оказался неизвестно почему облит презрением. Будет ли он радостно и доверительно бросаться «лепить пирожок» для другой подружки? Не станет ли он подозревать в совсем другой девочке тот же тайный умысел — проявить свое высокомерие именно тогда, когда другой открыт и беспомощен?
Привычка к психологически корыстным играм, удары, полученные от значащих других, вызывают порой тотальное недоверие и неспособность к искренним и открытым отношениям, которые можно назвать истинной близостью. Настоящая человеческая близость — это отношения без игр и эксплуатации, она возможна лишь при полном взаимном доверии. При таком доверии человек совершенно уверен, что его никогда не станут использовать как средство и не перешагнут через него равнодушно. Поэтому он спокоен, весел, и ему нет нужды опасаться, тревожиться и ударять первым, чтобы упредить чужой удар. К сожалению, истинная близость — не такая, как хотелось бы, частая вещь в нашей жизни. В массе люди не вполне доверяют своим близким.
142
Лекция 4
Еще более печальная ситуация возникает тогда, когда индивид не доверяет и себе и другому. Тот, кто подозрительно относится к собственной личности, считает себя недостойным любви и уважения, начинает подозревать в обмане как раз тех, кто искренне его любит. Логика здесь такова: «Как можно меня любить, если я на самом деле так несовершенен и плох? А поскольку я недостоин любви, то, стало быть, тот, кто говорит, что любит меня, обманывает. Наверное, у него есть какие-то корыстные цели и эгоистические планы на мой счет! А ну-ка, где здесь таится корысть?» Самое печальное, что при этом подвергаются сомнению и недоверию самые настоящие, идущие от сердца чувства.
Протестантский теолог Пауль Тиллих в своей книге «Мужество быть» говорит о таком виде мужества, как способность принять приятие. Речь идет о человеке и Боге. Грешный человек не может поверить, что Бог принимает и любит его таким как он есть, со всеми его скверными мыслями и нелепыми поступками, он не в силах принять приятие. Для того чтобы принять приятие, необходимо мужество. Фактически речь идет о мужестве доверия, доверия полного и абсолютного, способности перешагнуть через собственные сомнения и страхи и предаться высшей и бесконечно благой любви. Конечно, другой человек — не Бог, но межличностные отношения аналогичны тем, о которых говорит Тиллих. Чтобы испытать истинную любовь и высочайшую радость, необходимо глубокое доверие к силе чужого чувства и к самому себе как существу достойному всего самого хорошего, что может дать жизнь.
В основе китайской философии, как даосской, так и конфуцианской, лежит глубокая идея доверия к миру. В ней нет христианского представления о неистинности и скверности земного мира, так же как нет индуистской идеи об эмпирической реальности как майе (иллюзии). Китайская мысль всегда исходила из убеждения, что если
143
Честность и справедливость
вы не доверяете природе и другим людям, вы не можете доверять себе, а если вы не доверяете себе, то не можете доверять даже своему недоверию. Но тогда вы просто парализованы и не можете никак действовать и никак поступать. Доверие к миру — основа любого человеческого поступка и любого осмысленного суждения. Хорошо было бы и нам, людям, выросшим на просторах Евразии, принять эту древнюю восточную истину и следовать ей как в нашем мировосприятии, так и в нравственном поведении.