4. «Легко сказать».

От импотенции никто не умирал.

Но есть проблема; не моргнувши глазом,

Скажу: проблема из проблем, и под финал

Снимающая все проблемы разом.

Так, будто бы тебя кто обокрал,

Ценнейшее забрал – ку-ку! – дождался…

От импотенции никто не умирал?

Но: от неё ж никто и не рождался…

=70=

«Упражнение № 29»

«Кум да я да кума».

1. «Есть над чем задуматься».

– Кум, а ты зарезал кабана?

– Так.

– А свиномамку?

– Тоже.

– Ну а деточек их, поросят?

– Ты, шо, дурак?!

– Нет, не думаю, а ты – похоже.

Потому что детки подрастут,

Станут «кабанамы» и «свынямы» –

Будут мстить тебе, когда поймут,

Что лишил ты их отца и мамы.

2. «Из жизни собирателя грибов».

«Где вы собираете грибы?

Муж хвалил. Шикарно. Объеденье!

Я б сходила с вами, если бы

Ведала их местонахождение». –

Так моя кума мою жену

Всё выпытывала, ублажала.

Ну а что жена? Я ей моргну –

Так расскажет. Вот и рассказала.

Я моргнул: молчи, мол… Дура та

Попытает и замолкнет к сроку.

А жена – святая простота! –

Рассказала тут же. Ненароком…

Говорит: «Так мой же, на балкон

Только выйдет, тут же и приносит».

А кума: «Ух, ты! так это он

Их выращивает там?!» – и просит. Просит…

Просит у жены: «Дай мне грибов

Хоть ещё полбаночки литровой». –

И расхваливает: «Ах, каков

У тебя мужик! Такой толковый!

Дайте мне листок и карандаш

И диктуйте медленно и внятно

Этот метод гениальный ваш

Так, чтоб было, даже мне понятно». –

«Ах, ты ж туды тёщи ж твою мать! –

Говорю. – А “tampax” вам не нужен!?

Я бы мог – туда с утра вставлять;

К вечеру ж вытаскивать – на ужин».

… Смотрим: на балкон кума пошла;

Смотрим: там куму соседка душит,

А кума орёт: «Я поняла:

Тут соседка их солит и сушит!»

=71=

3. «Житейская история».

Моя жена, надувши губы,

С утра отправила меня

В аптеку, бо четыре дня

Как у неё болели зубы.

А у меня, сильней огня,

Буквально полыхали трубы.

Иду я, значит, по дороге

И думаю: а не зайти

Ли мне до кума по пути,

Бо что-то разболелись ноги.

Как можно кума обойти,

Когда я тут – он на пороге.

Зашёл. Всего ж на полминутки!

Мы выпили: два по сто грамм.

Летит же час, скажу я вам!

Жена пришла на третьи сутки.

Сие ж подобно чудесам:

Я сразу понял – плóхи шутки.

Жена так тихо подошла

И громко так заговорила,

Да всё меня благодарила

За боль зубную, что прошла…

Пилила всё меня, пилила,

Как та беззубая пила…

Я долго слушал, но сказал:

«Прошло и ладно, слава богу,

Что отпустило понемногу –

Зачем устраивать скандал!?

Остынь и слушай в позе йога,

Сядь у порога, я поддал!..

Подумаешь – зубная боль.

А у меня душа болела!

И, дабы ты не околела,

Был в мыслях я всегда с тобой,

Везде, повсюду и всецело

Я с болью вёл незримый бой.

Но: ты меня не поняла.

Я больше не желаю споров!

И, зная твой не кроткий норов,

Предчувствую: любовь прошла…

Я ж – «мерзкий кобелина», «боров»,

Вселенское исчадье зла!

Просил: не обижай меня.

Недаром это говорится,

Что у царя – жена царица,

У борова – жена свинья.

Скажи мне, о императрица!

А кто жена у кобеля?

Что ж на меня ты смотришь так,

Я говорю без тени фальши:

У генералов – генеральши

Супруги. Ну а я, дурак,

Развёл с тобою кавардак.

Ответь, а что же будет дальше?!».

Про то спросил я не со зла.

Жена слегка поголосила

И, метко сплюнув, укусила

Меня за здесь, затем ушла.

В который раз не поняла!

Прощения не попросила…

«И вот, что интересно, кум,

Дозволь узнать, и, если честно,

Вдвойне мне будет интересно

Услышать, что пришло на ум.

Про зубы. А тебе известно,

Какие зубки у кумы?». –

Дожёвывая кусень сала,

Ответил кум: «Ей бо не зна…

Бо до сих пор меня она

Ещё ни разу не кусала».

… И долго со стола свисала

И на пол капала слюна...