Примеры преобразования «вы-высказываний»

в «Я-высказывания»

«ВЫ-высказывания» (обвиняя)	«Я-высказывания» (выражая чувства, интересы и ориентируя на результат)
«Если что-то необходимо сделать, то ВЫ не звоните мне до последней минуты»	«Когда вы в последнюю минуту звоните мне и просите помочь, Я не всегда бываю свободным для работы с вами, хотя Я и готов сделать все, что могу. Иногда мне бывает обидно, что вы не звоните мне так долго. Я был бы вам весьма признателен, если бы в будущем вы предупреждали меня чуть раньше»
«Почему ВЫ всегда меня перебиваете?»	«Когда вы пытаетесь сказать мне что-то, когда говорю Я, то Я не могу уделить внимание тому, о чем вы мне говорите, так как сосредоточен на своих мыслях и словах. Я был бы вам очень благодарен, если бы вы потерпели, пока я не договорю, конечно же, исключая те случаи, когда вы считаете свои слова настолько важными, что сказать их необходимо сразу»
«ВЫ не уважаете меня. ВЫ никогда не вспоминаете о моем дне рождения»	«Когда вы не вспоминаете о моем дне рождения, мне кажется, что Я вам безразличен. Мне бы хотелось думать, что это не так»
«ВЫ-высказывания» (обвиняя)	«Я-высказывания» (выражая чувства, интересы и ориентируя на результат)
«ВЫ докучаете мне вашими вопросами»	«Если вы спрашиваете меня о чем-то, когда я занят другим, Я чувствую раздражение, потому что я не готов уделить вам внимание Я был бы вам признателен, если бы вы задали мне все свои вопросы в более подходящее время, например, в ... (вы указываете время)»
«ВЫ никогда не делаете то, чего хочу я; Вы всегда поступаете по своему усмотрению»	«Когда вы принимаете решение за нас обоих, не спрашивая моего мнения, Я чувствую обиду, и МНЕ кажется, что вас не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, чтобы мы совместно обсуждали эти вопросы, так чтобы были учтены желания обоих»

Имя собственное. Ничто так не способствует сближению позиции, взаимопониманию, как обращение по имени. Называйте ученика по имени даже тогда, когда вы сердиты на него, что придаст обращению к нему ласково-требовательный характер. Следует учитывать, что именно подростки не так уж часто слышат свое имя. Сверстники в этом возрасте предпочитают называть друг друга кличками, полуименами, а родители часто об­ращаются к подросткам в безличной форме. Однако каждый считает свое имя лучшим словом, и, услышав его, ученик «автоматически» настраивается на доверительное общение с че­ловеком.

4. Условия конструктивного разрешения конфликтов

По мнению польского психолога Я. Мелибруды, в конструктивном разрешении конфлик­тов важную роль играют следующие факторы:

Адекватное восприятие конфликта. Многочисленные исследования восприятия человека в напряженной (конфликтной) ситуации показали, что оно в значительной степени стереотипизировано и характеризуется типичными для социальных стереотипов явлениями. Стереотипное вос­приятие включает в себя:

• эмоциональный аспект (сильная эмоциональная окра­ска, чувство враждебности по отношению к противо­положной стороне, недоверие, страх, подозритель­ность);

• когнитивный аспект (стремление к упрощению ин­формации, схематизм при оценке фактов, крайняя из­бирательность восприятия, т.е. воспринимается толь­ко та информация, которая согласуется с имеющимися стереотипами, вся остальная игнорируется, в результате поле восприятия сужается).

Таким образом, очень часто в ситуации конфликта мы неправильно воспринимаем собственные действия, намерения и пози­ции, равно как и поступки, интенции и точки зрения оп­понента. К типичным искажениям восприятия относятся [7] следующие варианты.

• «Иллюзии собственного благородства» — в конфликт­ной ситуации мы нередко полагаем, что являемся жер­твой нападок злобного противника, моральные прин­ципы которого весьма сомнительны. Нам кажется, что истина и справедливость целиком на нашей стороне и свидетельствуют в нашу пользу. В большинстве конф­ликтов каждый из оппонентов уверен в своей правоте и стремлении к справедливому разрешению конфликта, убежден, что только противник этого не хочет.

• «Поиск соломинки в глазу другого» — каждый из про­тивников ясно видит недостатки и погрешности друго­го, но не осознает таких же недостатков у самого себя. Как правило, каждая из конфликтующих сторон склонна не замечать смысла собственных действий по отношению к оппоненту, но с негодованием реа­гирует на его действия.

• «Двойная этика» — даже тогда, когда противники осоз­нают, что совершают одинаковые поступки по отно­шению друг к другу, все равно собственные действия воспринимаются каждым из них как допустимые и за­конные, а действия оппонента — как нечестные и не­позволительные.

• «Все ясно» — очень часто каждый из партнеров чрез­мерно упрощает ситуацию конфликта, причем так, чтобы это подтверждало общее представление о том, что его действия хороши и правильны, а действия партнера, наоборот, плохи и неадекватны. Эти и подобные заблуждения, присущие каждому из нас в конфликтной ситуации, как правило, усугубляют конфликт и препятствуют конструктивному выходу из проблемной ситуации.

Если искажение восприятия при конфликте чрезмерно велико, возникает реальная опасность оказаться в ловушке собственной предвзятости, потому что ясно видишь и чув­ствуешь только враждебность партнера, не замечая ника­ких других чувств с его стороны. Это может привести к так называемому самоподтверждающемуся допущению: допус­кая, что партнер настроен исключительно враждебно, на­чинаешь обороняться от него, переходя в наступление. Видя это, партнер переживает враждебность к нам, и наше предварительное допущение, хотя оно и было неверным, немедленно подтверждается. Зная о подобных представле­ниях в ситуации конфликта, постарайтесь внимательнее проанализировать свои ощущения в конкретных случаях: не возникают ли подобные искажения и у Вас, когда вы пытаетесь разрешить напряженную ситуацию.

Взаимное выражение чувств. Эмоциональный обмен, хотя бы частичный, может помочь в создании условий для использования коммуни­кации в целях конструктивного обмена мыслями. Предположим, что каждый из оппонентов сможет частично сообщить другому свои варианты ответов на следующие вопросы.

• Что я хотел бы сделать, чтобы разрешить конфликт?

• Каких реакций я жду со стороны другого?

• Что я собираюсь предпринять, если партнер поведет себя не так, как я ожидаю?

• На какие последствия я надеюсь в случае, если будет достигнуто соглашение?

Вероятно, конструктивному решению конфликта мо­гут способствовать некоторые формы общения, например:

• высказывания, передающие то, как я понял его слова или действия, и стремление получить подтверждение того, что я понял их правильно;

• открытые и личностно окрашенные высказывания, ка­сающиеся моего состояния, чувств и намерений;

• информация, содержащая обратную связь относитель­но того, как я воспринимаю партнера и толкую его по­ведение;

• демонстрация того, что я принимаю партнера как лич­ность вопреки критике или сопротивлению в отноше­нии его конкретных поступков.

Можно также упомянуть о том, хотя это итак очевид­но, что следует избегать угроз, вранья, попыток скрывать манипуляции партнером, потому что эти дейст­вия продиктованы стремлением взять верх над противни­ком, а не добиться обоюдного согласия.

Ориентация на будущие отношения. В любых взаимоотношениях может возникнуть раздражение, вследствие обиды или воображаемой обиды. Попытки выразить раздражение могут привести к еще большим обидам. Ваше раздражение может подпитывать раздражение другого человека и наоборот, что приводит к скандалу или прекращению общения. Когда ваш гнев начнет сам себя подпитывать и подогревать отрицательные эмоции, остановите его.

Нужно сказать себе: «Да, мы оба раздражены. Но это раздражение никуда нас не приведет. В прошлом случилось что-то неприятное, в результате чего мы оба раздражены. Но теперь давайте вместе подумаем над тем, что мы могли бы предпринять в будущем» Этот подход особенно эффективен, если вы вступили в напряженные отношения с кем-то, с кем должны будете продолжать отношения [13].