Как мириться

А мириться, на самом деле, очень просто.

1. Подойдите (позвоните) к своей половине и прямо (но с улыбкой) предложите выяснить отношения с целью разобраться в том непонимании, которое происходит между вами и наладить отношения, что бы продолжать танцевать вместе, добиваться успехов, строить свою совместную танцевальную карьеру.

2. Если вам ответили отказом («Не хочу ничего выяснять, и так все ясно»), попытайтесь выяснить, что ясно: то, что вы расстаетесь или то, что между вами нет взаимопонимания.

3. Если ваша половина точно решила с вами расстаться, не советую продолжать и навязываться. Если она (он) решила это совершенно серьезно, вы ничего уже не измените. Если же он (она) испытывает ваше терпение, то вам следует сказать ей, что это решение – ее (его) выбор, и если он (она) так решил, вы не желаете навязываться более.

4. Далее, если вы уже ничего не можете сделать – плюньте. Найдите себе другую половину и стройте все сначала с учетом своих прошлых ошибок. Ошибки следует анализировать тщательно, пытаясь понять, чем же вы отвратили настолько от себя другого человека, что он безоговорочно решил с вами расстаться, и стараясь измениться в лучшую сторону.

5. Если же ваша половина попросту «бычит» - дайте ей (ему) понять, что вся погода в паре зависит от нее (него), от его (ее) дальнейших действий и слов, что все, что вам приходило на ум, что бы исправить ситуацию, вы уже испробовали и ждете в растерянности, что же теперь будет. Но долго так ждать не будете, потому что соперники на месте не стоят, тренируются, и вы не хотите стоять на месте.

6. А дальше просто подождите немного. Увидев ваш серьезный настрой, ваша половина, скорее всего, захочет, все же, выяснить отношения, доказать, что она (он) права, повернуть все на свой лад. И у вас появиться попытка мягко, ненавязчиво, но уверенно и настойчиво добиться компромисса, следуя рекомендациям из глав, которые вы прочли выше.

7. Мириться, на самом деле, очень просто, нужно этого хотеть – мириться. Признайтесь себе в этом – в том, что вы хотите или не хотите мириться. И почему.

8. Если вам очень трудно говорить с обиженной (или обидевшей вас) вашей половиной, то вы можете написать ей (ему) письмо. Это очень хороший способ наладить отношения, поскольку в письме вы можете написать то, что не можете сказать их страха, что вас не выслушают, прервут, что ваши мысли и слова запутаются. Именно с этого началась моя писательская деятельность.

Мириться вам мешает ваше желание заставлять весь мир делать все по-вашему. Запомните, что все по-вашему быть не может, потому что вас двое и каждый хочет своего. Пусть будет все пополам, по-честному.

Если вы все же решились на серьезную, ответственную беседу с партнером (партнершей), то вам необходимо иметь в виду, четко осознавать и понимать следующее:

• Никто не виноват в случившемся

• Что вам нужно услышать и получить от этого человека?

• Что вы должны сказать и сделать, что бы получить от него то, что вы хотите?

• Вы не воюете, а проникаете в мир его понятий. Между вами нет барьера, вы получаете от него то, что вам необходимо

• Любая беседа – это игра. Вот эта – очень серьезная игра, но она нравится вам, вы пробуете управлять ею

• Вашу силу итак признают, нет необходимости доказывать ее криком

• Что этот человек скрывает от вас? Что он скрывает от самого себя?

• Вы – творец, вы режиссер этой роли, в которой вы сейчас находитесь, вы – режиссер этой ситуации

• Не болтайте, чтобы не перестать слушать

• Что вы говорите? Зачем вы говорите?

• Какую роль вам навязывают в этой беседе?

• Вы играете роль, которую вам навязали (например, виноватого), или творите свою собственную?

• Вы – гибкий, вы слушаете, и отталкиваетесь от услышанного, и от той цели, которую хотите достичь

Попробуйте сначала, до беседы, задать себе эти вопросы и ответить на них, и с этими ответами идите на беседу. И на самой беседе почаще вспоминайте: вы просто выговариваетесь, что бы ваши обиды выслушали, или вы ищете пути решения проблемы.

Это упражнение пригодится вам в любой жизненной ситуации, когда вам будет необходимо получить результат от какой-либо очень сложной беседы с негативно (или слишком активно) настроенным к вам человеком.