Приёмы конструктивного общения и саморегуляции

Конструктивноеобщение (от лат constructio – построение) – созидательное общение, направленное на построение хороших отношений.

Слово – серьёзная сила, хотя мы обычно не учитываем этого, не задумываемся над выбором слов. А надо думать – не только что сказать, но и как сказать, в какие слова облечь свою мысль. Слова – это одежда мысли, а одежда должна быть красивой, ведь красота приятна всем.

Произнося определённые слова, мы создаём соответствующие установки(установка – подсознательная готовность реагировать заданным образом). И поэтому, вольно или невольно, программируем поведение того, к кому обращаемся, в том числе и своё. Для положительного программирования поведения можно и нужно использовать специальные приёмы. Рассмотрим четыре основных. Первый приём – позитивирование. Позитивировать можно высказывания, мышление, цели, намерения, ситуации, суждения и т. п.

Позитивирование

1. Позитивирование высказываний – это замена формулировок, вызывающих отрицательные эмоции и ассоциации, формулировками, вызывающими положительные эмоции и ассоциации.

Слово позитивный в переводе с латинского означаетположительный. В этом значении и будем использовать это слово. Хотя у него есть и другие значения, которые тоже нередко используются. Например, позитивная наука – это наука, основная на опыте, на фактах, а они часто бывает отрицательными.

Позитивное(положительное) мышление являетсясаногенным, т. е. порождающим здоровье, способствующим ему, анегативноемышление –патогенным, т. е. порождающим болезни и способствующим их развитию.

Одной из самых распространённых ошибок с точки зрения позитивирования является использование частицы «не» в выражениях и высказываниях.

Неправильное (негативное) высказывание	Правильное (позитивное) высказывание
1	2
Не болей	Будь здоров
Не старей	Оставайся молодой и красивой
Не унывай	Хорошего тебе настроения
Не пропусти	Успей посмотреть, сходи …

Позитивирование понимается не только как исключение частицы «не», но и вообще как использование лишь таких выражений, которые вызывают у слушателей (да и у самого человека в процессе мышления) позитивный резонанс, воодушевляющие ассоциации, чувства радости, уверенности в себе, гордости за себя, повышающие самооценку, стремление к достижениям, а не потерям, и т. п.

В жизни важно не только, что сказать, но и как это сказать. Доказательством и одновременно иллюстрацией этого служит следующая притча.

Притча: «Владыка и сон» [Пезешкиан Носсрат. Психосоматика и позитивная психотерапия, с. 350]

Однажды восточному владыке приснился ужасный сон. Во сне он увидел, как один за другим у него выпали все зубы. Обеспокоенный, он приказал позвать толкователя сновидений. Тот выслушал внимательно сон и сказал владыке: «Я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь всех своих родственников, одного за другим, так же, как потерял свои зубы». Это объяснение разгневало владыку, и он приказал заключить толкователя в тюрьму. Затем он велел привести другого толкователя снов. Тот выслушал сон и сказал: «Я счастлив сообщить тебе радостное известие: ты доживешь до глубокой старости и переживешь всех своих родственников». Владыка очень обрадовался такому объяснению и щедро наградил толкователя. Придворные царя очень удивились и спросили: «Ты ведь сказал то же самое, что и твой предшественник. Но по чему он попал в тюрьму, а ты получил награду?» Тогда толкователь снов ответил: «Мы оба истолковали этот сон одинаково. Но в жизни важно не только, что говорить, но и как это сказать».

Позитивирование нужно использовать и при постановке целей, создавая настрой на достижения, а не на потери.

К позитивированию нужно прибегать всегда, когда только это возможно. Но чтобы добиться позитивирования высказываний, нужно изменить, прежде всего, собственное мышление: мыслить позитивными категориями, а не негативными. Как? Тренировкой! Постоянно себя контролировать, анализировать свои фразы, и высказанные и невысказанные. Со временем мозг станет заменять негативные формулировки на позитивные автоматически. Таким образом можно овладеть техникой позитивного мышления.

Позитивировать можно (и нужно, насколько это возможно даже трагические ситуации.

2. Диссоциирование – это отделение личности от ее нехорошего поступка, провала, двойки, неуспеха и т. д. путем замены негативной оценки личности описанием её поступка, поведения, факта.

И себя тоже надо отделять от своих неудач (отдифференцироваться от них).

Неправильное высказывание	Более правильное высказывание
1	2
Ты лентяй	Ты опять не сделал …(не выучил урока, не помыл посуду и т. д.)
Ты двоечник	Ты опять получил двойку
Ты разгильдяй	Ты опять прогулял (лекцию, урок, работу …)
Ты плохой (человек, сосед, работник, сын, дочь, ученик, студент и т. д.)	Ты поступил плохо Ты не сдержал слова и т. д.

Диссоциирование – это лучше, чем упрёки, приклеивание ярлыков, клеймение. Но, тем не менее, нередко в ответ наблюдается психозащитная реакция по типу «А ты сам-то …»; возможно даже агрессивное поведение.

Но есть приём, который позволяет избежать этой протестной реакции. В литературе он называется «Вы-утверждения, Я-высказывания». Для большей ясности назовём его «Описание своих чувств вместо обвинений партнёра».

3. «Описание своих чувств вместо обвинений партнёра»

(«Вы-утверждения, Я-высказывания»)

Этот приём заключается в описании своих чувств, переживаний, ощущений, состояний, возникших вследствие неправильного поведения партнера; своего восприятия вместо высказывания обвинений в его адрес.

Используется он в случаях, когда нужно обратить внимание человека на его неудовлетворительно поведение, неудачные высказывания, недостатки с целью изменить его, всё то, что Вам не нравится, Вас не устраивает, но так, чтобы избежать конфликта.

Не очень правильное высказывание (хотя и диссоциированное, но обвинительное и критичное)	Правильное высказывание (не содержит обвинений и критики)
1	2
Вы не подготовили данные к установленному сроку …	Мне стало очень неприятно, когда я увидел, что мои надежды не оправдались
Вы нарушили слово	Я чувствую себя обманутым
Ты меня расстроил	Я вижу, что все мои усилия были напрасны. Или: Я так расстроился после твоих слов … Я почувствовала себя так плохо, такой ненужной
Ты меня подвёл	Я так переживаю из-за того, что ты … не пришёл, не принёс, и т. д.

В первой колонке фразы сформулированы с использованием приёма диссоциирования, т. е. нет открытых обвинений и оценочных суждений по типу «Ты такой-то и такой – ну, в общем, плохой». Но во второй колонке высказывания более удачны с точки зрения сохранения самооценки партнёра и отношений.

Не следует накапливать негативных чувств – дуться, не разговаривать, обиженно молчать, или злиться и нападать. Почаще нужно говорить о своихчувствах: я рассердилась, обиделась, беспокоюсь, тревожусь, переживаю, опасаюсь, боюсь, чувствую себя …

В этих случаях не вмешивается психологическая защита.

Задание студентам:продолжить список (удвоить его).

4. Авансирование – приписывание партнеру авансом того качества, которого у него еще, может, и нет, но вы оба хотите, чтобы оно у него было – т. е. авансирование – это вручение психологического подарка, проявление доверия.

Например, начальник говорит:

«Вы такой настойчивый, что, полагаю, сумеете добиться заключения этого контракта (подчинённому)».

«Зная Вашу обязательность, я уверен: поставки будут своевременными (партнёру)».

«Есть очень срочное и важное дело, поэтому я прошу вас заняться им – ведь Вы известны как очень ответственныйчеловек (подчинённому)».

Ещё можно авансировать следующие качества: аккуратный, старательный, надёжный, внимательный, исполнительный, порядочный, умный, заботливый, организованный, сильный, уравновешенный, вдумчивый и т. д.

И хотя Вы знаете, что на самом деле это не совсем так, а может, и совсем не так, тем не менее, через некоторое время человек действительно поверит в свои способности и качества, и будет стремиться оправдать ваши ожидания.

Особенно важно авансирование для ребёнка. Можно использовать такие «авансы»: «ты ведь послушный мальчик, аккуратная девочка, умница, любишь бабушку» и т. д.

Противоположное поведение родителей и педагогов – присвоение человеку, особенно ребёнку, отрицательных качеств, может иметь плачевные последствия – ребёнок таким и станет, каким его считают старшие, значимые для него люди.

Необходимость и пользу авансирования отмечали многие известные деятели культуры и науки. Поэт Гёте писал: «Общайтесь с людьми так, как будто они на самом деле такие, какими они хотели бы быть, и вы поможете им стать такими» [Грановская, с. 157].

Физиолог А. Ухтомский писал, что действительность отвечает нам так, как мы её спрашиваем, она такова, какой мы хотим её видеть [Там же, с. 169].

В. Франкл призывал принимать человека таким, каким он ещё только может стать [Там же, с. 158].