Глава 22. Универ.
Влад дважды в жизни преподавал в вузах. Преподавал в УГУП и ККОП.
Университете, Где Учатся Президенты и Кузнице Кадров Оборонной Промышленности. И оттуда и оттуда Влада выперли.
В УГУП Влад вел экспериментальную психологию. Восхищенный его философией и полетом мысли профессор Фрейдов предложил ему курс лекций для студентов.
– Владик! То, что вы мне тут наболтали во время пития чашечки кофе – ЭТО КАК МИНИМУМ ДОКТОРСКАЯ! Ваше место в ученом мире!
Подготовив учебные планы Влад был готов к преподаванию студентам.
Первая лекция. Влад вошел в аудиторию и осмотрелся. Сотня ублюдков. Мальчики все пидороподобны, девочки одеты, как уборщицы вокзальной забегаловки. Кич!
Срань! Хотя в первом ряду сидело несколько симпатяжек.
–Всем девушкам в коротких юбках с первого ряда ВСТАТЬ! Пошли назад!
–А почему, – раздались блядски-наивные голоса.
–А потому, что я собираюсь читать вам лекцию, а не разглядывать ваши задние конечности...
–Вы не имеете права, – стала вопить одна Крысильда, пока прочие пошли наверх.
–А вы можете остаться, – успокоил ее Влад. – Вы не будете меня отвлекать от лекции.
Аудитория в хохот!
Два академических часа пролетели, как один миг. Студенты слушали, затаив дыхание. В конце вопросы.
106
–А сколько вам лет?
–Я с 1964 года рождения.
–А вы женаты?
–А с какой целью интересуетесь? – Хохот в аудитории! – Я разведен, но вам все равно ничего не светит.
–А почему?
–А потому, что я не сплю со своими студентками! Быстрее взрослейте, получайте дипломы, тогда посмотрим.
Влад, действительно НИ РАЗУ НЕ СПАЛ СО СТУДЕНТКАМИ! Аспиранток, что ли мало? Студенток трахать нельзя. Влад это очень ясно интуитивно понимал. А
вот один его приятель, препод, врюхался! У Влада, кроме профессора Фрейдова,
был единственный пиятель среди мерзкой научной братвы – Витя Юнгов.
Закрутил, мудак, роман с первокурсницей. Красивая дура. Но психичка конченная.
Когда роман закончился, она пробралась к нему в квартиру, перелезла через балкон и стала угрожать, что бросится прямо сейчас. Никаких политических требований эта террористка не выдвигала.
Студентка, выбросившаяся из окна квартиры препода – это звездец! Это уголовщина. Это хана всем планам на жизнь.
Витя позвонил Владу изложил кратко ситуацию и спросил: «ЧТО ДЕЛАТЬ?»
–Что делать? – переспросил Влад – Ясно что – не спать со студентками!
–Издеваешься? А сейчас что делать?
–Застеклить лоджию.
–Поздно! Спасай меня, Влад.
107
– Ладно! Сделаешь, как я скажу, все обойдется.
Витя выслушал, понял и сделал. Врубил какой-то веселый дебильный современный музон (что-то типа «Почему ты мне не дала?»). Приплясывая, вышел на балкон.
Посмотрел на висящую животину и весело сказал :
– О! висишь, Животное? Давай по моей команде – Пять, Четыре, Три, Два, Один!
Ноль! Пошла!
Она висит.
– Пошла, пошла! – начал отдирать ее пальцы от балкона и пихать за голову вниз.
Тварь вцепилась в балкон и стала орать.
– Ладно, – сказал Витя. Я в туалет, схожу, испражнюсь, а когда вернусь, чтоб тебя здесь не висело. До встречи внизу!
Он ушел в туалет. Животная перелезла обратно, назвала Витю мерзавцем,
бабахнула дверью и ушла навсегда.
ТАК ВЛАД СПАС ОДНУ МОЛОДУЮ (ПРАВДА НИКЧЕМНУЮ) ЖИЗНЬ И ОДНУ КАРЬЕРУ!
***
Экзамен Влад принимал так. На консультации всех зашугал, что на пять знает только он. На четыре у него бы сдали Павлов и Бехтерев, а тройка у него – это почти кандидатский минимум. В общем, обоср..шиеся студенты ждали экзамена, как конца света.
Влад пришел на экзамен, загнал народ в аудиторию и сказал:
– Не хочу засорять себе мозг вашими глупыми мыслями и словами. Кому нужна тройка, давайте зачетки– поставлю.
Гора зачеток перед Владом.
108
Всем «удовлетворительно», все свободны. В аудитории осталось двенадцать персон.
– Так, у меня сегодня голова болит жутко, – наглая ложь, у Влада голова никогда не болела, – потому спрашивать буду только отличников.
Десять зачеток легли на стол. «Хор», «хор», «хор»...
В аудитории двое – парень и девушка.
– Ну что, дорогие отличники! Я вам верю – вы действительно подготовились к экзамену. Давайте зачетки. – «Отл», «отл».
Вот такой прием экзамена.
***
А потом Влада «УШЛИ».
Студенты любили Влада. В аудитории на сто персон сидело под три сотни. Сидели в проходах, на полу, в окнах. Хотя Влад над ними издевался.
Мог, например, сказать:
– С трудом снисходя к вашему интеллектуальному уровню, я сформулирую мысль
попроще...
Или
– Девушкам, одетым в синюю мешковину в праве задавать вопросы отказано.
Пусть идут в коровник и выносят за коровами навоз. И доят их.
–Почему вы меня оскорбляете?
–Это вы нас всех оскорбляете! Одели лапти и лохмотья и пришли, как чмо. Здесь вам не туалет на Московском вокзале, а УГУП!
109
– Молодой человек, смотрю на вас и понимаю – ДАРВИН БЫЛ ПРАВ!
А потом Влада «УШЛИ»!
Весь профессорско-преподавательский состав жутко бесили две вещи:
1.Фанатизм студентов Влада.
2.Изменения, которые с этими студентами стали происходить.
Мужчины начали ходить в черной одежде. Носить на поясах ножи. Брить головы или носить полсантиметра на голове. Отпускать короткие бородки (в силу возраста еще чахлые... Всех иновыглядящих именовать «жидким дерьмом».
Девушки стали носить красивые прически. Каблуки. Яркие платья. И все это на глазах за считанные месяцы.
Но добили всех преподов значки с физиономией Влада и подписью – «Наш Рулевой».
И Влада «Ушли».
Потом Друг Влада, работавший проректором по воспитательной работе ККОП Сергей – капитан запаса милиции, предложил Владу провести несколько лекций с его студентами. Но это уже совсем другая история...
110