Partnerschaften

9. Schreiben Sie den Text in Form eines Interviews mit einem eventuellen Partner um, ohne dass wichtige Informationen aus dem Text verloren gehen.

Text № 7. “ich will doch nur dein bestes”

Alle Eltern möchten gern gute Eltern sein. Sie möchten ihr Kind / ihre Kinder gut erziehen. Aber wie macht man das? Wie müssen Eltern sein, damit sie ihrer Aufgabe gerecht werden? Was liegt in ihrer Verantwortung - und was nicht? Was verstehen wir überhaupt unter Erziehung? Was können Eltern insbesondere tun, wenn die Kinder in die Pubertät kommen? Sind Sie gute Eltern? Die meisten Eltern stellen sich das ungefähr so vor:

• Gute Eltern sind langmütig, geduldig, feinfühlig und tolerant – immer!

• Gute Eltern lieben ihre Kinder – immer und unverbrüchlich. Ganz gleich, ob ein Kind seit drei Tagen die Schule schwänzt, sie im Zorn als „blöde Kuh“ bezeichnet oder einem windigen Freund den Wohnungsschlüssel überlassen hat.

• Gute Eltern sind nicht selbstsüchtig. Sie sind immer für ihre Kinder da – auch nachts, wenn sie hundemüde sind, die Kinder aber dringend ein Problemgespräch führen möchten. Sie verschieben gern Verabredungen oder berufliche Verpflichtungen der Kinder wegen. Sie haben immer als Erstes das Wohl der Kinder im Kopf, fühlen sich für deren Wohlergehen uneingeschränkt verantwortlich.

• Gute Eltern machen in der Erziehung immer alles richtig. Sie überlegen sich gut, was sie tun wollen oder lesen kluge Bücher darüber. Und dann verhalten sie sich so, wie es ihnen ihr kritischer Verstand nahelegt.

• Guten Eltern gedeihen gute Kinder. Die Kinder entwickeln sich ganz nach den Wünschen der Eltern, hören auf deren Rat. Sie lieben und achten ihre Eltern – immer. Kinder, die die Dummheiten oder Schlimmeres machen, sind ein Beweis für die mangelnde Qualität ihrer Eltern.

Glauben Sie das alles? Und, klappt es? Nein? Schade! Eltern sind auch nur Menschen! Sie geben sich viel Mühe mit der Erziehung Ihres Kindes. Wenn es dann aufmüpfig wird oder Dinge tut, die Sie ganz und gar nicht gutheißen können, wenn es Ihnen vorwirft, was Sie alles falsch machen, dann tut das weh! Manchmal, wenn es wieder mal Streit zwischen Ihnen gibt, werden Sie Ihr „Früchtchen“ nicht ausstehen können, und manchmal wünschen Sie es wahrscheinlich auf den Mond. Ihrem Kind geht es genau so. Allen anderen Menschen, die sehr eng zusammen leben, auch. Sie sind nicht allmächtig und nicht allwissend. Sie können die Lebensumstände, unter denen Sie und Ihr Kind leben, unter denen Sie vielleicht auch manchmal leiden, nicht ohne weiteres ändern, auch wenn Sie sich darum bemühen. Gestatten Sie sich ruhig, eine normale Mutter, ein normaler Vater zu sein. Ein Mensch, der sich bemüht, aber nicht vollkommen ist. Hören Sie vor allem auf, sich für Ihre Kinder zu schämen! Wenn Ihr Kind sich daneben benimmt, heißt das noch nicht, dass Sie daran schuld sind. Ihre Kinder sind eigenständige Wesen, die ihr Aussehen und ihr Verhalten mehr und mehr selbst verantworten müssen. Was heißt denn eigentlich Erziehen? Zunächst einmal ist Erziehen Behüten. Das Kind braucht seine Familie als sichere Basis, auf die es sich immer wieder zurückziehen kann. Sie müssen Ihr Kind vor Gefahren behüten, denen es nicht gewachsen ist. Die eigentliche Kunst am Behüten aber ist das Freilassen in der genau richtigen Dosierung.

Wenn man Kinder zu sehr behütet, engt man sie ein, hindert man sie am Selbständigwerden. Kinder, die in die Pubertät kommen, wollen nicht mehr behütet werden. Sie sind dagegen ausgesprochen allergisch. Und es bleibt auch nicht mehr viel, was wir in dieser Richtung tun können. Fernhalten geht nicht mehr, Verbieten bewirkt eher das Gegenteil. Aber wenn wir Glück haben, erzählen sie uns von ihrem ersten Date, und wir können über ihre Erfahrungen und unsere Besorgnis mit ihnen reden. Erziehen heißt sicher manchmal auch Verhindern und Gegenhalten. Erziehen heißt vor allem Vormachen. Die Erziehungsratgeber sagen oft, Eltern müssten ihren Kindern Vorbild sein. Das riecht nach überhöhtem Anspruch. Es soll einfach heißen, dass Kinder sich mehr an dem orientieren, was wir ihnen vormachen, als an dem, was wir ihnen sagen. Ältere Kinder haben ein sehr feines Gespür für unsere Schwächen. Sie erwischen uns vor allem auch dabei, wenn das, was wir ihnen sagen, und das, was wir selbst tun, nicht zusammen passen. Erziehen bei älter werdenden Kindern ist in zunehmendem Maße nur noch Begleiten und Unterstützen. Sie werden bei einem Zwölfjährigen, der drei Stunden zu spät nach Hause kommt, nichts erreichen, wenn Sie ihn in Grund und Boden donnern und ihm eine Woche Stubenarrest verpassen. Erzählen Sie ihm lieber von der Angst, die Sie ausgestanden haben, von all den möglichen Gefahren, die Sie sich ausgemalt haben. Das wird er wahrscheinlich übertrieben finden, aber warum sollte er Sie dem noch einmal aussetzen, wenn er Sie gern hat und gar nicht ängstigen wollte? Je mehr Sie auf Respekt und Gehorsam pochen, desto weniger wird er Ihnen gezollt werden. Wenn Sie auf die Demonstration von Macht und Überlegenheit verzichten, ist die Chance größer, dass Sie Vertrauen und Achtung Ihres Kindes behalten. Und schließlich muss Erziehen auch Vertrauen sein. Wir müssen darauf vertrauen, dass unser Sohn, unsere Tochter mehr und mehr in der Lage ist, seinen / ihren ganz persönlichen Weg zu finden – auch wenn der mit dem, was wir uns vorgestellt haben, nicht übereinstimmt.

Schlussbemerkungen: Fassen wir noch einmal zusammen:

• Ideale Eltern gibt es nicht. Auch wir sind keine. Falls wir diesen Anspruch einige Jahre noch mühsam aufrecht erhalten konnten, zerfällt er durch die Aufmüpfigkeit und kritische Distanz unserer heranwachsenden Kinder.

• Kinder verzeihen den Eltern ihre Fehler um so eher, je weniger diese auf Unfehlbarkeit pochen.

• Wir können Kinder nicht nach unserem Bilde prägen, wir können ihnen nur helfen, ihre eigene Persönlichkeit zu entwickeln.

• In der Pubertät können wir unsere Kinder nicht mehr erziehen, nur noch unterstützen. Was das Beste für sie ist, können wir nicht wissen. Wir können nur versuchen, es mit ihnen gemeinsam herauszufinden.

Bedürfnisse von Kindern

Noch immer werden Kinder vernachlässigt oder von ihren Eltern abgelehnt und abgeschoben, erfahren nur wenig Zuneigung und Wärme in ihren Familien. Kinder müssen sich anpassen, haben nur wenig Raum für Eigentätigkeit und kreatives Handeln. Sie werden belehrt, anstatt dass sie selbständig die Welt erforschen und sich allseitig entwickeln können. Zu den wichtigsten Risikofaktoren für die kindliche Entwicklung gehören z.B. chronische Disharmonie in der Familie, Leben in Armut, psychische Störungen, Suchtkrankheit bzw. Kriminalität eines Elternteils oder schlechte Beziehungen zu Gleichaltrigen.

Die Bedeutung einer guten Ehe

Psychisch gesunde Eltern sind gute Vorbilder: Die Kinder lernen von ihnen rationales Denken, den Umgang mit Gefühlen, Problemen und Konflikten sowie ein positives kommunikatives Verhalten. Ist die Ehe gut, finden Kinder Sicherheit und Geborgenheit in ihrer Familie. Sie werden nicht in Ehekonflikte einbezogen, leiden nicht unter fortwährenden Spannungen, müssen keine Angst vor Trennung und Scheidung haben. Sie entwickeln mehr Vertrauen für die Umwelt. Eine gute, dialoghafte Ehe dient Kindern als Modell für die Gestaltung eigener Beziehungen. Akzeptieren Eltern die Individualität und Einzigartigkeit ihres Partners, so werden sie dieselbe Haltung gegenüber ihren Kindern einnehmen. Diese können sich somit frei entfalten und sich selbst verwirklichen. Sind die Eltern psychisch gesund und mit ihrer Ehebeziehung zufrieden, benötigen sie nicht ihre Kinder als Ersatzpartner oder zur Befriedigung von Bedürfnissen. Der fortwährende Wechsel zwischen dem Wunsch nach Nähe und dem Streben nach Abgrenzung wird akzeptiert. Die Kinder können sich auf ihre Eltern verlassen. Der Qualität des Zusammenlebens kommt eine große Bedeutung zu.

Texterläuterungen

der Aufgabe gerecht werden	справляться с заданием
in die Pubertät kommen	вступать в период полового созревания
langmütig	терпеливый, снисходительный (выс.)
unverbrüchlich	непоколебимый, нерушимый (выс.)
im Zorn	в гневе
der windige Freund	ветреный друг
hundemüde sein	устать как собака
ein Problemgespräch führen	вести сложный разговор (о каких-либо проблемах)
Verabredungen oder berufliche Verpflichtungen der Kinder wegen verschieben	не выполнять договорённости и профессиональные обязательства из-за детей (verschieben – отодвигать, переносить)
immer als Erstes das Wohl der Kinder im Kopf haben	думать, прежде всего, о благе детей
das Wohlergehen	благополучие
nahelegen jmdm. etw.	рекомендовать, настоятельно советовать, дать понять кому-либо что-либо
gedeihen (jmdm. etw.)	1) хорошо расти, развиться, уродиться; 2) преуспевать, иметь успех, удаваться, процветать
auf den Rat hören	слушать(ся) совет(а)
sich viel Mühe mit der Erziehung Ihres Kindes geben	прилагать много усилий для воспитания ребёнка
aufmüpfig	непослушный, строптивый, непокорный (разг.)
gutheißen (vt)	одобрять что-либо, санкционировать (приставка отд.)
vorwerfen (jmdm. etw.)	упрекать кого-либо в чём-либо
ausstehen (vt)	выносить, терпеть
jmdn. auf den Mond wünschen	хотеть отослать кого-либо на луну / «куда подальше»; не хотеть / быть не в состоянии больше видеть кого-либо
allmächtig und allwissend	всесильный и всезнающий
sich für die Kinder schämen	стыдиться, стесняться (за) своих детей
sich daneben benehmen	плохо, бестактно вести себя (разг.)
eigenständig	самобытный, самостоятельный
verantworten	отвечать, нести ответственность за что-либо (решение, поступок)
Das lässt sich nicht verantworten.	Это недопустимо.
sich verantworten	оправдываться, держать ответ, отвечать
die Basis, auf die man sich immer wieder zurückziehen kann	тыл, в который всегда можно вернуться
Die Kunst am Behüten aber ist das Freilassen in der genau richtigen Dosierung.	Искусство оберегать (опекать) – это предоставление свобод в точном, верном количестве.
jmdn. einengen, am Selbständigwerden hindern	стеснять кого-либо, не позволять стать самостоятельным (препятствовать самостоятельности)
dagegen ausgesprochen allergisch sein	иметь аллергию на что-то, (перен. – что-то порядком надоело)
fernhalten (jmdn. von Dat.)	1) отстранять, удерживать; 2) уберегать; 3) sich von Dat. fernhalten – сторониться чего-либо, кого-либо, держаться в стороне
Verbieten bewirkt eher das Gegenteil.	Запреты производят обратный эффект.
die Besorgnis	опасение
vormachen (etw. jmdm.)	1) показывать, как делать что-либо – Er machte mir die Übung vor; 2) обманывать, вводить в заблуждение, лживо уверять
die Erziehungsratgeber	эксперты, консультанты по вопросам воспитания
Das riecht nach überhöhtem Anspruch.	Это похоже на чрезмерные претензии (требования).
ein sehr feines Gespür für jmds. Schwächen haben	хорошо чувствовать чьи-либо слабости
erwischen (jmdn. bei Dat.)	поймать, застать за чем-либо, уличить
jmdn. in Grund und Boden donnern	наорать на кого-либо, так что он чувствует себя ничтожеством
jmdm. eine Woche Stubenarrest verpassen	объявить кому-либо неделю домашнего ареста
verpassen (vt)	вынести, вытерпеть, натерпеться страху; упускать (случай), не застать, пропустить, опоздать (на поезд) Bei dem Vortrag hast du nichts verpasst. – Ты ничего не потерял от того, что не пошёл на этот доклад.
jmdm. eine verpassen	(фам.) дать кому-либо по уху
jmdm. eine Spritze verpassen	сделать кому-либо укол
die Angst ausstehen	пережить, натерпеться страху, испытать страх
sich die Gefahren ausmalen	рисовать / расписывать / представлять себе опасности
übertrieben (P II)	преувеличенный (чрезмерный)
aussetzen (jmdn., Dat.)	подвергать кого-либо чему-либо
ängstigen (vt)	пугать, страшить, тревожить
auf Respekt und Gehorsam pochen	настаивать на …, добиваться уважения и послушания
(Dat.) etw. zollen	оказывать, выражать (уважение, восхищение, одобрение …)
auf die Demonstration von Macht und Überlegenheit verzichten	отказаться от демонстрации власти и превосходства
Vertrauen und Achtung des Kindes behalten vertrauen	сохранить доверие и уважение ребёнка 1) (Dat.) доверять(ся), верить; 2) (auf Akk.) полагаться на что-либо; 3) etw. jmdm. (устар.) доверять кому-либо что-либо
die Schlussbemerkungen	заключительные замечания
zusammenfassen	резюмировать, обобщать, кратко излагать
aufrechterhalten (vt)	поддерживать, обеспечивать, сохранять
kritische Distanz der heranwachsenden Kinder	критическая дистанция взрослеющих детей
auf Unfehlbarkeit pochen	настаивать на безошибочности, претендовать на непогрешимость
vernachlässigen (vt)	игнорировать, пренебрегать
von ihren Eltern abgelehnt und abgeschoben werden	отталкиваться и выдворяться родителями; abschieben (vt) – выдворять, высылать, отделываться
sich anpassen (Dat.)	адоптироваться, приспосабливаться
kreativ	творческий
belehren (jmdn.)	поучать, учить, наставлять
die Risikofaktoren	факторы риска
chronische Disharmonie in der Familie, Leben in Armut, psychische Störungen, Suchtkrankheit bzw. Kriminalität eines Elternteils oder schlechte Beziehungen zu Gleichaltrigen	постоянная дисгармония в семье, жизнь в бедности, психические нарушения, мании, зависимости и криминальные наклонности одного из родителей или плохие отношения со сверстниками
etw. von (Dat.) lernen	учиться у кого-либо чему-либо
ein positives kommunikatives Verhalten	положительный стиль ведения коммуникации
in Ehekonflikte einbezogen werden	вовлекаться в конфликты между родителями
unter fortwährenden Spannungen leiden	страдать от беспрестанной, постоянной напряжённости (в отношениях)
keine Angst vor Trennung und Scheidung haben	не бояться разрыва (расставания) и развода
mehr Vertrauen für die Umwelt entwickeln	с большим доверием воспринимать окружающий мир, выказывать больше доверия к миру
eine gute, dialoghafte Ehe	хороший брак, основывающийся на диалоге сторон
die Individualität und Einzigartigkeit ihres Partners akzeptieren	принимать индивидуальность и своеобразие (непохожесть) партнёра
gegenüber (Dat.) eine … Haltung einnehmen	занимать по отношению к кому-либо какую-либо позицию
entfalten sich	развиваться, раскрываться, расцветать
die Kinder als Ersatzpartner oder zur Befriedigung von Bedürfnissen benötigen	нуждаться в детях, как замене партнера или для удовлетворения своих потребностей
vereinnahmen (vt)	получать, собирать (деньги)
Wunsch nach Nähe und das Streben nach Abgrenzung	желание близости и стремление установить границу, отгородиться
sich auf die Eltern verlassen	положиться на родителей
Der Qualität des Zusammenlebens kommt eine große Bedeutung zu.	Качеству союза придаётся большое значение.

1. Lesen Sie den Text noch einmal. Zu jedem Abschnitt notieren Sie die Wörter, die Ihnen inhaltlich am wichtigsten erscheinen. Versuchen Sie anhand dieser Schlüsselwörter den Textablauf zu rekonstruieren.

2. Welche Adjektive und Verben stehen mit folgenden Substantiven inhaltlich eng zusammen? Zählen Sie sie auf und bilden Sie Beispiele mit neuen Wortgruppen.

Aufgabe, Verantwortung, Erziehung, Eltern, Problemgespräch, Lebensumstände, Familie, Selbständigwerden, Erfahrungen, Gefahren, Vertrauen, Unfehlbarkeit, Kinder, Risikofaktoren, Disharmonie, Ehekonflikte, Probleme, Geborgenheit, Individualität, Abgrenzung, Zusammenleben

3. Welche Komposita mit der ersten Komponente “Eltern -“ ein? Bilden Sie Sätze damit

4. Wie können Sie die Sätze sinngemäß ergänzen?

• Was können Eltern insbesondere tun, wenn die Kinder …

• Sie haben immer als Erstes das Wohl der Kinder …

• Kinder, die die Dummheiten oder Schlimmeres machen, sind ein Beweis für …

• Sie geben sich viel Mühe mit …

• Manchmal wünschen Sie es wahrscheinlich auf …

• Wenn Ihr Kind sich daneben benimmt, heißt das noch nicht, dass Sie …

• Das Kind braucht seine Familie als sichere Basis, auf die …

• Wenn ich Kinder zu sehr behüte, enge ich sie …

• Verbieten bewirkt eher …

• Eltern müssten ihren Kindern Vorbild …

• Sie erwischen uns vor allem auch dabei, wenn das, was wir ihnen sagen, und das, was wir selbst tun, …

5. Schreiben Sie aus dem Text Wörter und Wortverbindungen, die das Erziehen beschreiben und teilen Sie diese Liste in 2 Gruppen ein. Das Ergebnis tragen Sie in die folgende Tabelle ein:

das Erziehen für die Eltern	das Erziehen für die Kinder
?	?
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6. Machen Sie einen Bericht zum Thema „Gute Eltern sind … „.

7. Schreiben Sie den Text in Form eines Interviews mit einem eventuellen Gesprächspartner um, ohne dass wichtige Informationen verlorengehen.

8. Die Aufgabe zum Simulieren einer Gesprächssituation: Als Vater oder Mutter eines Kindes, das schon in Pubertät gekommen ist, wollen Sie einen Erziehungsberater konsultieren. Welche Ratschläge kann der Erziehungsberater den Eltern geben?