обществе нужно создать атмосферу нетерпимости к насилию и убийству. И пора, наконец, объявить бойкот всем тем писателям, кинематографистам, телевизионщикам, журналистам, которые без конца демонстрируют сцены насилия и убийства, смакуют их, а преступников-убийц изображают героями.

ПРИЛОЖЕНИЕ 2. Рекомендации разных авторов в духе практической философии

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Легко говорить приятное, не правда ли? О том же, что нам в поведении человека не нравится, сказать намного труднее — так можно и отношения испортить, и обидеть его. Молчать и носить недовольство в себе невозможно, все равно рано или поздно это выльется и почти наверняка приведет к конфликту, или даже к нервному срыву. Как же высказать свои претензии коллеге, подчиненному и даже своему начальнику, и при этом — не обидеть, не прослыть скандалистом, а напротив, даже улучшить деловые отношения?

ДЕЛОВОЕ ОБЩЕНИЕ

· Говорите о конкретном факте, не “навешивайте ярлыков”. Ваши слова должны быть связаны только с поступком человека, но не с оценкой его личности. Если сотрудник опоздал, не обобщайте: “Вы безответственный!” — речь должна идти лишь о конкретном опоздании.

· Не требуйте невозможного— говорить можно только о том, что человек в силах изменить, т. е. ваша критика должна быть конструктивной. Недопустимы фразы типа: “Вы слишком стары для этого...”, “Конечно, при таких родителях...”

·Постарайтесь говорить именно о том чувстве, которое вы

действительно испытываете по этому поводу. “Мне было очень обидно, что вы сделали мне замечание при всех...”. Так как вы говорите не о сути замечания, а лишь о собственных эмоциях, это не провоцирует ответное возражение и исключает развитие ссоры.

· Не стоит домысливать и приписывать свои домыслы другому — не интерпретируйте его поступок(поведение). “Мы тут обсуждаем, а сидишь помалкиваешь, тебя это не волнует...”. Ограничьтесь в своих замечанияхлишь констатацией того, что вам не нравится.

528

·Попробуйте не давать советов (“Я бы на твоем месте...) и не ставить оценок(Это неразумно...”, “Это нереально...”). Тем самым вы занимаете поучающую позицию, которая едва ли принесет пользу.

·Не копите обиды, не делайте их предметом обдумывания по ночам (“Я ему скажу... А если он мне ответит... Ну, тогда я ему...). Не припоминайте давних обид— вы-то их помните, а другой давно уже забыл, о чем речь... В то же время, прежде чем сказать первое слово, будьте уверены, что в данный мо-

мент вас готовы выслушать. Поэтому лучше не выяснять отношения, когда человек занят работой, или плохо себя чувствует, или прямо с “порога”, а также в присутствии других.

· Всегда высказывайте претензии лично человеку — нельзя допускать “прозрачные намеки” в его присутствии. “А вот некоторые сотрудники постоянно опаздывают...”, “А кое-кто считает...”. Такие фразы ставят человека в двусмысленное положение: ответить нельзя, потому что имя не названо, и промолчать тоже, ведь и он и окружающие поняли, о ком речь. А подобная атмосфера в коллективе не способствует нормальным деловым отношениям.

М. Мелия, российско-американский психологический Центр “ЭКОПСИ” (Из газеты “Аргументы и факты”)

БУДЬТЕ ГРАМОТНЫ В ВОПРОСАХ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Генеральный секретарь Бюро социальной гигиены доктор Кэтрин Бимент Дэвис в свое время убедила тысячу замужних женщин совершенно откровенно ответить на ряд интимных вопросов. Результат оказался потрясающим. Он свидетельствовал о неудовлетворенности среднего американца в сексуальном отношении. После внимательного ознакомления с полученными от этой тысячи замужних женщин ответами доктор Дэвис высказала в печати свое твердое убеждение в том, что одной из главных причин разводов в Соединенных Штатах является физическая несовместимость супругов.

Обследование, проведенное доктором Дж. В. Гамильтоном, подтверждает этот вывод. В течение четырех лет доктор Гамильтон изучал супружескую жизнь ста мужчин и ста женщин. Он задал порознь этим мужчинам и женщинам примерно по четыреста вопросов об их супружеской жизни и обсудил с ними их проблемы столь исчерпывающим образом, что все обследование заняло четыре года. доктора Гамильтона была сочтена настолько важной в социологическом отношении, что ее финансировала группа ведущих филантропов. С результатом этого исследования вы можете познакомиться в книге Дж. В. Гамильтона и Кеннета Макгоуэна “Почему неудачны браки?”

В чем же кроется причина неудач? “Только очень предубежденный и самоуверенный психиатр, — говорит доктор Га-

529

мильтон, — может утверждать, что большинство супружеских неурядиц не является результатом сексуальной дисгармонии. Во всяком случае, неурядицы, возникающие из-за других затруднений, очень и очень часто игнорировались бы, если бы сами сексуальные отношения были удовлетворительными”.

В качестве руководителя Института семейных отношений в Лос-Анджелесе доктор Пол Попеноу ознакомился с обстоятельствами тысяч браков; он один из крупнейших американских специалистов по вопросам семейной жизни. Согласно доктору Попеноу, расторжение браков происходит обычно вследствие четырех причин. Он располагает их в следующем порядке:

1.Сексуальная дисгармония.

2.Различия во мнениях относительно того, как проводить время досуга.

3.Финансовые затруднения.

4.Психические, физические или эмоциональные наруше-

ния.

Обратите внимание — сексуальный вопрос стоит на пер-

вом месте, а финансовые трудности, как ни странно, занимают третье место.

Все специалисты по бракоразводным делам сходятся на том, что сексуальная совместимость является абсолютно необходимым условием благополучия брака. Например, несколько лет назад член Суда по делам о внутрисемейных отношениях в Цинциннати Гофман — человек, который выслушал повествования о тысячах семейных трагедий, — заявил: “Девять из каждых десяти разводов вызваны неурядицами сексуального порядка”.

Известный психолог Джон Б. Уотсон говорит: “Секс является, по общему признанию, самым важным в жизни человека. По общему признанию, именно это в большинстве случаев

служит причиной крушения семейного счастья мужчин и женщин”.

Ряд практикующих врачей, выступавших перед слушателями моих курсов, фактически утверждали то же самое. Так не прискорбно ли, что сейчас, в ХХ столетии, когда мы имеем в своем распоряжении большое количество соответствующей литературы и когда все мы являемся людьми образованными, браки расторгаются и жизнь людей калечится из-за нашего невежества в отношении этого самого основного и естественного инстинкта?

Преподобный Оливер М. Баттерфилд, бывший в течение восемнадцати лет священником методистской церкви, покинул кафедру проповедника, чтобы возглавить Службу консультирования по вопросам семейной жизни в Нью-Йорке; этот пастырь, которому, очевидно, довелось сочетать браком множество молодых людей, рассказывает:

“Мой прежний опыт в качестве священника давно убедил меня, что, несмотря на свои романтические взгляды и добрые

530

намерения, многие пары, предстающие перед брачным алтарем, неграмотны в вопросах супружеских отношений”.

Неграмотны в вопросах супружеских отношений!

Затем он продолжает: “Когда подумаешь, что мы столь часто оставляем чрезвычайно сложное дело регулирования брачных отношений на волю случая, можно лишь изумляться тому, что количество разводов составляет только шестнадцать процентов. Чудовищно большое количество мужчин и женщин в действительности не состоят в браке, хотя и не разведены: они живут в своего рода чистилище”.

“Счастливые браки, — замечает далее доктор Баттерфилд,

— редко бывают результатом случайности: они являются следствием сознательного творчества — в том смысле, что разумно и обдуманно планируются”.

Для того чтобы помочь молодым людям в таком планировании, доктор Баттерфилд в течение многих лет настойчиво добивается, чтобы все пары, которые он сочетает браком, откровенно обсуждали с ним свои планы на будущее. В результате именно таких бесед он пришел к выводу, что очень многие из “высоких договаривающихся сторон” “неграмотны в вопросах супружеских отношений”.

“Сексуальные отношения, — говорит доктор Баттерфилд,

— лишь один из множества факторов, дающих удовлетворение в супружестве, но если они не в порядке, то ничто другое, не может быть в порядке”.

Как же сделать, чтобы они были в порядке?

“Место сентиментального умалчивания (я продолжаю цитировать доктора Баттерфилда) должно занять умение объективно и бесстрастно обсуждать вопросы отношения сторон к супружеской жизни и их поведения к .нейЛучший способ приобрести такое умение — это прочесть серьезную и тактично написанную книгу на данную тему. Я всегда в дополнение к моей брошюре “Брак и сексуальная гармония” держу под рукой целый ряд таких книг...

Ниже воспроизводится вопросник, заимствованный из статьи Эммета Крозиера “Почему браки распадаются?”. Возможно, что вы найдете целесообразным ответить на эти вопросы, выставляя себе по десять очков в тех случаях, когда вы сможете дать утвердительный ответ.

Для мужей

1.Продолжаете ли вы ухаживать за женой, приносите ли ей время от времени цветы, помните ли о дне ее рождения, о годовщине вашей свадьбы, оказываете ли ей неожиданные знаки внимания, проявляете ли внезапно нежность?

2.Всегда ли вы остерегаетесь критиковать ее в присутствии посторонних?

3.Даете ли вы ей деньги, помимо предназначенных для ве-

дения домашнего хозяйства, чтобы она могла тратить их ис-

531

ключительно по собственному усмотрению?

4.Пытаетесь ли вы понять свойственные женщине перемены в ее настроении и помочь ей в периоды усталости, нервозности и раздражительности.

5.Проводите ли вы со своей женой хотя бы половину своего свободного времени?

6.Хватает ли у вас такта воздерживаться от того, чтобы сравнивать, как ваша жена готовит еду и ведет домашнее хозяйство, с тем, как это делает ваша мать или жена некоего Билла Джонса, если только подобное сравнение не в пользу вашей жены?

7.Проявляете ли вы явный интерес к ее интеллектуальной жизни, к ее клубам и обществам, к книгам, которые она читает,

ик ее взглядам на общественные проблемы?

8.Способны ли вы позволить ей танцевать и получать дружеские знаки внимания от других мужчин, е проявляя ревности?

9.Используете ли вы каждую возможность похвалить ее и выразить ваше восхищение ею?

10.Благодарите ли вы ее за небольшие услуги, которые она оказывает вам, например за пришивание пуговиц, штопку носков и отправку вашей одежды в чистку?

Для жен

1.Предоставляете ли вы своему мужу полную свободу в его служебных делах, воздерживаетесь ли от критики его коллег, его выбора секретарши и распорядка его дня?

2.Делаете ли вы все от вас зависящее, чтобы ваш дом был интересным и привлекательным?

3.Разнообразите ли вы домашнее меню так, чтобы, садясь

за стол, ваш муж никогда не знал, чего можно ожидать.

4.Разбираетесь ли вы в достаточной мере в служебной деятельности вашего мужа, чтобы обсуждать ее с ним и помогать ему своим советом?

5.Способны ли вы мужественно и бодро переносить финансовые затруднения, не критикуя мужа за его ошибки и не делая неблагоприятных для него сравнений с более удачливы-

ми людьми?

6.Прилагаете ли вы особые усилия, чтобы ладить с его матерью или другими родственниками?

7.Одеваетесь ли вы с учетом вкусов вашего мужа в том, что касается цвета и фасона ваших платьев?

8.Идете ли вы в интересах сохранения согласия на уступки

при небольших расхождениях во мнениях?

9.Пытаетесь ли вы научиться играм, которые любит ваш муж, с тем, чтобы проводить с ним его свободные часы?

10.Следите ли вы за текущими событиями, новыми книгами и новыми идеями, чтобы сохранить интеллектуальный интерес к вам вашего мужа?

532

Резюме. Семь правил, соблюдение которых позволит сделать вашу семейную жизнь более счастливой

Правило 1. Не нужно придираться.

Правило 2. Не пытайтесь переделать своего супруга. Правило 3. Не критикуйте.

Правило 4. Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность.

Правило 5. Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.

Правило 6. Будьте предупредительны.

Правило 7. Прочтите хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни.

Дейл Карнеги (Из книги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”)

533