Вопросы для самопроверки

1. Что такое жизненный цикл семьи?

2. Перечислите основные стадии этого цикла.

3. Назовите основные задачи, стоящие перед семьей на каждой стадии ее развития. Что такое семейный кризис?

4. Каковы признаки кризиса в семье? Что такое нормативный кризис семьи?

5. Перечислите основные нормативные кризисы. Что такое ненормативный кризис семьи?

6. Какие бывают ненормативные кризисы в семье?

Глава 4. Супружеские отношения

Зачем арапа своего Младая любит Дездемона? Затем, что ветру, и орлу, И сердцу девы нет закона

Выбор партнера по браку определяется огромным количеством самых разных факторов — внешней привлекательностью, социальным статусом, сходством интересов, ценностей, различными специфическими достоинствами будущего супруга(и).

Как утверждают многие исследователи семьи (Фрамо, Боуэн, Сейгер, Дикс и др.) скрытой пружиной взаимного притяжения часто является бессознательное сличение партнера с образами своих родителей, сестер/братьев и других важных фигур детства, способность партнера играть дополнительную роль по отношению к выбирающему. Совпадение знакомых ему и ей схем поведения происходит по принципу ключа и замка.

Согласно М. Боуэну, определенные базисные паттерны отношений между матерью, отцом и ребенком воспроизводят паттерны прошлых поколений и будут воспроизведены в последующих.

Многие авторы на основании практического опыта показали наличие в супружестве неосознанной тенденции к повторению модели семьи своих родителей, что может оказывать значительное влияние на отношения между супругами независимо от того, одинаковы ли обе модели или различны. Некоторые авторы считают главной моделью родительскую семью, другие — семью близких родственников.

Родительская модель. Согласно Бади, индивидуум обучается своей супружеской роли на основе идентификации себя с родителем того же пола. В эту схему включается, дополняя ее, и роль родителя другого пола. Формы родительских отношений становятся для индивидуума эталоном. В супружестве оба партнера пытаются приспособить свои отношения к своим внутренним схемам. Нередко под влиянием влюбленности индивидуум проявляет уступчивость, частично отказываясь от своей программы ради партнера из желания приспособиться к нему, что вызывает внутренние противоречия. Но через не­которое время схема поведения вновь дает о себе знать и у индивидуума наблюдается тенденция к возврату на запрограммированный путь. Партнер, очевидно, идет тем же путем; таким образом, создается основание для конфликта. Осознание этого дает ключ к выбору партнера для стабильного супруже­ства на основе характерологического подобия партнера с роди­телем противоположного пола. Роли же своего пола индивидуум научился у родителя того же пола, но он перенял в целом и программу поведения родителей в супружестве. Такая за­программированная система отношений может гармонически реализоваться только с партнером, который своей внутренней программой напоминает родителя противоположного пола. Наследование личностных свойств определяет и сходство супружеских отношений, которые также наследуются, ввиду чего часто повторяется не только выбор партнера, но и многие ошибки и проблемы родителей.

Модель брата или сестры. Тоумен на основании своих обширных исследований (около 3000 семей) утверждает, что для стабильного супружества решающее значение имеет то, в какой мере в нем повторяется положение, которое каждый из супругов занимал среди своих братьев и сестер.

Согласно Тоумену, происходит перенос связей, существовав­ших в родительской семье между братьями и сестрами, на своего партнера в супружестве. Данная связь тем прочнее и продолжительнее, чем больше отношения обоих партнеров на­поминают их положение в семьях родителей. Это правило называют «теорией дубликатов.

Роль, которую играл каждый из супругов в родительской семье, может охарактеризоваться его положением (порядок, пол) среди братьев и сестер. Следовательно, с этой точки зре­ния супружеские связи могут быть комплементарными, час­тично комплементарными и некомплементарными. В послед­нем случае могут возникать конфликты на почве главенства в семье.

Комплементарный брак — это такой союз, в кото­ром каждый из супругов занимает то же положение, какое он имел по отношению к братьям или сестрам в родительской семье. Муж, например, был старшим братом двух сестер; сле­довательно, он научился обращаться с девочками, чувствует себя ответственным за них, оберегает их и помогает им. Если его жена имела старшего брата (или братьев), то она легко приспосабливается к мужу, принимает его защиту, ответствен­ность за нее, поддается его влиянию. Роли обоих супругов до­полняют друг друга. Подобным комплементарным браком яв­ляется брак мужчины, который в родительской семье имел старшую сестру (или сестер), с женой, имевшей младшего брата (или братьев). В этом случае следует ожидать, что жена возьмет на себя все заботы и руководство семьей.

Частично комплементарные отношения устанавливаются в том случае, когда один или оба партнера в роди­тельской семье имели несколько типов связей со своими братьями и сестрами, из которых по крайней мере одна совпа­дает с таковой у партнера.

В некомплементарном браке разногласия и противоречия могут возникать на почве главенства в семье, пер­венства. Примером таких разногласий (на почве главенства и пола) может служить супружеский союз, в котором муж был старшим среди братьев в родительской семье, а жена имела только младших сестер. Оба супруга будут претендовать на главенствующую роль; у каждого из них были только братья или только сестры, и они не привыкли жить со сверстником противоположного пола.

Аналогичная ситуация складывается, когда мужчина, имевший только старших братьев, женится на девушке, кото­рая была самой младшей среди сестер. Оба супруга предпочи­тают быть зависимыми, не стремятся к главенству, не хотят брать на себя ответственность за другого. Вместе с тем они не умеют обращаться со сверстником противоположного пола.

Лица, не привыкшие в родительской семье к контактам со сверстниками, скорее будут искать в партнере черты отца (или матери). Наилучший прогноз для таких лиц имеет брак с парт­нером, имевшим младшего брата или сестру (например, муж, бывший единственным ребенком, и жена, имевшая младшего брата). Наихудший прогноз имеют браки, в которых каждый из супругов был единственным ребенком в семье.

Согласно М. Боуэну (2005), большое влияние как на выбор партнера, так и на супружеские отношения в браке оказывает дифференциация Я супругов, т.е. степень слияния или дифференциации между эмоциональным и интеллектуальным функционированием. По этой характеристике все люди располагаются в континууме от слияния до дифференциации Я. На одном конце континуума располагаются люди, которые характеризуются тем, что их эмоции и интеллект настолько сплавлены, что их жизнь подчинена автоматической эмоциональной системе- какой бы ни был у них интеллект, он подчиняется эмоциям. Они могут быть прекрасными математиками, но в межчеловеческих отношениях, в личной жизни их поведение полностью контролируется эмоциями; они менее гибки и адаптивны, более эмоционально зависимы от окружения, легко впадают в дисфункции и с трудом восстанавливаются. У людей на другом конце континуума во время стресса функционирование интеллектуальной сферы может быть относительно автономным, они более гибки и способны к адаптации, более эмоционально независимы, в высокой степени свободны от свойственных человеку проблем любого рода. В промежутке между этими полюсами – множество различных видов смешения функционирования интеллектуальной и эмоциональной систем. Недифференцированный человек, находящийся в ловушке своего эмоционального мира может продуцировать противоречивые, звучащие интеллектуально, объяснения своему состоянию, в то время как более дифференцированный человек, может, если хочет, разделить с другими всю полноту эмоциональной близости, не боясь оказаться слитым с ними, и его интеллектуальные процессы совершенно отличны от бессвязных интеллектуализированных вербализаций.

Другая важная составляющая дифференциации Я - уровень Целостного Я и Псевдо-Я в человеке. Псевдо-Я создается и модифицируется под влиянием эмоционального давления, существующего в любом эмоциональной союзе, будь то семья или общество. Группа требует от члена приспособления к ее идеалам и нормам. В период эмоциональной близости два Псевдо-Я сливаются друг с другом, одно растворяется в другом, которое при этом обретает Я. Псевдо-Я состоит из множества убеждений, установок, и.т.д., разделяемых потому, что их разделяет и считает правильными группа. Принципы случайны и противоречивы, но индивид этого не осознает, находясь под давлением. Псевдо-Я приобретается для приспособления к окружающей среде. Псевдо-Я нестабильно. Отвечает на множество социальных давлений и стимулов. Обмен - Псевдо-Я автоматический эмоциональный процесс, который появляется, когда люди манипулируют друг другом в тонких жизненных ситуациях.

Выбор партнера по браку зачастую осуществляется по принципу обмена Псевдо-Я. В любви каждый пытается быть таким , каким его хочет видеть другой и в свою очередь требует от того изменений. Это притворство и торговля происходят на уровне Псевдо-Я. В браке два Псевдо-Я сливаются в МЫ, где один становится носителем инициативы и ответственным за принятие решений для МЫ. Этот одни получает Я в той степени, в которой теряет другой его теряет. Партнер может сразу отдать свое Я или после непродолжительной торговли. Чем лучше супруги способны чередовать эти роли, тем здоровей брак. Обмен Псевдо-Я может быть коротким (критика, которая заставит человека чувствовать себя плохо в течение нескольких дней) или длительным, в котором приспосабливающийся (тот который теряет Я) партнер теряет способность принимать решения и приобретает тяжелую дисфункцию — психоз или серьезное хроническое заболевание.

Противоположным Псевдо-Я является Целостное Я. Человек с Целостным Я действует по убеждению «Я это Я – то, во что я верю, что отстаиваю, что буду или не буду делать». Состоит из четко определенных убеждений, мнений, установок и жизненных принципов. Целостное-Я инкорпорируются в Я в процессе жизни, через интеллектуальное мышление и тщательное рассуждение по поводу альтернатив, представленных в выборах. Когда человек делает выбор он становится ответственным за себя и за последствия. Все жизненные принципы и убеждения находятся в соответствии друг с другом, и даже в ситуации крайней степени тревоги

Эмоциональная система семьи. Супруги вступают в брак с жизненными паттернами и уровнями дифференциации Я, унаследованными от их родительских семей. Ухаживание, брак и воспроизводство в значительной степени регулируются эмоционально-инстинктивными силами. То, как супруги встречаются, ухаживают и планируют брак, дает много информации об уровне их дифференциации Я. Чем ниже уровень дифференциации Я, тем больше проблем можно ожидать в будущем. Люди выбирают партнеров, которые имеют такой же, как у них уровень дифференциации. Большинство супругов имеют наиболее близкие и открытые отношения в период ухаживания. Слияние двух Псевдо-Я происходит, когда они решают быть вместе постоянно — это может быть помолвка, свадьба, начало совместного проживания и.т.д. Чем ниже уровень дифференциации Я, тем интенсивней в браке вид отношений, называемых эмоциональным слиянием. Один партнер доминантный, другой приспосабливающийся. Если оба пытаются стать доминантными, возникает конфликт, если приспосабливающимися - паралич принятия решений. Стремление к доминантной или адаптивной позиции определяется позицией, которою человек занимал в родительской семье. Слияние приводит к появлению тревоги у одного или обоих супругов. На симптомы слияния супруги реагируют по-разному. Наиболее распространенный способ - эмоциональное дистанцирование. В некоторой степени этот способ представлен во всех браках, а во многих браках он присутствует в большой степени. Существуют 3 большие области в которых степень слияния в браке манифестируется в симптомах:

1. Супружеский конфликт. Ни одни из партнеров не сдастся или не соглашается на адаптивную роль, каждый вкладывает в другого большое количество эмоциональной энергии. Я каждого сфокусировано на другом. Отношения проходят по такому циклу: интенсивная эмоциональная близость, конфликт, период эмоциональной дистанцированности, новый период эмоциональной близости, открытая интенсивность отношений и эмоций, как отрицательных, так и положительных. Супруги все время думают друг о друге. Дети в конфликт не вовлечены

2. Дисфункция у одного из супругов. Она является результатом того, что значительное количество недифференцированности поглощается приспосабливающимся партнером - Псевдо-Я приспособляющегося сливается с Псевдо-Я доминантного, который берет на себя ответственность за двоих. Степень приспособляемости одного из супругов определяется теми функциональными позициями, которые муж и жена занимали по отношению друг к другу в течении долгого времени. Каждый в какой-то степени адаптируется и приспосабливается к другому и обычно каждый думает, что он уступает больше, чем другой. Тот, кто принял роль приспосабливающегося, постепенно теряет способность принимать решения и нормально функционировать. На этой стадии небольшой стресс может послужить пусковым механизмом, и у приспособляющего появится дисфункция - физическое, эмоциональное или социальное расстройство, алкоголизм, безответственное поведение и.т.д. Заболевание делается хроническим и трудно обратимым. Дети чувствуют себя нормально, имея одного нефункционального родителя, до тех пор, пока второй гиперфункционален. Если гиперфункциональный неожиданно умирает, то, до этого больной и нефункциональный, чудесным образом может мгновенно снова обрести дееспособность. Однако в последующем браке паттерн повторится.

3. Проекция на ребенка. Родители действуют как МЫ, но проецируют недифференцированность на одного или более детей. Две переменные определяют интенсивность этого процесса: степень эмоциональной изоляции системы отношений (семьи) от расширенной семьи и значимых других и уровень тревоги в семье.