Эмоциональная зависимость или самодостаточность?

Большинство из нас учатся быть эмоционально зави­симыми, а не самодостаточными. Эта убежденность складывается у нас еще в детстве: «Если я смогу тебе понравиться, если перейму твои ценности и взгляды на жизнь, то заслужу твое одобрение. Если я заслужу твое одобрение, ты будешь меня любить и заботиться обо мне». Отсюда следует решение: «Ты будешь обо мне за­ботиться, ты будешь меня обеспечивать, а я буду делать то, чего ты хочешь». Находиться в такой ситуации, ког­да твоя жизнь зависит от милости другого человека, до­вольно неприятно. Многие из нас воспитывались в такой атмосфере, где приходилось приспосабливаться, чтобы не оказаться за бортом.

Мнение окружающих о вас не имеет никакого значе­ния. Все это часть спектакля. Перепуганные актеры и акт­рисы подписывают друг с другом контракты, чтобы представление продолжалось. Если вы сойдете со сцены и бу­дете просто самим собой, то перестанете бояться порица­ния. Только актер может переживать из-за плохой игры.

Эмоциональная зависимость основана на потребно­сти быть «хорошим» и заслужить одобрение. Мы хотим чувствовать, что нас любят, что о нас заботятся. Очень важно это понимать, чтобы осознать, что никакие внеш­ние факторы не могут дать истинного чувства собствен­ного достоинства, собственной ценности.

Никто, кроме вас, не сможет управлять вашей жиз­нью, если только вы добровольно не отдадите это право. Если вы это сделаете, окружающие попытаются вас контролировать. Они будут убеждать вас, что знают больше вашего, что вы должны прислушиваться к их советам. А вы обращали внимание, насколько жалки эти бесплат­ные советчики? Они делают вид, что у них все в порядке, но это всего лишь игра, притворство, чтобы скрыть тот факт, что они сами не знают, что делать. Пока они зани­маются вашей судьбой, им не нужно думать о собствен­ной жизни. Только никто не может указывать вам, что делать, и все, что могут дать вам окружающие, на самом деле у вас уже есть.

Никто не может дать вам того, чего вы хотите

Когда мы начинаем чего-то ждать или требовать от другого человека, в отношениях с ним возникает на­пряженность. Подумайте, насколько легко вам об­щаться с теми, от кого вам ничего не нужно. Напряженность возникает из-за желания что-то получить от окружающих, например любовь, защиту, поддержку, признание или одобрение. Мы убеждены в том, что кто-то другой может удовлетворить наши потребно­сти, но это не так. Самореализация и самодостаточ­ность избавляют нас от необходимости искать под­держки со стороны и значительно облегчают общение с окружающими. Вы же не испытываете напряжения, когда покупаете хлеб у булочника или туфли у продав­ца обуви. Вы заплатили деньги, получили товар, и на этом сделка завершена. Но потребуйте от кого-нибудь любви, поддержки или удовлетворения иных психоло­гических потребностей, и вы сразу почувствуете на­пряжение. Таким способом внутренний голос пытает­ся вам сообщить, что стратегия выбрана неверно. Но почему это неправильно? Потому что дерево не долж­но просить у окружающего мира дать ему свойства де­рева, а мы не должны просить у других людей любви, чувства защищенности или чего бы то ни было, потому что это наши личные переживания и они от нас неот­делимы.

Ключ к успешной жизни — познание самого себя. На­учившись принимать и любить себя, вы перестанете ис­кать любви окружающих. Наоборот, вы сами сможете отдавать ее. Того, кто умеет любить, невозможно конт­ролировать. Если вам ничего ни от кого не нужно, вас нельзя использовать, потому что у вас нет слабых мест, на которые можно давить. Когда вы станете самодоста­точной личностью, могут возникнуть трудности в обще­нии с кем-то из вашего окружения, потому что эти люди утратят над вами контроль. Тем не менее, таков истин­ный путь к эмоциональной независимости.