3.5. Взаимодействие приемной семьи с биологической семьей приемного ребенка.

Дети, как правило, сохраняют позитивные представления о своей родной семье. Попав в благополучную обстановку новой семьи, некоторые из них испытывают вину за «предательство» своих родных. Иногда они стараются тайно от приемных родителей звонить или помогать своим непутевым родственникам: приносят им вещи или деньги, взятые из новой семьи. Это может быть расценено как воровство и вызвать негативные последствия. Часто дети рассказывают о своих родных, сравнивают жизнь в родной и новой семье, ожидают от приемных родителей оценки поступков их близких.

Подобные проявления детей нередко ставят приемных родителей в тупик, вызывают беспокойство, особенно в том случае, когда они планируют установить опеку или усыновить ребенка. Не следует этого пугаться. Опыт показывает, что постепенно поведение детей меняется, болезненные проявления ослабевают или исчезают вовсе. Это происходит быстрее, если приемные родители и члены семьи правильно себя ведут.

Прежде всего не следует разрушать положительного отношения ребенка к родным, так как оно свидетельствует о том, что чувства ребенка не притупились, что он способен на привязанность. Даже если ребенок рассказывает о своем прошлом небылицы, приукрашивает его, фантазирует, необходимо внимательно слушать и не выказывать недоверия, не сомневаться в правдивости его рассказов. Это поможет установить с ним контакт и доверительные отношения.

Не нужно пренебрежительно высказываться о прежней семье ребенка, о его близких. Это может обидеть его. Но он должен точно знать, что приход в новую семью — спасение для него, и внутренне согласиться с действительностью. Тогда он реже будет возвращаться к своему прошлому.

Если ребенок отрицательно относится к родным родителям, испытывает к ним презрение и ненависть, приемным родителям следует понять, что подобные чувства — слишком тяжелый груз для неокрепшей души. Лучше поселить в ней милосердие, чем жестокость, лучше вместе с ребенком разобраться, в чем истоки «неродительского» поведения его родителей. Приемные родители и родные родители выступает по отношению к ребенку в разных ролях. Приемные родители являются для приемного ребенка, во-первых, источником эмоционального тепла и поддержки, во-вторых — властью, высшей инстанцией, распорядителем благ, в-третьих — образцом и примером для подражания, в-четвертых — другом и советчиком. В младенчестве и раннем детстве, как правило, «лидирует» первая функция, в дошкольном возрасте — вторая, в младшем школьном возрасте — третья, а вот с наступлением пубертатного периода больший вес приобретает четвертая.

Насколько успешно реализуются эти функции, зависит от стиля взаимоотношений воспитателя с воспитанником. Для адаптации ребенка в семье наилучшим является демократический стиль, в максимальной степени способствующий не только поддержанию нормальных отношений с детьми, но и формированию у последних таких важнейших качеств гармонической личности, как инициатива, ответственность, самостоятельность и активность. Его антиподом является авторитарный стиль. Если представить стиль взаимоотношений в виде некоторой шкалы, то на одном ее полюсе расположатся любовь, близкие, теплые и доброжелательные отношения, а на другом — деловые и холодные; на одном полюсе — стимулирование активности ребенка и поощрение, на другом — приказ и наказание; на одном полюсе — доверие к самостоятельности и инициативе детей, на другом — ориентация на их зависимость, пассивность, неукоснительное послушание. Любовь необходима для самоуважения взрослеющего ребенка, его хороших отношений с другими людьми, положительных представлений о себе самом. Отсутствие же ее приводит к нервным и психическим расстройствам, укрепляет враждебность и агрессивность ребенка по отношению к другим людям.

Вопросы, касающиеся человеческих взаимоотношений, можно рассматривать либо поверхностно, либо глубоко. Те вопросы, которые возникают в сфере взаимоотношений между приемными детьми, их биологическими и приемными родителями, безусловно, выходят за пределы поверхностного рассмотрения. Здесь можно говорить о взаимоотношениях: «приемный ребенок – биологические родители», «приемный ребенок – приемные родители», «биологические родители – приемные родители». С ребенком, потерявшим в силу разных причин, связи с родителями, нельзя вести себя так, будто бы ничего не случилось (зов крови – самый сильный зов). Образ утерянных родителей продолжает жить в душе и сознании ребенка, поэтому отношения, делающие это возможным, могут оказать приемному ребенку огромную помощь как в принятии собственного «Я», так и в успешной социализации вообще. Приемным родителям лучше постараться, чтобы ребенок называл их так, как ему хочется, а имена мама и папа сохранил бы за своими биологическими родителями.

Приведу пример интуитивной мудрости приемных родителей, которая позволила им быть успешными и испытать взаимную радость и любовь в отношениях с приемным ребенком.

Мальчика 13 лет взяли в приемную семью из детского дома. Его биологические родители были инвалидами и заниматься воспитанием ребенка не могли, да и не умели. Мальчик очень хотел жить в приемной семье, был ласков с приемными родителями, звал их по имени-отчеству, с удовольствием помогал по хозяйству дома и на даче, отлично учился в школе, летом вместе с приемными родителями ездил отдыхать на море.

К своим биологическим родителям он ходил один раз в неделю, так как очень любил их и жалел, помогал им убирать квартиру: мыл полы и окна, раскладывал вещи на свои места, наводил порядок в шкафах.

Однажды, уже после годичного пребывания в приемной семье, мальчик во время ремонта в приемной семье красил пол. Приемная мама, видя как старается мальчик сделать все аккуратно и красиво, расчувствовалась, подсела к нему, нежно обняла его и ласково произнесла:

-Сыночек мой!

На что мальчик вдруг резко обернулся и почти выкрикнул:

-У меня есть своя мама!

Женщина опешила, она просто не ожидала такой бурной и, как ей показалось неадекватной реакции на проявление своих самых нежнейших чувств. Придя в себя, она тихо произнесла:

-Знаешь, сынок, я очень рада, что ты есть на свете, и я люблю тебя. И я люблю твоих родителей за то, что они родили тебя, за то, что они подарили тебе жизнь и этот такой замечательный мир. И я благодарю судьбу за то, что мы с тобой встретились в этой жизни. А помогли нам встретиться твои родители. Твои родители тебя родили, подарили тебе жизнь, а мы поможем тебе вырасти. Ты знаешь, тебе в жизни очень повезло – ведь у тебя две пары родителей! Для твоей родной мамы ты сынок и для меня – приемной мамы – ты тоже сынок. Я знаю, если мы будем вместе, то все у нас будет хорошо.

Мальчик благодарно прижался к плечу приемной матери, улыбнулся и уже с удвоенной энергией и тщательностью продолжал работу.

Этой беседой приемная мать восстановили пропасть между настоящим и будущим, между родной семьей ребенка и приемной семьей. ребенок понял, что его принимают таким, какой он есть – с его окружением, с его любимыми и родными людьми, с его корнями, его любят без всяких условий. Теперь ему не нужно раздваиваться между любимыми им родными и не менее любимыми приемными родителями.

В настоящее время мальчик вырос, получил высшее образование, защитил кандидатскую диссертацию, работает преподавателем в одном из ведущих ВУЗов России. У него по-прежнему две пары родителей, и с теми и с другими доброжелательные родственные отношения. Живет он у приемных родителей, к своим родным приходит помочь по хозяйству. Приемную маму он зовет мамулей, а родную – мамой, приемного папу зовет по имени-отчеству или батя, батяня.

Приемная мать справедливо считает, что если ребенок не предал своих родных родителей, то не предаст и приемных.

Более подробно об этом можно прочитать в следующих публикациях:

Грошева Е.А. Будем родными! Из дневника приемных родителей. М., Дом, 1993.

Кемпбелл Р. Как на самом деле любить детей. – М., Знание, 1992.

Корчак Я. Как любить детей. – Минск, 1980.

Медведева И., Шишова Т. Книга для трудных родителей. – М., 1994.

Петровский А.В. Психология о каждом из нас. – М., 1992.

Фишер Р., Юри У. Путь к согласию, или Переговоры без поражения/Пер. с англ. М.: Наука, 1990.