16. «Мой йогурт, твой йогурт» (г-н и г-жа Шёнберг, часть 2)

Г-н Шёнберг, который тратит на игровые автоматы 30 ООО марок в год, и г-жа Шёнберг, экономная бухгалтер, выработали такое рас­пределение ролей, при котором он следит за тем, чтобы в отноше­ниях присутствовали риск и непредсказуемость, в то время как она борется за предсказуемость и надежность. Если посмотреть со сто­роны, то они нашли такую форму «разделения труда», при которой они вместе удерживают в равновесии противоречащие друг другу индивидуальные желания надежности и напряжения, с одной сто­роны, и страх возникновения скуки и опасность, с другой.

Когда они познакомились, возможность такой кооперации сде­лала партнеров привлекательными друг для друга, теперь это гро­зит их развести. Чтобы подчеркнуть это еще раз, повторим: то, что приводит партнеров друг к другу, очень часто потом их разводит. Объясняется это довольно просто: каждый партнер — сознатель­но или бессознательно — усиливает те модели поведения, которые

106

были привлекательны для другого. Когда это делают оба, возника­ет эскалация, каждый «культивирует» свои достоинства, добиваясь тем самым парадоксального результата. С изменением количества меняется качество поведения, то, что когда-то было привлекатель­ным, теперь становится невыносимым.

Так, в нашем примере несколько хаотичный, играючи и бес­печно живущий жених превратился в «игрока», а аккуратная, от­ветственно планирующая будущее невеста — в «контролера». И это только потому, что оба вели себя, вроде бы, логично.

Если придерживаться этой гипотезы, то отсюда вытекает на­правление для интервенции. В идеальном случае она должна при­вести к тому, что оба смогут освободиться от своей комплемен­тарной ролевой атрибуции. Если г-жа Шёнберг будет вести себя несколько более непредсказуемо — такова идея — то ее муж, если он хочет сохранить равновесие между обеими сторонами кон­фликта, будет вынужден двигаться в сторону предсказуемости.

* * *

На основании этих соображений в конце первой беседы супругам было сделано такое предложение: до следующей встречи, которая должна была состояться.через четыре недели, г-же Шёнберг нуж­но минимум раз в неделю делать что-то такое, чего муж от нее ни­как не ожидает. А г-н Шёнберг должен внимательно наблюдать за женой, чтобы увидеть, когда она в самом деле сделает что-то нео­жиданное.

Несмотря на то, что задание сопровождалось более или менее понятным обоснованием, четыре недели спустя супруги явились на следующую встречу, так его и не выполнив. По их словам, за­дание сорвалось потому, что г-же Шёнберг просто не пришло в голову ничего неожиданного. Муж пытался ей помочь, предлагая разные варианты: «Если бы ты сделала то... или это..., меня бы это страшно удивило!» Такие предложения помощи превратили за­дание в абсурд, по крайней мере, они способствовали тому, что у г-жи Шёнберг больше не появлялось вообще ни одной идеи.

Денег г-н Шёнберг проиграл ровно столько же, сколько и в предыдущие месяцы.

Поскольку во время первой беседы модели коммуникации внутри партнерских отношений были освещены достаточно подробно, вто­рая сессия после обсуждения выполнения или, точнее, невыполнения домашнего задания далее не затягивалась, а супругам было дано новое задание.

107

В начале каждого месяца, когда г-н Шёнберг получает зар­плату, они оба должны пойти в банк и снять со счета сумму, рав­ную той, которую он обычно проигрывает. Эти деньги, т.е. всю его «чистую» зарплату, нужно разделить на две части. Одну часть получает он, другую она. В конце месяца производится подсчет. Сумму, которую он не проиграл, он получает от своей жены обрат­но. Это касается тех денег, которые у него остались, а также тех, которые он потратил на хозяйство и может подтвердить чеками. По этой системе жена оставляет себе сумму, равную той, которую он проиграл. Эти деньги она должна в течение следующей недели потратить на себя, причем на очень личные вещи, такие как духи, обувь, белье, одежда и т.д. То, что она это сделала, она должна до­казать не только демонстрацией своих покупок, но также подтвер­дить своему мужу чеками. Эта программа должна осуществляться на протяжении трех месяцев. Оба выразили свое согласие.

Цель этого довольно сложного предложения — поставить обоих партнеров на одну ступень (в том, что касается потраченных каж­дым денег). Следующая цель заключается в том, чтобы лишить игру г-на Шёнберга оттенка агрессии по отношению к жене. Чем больше он проигрывает, тем больше она может и должна себе позволить. Тем, что она будет «вынуждена» тут же, не заглядывая вперед, «промотать» «выигранные» деньги, г-жа Шёнберг должна — как и в первом предписании — перенять некоторые характерные особенно­сти своего мужа. Терапевт надеется, что благодаря этому распре­деление ролей станет менее жестким.

Через три месяца г-н Шёнберг — вопреки договоренности — пришел на сессию без жены. Он попросил ее остаться дома, что­бы иметь возможность один раз поговорить с терапевтом наедине. В этой беседе выясняется, что в отношениях с женой г-на Шён­берга не покидает ощущение несвободы и контроля. Она очень внимательно следит за тем, как он себя ведет, и пытается его вос­питать. Но что он или она могли бы делать иначе, он не знает.

Что касается домашнего задания, то они его выполнили. Он свою часть каждый раз проигрывал, жена свою сохраняла и, согласно инструкции, тратила. Поскольку он не согласен с таким результатом — деньги в конечном итоге исчезали — то пусть жена все-таки возьмет весь контроль на себя (доверенность на едино­личное управление счетом и т.д.).

Терапевт это предложение не принимает и вместо этого пытает­ся дать игре новую, позитивную интерпретацию: если бы г-н Шён­берг не играл, то он, наверное, расстался бы со своей женой, по­

107

скольку ему необходимо чувствовать щекочущий нервы риск. Он в некотором роде ходит налево, но без связанных с этим опасностей...

Чтобы сохранить баланс, через неделю на индивидуальную бе­седу приглашается г-жа Шёнберг.

Из беседы с ней становится ясно, что в браке г-жу Шёнберг удерживает только надежда на терапию. По ее словам, если тера­пия не увенчается успехом, ей придется разойтись с мужем, не­смотря на то, что она его любит. Она будет вынуждена с ним рас­статься, чтобы обезопасить себя и свое будущее; поскольку он проигрывает свои деньги, они оба живут за ее счет; она в некото­ром роде «обескровлена» и не может ничего сделать, чтобы как-то обеспечить свое будущее. Долго она так не выдержит. То, что сей­час она может тратить часть денег на себя, ничего не меняет, по­скольку деньги в этом случае все равно исчезают и рассчитывать на них уже нельзя.

В результате подробных расспросов выясняется, что г-жа Шён­берг готова расстаться с мужем не потому, что считает, что вышла замуж «не за того», или потому, что сомневается в их отношениях (не считая игры). Просто она не видит другого способа оградить себя от «финансового обескровливания». Поэтому ей предлагает­ся такое поведение, при помощи которого она сможет обезопасить себя, не расторгая отношений.

Ей с мужем следует провести радикальное и последовательное разделение касс, как если бы они и в самом деле разошлись и жили отдельно. Все расходы на домашнее хозяйство должны подсчиты-ваться до мелочей. Если они вместе съедают стаканчик йогурта, то ей нужно взыскать с него половину стоимости и т.д. Таким об­разом заработанные ею самой деньги остаются в ее распоряжении, а ее муж может играть, сколько хочет, ее это не «обескровит». Это предложение четкого разделения касс было также проиллюстри­ровано конкретными примерами.

Аргументация этого предложения, вытекающего из системно-теоретических соображений, была — правда, другими словами — изложена и г-же Шёнберг:

С системной точки зрения люди автономны, т.е. ими невозможно управлять и их невозможно контролировать извне. Это относится и к г-ну Шёнбергу. Как бы г-жа Шёнберг не старалась, она никогда не сможет контролировать его полностью. Для этого ей пришлось бы его запереть или находиться с ним все 24 часа в сутки. И даже тогда он, вероятно, нашел бы способ уйти от контроля.

Пока г-жа Шёнберг привязывает свою финансовую безопасность к тому, чтобы ее муж перестал играть, она зависит от его произвола.

107

Долго она этого выдержать не может. Поэтому, чтобы защитить себя, она пытается его контролировать. Поскольку это невозможно, она так никогда и не сможет почувствовать себя в безопасности.

Альтернатива заключается в том, чтобы она контролировала то, что она может контролировать: себя саму. Она должна взять на себя ответственность за себя и свое будущее. Если она (в том, что касает­ся финансовой автономии) будет жить с ним так, как если бы жила одна, она сможет обезопасить себя от финансового обескровливания, почувствовать себя уверенно и одновременно оставить мужа в покое.

Если она примет это предложение, то ей нужно будет каждую не­делю писать терапевту письмо и рассказывать о том, что происходит.

Письменный контакт призван сохранить присутствие терапев­та в качестве участника действия на семейной сцене, чтобы повы­сить вероятность того, что г-жа Шёнберг до конца справится с этим на самом деле совершенно чуждым ей заданием.

Первое письмо пришло через неделю, далее письма приходили с несколько большими интервалами.

* * *

Письмо от 24 июня

Уважаемый г-н д-р Симон!

Как мы договорились на нашей последней встрече, я хотела бы вкратце рассказать вам о том, как прошла эта неделя.

Уже в начале недели я постаралась разделить все текущие рас­ходы на совместное хозяйство, так чтобы муж после каждого похо­да в магазин возмещал мне свою часть. Если мы куда-нибудь идем вместе, то каждый платит сам за себя. Приходящую почту каждый из нас тоже обрабатывает для себя сам.

На этой неделе все это работало очень хорошо, чему я рада. Мне так легче, и я не могу сказать, что мне из-за этого как-то не­комфортно.

Мой муж принимает такое строгое разделение всех расходов с улыбкой и говорит, что к этому не надо относиться так серьезно. Я же уверена, что со временем он тоже к этому привыкнет.

Главное, я больше не пытаюсь относиться ко всему с понима­нием (медсестра) и иногда даже очень активно настаиваю на своем.

Надеюсь, что все эти меры приведут к успеху.

С наилучшими пожеланиями

Беата Шёнберг

108

Письмо от 2 июля

Уважаемый г-н д-р Симон!

Сегодня я хочу снова коротко проинформировать вас о собы­тиях прошедшей недели.

С 25 июня мы находимся в Австрии в отпуске. Еще до поезд­ки было решено, что каждый оплачивает свой отпуск сам и что в финансовом плане мы живем строго отдельно друг от друга. Мой муж соблюдает эти правила и даже сам следит за тем, чтобы мы их выполняли. Для меня это большой плюс, так как теперь я передала часть ответственности мужу, который, таким образом, вынужден сам экономно тратить свои деньги. Я твердо намерена ни в коем случае ему в этом не помогать. На этой неделе я во многом сосре­доточилась на моей собственной жизни и даже в одиночку пред­принимала всякие вещи, которые доставляют мне удовольствие. До отчета на следующей неделе.

С наилучшими пожеланиями

Беата Шёнберг

* * *

Письмо от 14 июля

Уважаемый г-н д-р Симон!

В прошлые выходные мы вернулись из поездки и с начала этой недели оба снова вышли на работу.

В накопившейся за время нашего отпуска корреспонденции было, в том числе два напоминания о счетах, которые не оплатил мой муж. Еще недавно, во избежание худшего, я бы быстро пере­вела эти деньги, теперь же я не стала ничего брать на себя.

Это была новая и незнакомая ситуация, которую я таким об­разом представила мужу. Теперь он был вынужден предпринимать что-то самостоятельно, что он и сделал.

Я занимаюсь только моими собственными делами и последова­тельно не беру на себя ничего, что касается моего мужа.

Теперь он пытается справиться с этой ситуацией, что иногда дается ему не так уж и легко.

На следующей неделе я хочу попробовать еще больше увели­чить дистанцию между нами.

С дружеским приветом

Беата Шёнберг

108

* * *

Письмо от 23 июля

Уважаемый г-н д-р Симон!

В общем-то не могу сказать ничего плохого и о том, как про­шла предыдущая неделя. Мы по-прежнему делим все, даже самые незначительные расходы. Однако теперь у меня такое ощущение, что мой муж воспринимает это как предписанное зло и думает, что мое поведение и мое внутреннее отношение к делу не совпадают. Все-таки мое поведение в финансовых вопросах больше десяти лет было совершенно другим. За это время у мужа во всех отношениях выработалось ко мне огромное доверие. Теперь моя задача — сно­ва его уменьшить.

Теперь я буду раз в неделю встречаться с друзьями, чтобы вме­сте что-нибудь предпринять. Я уже делала это на прошлой и поза­прошлой неделе. Мой муж провел эти вечера дома один, что меня очень удивило. Если раньше я куда-нибудь уходила одна, то когда я возвращалась, его никогда не было дома.

Даже если сейчас кое-что изменилось к лучшему, я думаю, муж просто разыгрывает передо мной этот «рай на земле». Теперь, ког­да я понятия не имею о его финансовых делах, это еще и очень просто. Именно сейчас я бы хотела быть очень сильной и твердо добиваться своих целей.

С наилучшими пожеланиями

Беата Шёнберг

* * *

Письмо от 3 августа

Уважаемый г-н д-р Симон!

Как я и предполагала на прошлой неделе, мой муж опять игра­ет. Примерно две недели назад, во время уборки, я случайно на­шла 2000 марок, которые он спрятал на книжной полке. Я там их и оставила.

На прошлой неделе, во вторник, муж заявил мне, что в среду он уедет на несколько дней по делам и вернется только в пятницу. В среду, когда я вернулась домой, денег там уже не было.

Бумаг на нашу машину тоже на месте не было, теперь они точ­но лежат в каком-нибудь банке в качестве залога под новый заем.

В тот вечер, после всех этих разочарований, я не хотела как обычно преданно и послушно дожидаться звонка от мужа. Я со­брала свои купальные принадлежности и пошла купаться. Домой я вернулась около 23 часов. Где-то до часа ночи телефон звонил

109

практически беспрерывно. Я не хотела брать трубку, чтобы не услышать какую-нибудь ложь. На следующий день я тоже не под­ходила к телефону. Когда муж наконец до меня дозвонился, сна­чала он был совершенно вне себя, поскольку решил, что меня всю ночь не было дома. Я не стала его разубеждать и постаралась по­быстрее закончить разговор.

В пятницу муж вернулся. Теперь он непременно хотел знать, где я была в ночь со среды на четверг. Единственное, что я ему ска­зала, это, что если он не готов меняться, то впредь ему придется, наверное, привыкать к моему отсутствию. Около 19 часов я ушла из дома, поскольку мы договорились встретиться с подругой. Муж тоже ушел и вернулся очень поздно и пьяный. Я не хотела из-за этого нервничать и решила на этой неделе снова проводить мно­го времени без него. В тот же понедельник (1 августа) я в 19 часов ушла из дома и вернулась около 23 часов.

В тот вечер муж вообще не знал, с кем я была и куда я ходила. Поскольку я была совершенно не готова отвечать на его вопросы, началась ссора. Это утвердило его в подозрении, что на прошлой неделе, в ночь со среды на четверг, меня не было дома. Муж уже два дня со мной не разговаривает, наверное, чтобы таким образом узнать, где я была. Но я буду и дальше неуклонно преследовать мои цели.

С наилучшими пожеланиями

Беата Шёнберг

* * *

Письмо от 24 августа

Уважаемый г-н д-р Симон!

Сначала я хотела бы попросить прощения, что вы уже три не­дели не получали от меня известий.

Однако именно в последнее время мне часто приходится задер­живаться на работе, и, кроме того, я больше не сижу без дела дома. Я хожу плавать, катаюсь на велосипеде, хожу с друзьями в ресто­ран, в кино, так что где-то два-три раза в неделю меня не бывает дома. Мы по-прежнему строго соблюдаем разделение финансов. Я покупаю себе дорогие платья, но, главное, я больше не бегаю за мужем, а пытаюсь поменяться с ним ролями, в чем уже могу отме­тить первые успехи. Он все-таки заметил, что я уже не забочусь о нем так активно, как раньше. Он уже жаловался на то, что я посто­янно куда-то убегаю. При этом для него, похоже, хуже всего, когда он не знает, где я или с кем. На его вопросы на эту тему я не отве­чаю, что иногда занимает его целыми днями.

16- 1757

109

К сожалению, в данный момент я не могу судить, проигрывает ли мой муж меньше денег из-за моего изменившегося поведения, поскольку теперь я совершенно не в курсе его финансовых обсто­ятельств.

Когда меня нет дома, он тоже не всегда остается дома, а сидит где-нибудь в пивной, приходит поздно и пьяный. Иногда он зво­нит из пивной, чтобы проконтролировать, во сколько я прихожу домой.

Надеюсь, что теперь я иду верной дорогой. С наилучшими пожеланиями

Беата Шёнберг

* * *

Письмо от 10 сентября

Уважаемый г-н д-р Симон!

Мне опять есть что рассказать о прошедших трех неделях. Как вы уже знаете, где-то два вечера в неделю я теперь хожу куда-нибудь одна. Кроме того, мы договорились с мужем, что никто из нас не должен отчитываться, где он был. Но именно это он и хотел бы знать, если меня не было. Неизвестность, которая мучает его иногда целыми днями, часто доходит до ревности. Если меня нет дома в четверг, то, так сказать, в качестве наказания муж уходит куда-нибудь в пятницу. Разумеется, я пытаюсь не воспринимать это как наказание, и веду себя так, как будто меня это не интере­сует. В общем и целом наши отношения стали лучше. Муж часто удивляет меня маленькими подарками и теперь старается сам ула­живать все свои дела. Он выказывает больше понимания по мно­гим вещам, а до ссор дело доходит только, если я собираюсь пойти куда-нибудь одна.

Теперь мне стало ясно, что только таким путем я могу отвадить мужа от автоматов.

Как мы и договаривались, в ближайшие дни я вам позвоню.

С наилучшими пожеланиями

Беата Шёнберг

* * *

На состоявшейся через четыре недели встрече с парой, о которой мы договорились по телефону, оба говорят о том, что сейчас они понимают друг друга лучше, чем за все предыдущие годы. Муж, несмотря на то, что он довольно обеспокоен поведением жены,

110

все-таки способен это терпеть. Она по-прежнему не знает, играет он сейчас или нет, но и не пытается это выяснить.

Оба согласны с тем, что их сексуальные отношения сейчас луч­ше, чем когда бы то ни было. В целом они дают хорошую оценку своему браку.

Поскольку в принципе оба оптимистично оценивают со­вместное будущее, в последние четыре недели они часто обсуж­дают вопрос, не завести ли им детей. Похоже, в первую очередь в этом заинтересован г-н Шёнберг. Однако г-жа Шёнберг, которая в принципе тоже планирует иметь детей, пока настроена очень скептично, поскольку (пока?) недостаточно ему доверяет.

Терапевт, которого они настойчиво просят высказать свое мне­ние, советует г-же Шёнберг решиться на рождение детей только, если она действительно готова в крайнем случае растить их одна.

После этого разговора новая встреча не назначается. Но тера­певт предложил обоим обращаться к нему в любой момент, когда им покажется, что это будет разумно или полезно.

Это произошло через восемь лет. Г-жа Шёнберг позвонила по телефону и сказала, что ее муж снова проиграл деньги. За про­шедшее время ситуация в их семье очень изменилась. Они по-прежнему живут вместе, только теперь у них двое детей. С тех пор как появились дети, г-жа Шёнберг уже не могла и дальше целена­правленно осуществлять стратегию финансового размежевания. Она больше не ходит на работу, и зарплата мужа осталась един­ственным источником дохода. Тем не менее, до сих пор в финан­совом плане все обстояло благополучно, поскольку муж, очевид­но, не играл. Из-за того, что у детей были проблемы со здоровьем, в прошедшее время у них было много общих забот и волнений. При этом муж проявил себя как ответственный отец семейства. Помимо того, он пользуется уважением в той местности, где они живут, его выбрали на почетные должности в нескольких союзах и т.д.

На вопрос, что стало с ее старой стратегией «жить собственной жизнью», г-жа Шёнберг очень тихо отвечает, что она настолько за­нята заботами о семье, что у нее не остается ни места, ни времени, чтобы думать о себе. Терапевт и г-жа Шёнберг договариваются о встрече через четыре недели.

На эту встречу г-жа Шёнберг приходит одна, очень элегантно и эффектно одетая. Она выглядит спокойной, ненапряженной и говорит, что на самом деле необходимость в беседе уже отпала, по­скольку она уже после телефонного разговора многое поменяла в своей повседневной жизни и снова стала чаще вспоминать о самой себе. Муж за прошедшее время тоже больше не играл.

16*

110

* * *

Этот пример показывает, что доверие не всегда бывает полезно для сохранения качества партнерских отношений. Непредсказуемость и напряжение могут действовать как афродизиак, повышая при­влекательность партнеров друг для друга, не позволяя появиться скуке. Иногда такую непредсказуемость в отношения привносит симптом, иногда партнерам удается и без этого непредсказуемого «третьего» оставаться друг для друга интригующей и полной сюр­призов загадкой. Конечно, доверие — важная и прекрасная со­ставляющая брака. Оно уменьшает сложность мира. Но если оно уменьшает ее настолько, что каждый чувствует себя обязанным быть предсказуемым, то оно лишает и партнеров, и их отношения свободы и возможности развиваться.

Если это так, и партнеры ограничивают друг друга, — то есть каждый ограничивает себя сам, чтобы не разочаровать или не по­разить другого, — то с терапевтической точки зрения полезны та­кие интервенции, которые снова привносят в отношения непред­сказуемость и напряжение. Все описанные здесь интервенции имели эту целевую направленность. Даже если они не привели непосредственно к изменению поведения, все же можно рассчи­тывать на их действие в перспективе. Когда читаешь письма г-жи Шёнберг, создается впечатление, что она восприняла и позже реа­лизовала некоторые идеи, предложенные несколько сессий назад. Она многое делает для себя самой, покупает себе дорогие платья и т.д. Удивительно то, как простое разделение касс выросло в разде­ление личных сфер, в осуществленное на уровне действий, более четкое отделение себя от объекта. Все-таки деньги и ведение сче­тов — очень мощные метафоры и, наверное, не только для бухгал­терш и игроков.

IV. ВСПОМОГАТЕЛЬНЫЕ ОРИЕНТИРЫ -НАБОР ИНСТРУМЕНТОВ