Глава 19. Психологія сімейного конфлікту

Ми з тобою так дивно близькі, І кожен з нас самотній.

Зінаїда Гіппіус

Сім'я, як вважав Н. А. Бердяєв, є соціальним інститутом, який створений суспільством для благоустрою, біологічного і соціального упорядкування життя людського роду. Вона призначена задовольняти потреби її членів і виконує наступні функції: (а) виховну, що складається в задоволенні потреби в батьківстві або материнстві, у спілкуванні і вихованні потомства і майбутньої самореалізації в дітях; (б) господарську, заключається в задоволенні матеріальних потреб і сприяння збереженню здоров'я і відновленню тілесних сил; (в) емоційну, яка виявляється в задоволенні потреб у симпатії, повазі, визнанні, емоційній підтримці і захисті; (г) духовну, що складається в задоволенні потреб духовного зростання і збагачення; (д) соціального контролю, яка полягає в забезпеченні виконання громадських норм, особливо тими її членами, яким важко співвіднести з ними свою поведінку; (е) статеву, що виявляється в задоволенні сексуально-еротичних потреб . Особливості особистості членів сім'ї, взаємини між ними або визначені умов життя можуть порушувати виконання родиною цих функцій і призводити до конфліктів, наприклад по питанням виховання підростаючого покоління.

Хоча сім'я здається позачасовою біологічною та психосоціальною спільністю, що складається з батька, матері і дітей, її форми мінялися протягом історії людства, завжди залишаючи незмінним один аспект: вона утворить первинне навколишнє середовище в розвитку людини. В даний час розрізняють:

• нуклеарну (повну) родину, що складається з батьків і дітей і об'єднує два покоління (вона являється найбільш поширеною); якщо до її складу входять представники ще одного покоління (бабусі, дідусі та інші родичі), вона називається розширеною родиною;

• неповну сім'ю, у якій відсутній один з батьків; крім того, якщо умови життя не залишають батькам (навіть якщо формально їх двоє) часу для родини, вона вважається функціонально неповною;

• велику сім'ю, що складається з кровних родичів різних поколінь і очолювану фігурою патріарха або матріарха. Зазвичай ця сім'я характерна для сільської місцевості.

У розвитку сім'ї, як і в розвитку людини, існує свій життєвий цикл. Її зародження триває від моменту укладення шлюбу до появи першої дитини. У цей час відбувається психологічна адаптація подружжя до сімейного життя і один одного, складаються стосунки між родичами, відбувається придбання першого майна і завершується пристосуванням до спільного статевого життя. Основними причинами сімейних конфліктів у цей час є непідготовленість до спільного життя, незадоволення побутом і втручання родичів у взаємини молодого подружжя.

Сім'я з малими дітьми складає центральну стадію розвитку. До її складу входять неповнолітні діти, які не почали самостійну трудову діяльність. У цей час у родині переважає господарська активність, можуть виникати труднощі в суміщенні домашніх і робочих обов'язків. Стає актуальною необхідність збереження емоційної і духовної спільності. Важливе місце займає виховання дітей, які проходять низку вікових кризисів: кожен новий етап у житті дитини виявляється перевіркою міцності родини. Сімейні конфлікти в цей час обумовлені зниженням задоволеності спільним життям. До них призводить фізичне перевантаження подружжя, перенапруження душевних сил, необхідність перебудови емоційних і духовних відносин. Недостатнє задоволення сімейним життям виявляється в подружніх зрадах, сексуальної дисгармонії, розчаруванні в характері партнера або виховних невдачах.

Заключна стадія сімейного життя починається після того, як останній з дітей починає трудову діяльність і створює свою родину.У цей час у родині відбуваються нові якісні зміни. Вона втрачає свою виховну функцію, спроби батьків її продовжити наштовхуються на опір дорослих дітей. Господарська діяльність зводиться швидше до збереження нажитого, чим до нових нагромаджень. Актуалізуються проблеми здоров'я, тому все більшого значення набуває відпочинок. Типовою є необхідність брати участь у домашній праці і догляді за наступним поколінням. При цьому нерідко діти перекладають турботи з виховання уже своїх дітей на батьків і прабатьків. Цим пояснюються багато конфліктів. Пізніше це посилюється виходом на пенсію, звуженням кола можливостей самореалізації, зниженням самооцінки, недоліком почуття затребуваності та значущості.

На будь-якому етапі життя родини конфлікт, який виникає, як вважав відомий французький мислитель Г.Маркузе, має своїм предметом питання про владу, про те, хто буде домінувати в шлюбі, що і приводить до психічної травми його учасників. Її особливості вже описувалися раніше. Сім'я, як і зовнішні екстремальні ситуації, може бути джерелом травми і викликати в її членів тяжкі психічні переживання. У структурі сімейної травми центральне місце займають тяжкі емоційні переживання, які порушують службові, трудові або навчальні взаємовідносини потерпілого. При цьому саме роль сімейного конфлікту є провідною, оскільки саме відносини в ній складають для більшості ядро ​​інших різноманітних міжособистісних контактів. Вони відрізняються багатосторонністю, тісним взаємозв'язком і взаємозалежністю, а також особливою відкритістю і, отже, уразливістю члена сім'ї відносно травмуючих внутрішньосімейних впливів.

Е.Г.Ейдеміллер і В.В.Юстіцкіс (1999) відмічають, що сімейний конфлікт породжує психічні переживання, які можуть виражатися різними станами.

Стан глобальної сімейної незадоволеності виникає в результаті фрустрації через різкі розходження очікувань щодо сім'ї та дійсного життям. Якщо ці невідповідності усвідомлюються, то абонент відкрито визнається, що сімейні відносини його не влаштовують і не витримують навіть мінімальних вимог («Наше життя в родині завжди однаково погане», «Мені не пощастило в шлюбі», «Ми помилилися, нам ніколи не було добре один з одним »). Негайно розійтися, як правило, заважають важливі, психологічні зрозумілі обставини. Глобальна незадоволеність може провокувати виникнення агресивних дій. Якщо фрустрація усвідомлюється недостатньо, то чоловік може говорити про відносну прийнятість сімейного життя («Живемо не гірше, ніж інші»), а незадоволеність проявляти непрямим чином: (а) у скаргах на монотонність, нудьгу, безбарвність життя, відсутність радості або ностальгічних спогадів про холостяцьке життя («Живемо не як люди», «Робимо все не так»), (б) в багато численних наріканнях на різні приватні сторони сімейного життя і (в) в особливих феноменах життя сім'ї, званих «краплею дьогтю», коли другорядна проблема розростається до невідповідних розмірів, серйозно знижують задоволеність подружжя сімейними відносинами; наростає фрустрація, один або обидва члени сім'ї стверджують, що стали «нервовими» у силу якогось приватної повсякденної обставини ; з'являються емоційні вибухи, наприклад, якщо несподівано відкривається можливість заново створити сімейне вогнище. Стан сімейної тривоги в деякому розумінні схожий на те, що називають «вільно плаваючою тривогою». Вона звичайно погано усвідомлюється і локалізується подружжям. Перш за все, цей стан проявляєся сумнівами, страхами і побоюваннями, що стосуються здоров'я членів сім'ї, їх відлучок, пізніх повертань або конфліктів, які виникають в сім'ї. В основі сімейної тривоги лежить, наприклад, непевність дружини у визначеному значимому для неї аспекті сімейного життя, у почуттях чоловіка або у власній заможності. У стані «сімейної тривоги» часто виникають відчуття непідконтрольності подій в родині, безпорадності і безсилля змінити ситуацію («Як би я не вчинив, нічого хорошого з цього не вийде», «Мені нема з ким порадитися», «Я хочу, щоб було добре, але все одно виходить погано »). Безпорадність істотно впливає на самооцінку, і людина перестає себе почувати значимим членом сім'ї.

Непосильна психофізична напруга є одним з основних переживань будь-якої травми, і в родині це формується декількома способами: (а) для одного з членів сім'ї створюється безвихідне положення або надмірна психічна напруга. Прикладом може служити описана далі ситуація дружини алкоголіка через прийняту роль головного попускаючого, яка рано чи пізно виявляється непосильною; (б) виникають перешкоди в прояві значимих почуттів або задоволенні актуальних потреб. Наприклад, зятеві надзвичайно важко приховувати відношення до тещі, і він докладає величезних зусиль, щоб стримувати свої почуття. Чим більш неблагополучною стає обстановка в родині, тим більше потрібно сил на придушення емоцій. Крім того, чоловік може відчувати труднощі в задоволенні потреб, безпосередньо пов'язаних з сім'єю, наприклад особистісно-емоційних (необхідність взаєморозуміння і співчуття) або сексуально-еротичних (при дисгармонії інтимних відносин); (в) конфлікт у родині виникає з- за суперечливих вимог, якщо на одного з членів покладається відповідальність за його дозвіл. Наприклад, чоловік звинувачує дружину в недбайливості і невмінні виховувати дітей, одночасно критикуючи будь-які спроби її виховних впливів.

Стан провини. Провина по відношенню до інших членів родини може досягати великої інтенсивності і бути важливим фактором травми. Людина почуває себе перешкодою для навколишніх, дійсним або уявним винуватцем невдач, вважає відношення до себе звинувачуючим або докірливим («Я відчуваю себе вдома зайвим», «Своєю присутністю я всім заважаю», «Вони завжди мене вважали недолугим і невмілим» ). Винним здається, що сім'я через них терпить незручності, соромиться їх перед значимим оточенням. Стан провини сприяє здійсненню, що призводить до емоційної перенапруги «виправдувальних» вчинків проти своєї волі, або виникає мотивація відходу, тобто домагання знижуюється до мінімуму, поступки досягають апогею, а провина за упущення повністю приймається на себе. Подальше поглиблення почуття провини приводить до появи почуття повної беззахисності.

Не тільки родина є джерелом конфліктів. Навіть виникаючи поза нею, конфлікт так чи інакше переломлюється через призму сімейних відносин. Так, сім’я може підвищувати готовність особистості до зовнішніх конфліктів, підтримувати, поглиблювати конфліктогенні впливи або, навпаки, формувати у людини певні ефективні способи протидії.

При консультуванні сімейного конфлікту в службах невідкладної телефонної допомоги слід обговорити з абонентом ряд ліній поведінки, необхідних для вирішення конфлікту і реорганізації сімейного життя:

1. Необхідно відродити і підтримувати надію на успіх. Для цього потрібно спонукати абонента прийняти відповідальність за дозвіл конфлікту на себе, почати активні дії і знайти можливості для позитивних змін.

2. Слід запропонувати можливість оцінити сімейний конфлікт із протилежної позиції, відобразити переживання іншого учасника. Це зменшує перешкоди на шляху взаєморозуміння і знижує відчуження.

3. Необхідно працювати зі співрозмовником над відновленням довіри і обстановки відвертості. Вони дозволять спільно проводити роботу з відновлення адекватних відносин у родині, безсумнівно підвищуючи шанси на успіх. Відвертість є першим кроком до позитивних змін і конструктивної взаємодії.

4. Важливо проаналізувати розвиток поточного сімейного конфлікту, звернувшись до досвіду з вирішених схожих ситуацій з друзями або значимими близькими і використовувати їх досвід помилок і удач.

5. Важливо заохотити співрозмовника на пошук співчуття і союзників поза родиною. Вони можуть стати суттєвою системою підтримки особистості. Необхідно згадати, що навколо існують не тільки байдужі люди, а й готові надати щиру і діючу допомогу.

Реалізація цих консультативних підходів, насамперед, можлива через емпатію і розуміння співрозмовника. Вже те, що він подзвонив у службу (1) є прямою вказівкою, що у нього є надія на зміну до кращого, навіть якщо вона і не усвідомлюється; (2) свідчить, що в нього є певне розуміння необхідної сторонньої допомоги для змін, а отже, є передумови формування довіри і (3) означає, що він шукає людину, з якою міг би прийти до цих змін. Тому консультанту важливо бути відкритим і контролювати, що відбувається з ним самим, одночасно усвідомлюючи вимоги і потреби співрозмовника.

«Что хотела сказать семья? Я не знаю. Она была кос­ноязычна от рождения, а, между тем, у нее было что сказать», - писав О. Мандельштам у « Шумі часу ». З такою «недоречністю» часто доводиться зіштовхуватися при проясненні сімейного конфлікту. Це часта і характерна властивість сім'ї, що підвищує напругу всередині неї до екзистенційного рівня через невиговорення накопичених проблем іноді протягом життя не одного покоління.

На початку бесіди, використовуючи «мати на увазі», слід допустити, що в сімейній ситуації абонента є щось, що він хотів би змінити (тобто конфлікт), для цього він пройшов певний шлях перед зверненням в службу, і процес змін вже почався. Слід зосередити увагу на те, які конкретно є надії у абонента і яких саме змін він бажає. Це допомагає працювати над вирішенням основних ланок конфлікту. Після цього слід перейти до збору необхідної інформації, який краще за все проводити за допомогою питань, вставлених у речення («приховані питання»): «Мені було б дуже цікаво знати, що відбувається з вами». Вони дозволяють співрозмовнику відповідати так, як він вважає за потрібне, тобто надають максимальну свободу вибору, яка зберігається, якщо для заохочення відповідей використувати ввічливі команди («Не могли б ви конкретного ...» замість «Що ж конкретно ... »). При зборі інформації про сімейний конфлікт головне завдання полягає в розумінні специфічного життєвого досвіду абонента: які свої можливості він усвідомлює і використовує в даний час, до чого прагне і над чим згоден працювати з консультантом. Важливо витратити час і енергію, щоб переконатися в правильному розумінні і визначенні цих можливостей і цілей. Використання «прихованих питань» і важливих команд не тільки дає консультанту нову інформацію, але й показує співрозмовникові його значущість для консультанта, сприяючи встановленню емфатичного розуміння. Часто у співрозмовника є провали в конфліктному досвіді, втрачаються важливі його частини, тому йому нелегко усвідомити, чого саме він хоче і на що сподівається. Тому йому слід допомогти визначитися в суті конфлікту, зрозуміти і вербалізувати його бажання і прагнення. Одночасно цей підхід підвищує авторитет консультанта, демонструючи його дійсну зацікавленість у наданні допомоги. Збір інформації є процесом систематичної реконструкції і ототожнення втрачених частин конфліктного досвіду. Він має і терапевтичну спрямованість і може, збираючи розрізнені факти і почуття в щось ціле, мати позитивну дію на абонента. Консультанту важливо працювати саме над відновленням втраченого досвіду абонента, а не будувати ілюзорну модель на підставі своїх особистісних уявлень. Для цього корисно уточнювати зміст висловлювань, оскільки одним і тим же словам може надаватися різне значення. Слід використовувати слова і фрази, що вживаються абонентом для опису конфліктної ситуації. Це дозволяє максимально зблизитися у спілкуванні, конкретизувати обставини і привести до усвідомлення втрачених частин конфліктних переживань. Діалог слід вести, переводячи предмети і поняття (зазвичай сприйняті як щось статичне і незмінне), що описує конфлікт, в дії (дієслова). Це робить діалог динамічним; в термінах дії закладено більше можливостей до реконструкції конфлікту і досягненню бажаних змін. Крім того, такий діалог збільшує шанси співрозмовника опанувати ситуацією. Не слід забувати, що цей процес (деноміналізаціі) буває тривалим і циклічним і тільки наполегливість консультанта робить його ефективним. Більш того, бесіда в термінах дій, надаючи свободу вибору, дозволяє абоненту контролювати поведінку і відчувати відповідальність за дозвіл сімейного конфлікту. Консультант допомагає йому визначитися, в чому він є невільним, поволі підводить його до думки про свободу вибору і, отже, про те, що він владний розв'язати конфлікт.

З'ясування в ході консультативної бесіди дозволяє не тільки реконструювати втрачені моменти конфліктного досвіду, але й визначити межі можливих дій абонента.

Зазвичай вони гнітюче стереотипні і стандартні і швидше консервують або посилюють ситуацію, ніж ведуть до її дозволу. Тому важливо розширити межі бачення абонента, спектр його дій і спонукати зробити нові, нестандартні творчі кроки, які можуть суперечити сформованим «штампам» в сім'ї. Ці дії розширюють можливості людини, в них можна включити те, чого він бажає досягти для себе або сім'ї. У мові існуючі кордони для дій або поступки окреслюються виразами, які називаються модальними операторами («Я не можу цього зробити», «У мене немає ніякого вибору», «Я змушений жити так»). Їм слід протиставити питання, які стимулюють до дій («Що ж станеться, якщо ...»), які надають позитивний вплив на подальшу бесіду і свободу дій.

Бачення сімейного конфлікту відбувається через певну систему репрезентації. Її обов'язково потрібно використовувати в спілкуванні з абонентом - тоді його наміри стануть більш зрозумілими і він відчує довіру до консультанта. В іншому випадку бесіда стає стомлюючою і безуспішною: абонент чине опір, а консультант відчуває фрустрацію. При відповідності системи репрезентації істотно зменшують час діалогу і швидше знаходяться конструктивні рішення. На консультанті лежить відповідальність за своєчасне визначення системи репрезентації співрозсовника, від чого залежить ефективність допомоги при вирішенні його сімейних проблем. Вони частовиникають, якщо конфліктуючі сторони використовують різні системи репрезентації, спілкуються на «різних мовах», посилюються в ситуаціях емоційного напруження, коли людина стає повністю залежною від своєї системи репрезентації і перестає розуміти іншого.

Консультування конкретного сімейного конфлікту не виключає бачення надзавдання, яке, як вказує М. Еріксон, полягає в тому, щоб сім'я могла ефективно продовжувати свій життєвий цикл.

Рекомендована література:

Алешина Ю.Е. Семейное и индивидуальное психологичес­кое консультирование. М: Класс, 1999.

Берн Э. Трансакционный анализ и психотерапия / Пер. с англ. СПб.: Братство, 1994.

Бэндлер Р., Гриндер Дж., Сатир В. Семейная терапия. Воро­неж: НПО «Модэк», 1993.

Гришина Н.В. Обучение психологическому посредничеству // Московский психотерапевтический журнал. 1992. № 2. С. 145-160.

Джеймс М. Брак и любовь / Пер. с англ. М: Прогресс, 1985.

Джеймс М., Джонгвард Д. Рожденные выигрывать. Трансак­ционный анализ с гештальтупражнениями / Пер. с англ. М.: Издат. группа «Прогресс—Универс», 1993.

За пределами психики: терапевтическое путешествие Карла Витакера / Под ред. Дж.Р.Нейла и Д.П.Книскерна. Пер. с англ. М.: Класс, 1999.

Минухин С, Фишман Ч. Техники семейной терапии / Пер. с англ. М.: Класс, 1998.

Пезешкиан Н. Позитивная семейная психотерапия: семья как психотерапевт / Пер. с англ. и нем. М.: Смысл, 1993.

Сатир В. Как строить себя и свою семью / Пер. с англ. М.: Педагогика-Пресс, 1992.

Сатир В. Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту / Пер. с англ. М.: Апрель Пресс; Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2000.

Скиннер Р., Клииз Дж. Семья и как в ней уцелеть / Пер. с англ. М. : Класс, 1995.

Спиваковская А.С. Психотерапия: игра, детство, семья. М.: Апрель-Пресс; Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2000. Т. 2.

Херсонский Б.Г., Дворяк СВ. Психология и психопрофилак­тика семейных конфликтов. Киев: Здоров'я, 1991.

Хеши Дж. Необычайная психотерапия / Пер. с англ. СПб.: Белый кролик, 1995.

Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология семьи и семей­ная психотерапия. СПб.: Питер, 1999.