[e-mail]_ / Добсон Родителям и молодоженам

3.Приучается ли он к труду и к выполнению каких-либо обязан­ ностей?

4.Получает ли он представление о том огромном различии, кото­ рое существует между чувством собственного достоинства и эгоистической гордыней?

5.Приучается ли он преклоняться в благоговении перед БогомВседержителем?

Подытоживая суть всех перечисленных вопросов, можно сказать, что в течение первых семи лет жизни ребенка надо подготовить так, чтобы, достигнув возраста, в котором он будет способен вполне отда­ вать отчет в своих мыслях и поступках, он смог бы сказать: «Я здесь, Господи, направь меня!»

Моя четырехлетняя дочь часто прибегает домой в слезах из-за того, что ее ударил кто-нибудь из ее ма­ леньких друзей- Я приучала ее к мысли, что бить дру­ гих нехорошо, но теперь, так как она не дает сдачи, остальные дети превратили жизнь моей малышки в сплошное мучение. Что мне как матери, исповедую­ щей христианские принципы, следует ей сказать, чтобы она могла себя защитить?

Вы поступали мудро, приучая свою дочь к мысли, что нельзя при­ чинять боль другим. Но способность к самозащите - это совсем дру­ гое. Дети иногда становятся безжалостными и способными мучить беззащитного. Маленький ребенок, играя с другими детьми, может стремиться захватить самые лучшие игрушки и установить такие правила в играх, которые давали бы ему преимущества. Если этот ма­ лыш обнаруживает, что может верховодить другими детьми только с помощью силы, например расквасив нос одному из товарищей по иг­ ре, то это непременно произойдет. Уверен, что найдутся родители, которые не согласны со мной в этом, но полагаю, что следует учить детей защищать себя, когда на них нападают. Позже, конечно, можно научить вашу дочь «подставлять другую щеку», хотя даже зрелым людям очень трудно соблюдать эту заповедь.

Недавно я консультировал одну мать, которую беспокоила неспо­ собность ее маленькой дочери Энн защищать себя от агрессии других детей. Среди соседских ребят была девочка, бьющая трехлетнюю Энн по малейшему поводу. Эта маленькая драчунья по имени Джоан бы-

51

ла миниатюрной и женственной, но она ни разу не испытала боль расплаты за свои действия, так как Энн приучили никогда не давать сдачи. Я посоветовал матери Энн научить дочь давать отпор, если Джоан ударит ее первой. Через несколько дней мать девочки услы­ шала шум ссоры во дворе, за которой последовала короткая потасов­ ка. Было слышно, как Джоан расплакалась. Энн с решительным ви­ дом проследовала домой, держа руки в карманах. Она объяснила: «Джоан меня ударила, поэтому я сделала так, чтобы она запомнила: больше меня бить нельзя». Энн своим действием подтвердила: «Око за око, зуб за зуб». С того времени ее игры с Джоан приобрели более мирный характер.

Я считаю, что в общем-то родители должны подчеркивать глу­ пость любых драк. Но заставлять ребенка оставаться пассивным, ког­ да его бьют, значит оставлять малыша на милость его хладнокровных сверстников.

Как вы думаете, следует ли разрешать детям в воз­ расте от пяти до десяти лет слушать рок-музыку?

Нет, не следует. Рок-музыка - это элемент культуры подростков. В песнях для подростков поется чаще всего о свиданиях, о разбитых сердцах, о наркотиках и о любви, любви, любви. В них говорится, в основном, о том, о чем, по вашему мнению, совершенно ни к чему знать ребенку. Мир развлечений детей этого возраста должен состо­ ять из приключенческих книг, фильмов типа диснеевских, а также семейных занятий и развлечений - вылазок на природу, рыбной лов­ ли, спортивных мероприятий, игр...

С другой стороны, не стоит проявлять в вопросах о рок-музыке излишнюю агрессивность и диктат. Я бы посоветовал почаще вовле­ кать ребенка в разнообразные совместные занятия, так, чтобы у него не возникала потребность мечтать о днях, когда ему будет разрешено больше.

Как способствовать развитию у ребенка благоразум­ ного, доброжелательного отношения к людям, при­ надлежащим к другим расовым и этническим группам?

Приучить детей к доброжелательному отношению ко всем людям можно, в первую очередь, личным примером. То есть взгляды и по-

52

ведение родителей должны занимать в этом процессе первостепенное место. Наверное, правильно суждение о том, что многие поступки ре­ бенка соответствуют родительским взглядам и подходам, порой даже тем, которые родители, возможно, стараются скрывать от него. Дети внимательно наблюдают за нами и инстинктивно подражают поведе­ нию взрослых. Поэтому вряд ли стоит ждать от ребенка, что он станет добрым ко всем детям Божьим, если его родители относятся к людям с предубеждением и готовы оттолкнуть их по тем или иным мотивам. Точно так же не удастся приучить детей к вежливости в обращении, если взрослые никогда не произносят слово «пожалуйста» или «спа­ сибо». Невозможно вырастить детей честными, если приучать их лгать, например, налоговому инспектору и говорить ему, когда он звонит по телефону, что родителей нет дома. Во всех подобных слу­ чаях наши мальчики и девочки мгновенно замечают расхождение между тем, что говорят, и тем, что делают их родители. И когда им приходится выбирать тот или иной способ поведения, то обычно они игнорируют наши наставления, предпочитая следовать нашему при­ меру.

Я пытаюсь вырастить и воспитать двух мальчиков без помощи мужа и отца, но мне не удается это де­ лать достаточно хорошо. Разве церковь не должна помочь мне как единственному родителю двух детей?

Да, конечно, задача церкви - помочь вам в исполнении родитель­ ских обязанностей. Это предназначение выражено в заповеди Христа, гласящей, что мы должны любить и оказывать поддержку всем нуж­ дающимся. Христос сказал об этом так: «Как вы делаете для послед­ него из вас, так вы делаете и для меня». Его слова означают, что на­ ши усилия в поддержку детей, лишенных отца или матери, рассмат­ риваются Богом-Творцом как служение непосредственно Ему Самому!

Эта заповедь выражена также в послании святого апостола Иако­ ва: «Чистое и непорочное благочестие перед Богом и Отцом есть то, чтобы призирать сирот и вдов в их скорбях и хранить себя нео­ скверненным от мира» (Поел. Иакова, 1:27).

В Священном Писании ясно говорится, что мы как христиане дол­ жны брать на себя ответственность за нашу способность протянуть руку помощи тем, кто в ней нуждается. Служители церкви должны помочь воспитывать детей, лишенных отца. Они должны не упускать удобного случая, чтобы помочь одинокой матери, например, почи-

53

нить крышу, сделать ремонт в доме или выполнить тяжелую работу, которую ей не под силу сделать самой. Возможно, у нее возникают материальные трудности. Пока дети одинокой матери маленькие, церковь призвана ей помогать. В Писании сказано: во всех случаях, когда существует необходимость помощи, служители церкви должны ее оказывать!

Мы с моей женой расходимся во взглядах на роль ма­ териальных ценностей в жизни наших детей. Жена считает, что мы должны покупать им такие игры и игрушки, о которых в нашем детстве мы могли только мечтать. Поэтому на Рождество возле елки появляется груда подарков, за которые приходится расплачиваться чуть ль не полгода. Ну и, конечно, дедушки и бабушки засыпают детей игрушками в те­ чение всего года. Я считаю, что мы поступаем не­ правильно, причем это совсем не связано с нашими доходами и вопросом: можем ли мы позволить себе расходы на детские подарки? Для нас ото - проблема нравственная. Как вы смотрите на роль материаль­ ных ценностей в жизни ребенка?

Меня очень беспокоит обилие подарков нашим детям, так как стремление постоянно им что-то дарить чаще всего отражает нашу неспособность отказать им в чем-либо. Так, в тяжелые времена Ве­ ликой Депрессии* родителям было очень легко говорить, что они не

всостоянии купить то, что желает ребенок. И он понимал, что отец

струдом добывает средства, чтобы прокормить семью. Но во времена изобилия задача родителей значительно труднее. Требуется гораздо больше мужества, чтобы сказать: «Нет, я не собираюсь покупать пуп­ са, который умеет сморкаться», чем произнести извиняющимся то­ ном: «Мне очень жаль, но ты ведь понимаешь, что мы не можем себе позволить купить эту куклу».

Детская страсть к дорогостоящим игрушкам старательно культи-

Великая Депрессия - период конца 2С-х - начала 30-х годов, когда экономика С Ш А и многих европейских стран переживала крупнейший в своей истории экономический кризис, в связи с чем многие люди оказались без работы и без средств существования.

54

вируется их производителями, которые тратят миллионы долларов на их рекламу, в первую очередь по телевидению. Причем рекламные фильмы делаются настолько мастерски, что игрушки выглядят реаль­ но, как полномасштабные копии воспроизводимых предметов: реак­ тивных самолетов, роботов-чудовищ, автоматов и т.д. Маленький зритель обычно смотрит, открыв рот от восторга и изумления, А через пять минут после окончания фильма он начинает кампанию. которая

вконце концов обойдется его отцу в приличную сумму (около 15 дол­ ларов), не считая расходов на батарейки и налога. К сожалению, многие отцы, будучи в состоянии купить подарок своему ребенку, вы­ полняют просьбу малыша. А когда выясняется, что троим ребятам из соседних домов купили желанную, но уж совсем недоступную игруш­ ку, то у матери и отца нередко возникает ощущение какой-то вины перед своим ребенком. Они чувствуют себя эгоистами из-за того, что не могут позволить себе израсходовать на него аналогичную сумму. Допустим, у родителей хватило стойкости выдержать натиск ребенка. Но ведь еще остаются бабушки и дедушки, которых сообразительный ребенок может легко навести на мысль о желанном подарке. Даже тогда, когда ребенок и здесь не добьется успеха, в запасе у него име­ ется весьма надежный ресурс, к которому можно прибегнуть раз в го­ ду: Дед Мороз. Если юное создание просит Деда Мороза принести ему что-нибудь, родителям не удастся отвертеться. Что они могут сказать

втаком случае? Что Дед Мороз не в состоянии подарить ребенку иг­ рушку? Но разве Дед Мороз может расстроить ребенка? Нет, конеч­ но! И желанная игрушка оказывается под елкой в качестве рождест­ венского презента.

Некоторые родители могут спросить: «А почему бы и нет? Почему мы не должны доставлять нашим детям возможность радоваться пло­ дам нашего благосостояния?» Разумеется, я далек от совета отказы­ вать ребенку в тех вещах, о которых он мечтает. Но в каком количе­ стве? Многих американских детей заваливают игрушками сверх вся­ кой меры, что идет им только во вред. Мысль о том, что процветание является более трудной проверкой характера, чем несчастья и беды, весьма точна, и я склонен с.нею согласиться. Ситуации, когда у ре­ бенка вследствие покупки той или иной вещи появляется способность оценить действия родителей, встречаются не так уж и часто. Боль­ шинство детей привыкают к мысли, будто они всегда имеют право на все, что бы им ни захотелось получить.

Поучительное зрелище, когда ребенок разбирает груду подарков, преподнесенных ему на день рождения или на Рождество, стреми­ тельно сдирая с них упаковку. А их дорогостоящее содержимое от­ швыривается в сторону одно за другим, даже не удостаиваясь сколь-

55

ко-нибудь внимательного взгляда. Мать ребенка испытывает чувство неловкости, не увидев ни радости, ни признательности малыша. Она говорит ему: «О, Марвин! Посмотри, что это! Это - маленький маг­ нитофон! Что ты должен сказать бабушке? Поцелуй бабушку как следует! Ты меня слышишь, Марвин? Поцелуй бабушку!» Мальчик может обнять бабушку, сделав то, чего от него ждут, но может и не выполнить это требование. Отсутствие бурных изъявлений чувства благодарности со стороны ребенка свидетельствует о том, что пред­ меты вожделения, доставшиеся без особых усилий, не ценятся высо­ ко, причем независимо от цены, которую заплатили купившие их люди.

Существует еще одна причина, почему следует иногда отказывать ребенку в приобретении вещей, о которых он мечтает. Звучит пара­ доксально, но это так: вы лишаете ребенка удовольствия, когда пре­ доставляете ему слишком много подарков. Классическую ситуацию подобного пресыщения можно наблюдать у нас дома во время празд­ нования Дня Благодарения. В нашей семье есть прекрасные кулина­ ры, которые несколько раз в течение года готовят свои шедевры. Тра­ диционно на обед в честь Дня Благодарения подают индюшку, заку­ ску, клюкву, Картофельное пюре, сладкий картофель, груши, домаш­ ние горячие плюшки, два вида салата и еще шесть или восемь блюд. Наше поведение за столом выглядит непростительным, но по-своему показательным. Каждый ест столько, что в желудке не остается места даже для десерта. Когда на стол подают яблочный пирог, кекс и фрук­ товый десерт, то кажется, ни в кого уже не влезет больше ни кусочка, но тем не менее всем нам как-то удается втолкнуть в себя кое-что из этих сладостей. Наконец, с чувством исполненного долга члены семьи начинают по очереди «отваливаться» от тарелок, высматривая, где бы прилечь. Позже, около трех часов пополудни кое-кто из нас рискует опять попробовать сладости. Когда подходит обычное время ужина, никто еще не ощущает голода. Однако у нас принято садится за стол три раза в день. Поэтому из индейки и булочек мастерят бутерброды, и мы их съедаем, посылая им вслед еще по кусочку пирога. К этому времени все сидят уже с остекленевшими глазами и рассеянно погло­ щают пищу, не чувствуя ее вкуса и не испытывая никакого удоволь­ ствия. Этот нелепый ритуал продолжается два-три дня, и под конец праздника всякая мысль о еде становится нам противной. Обычно еда ассоциируется у человека с одним из больших удовольствий в жизни, однако, когда наступает пресыщение, она теряет всю привлекатель­ ность.

Ощущение удовольствия возникает лишь тогда, когда удовлетво­ ряется какая-то очень сильная потребность. Для человека, умираю-

56

щего от жажды, стакан воды представляет большую ценность, чем слиток золота. Аналогия с поведением детей в данном случае очевид­ на. Если не давать ребенку возможность сильно захотеть чего-либо, то он не получит подлинного удовольствия от подаренной ему вещи. Если, например, вы купите малышу трехколесный велосипед, когда он еще не умеет ходить, двухколесный - когда он не научился еще кататься на трехколесном, а кольцо с бриллиантом - до того, как он узнает ценность денег, то ребенок примет эти подарки без удоволь­ ствия и не почувствует особой признательности.

Большое несчастье, если у того или иного ребенка никогда не бы­ ло повода страстно желать чего-либо, мечтая об этом по ночам, а днем строя планы, как получить желанную вещь! Потеряв надежду получить ее, он может даже решиться ее заработать. Обладание од­ ной и той же вещью у одних детей вызывает только зевоту, а у дру­ гих - чувство обретения сокровища. Надеюсь, что ваша жена и вы да­ дите возможность своему ребенку испытать трепет, вызванный ощуще­ нием временной недоступности страстно желаемого, Уверяю вас, что это для него более приятное и увлекательное переживание, чем при­ вычка к бесконечным подаркам. Притом и стоит оно гораздо дешевле.

Как научить детей христианскому отношению к собственности и деньгам?

Добиваться такого отношения следует не только с помощью слов, но в первую очередь собственным примером. Как вы сами распоря­ жаетесь своими вещами и средствами? По поводу денег больше, чем любой другой из библейских проповедников, сказал Христос. Этим фактом я хочу подчеркнуть важность вопроса. Христос ясно дает по­ нять, что имеется тесная связь между материальным богатством и ду­ ховной нищетой, свидетелями которой мы являемся сегодня в Амери­ ке. Поэтому я считаю, что излишняя забота родителей о материаль­ ной стороне жизни способна нанести огромный ущерб духовности на­ ших сыновей и дочерей. Когда дети видят, что родители больше за­ ботятся о вещах, чем о людях, когда они чувствуют, что отец и мать пытаются купить их любовь, чтобы загладить собственную вину пе­ ред детьми, чувствующими неискренность родительских изречений о приверженности христианским ценностям, и замечают, как отец или мать пытаются лукавить перед Господом, то... в результате чаще все­ го у детей развивается цинизм. Особенно важно заметить, что, когда они видят, как отец работает по пятнадцать часов в день, чтобы

57

ухватить побольше благ этого мира, у них формируется понимание, что составляет ценность для их отца. Здесь действует правило: верю тому, что вижу.

Мы слышали много слов по поводу «милитарист­ ских» игрушек. Как вы думаете, могут ли они прино­ сить детям вред?

Дети играли в ковбоев, индейцев, в войну сотни лет. Поэтому у меня складывается впечатление, что беспокойство, возникшее в свя­ зи с этими играми в наше время, лишено серьезных оснований. При­ ходится учитывать, что современные мальчики живут в феминизиро­ ванном мире: со своими мамами они проводят гораздо больше време­ ни, чем с папами. Воспитатели в детском саду и учителя в начальной воскресной школах, как правило, также женщины. Думаю, что маль­ чикам, живущим в этом нежном, обволакивающем мире, весьма по­ лезны представления о мужской модели поведения. А в их формиро­ вании определенную роль могут играть «военные» забавы. Ведь двое мальчишек, «стреляя» друг в друга, делают это без особого эмоцио­ нального потрясения. «Бах-бах! Ты убит!» - кричат они при этом.

С другой стороны, советую родителям максимально ограничить просмотр детьми сцен насилия и убийств, которые демонстрируются по телевидению и в кинотеатрах. Огромное распространение приоб­ рели электронные аудиовизуальные игры. Они отличаются гораздо большими возможностями воздействия, как положительного, так и весьма отрицательного, на детскую психику. Когда ребенок смотрит фильм со сценами насилия, в его психическом состоянии наблюдают­ ся заметные изменения: учащается пульс и дыхание, расширяются глаза, руки становятся влажными, во рту возникает сухость. Если ре­ бенок смотрит такие фильмы часто, то серьезные последствия из-за подобных переживаний становятся неизбежными.

Я и мой муж расстраиваемся из-за того, что нам ка­ жется, будто наша дочь-подросток отказалась от христианской веры. Мы всячески оберегали ее духов­ ность, пока дочь была маленькой, она проявляла на­ стоящую любовь к Богу. А теперь я близка к панике. Может быть, вы найдете слова, которые вернут мне мужество?

58

В годы, когда формируются взгляды ребенка, он думает так, как ему говорят. Он полностью находится под воздействием взглядов и представлений своих родителей, считая их единственно правильными и истинными. Родители исполняют возложенную на них Богом обя­ занность руководить ребенком, обучать его. Однако неизбежно насту­ пает время, когда ребенок как личность начинает переосмысливать родительские понятия и идеи. Он может либо признавать их, удосто­ верившись в их истинности, либо отказываться от них как от ложных представлений. Если подобная личностная оценка не происходит, то скорее всего это означает, что подростку не удалось преодолеть раз­ рыв между «Что мне говорили» и «Во что я верю». Это одно из самых важных препятствий, которое надо преодолеть человеку на пути от детства к взрослости.

Большинство подростков подвергают сомнению верность доктрин, которые им внушались с детства. Подросток может спросить себя: «Существует ли Бог на самом деле? Знает ли он обо мне? Разделяю ли я ценности, о которых мне твердили родители? Хочу ли я того же, что они желают мне в жизни? Может быть, они как-то вводят меня в заблуждение? Не противоречит ли мой жизненный опыт тому, чему меня учили?» На протяжении целого ряда лет, начиная примерно с подросткового возраста и даже после двадцати, у человека обычно продолжается интенсивный самоанализ. Это доставляет огорчения родителям, которые вынуждены оставаться в стороне л наблюдать, как все, чему они учили своего ребенка, что внушали ему все его де­ тские годы, критически исследуется и пересматривается. Однако эту ситуацию можно сделать менее болезненной, если оба поколения осознают, что самостоятельный поиск истины - это нормальная и не­ обходимая часть процесса взросления.

В каком возрасте следует предоставлять ребенку свободу выбора в вопросах, касающихся его религиоз­ ных верований и соответствующего поведения?

После подросткового периода (13-16 лет) многие дети возмуща­ ются, если родители продолжают диктовать им свои суждения о вере. Молодые люди не хотят, чтобы и дальше им «вдалбливали» религи­ озные верования и правила. В таких случаях лучше предоставить им свободу выбора. Опасаться этого не следует, если приобщение к ре­ лигии в более раннем возрасте проводилось правильно. В душе такого подростка существует опора, которая не даст ему потерять равнове-

59

сие. Именно поэтому формирование религиозных представлений в раннем возрасте является ключевой предпосылкой к тому, что духов­ ные воззрения сложатся у человека к зрелому возрасту и сохранятся

втечение всей жизни.

Ввоспитании подростка необходимо придерживаться преимуще­ ственно мягких методов формирования его религиозно-духовного со­ знания. Родителям следует всячески приветствовать христианские нормы поведения в доме, обращая на это особое внимание. Например, своему семнадцатилетнему сыну я предложил бы посещать церковь вместе со всей семьей. Я сказал бы ему: «Пока ты живешь с нами под одной крышей, мы будем почитать Бога и посещать церковь вместе, всей семьей. Я не могу проконтролировать, что в твоих мыслях, это - твое личное дело. Но я дал обещание Богу, что мы будем всегда по­ читать его в нашем доме, а в это почитание входит соблюдение свя­ того Воскресенья».

Вы упоминали, что за прошедшие восемнадцать ме­ сяцев ваша семья потеряла семь человек. Наша семья тоже понесла несколько трагических утрат в по­ следние годы. Моя жена умерла, когда детям было со­ ответственно пять, восемь и девять лет. Оказа­ лось, что в этом возрасте очень трудно объяснить ребенку суть смерти. Пожалуйста, хотя бы в общих чертах расскажите, как может отец или мать по­ мочь детям справиться с мрачной реальностью смерти, особенно тогда, когда скончался близкий, родной человек, один из членов семьи?

Несколько лет назад я посетил кладбище Инглвуд-Семетри в го­ роде Инглвуд в штате Калифорния и присутствовал там на похоро­ нах. Незадолго до этого дня мне попалась на глаза брошюра, напи­ санная президентом похоронного бюро Джоном М. Мак-Кинли, кото­ рый проработал в бизнесе, связанном с организацией похорон, пят­ надцать лет. Этот ценный текст, озаглавленный «Если это случится с Вашим ребенком», мистер Мак-Кинли разрешил процитировать в настоящем издании, чтобы помочь мне ответить на ваш вопрос.

«Я знал родителей Томми, так как они жили по соседству и мы посещали одну и ту же церковь, - пишет Джон М. Мак-

60