Глава 11. Терапевты берут на себя проблемы отношений

135

я на самом деле не взрослею, потому что на самом деле я не провозглашаю свою (дальше — кричит) декларацию независимости}.

Мужчина-терапевт: Именно так.

Эрнесто: Но с ними то же самое (показывая большим пальцем на родителей). Они тоже впутаны в эту исто­рию... эти чудаки!

Мужчина-терапевт (уходя от опасности критики роди­телей): Это сложный вопрос, Эрнесто. Давай рассмот­рим историю твоего возвращения к приему лекарств. В конце последнего сеанса мы отменили лекарства, не так ли? Мы этим давали понять, что считаем тебя готовым повзрослеть, фактически мы почти приказы­вали тебе взрослеть. А ты начал снова плакать, чувст­вовать себя больным, и твои родители снова стали давать тебе лекарства. Это показывает, что твоя про­блема была и остается связана с нами. Заставив их сно­ва дать тебе лекарства, ты тем самым сообщил, что хо­чешь сам решать, когда взрослеть и как взрослеть. Я бы не сказал, что это дух противоречия, скорее, как ты выразился, это декларация независимости по отно­шению к нам.

Эрнесто (агрессивно): Но тогда что мне делать с лекар­ствами?

Женщина-терапевт: Реши сам прямо сейчас, принимать тебе их или нет.

Эрнесто (нетерпеливо): Тогда я решаю прямо сейчас, что не буду их больше принимать!

Мужчина-терапевт (поднимаясь, чтобы положить конец дискуссии): На следующий сеанс вы придете после летних каникул, третьего сентября. У Эрнесто будет время поду­мать о своей проблеме с нами.

В течение всей этой беседы мать не произнесла ни сло­ва, но напряженное выражение ее лица показывало, что она находится под сильным впечатлением от сказанного. Эрнес­то, вновь ставший оживленным и общительным, дружески

136

Часть третья

пожал руки терапевтам. Отец, медливший выходить из ком­наты, неуверенно произнес: «Но... но в таком случае..? Вы мо­жете дать мне надежду..?» На что терапевт отвечал простым жестом в направлении Эрнесто, уже вышедшего вслед за ма­терью из комнаты.

Вероятно, читатель уже спрашивает себя о причинах нашего твердого решения не входить в прямое обсужде­ние отношений между родителями и ребенком. Фундамен­тальная причина названа в седьмой главе, посвященной позитивному осмыслению ситуации. Ответ на вопрос отца, по сути, мог означать лишь одно из двух: 1) произ­вольное истолкование поведения родителей как причины поведения сына, то есть их критику; 2) произвольное истолкование поведения сына как намеренно провока­ционного, то есть негативную оценку поведения сына.

Ясно, что при любой из этих альтернатив терапевты были бы дисквалифицированы тотчас же или на следую­щем сеансе сыном, которому ничего бы не стоило обесце­нить иллюзию альтернативы, заявив (как он и сделал по от­ношению к матери), что он не виноват в своем поведении, что не может поступать иначе, или же родителями, кото­рые пришли бы раздраженными и подавленными и объ­явили бы, что их попытки вести себя иначе оказались безрезультатными.

Это основная причина, но не единственная. В первые годы проведения наших исследований мы упорно придер­живались заблуждения, что подросток не может стать «луч­ше», пока не удастся изменить внутрисемейные отношения, особенно отношения между родителями. Единственным способом достижения этого изменения было открытое обсуждение проблемы — интерпретация всего происходив­шего на сеансе как в терминах отношений между поколе­ниями, так и в терминах отношений родительской пары с целью изменить то, что является «неправильным».

Главное, чего мы достигли, были отрицания и дисквали­фикации и в лучшем случае лишь поверхностный прогресс. Помимо этого, наши действия приводили и к более серьез­ной ошибке — адресованному подростку имплицитному сообщению, что необходимым условием его роста является изменение родителей. Мы не понимали тогда, что именно