1Блок: Обучение родителей а.С.

А.С – это вербализация чувств, потребность желаний, трудности ребенка в повествовательной форме.

Правила А.С.

- Возвращать реб. К беседе, т.е. то о чем он вам поведал

- Отвечать реб. Следует повернувшись к нему лицом, важно установить контакт с глазами

- Если вы беседуете с расстроенныи/огорченным реб. Не следует задавать ему вопросы, желательно чтобы ваши реплики звучали в повествовательной форме(вопросительная форма не выражает сопереживания)

- Необходимость держать паузу после каждой реплики родителя(возможность разобраться в чувствах, осознать чувство сопричастности, близости)

Пример: Сегодня когда я выходила из школы мальчишка хулиган выбил у меня портфель

Чувства ребенка: Огорчение, обида

Ваш ответ: Ты очень расстроилась и было очень обидно.

Инструкция родителям по применению правил А.С.

1. Применяйте а.с. в вашем повседневном общении с р.

2. Помните о повествовательной форме вашей реплики и о паузе после ваших слов

3. Помните что а.с это не способ добиться от реб. Того т\что вы хотите, это путь установления лучшего контакта с ним

Позитивный результат А.С.

1.Исчезнет или сильно ослабнет отрц. Пережив. Реб.

2. Ребенок убедившись что взрослый готов его слушать начнет больше рассказывать о себе.

3. Ребенок сам продвинется в решении своей проблемы.

2Блок Отработка навыков ответственности.

Автоматические ответы:

1. Приказы, команды(неуважение самостоятельности ребенка, реакция ребенка – бунт, отрицание)

2. Предупреждение, предостережение, угрозы

3. Мораль, нравоучения, проповедь

4. Советы, готовые решения

5. Доказательства, доводы, нотации

6. Критика, выговоры, обвинения

7. Похвала/ всегда звучит оценка

8. Обзывание, высмеивание

9. Догадки, интерпритации (Я вижу тебя насквозь)

10. Выспрашивание, расследование

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания

12. Отшучивание (уход от разговора).

29. Консультирование родителей по поводу нарушений детско-родительского взаимодействия. Шаги по прояснению конфликтной ситуации.

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Пример. Сын-подросток возвращается домой полночь-заполночь, его встречают измученные ожиданием родители. Можно провести с ним беседу в стандартном воспитательном варианте:

- Ну наконец-то! И где же ты был все это время? Нет у тебя ни стыда ни совести, отец с матерью тут с ума сходят, а он даже не может позвонить! Такой занятой, что о других людях ему подумать некогда!

Этот вариант вряд ли вызовет понимание у молодого человека. А можно попробовать открыто:

- Я так рада, что ты пришел! Я очень волновалась, ждала твоего звонка, переживала. Как хорошо, что с тобой все в порядке... (Ведь именно это чувствуют в такой ситуации родители - что скрывать? Иногда укоренившая годами привычка воспитывать ребенка мешает нам быть искренними...)

Как показывает практика, искренние слова без обвинений, как правило, не оставляют собеседника равнодушным. После этого можно попросить:

- Ты уж пожалуйста, звони нам, чтобы мы знали, что ты жив-здоров, будет приятно.

Техника Я-сообщений дает нам возможность не только рассказать собеседнику о своих прошлых и настоящих чувствах и переживаниях. Мы можем поделиться с ним своими надеждами, пожеланиям, одновременно предлагая конструктивные варианты разрешения трудной ситуации. Мы можем сказать: "Мне хотелось бы...", "Я был(а) бы очень рад(а), если.. ", "Я так хочу, чтобы..."Тем самым мы переводим беседу в русло открытого, искреннего, доброжелательного обсуждения проблемы.

Вот примерный вариант высказываний в стиле Я-сообщений:

- Мне грустно (радостно, приятно, обидно, неприятно...), что...(когда ты говоришь...)

- Я разочарован (возмущен, удивлен, потрясен, в недоумении, сожалею...)

- Я чувствую отчаяние (боль, гнев, обиду) оттого, что..(при мысли о том, что..)

- Я боюсь (волнуюсь, надеюсь)..

- Меня раздражает (удивляет, утомляет, удручает, обижает), когда...

- В этой ситуации мне хочется(было бы приятно, радостно)...

Преимущества Я-С

1.Позволяет выражать взрослым свои негативные чувства в необидной для ребенка форме

2. Дает возможность детям узнат ближе своих родителей

3.Когда открыты родители в выражении своих чувств то и дети открыты

4.Родитель выражая свои чувства без приказа позволяет детям быть самостоятельными.

Рекомендации по профилактике эмоциональных проблем

1. Не требуйте от ребенка трудного или невыполнимого

2. Соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка

3. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка

Конструктивное разрешение конфликтов между родителями и детьми

Обсудить что такое конфликт ( столкновение интересов родителей и детей)

Необходимо найти компромисс чтобы обе стороны были удовлетворены

Способ конструктивного разрешения конфликтов

Выигрывают оба, построен на А.С. и умении формулировать я – сообщение

Этапы разрешения конфликтов:

1. Прояснение конфликтной ситуации

2. Сбор предложений

3. Оценка высказываний предложений, выбор наиболее приемлемого

4. Детализация решения

5. Выполнение решения.

30. Особенности консультирования при суицидных намерениях

Человек в состоянии депрессии часто представляет опасность для самого себя, потому что склонен к саморазрушению в явной и скрытой формах. Когда мы встречаемся с депрессивными клиентами, нельзя забывать, что слабовыраженная депрессия может перерасти в острую с суицидными намерениями.

Обычно различают попытку самоубийства (парасуицид) и реализованное самоубийство.

Предпринимаются попытки дать более полную характеристику группе потенциальных самоубийц.

Критерии риска:

Одинокие мужчины (разведенные и не имеющие близких друзей) старше 40 лет. Лица, живущие одни. Алкоголики. Люди, перенесшие большую утрату. Люди преклонного возраста, имеющие соматические заболевания.

Два условия, способствующие попыткам самоубийства. Первое — увеличение стресса до трудно переносимого индивидом уровня. Второе — неспособность преодолеть стресс ни в одиночку, ни с помощью других. Три фактора, сильно повышающие риск при предрасположенности к самоубийству: межличностные кризисы, падение уровня самооценки, утрата смысла жизни и перспективы.

Четыре условия, способствующие возможности самоубийства:

- Стремление вернуть себе контроль за окружением в определенных обстоятельствах, например: неизлечимо больной человек может пытаться совершить самоубийство в целях взять под контроль время своей смерти.

- Зависимость от других и большая неудовлетворенность таким положением.

Как правило, беседа о чувствах, подталкивающих к самоубийству, уменьшает вероятность реализации побуждений

Некоторые клиенты говорят о самоубийстве из желания отомстить тем, кто якобы их недостаточно любит. Вообще элемент враждебности присутствует почти в каждом самоубийстве.

По мнению Pretzel (1972), "замысел самоубийства имеет три составляющих: выбор средства, убийственная мощь средства и его доступность.

. Например: "Вы упоминали, что прежде многим интересовались. Расскажите о своих пристрастиях" или "Всегда есть ради чего жить. Что Вы думаете об этом?". Узнав о намерении клиента совершить самоубийство, не следует паниковать, пытаться отвлечь его каким-то занятием и прибегать к морализированию ("От этого ничего не изменится", "Знаете ли Вы, что все религии считают самоубийство величайшим грехом?"). Такая тактика лишь убедит клиента, что его никто не понимает и консультант — тоже.

Клиент должен иметь возможность в любое время позвонить консультанту, чтобы тот мог контролировать его эмоциональное состояние.

выделяют три этапа консультирования: в острой фазе, в фазе выздоровления и после выздоровления Само консультирование должно быть направлено на уменьшение тревоги и безнадежности.

Тактика при консультировании пациентов с суицидными намерениями:

необходима бдительность и готовность к неудаче; в рискованных случаях обязательно консультируйтесь с коллегами; необходимо обсудить с коллегами самоубийство пациента как возможный вариант его выхода из кризиса. Следует помнить, что роль консультанта состоит в том, чтобы предостеречь пациента от самоубийства и помочь ему найти другие способы разрешения проблем.

Мероприятия: Помочь клиенту вспомнить моменты счастья, анализ его прошлого опыта; вспомнить ситуацию, когда клиенту способствовал успех4 обеспечить необход минимум встеч; восстановить веру в собственные возможности; обращать внимание на его достижения, на те сферы в которых он компетентен, на те мысли которые связывают его с жизнью; так ли он много хорошего видел, что больше не хочется; стимулировать на действия, на изменение ситуации, новые свершения.