3.3. Адаптация ребенка в приемной семье

Процесс адаптации ребенка в семье сопряжен со значительными нервными нагрузками для приемного родителя. Как правило, в первый период (2 – 3 недели) взаимодействие с детьми отличается неестественностью, известным напряжением. Основная тактика приемного родителя при этом — гиперопека, он стремится завоевать расположение и признание ребенка. Нередко вместо того, чтобы твердо очертить определенную систему требований, принятых в семье, границы дозволенного и запрещаемого, приемные родители занимают выжидательную позицию. Через 2 – 3 недели у многих наступает период сомнений. Даже не всегда осознавая это, они ждут со стороны ребенка благодарности. Однако видимых ее проявлений, как правило, не получают, что усиливает тревожность. В поведении детей открываются новые и новые проблемы, что может вызвать у приемных родителей напряжение, привести к снижению его самооценки.

Ребенок, которого помещают в приемную семью, знаком с приемными родителями и членами их семьи. Однако пребывание в гостях и переход в семью на длительный срок далеко не одно и то же. Вхождение ребенка в семью, освоение им новых условий и правил жизни осуществляется не автоматически; нужно немало терпения и заботы, чтобы помочь ему принять новую жизнь, воспитателей, их ценности как объект собственной идентификации.

Появление ребенка в семье создает новые отношения, ведет к перераспределению семейных ролей, возникновению новых привязанностей. Поэтому адаптация ребенка в приемной семье — двусторонний процесс, в котором и взрослые, и дети (родные и приемные) испытывают определенные трудности.

В первые две-три недели закладываются основы будущих взаимоотношений в семье. Успешность адаптации ребенка в первую очередь зависит от умения взрослых построить внутрисемейное общение.

Дети-сироты и дети, оставшиеся без попечения родителей, как правило, испытывают затруднения в общении с членами приемной семьи, не сразу «вписываются» в сложившуюся систему семейных отношений. Они глубоко обижены родной семьей, не умеют сопереживать другому человеку, проявлять любовь к нему, не доверяют окружающим, сохраняют дистанцию при взаимодействии с ними. Им трудно контролировать свое поведение, видеть последствия своих поступков, быстро освоить правильный тон общения. Первое, что они хотят понять, попадая в новое место, — это «почему я здесь?», «долго ли я тут буду?», «что будет со мной в дальнейшем?».

Дети независимо от возраста в первое время жизни в новой семье проверяют, насколько хорошо к ним относятся, что позволяют делать, как себя вести, какие вещи брать, как могут отнестись к плохим поступкам, школьным неуспехам. Установлению отношений мешает нередко непомерное любопытство детей к различным вещам в доме, особенно к технике, с которой они незнакомы. Приемные родители жалуются на то, что дети все ломают, рвут, бьют и т.п. Иногда это оценивается как сознательное вредительство. Самый простой способ избежать неприятностей и сохранить мир в доме — заранее убрать те предметы, которыми в семье дорожат (духи, украшения, хрупкие вещи), а полезные для ребенка вещи выставить, чтобы ему было удобно их взять.

На первых порах не стоит резко менять привычный для ребенка режим дня, но при этом следует предъявлять некоторые требования, продиктованные новыми условиями его жизни. Воспитателю важно позаботиться, чтобы они были понятны воспитаннику и доступны для исполнения. Общение с ребенком взрослые должны строить так, чтобы он отчетливо понимал, чего от него ожидают, как воспринимают и оценивают его поведение, какие события ждут его завтра.

Очень важно в первые дни и недели уважать известную внутреннюю автономность воспитанника, давать ему возможность быть самим собой, не пытаться быстро его перестроить. Повышенная забота, требования, контроль, запреты, как правило, вызывают напряжение как у ребенка, так и у взрослых. Если ребенок позволяет себе то, что не принято в новой семье, это не должно расцениваться как вызов с его стороны, упрямство или каприз. Нужно время, чтобы он отказался от нежелательных форм поведения.

Бывают случаи, когда дети пугаются мужчин (отца семейства, старших мальчиков), не хотят с ними общаться. Причиной такого поведения может быть негативный опыт жизни в родной семье или долгое проживание в детском сиротском учреждении, где почти нет мужчин. В таком случае нельзя обижаться и сердиться на ребенка, нужно дать ему время привыкнуть, увидеть, как общаются с отцом или старшими братьями родные дети и другие члены семьи.

В первое время ребенок активно ищет свое место в новой семье. Ему трудно понять, в каких он отношениях с другими членами семьи, насколько он от них зависит. Пока не установятся более или менее постоянные отношения, лучше не приглашать в дом гостей и не водить ребенка в незнакомые места.

Процесс адаптации во многом зависит от общения ребенка с родными детьми. Видя их отношения с матерью и отцом, он овладевает новыми способами поведения. Однако следует иметь в виду, что родные дети приемных родителей тоже находятся в психологически сложном положении. Они теряют часть внимания со стороны родителей — в первое время оно отдается новому члену семьи. Ему многое разрешается и прощается, с ним проводят больше времени. Это вызывает ревность у родных детей, их уверенность в любви к себе родителей ослабевает. Если приемный ребенок намного моложе кровных детей, то проблем меньше, если ровесник, то часто начинается соперничество, борьба за главную роль в семье. Есть примеры, когда приемный ребенок, приходя в семью, занимает центральное место, «распихивая» не только детей, но и взрослых. Переживания и распри детей на этой почве иногда принимают столь острый характер, что завершаются побегом из дома родного ребенка. Вот почему следует поддерживать уверенность родных детей в прочности их положения, любви к ним, соблюдении их интересов. Опыт показывает, что укрепление взаимоотношений воспитателя с родными детьми, их уверенность в нерушимости своих прав положительно сказываются и на воспитаннике.

На первых порах полезно сохранить за родными детьми их вещи, игрушки. Они должны сами решить, что станет общим. Родительский приказ здесь просто вреден.

Приемным родителям важно сделать родных детей своими сторонниками, даже партнерами в заботе о воспитаннике.

Важно уберечь родных детей и от контактов с приемным ребенком на почве его сексуализированного поведения, если таковое имеется. В этих целях следует ввести общие правила:

-не допускать интимных контактов между детьми (совместное мытье, общая постель);

-запрещать детям находиться дома только в нижнем белье;

-строго следить за тем, чтобы между детьми не возникали сексуальные игры;

-ставить родителей в известность, если что-то в действиях приемного ребенка их беспокоит.

Трудности в период адаптации в семье испытывают не только дети, но и приемные родители. Им часто сложно определить, как реагировать на нежелательное поведение приемного ребенка.

Дети, пришедшие в семью из детского дома, ведут себя так, как они вели себя в прежней жизни. Многие из них, чтобы выжить, лгали, воровали, дрались, обижали слабого; для них такое поведение было естественнным. Многие выводы о правилах жизни дети делали из конкретных ситуаций поведения их родителей и близкого окружения: соврешь — похвалят, украдешь — получишь свою долю, позволишь взрослому определенные интимные действия — будут вкусные вещи, игрушки, одежда и т.п. Ребенок может неадекватно реагировать на замечания, просьбы, увещевания. Даже понимая, что такое поведение не одобряется, он не может сразу от него отказаться. Приемные родители не должны принимать на свой счет озлобленность воспитанника, понимая, что неадекватный эмоциональный накал вызван прежним жизненным опытом ребенка, психологическими травмами, которые ему пришлось пережить. Другими словами, если ребенок кричит, называет взрослых непристойными словами, он ненавидит не их, а то, что напомнила ему конкретная ситуация. Иногда агрессия является единственной защитой от стресса. Некоторые дети в такой ситуации убегают, прячутся или причиняют себе физическую боль. Должно пройти время, пока ребенок, живя в нормальной, доброжелательной среде, научится заменять аномальные формы снятия стресса более приемлемыми.

Приемным родителям, прежде всего, следует попытаться понять истоки трудностей в общении с ребенком. Это снимает излишнюю напряженность, рождает сочувствие к ребенку вместо гнева, помогает найти правильный способ влияния на него. В одном случае — это метод естественных последствий (порвал — зашей, насорил – подмети, побил – добейся прощения, украл – верни, вернулся с гулянья позже назначенного времени – завтра придешь раньше на срок опоздания), в другом – обучение правильному поведению – детальное и понятное детям, в третьем – авансирование доверием, в четвертом – исключение внешних факторов, стимулирующих плохое поведение, и т.д.

Сложным в этическом и педагогическом плане является вопрос о наказаниях. Безусловно, должны быть исключены физические меры воздействия на ребенка, но система ограничений за нежелательное поведение должна существовать в каждой семье. Оговоримся при этом, что приемные родители должны понимать различие между поведением, которое ему не нравится, и поведением, которое недопустимо. Недопустимое поведение нужно немедленно прекращать. Однако не следует преувеличивать значение наказания, даже если с его помощью можно добиться быстрых изменений в поведении воспитанника. Прибегая к наказаниям, следует помнить о некоторых правилах:

-нельзя наказывать ребенка старше 7 лет в присутствии посторонних;

-нельзя наказывать подростка средствами, унижающими его достоинство;

-нельзя наказывать ребенка хладнокровно, без гнева;

-недопустимо систематически угрожать наказанием;

-нельзя поддаваться искушению ответить грубостью на грубость ребенка, уничижительно комментировать его поведение, полезнее обсудить поведение и конфликт спокойно. В любом случае лучше договориться с ребенком и найти компромисс.

Нельзя сразу требовать от приемного ребенка исполнения всех правил, регулирующих жизнь в данной семье. Дети не в состоянии за короткий срок освоить множество требований, запретов и ограничений. Если взрослые не понимают этого и сердятся на ребенка, нарушающего какое-то требование, возникает конфликт. И еще — не стоит спорить с ребенком по непринципиальным вопросам, желательно предоставить ему выбор, чтобы он не чувствовал себя под постоянным контролем. Это помогает преодолеть нежелательное поведение ребенка.

Нередко приемным родителям трудно понять и принять особенности поведения ребенка, обусловленные его отношением к прошлому. Между тем это отношение является одним из серьезных факторов, определяющих скорость и успешность адаптации приемного ребенка в приемной семье. Дело в том, что, попадая в новую семью, дети не сразу забывают о прошлом, оно не уходит из их сознания. Если ребенок жил длительное время в детском доме, он, как правило, мало что помнит о своей родной семье. Но если он попал в приют из семьи, то помнит родителей, хорошие и плохие стороны своей жизни. При этом он еще не знает, что его ждет в приемной семье, и этим напуган. Психологи говорят в таких случаях, что у ребенка отсутствует новая идентичность и в случае каких-то затруднений он стремится к прежней, знакомой ему идентичности (это может вызвать непослушание, неадекватную реакцию на окружающих и даже уход из приемной семьи).

Ситуация адаптации ребенка к приемной семье и адаптация приемной семьи к приемному ребенку осложняется еще и тем, что пока еще не привыкшие к патронажу приемные родители держат свои сомнения в тайне от специалистов центра «Семья», замалчивают свои личностные проблемы, боясь негативной оценки относительно своей профессиональной пригодности. Приемным родителям нужно помочь в преодолении возникающих личностных проблем и предостеречь от ошибок, усилить его психолого-педагогическую компетентность как участника реабилитационного процесса. Перед специалистами центра «Семья» возникают в этот период две основные задачи: с одной стороны — добиваться укрепления контакта с приемными родителями, взаимопонимания, поддерживать в нем стремление к открытости, с другой — обеспечить коллеге психологическую поддержку, ориентированную на снижение у него тревожности, повышение его самооценки как приемного родителя.

Предлагаем несколько тренинговых упражнений, которые нацелены на самоанализ и самоподдержку приемных родителей (эти упражнения успешно использует психолог Новоладожского социально-реабилитационного центра при посещении приемной семьи или при индивидуальном консультировании приемных родителей). Они особенно важны на первом этапе пребывания ребенка в семье.

Упражнение 1.

Цель: побудить приемного родителя к самоанализу.

• Предлагаю Вам самостоятельно разобраться, насколько Вы готовы к роли приемного родителя. Проанализируйте свои достоинства и недочеты, как приемного родителя, запишите их на одном листе бумаги, старайтесь выразить то, что Вы чувствуете «здесь и сейчас», поставьте год, число, час заполнения листа и сохраните его. Подумайте о том, что Вы принимаете в себе, чем Вы лично не довольны. Периодически возвращайтесь к этому упражнению. Анализируйте изменение ваших оценок и ваших чувств (принятие себя – недовольство собой).

Упражнение 2.

Цель: крепить веру приемного родителя в себя, ослабить его сомнения относительно взаимоотношений с приемным ребенком.

Приемный родитель сопоставляет характер самовосприятия и восприятия себя приемным ребенком. Предварительно, по заданию специалиста центра «Семья», приемный ребенок рисует портрет приемного родителя или представляет подиум его достоинств, приемный родитель – подиум собственных достоинств. «Не бойтесь, – предупреждает специалист приемного родителя, – себя Вы не перехвалите. Знающий свои достоинства умеет объективно оценить свои недостатки».

После этого, специалист демонстрирует приемному родителю рисунок или подиум его достоинств, представленный приемным ребенком. Как правило, дети отмечают у приемного родителя больше достоинств, чем он сам.

Результативность такого приема достаточно высока: меняется не только самооценка приемного родителя (если она требовала корректировки), но и стабилизируются взаимоотношения между ним и ребенком. Ослабевает неуместное ожидание благодарности со стороны приемного ребенка, которое нередко становится источником психологического разлада, ведет к известному дистанцированию взрослого и ребенка.

Механизмом проводимо тренинга является не только самовнушение, но и представление приемному родителю доказательств того, что ним и приемным ребенком существует, что ребенок ценит его, о чем свидетельствует тот факт, «подиум достоинств», представленный ребенком гораздо больше, чем «подиум достоинств», составленный им самим.

В конце тренинга приемному родителю дается «домашнее задание»: – Попробуйте сделать самостоятельный анализ того, чему научил Вас приемный ребенок.

Упражнение 3. «Встреча с саботажником».

Цель: повысить уверенность в себе.

Специалист предлагает приемному родителю: – Подумайте о каком-нибудь деле, которое Вы хотели бы успешно сделать. Представьте, что ваш план осуществлен.

Подумайте, что может помешать осуществлению Вашего плана. Вообразите эту картину. Мысленно нарисуйте образ саботажника – силу, которая противодействует задуманному. Назовите его (страх, тревога, неуверенность, застенчивость и т.п.).

Побудьте в роли саботажника и обдуманно помешайте осуществлению своего проекта; расскажите, какую выгоду Вы извлекли из этого.

С точки зрения «Я» представьте встречу с саботажником. Проведите с ним переговоры.

Упражнение 4. «Оживление приятных воспоминаний».

Цель: научиться простому релаксационному упражнению.

Специалист предлагает приемному родителю: – вспомните то время жизни, когда Вы были счастливы. Выберите какой-нибудь эпизод этого периода и заново переживите его (Вы были счастливы…, Были охвачены творчеством…, Были влюблены…, Были на вершине подъема…).

Теперь попробуйте ответить самому себе, каковы самые существенные особенности этого переживания?

Что мешает вам испытать эти чувства сейчас?

Повторяйте эти упражнения, когда вы ощущаете, что вам нужна психологическая поддержка.

Более подробно читайте:

Варга А.Я. Типы неправильного родительского отношения. Автореф. дис. канд. психол. наук. – М., 1987.

Захаров А.И. Детские неврозы. – СПб., 1995.

Иванова Н.П., Заводилкина О.В. Дети в приемной семье. – М., Дом, 1993.

Кантонистова Н.С., Хамаганова Т.Г. Психогигиенические основы адаптации детей в замещающей семье//Социальная реабилитация дезадаптированных детей и подростков в специализированном учреждении. М., 1996.

Клайков И. Цивилизация и адаптация. – М., Прогресс, 1984.

Ковалев С.В. Психология современной семьи. – М., Просвещение, 1988.

Кэмпбелл Р. Как на самом деле любить детей. – М., Знание, 1992.

Ле Шан Э. Когда Ваш ребенок сводит вас с ума. – М., Педагогика, 1990.

Лисина М.И. Проблемы онтогенеза общения. – М., Педагогика, 1986.

Нечаева А.М. Ребенок под опекой. – М., Дом, 1993.

Спиваковская А.С. Профилактика детских неврозов. М., МГУ, 1988.