Ситуация 10

Каждый раз на прогулке Маша стала есть снег. Мама перепробо­вала много разных способов отучить девочку, но ничего не помогало. Однажды маме в голову пришла идея.

86

Е.А. Резепина

— Маша, есть снег нельзя.

— Почему?

— У тебя будет болеть горло.

— Ну и что ?

— Раз снег такой вкусный, я не буду печь сегодня твой любимый яблочный пирог.

Как вам понравилась идея мамы?

(Лишить ребенка чего-то приятного, ожидаемого — более эффек­тивное наказание. Нужно всегда иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий, семейных дел, тради­ций, которые будут создавать зону радости. Сделайте их регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то плохого. Отменяйте их, только если случится про­ступок, действительно ощутимый. Однако не угрожайте их отменой по пустякам. Например, прогулка в лес, кормление птиц по выход­ным, визит в музей, зоопарк, цирк, чтение книг на ночь, поход в гости к бабушке, просмотр мультфильмов — все это может стать ритуалом для ребенка.)

После обсуждение предложенных ситуаций я знакомлю родите­лей с памяткой «Если ребенок провинился» (Приложение 2). Конеч­но, эти советы, выверенные практикой, не могут быть восприняты всеми однозначно как руководство к действию и с помощью соб­ственного опыта могут быть изменены. Текст памятки должен быть у каждого участника родительского собрания. Сначала психолог пред­лагает самостоятельно ознакомиться с памяткой. Затем организует обсуждение.

Каких правил вы придерживаетесь в практике и советуете приме­нять другим, поскольку их использование на практике имело успех?

С какими правилами не согласны?

Какое из правил вы узнали впервые и решили его применить?

А сейчас предлагаю продолжить наш разговор о поощрениях, благодарностях, адресованных нашим детям. Но вначале ответьте на вопрос: как вы считаете, за что нужно благодарить, хвалить ре­бенка? Мнение детей поможет нам разобраться в тонкостях задан­ной темы.

(Включается магнитофонная запись — ответы детей на следующие вопросы:

- Часто ли хвалят вас родители? За что?

О поощрениях и наказаниях

87

— А какой вид похвалы больше всего вам по душе: поцелуй, одоб­рение, подарок?

— А если бы вы были на месте родителей, за что бы хвалили своих детей? Как?)

Чего надо опасаться во время похвалы? В похвале всегда есть эле­мент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!»; «Ты у нас самая краси­вая (способная, умная)»; «Ты такой храбрый. Тебе все нипочем».

Чем плоха оценка-похвала? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хва­ля в одних случаях, его осудят в других. Во вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы - ждать, искать ее: «А почему ты меня сегодня не похвалила?» В-третьих, он может заподозрить, что вы не искренны, т.е. хвалите его из каких-то своих соображений. В под­тверждение этому следующий диалог:

Сын: Не получаются у меня эти буквы!

Мама: Что ты, ты прекрасно их написал!

Сын: Неправда, ты нарочно так говоришь, чтобы я не расстраи­вался.

Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте ме­стоимения «я», «мне» вместо «ты». Психолог предлагает сформули­ровать родителям Я-сообщение к следующим высказываниям детей:

— Мама, я сегодня по русскому получила сразу две пятерки!

— Ведь, правда, я плохо выступил?

Ситуация 11

Вы который раз зовете дочь к столу обедать. Она отвечает: «Сейчас», - и продолжает заниматься своими делами. Вы начинаете сердиться.

Какими будут ваши слова? Выберите вариант ответа, который оказался бы более эффективным на ваш взгляд, обоснуйте:

— Да сколько же раз тебе надо говорить!

— Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же.

— Меня сердит, когда ты не слушаешься.

Ситуация 12

У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает. Какими будут ваши слова? Выберите вариант ответа, который оказался бы более эффективным на ваш взгляд, обоснуйте:

88

Е.А. Резепина

- Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.

- Не мешай разговаривать.

- Ты не можешь заняться чем-нибудь другим, пока я разговариваю? Какая разница между сравнением человека с самим собой и

сравнением с другими?

«У тебя вышло лучше, чем у Марины...» или «Ты постарался, и получилось лучше, чем в прошлый раз...» Какой вид сравнения бо­лее этичен? Хвалить не хваля — непросто, это огромный труд, кото­рый заставляет находиться родителей в напряжении, постоянно за­думываться о том, как сказать то, что раньше казалось очевидным. Если задаться целью и контролировать себя первое время, система­тичность даст о себе знать. Это станет привычкой и будет неосоз­нанным.

(Далее психолог демонстрирует способы построения выска­зываний, которые не хвалят, а наводят на самостоятельные ощу­щения.)

Ситуация 13

Ваша дочь сегодня убрала квартиру. Ваши слова:

Я рада, что ты сама захотела помочь мне с уборкой дома.

Странно, сегодня дома гораздо легче дышать, совсем пылью не пахнет. А ведь вроде бы не проветривали.

Найдите вариант ответа, который наводит на самостоятельные ощущения.

Ситуация 14

Ребенок сам захотел наперегонки с папой чистить картошку. Ваши слова:

— Никогда не думала, что доживу до такого дня.

— А у папы это дело, пожалуй, выходит не хуже, чем у тебя. Найдите вариант ответа, наводящий на самостоятельные ощу­щения.

(Просьба о помощи как равного или старшего снижает количе­ство ситуаций, в которых ребенок проявляет сопротивление.)

Ситуация 15

Вы одеваете ребенка на прогулку и хотите научить его самостоя­тельно застегивать пуговицы. Ваши слова: ш<

О поощрениях и наказаниях

89

— Хочу застегнуть пуговицу, но руки не слушаются. Как с ней справиться?

— Попробуй застегнуть сам, может получится.

Найдите вариант ответа, отвечающий идее просить о помощи.

(Заменой похвале может быть подарок, приятное воспоминание, кивок, улыбка, одобряющий жест, прикосновение, поцелуй.)

Ю.Б. Гиппенрейтер подробно описывает правила, которые помо­гают найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка [1]. Я в своей практике предлагаю родителям некоторые из них.

Правило 1. Ограничения, требования, запреты обязательно дол­жны быть в жизни каждого ребенка.

Есть родители, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на по­воду у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к поряд­ку, не умеющими себя организовывать. Дома это может быть не так заметно, но когда они выходят за пределы дома и включаются в ка­кое-то общее дело, начинают испытывать большие трудности. В раз­личных компаниях им уже никто не хочет потакать. Со своими завы­шенными требованиями к окружающим и неспособностью идти на­встречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и отвержение.

Правило 2. Ограничений и запретов не должно быть слишком много.

Это правило предостерегает от другой крайности, т.е. от автори­тарного стиля общения. Такие родители считают, что побеждать ре­бенка, ломать его сопротивление необходимо.

«Дашь ему волю, так он на шею сядет». Сами того не замечая, они показывают детям пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого».

Дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными.

Любой запрет желаемого ребенок переносит трудно. Можно ему помочь, если коротко объяснить, почему нельзя («Уже поздно», «Это опасно» и т.п.), не повторять одно и то же объяснение больше одного раза, а предложение лучше построить в безличной форме. Давайте по­тренируемся.

90

Е.А. Резепина