Манипулирование детьми в семье Самоутверждение родителей через успехи ребенка

Заметив у ребенка некоторые способности, многие родители прикладывают титанические усилия, чтобы прославить свое дитя. И хотя говорится при этом все­гда лишь о пользе для ребенка, но на самом деле не­мало и таких, кто хотел бы удовлетворить при этом свое родительское (фамильное) честолюбие и тщесла­вие. Обычно это родители, недовольные собственны­ми весьма скромными достижениями или вообще не имеющие оных.

При этом кое-кто ссылается, что отец великого Моцарта привязывал его, трехлетнего малыша, к сту­лу перед клавесином, чтобы тот не вздумал сбежать от многочасовых упражнений. Однако второго Моцарта с тех пор не появилось, зато числу жертв от занятия ненавистной музыкой нет числа.

Такое управление ребенком является манипулятивным, поскольку родитель преследует в значительной степени свое желание прославиться вместе с ребен­ком. Мишенью воздействия на ребенка является его полная зависимость от родителей, неспособность пока еще постоять за себя. Приманкой — поощре­ние ребенка за успехи и настойчивое культивирова­ние в нем честолюбия. Возможно, именно это раз­витое в детстве непомерное честолюбие и делает этих людей несчастными — когда стать первыми не удается.

На практике не раз приходилось встречаться с родителями, которые не желая принимать как данность умственную отсталость или психическое расстройство ребёнка предъявляли к педагогам претензии, что те не смогли их подготовить к обучению в школе для одарённых детей. Как говориться: «Было бы смешно, если не было бы так грустно!»

Решение психологических проблем родителя за счет ребенка

«Родитель — властелин»

Властолюбивый родитель, не реализовавший потреб­ность властвовать в отношениях с равными себе (на работе, в семье), тешится своей властью над ребен­ком, без конца наказывая его и понукая.

«Несчастная женщина»

Мать регулярно дает понять ребенку, что именно из-за него она не устроила личную жизнь: «Я бы не раз могла выйти замуж, но боялась, что отчим будет плохо к тебе относиться» или «Кому я нужна с ребенком, вон сколько свободных женщин». Находя в ребенке причину своих бед, мать вызывает у него не проходящее чув­ство вины перед ней.

«Непогрешимый родитель»

Отец или мать лепят собственный образ «сверхро­дителя» — человека, который никогда не ошибается, который всегда прав.

Одна мама, например, с оттенком враждебности спросила: «Как? Вы нарушаете обещание, данное ре­бенку?» По тону, которым она задала вопрос, было ясно, что эта мама, как и многие другие, считала обя­зательным поддерживать образ человека, все знающего и никогда не нарушающего своего слова. Позднее выяснилось, что она пыталась быть «совершенной, не делать ошибок», и при этом ей хотелось, чтобы ее не считали идиоткой. Однако своим поведением она сама себя ставила в дурацкое положение. Претендуя на роль супермамы, она имела все шансы проиграть. Когда-нибудь ей бы вес равно пришлось нарушить обещание: потому что она не могла бы выполнить его. Если бы, она смогла отказаться от роли «совершенной мамы» и честно признаться, что нарушит данное ребенку обе­щание, это уменьшило бы дискомфортные ощущения у обеих сторон. Она могла бы, к примеру, сказать: «Я знаю, с моей стороны было глупо дать тебе обещание, ко­торое я не могу сдержать, но нам придется отложить обещанную тебе поездку. Твоей вины никакой нет, ты не сделала ничего дурного. Давай прикинем, когда мы сможем поехать в другой раз, хорошо?» Такого рода отказом она дала бы понять своей дочери, что иногда даже, мама может ошибиться. Следовательно, если мама не может быть всегда безупречной, не может быть такой и дочь. Главное, дочь поймет, что мама — тоже живой человек. И у дочери не разовьется комплекс боязни совершить какую-нибудь ошибку. Ведь она подсозна­тельно старается быть похожей на мать. Если мать ни­когда не ошибается, то и дочери надо быть такой.

В чем манипулятивность данной родительской по­зиции? Авторитет непогрешимости, во-первых, льстит самолюбию его носителя. Но одновременно вызывает чувство беспомощности у ребенка, препятствует ста­новлению его как личности. То есть родитель получа­ет положительные эмоции, вызывая отрицательные у ребенка. Односторонний характер преимуществ, по­лучаемых родителем, очевиден. В результате ребенок или будет бороться за себя, или покорится, или сде­лает вид, что покорился. В первом случае мы получа­ем непроходящий конфликт, во втором — безыници­ативного в будущем человека, в третьем — он, будучи покорным в семье, будет компенсировать это агрес­сивностью вне ее пределов (как тут не вспомнить по­говорку: «В тихом омуте черти водятся» или удивле­ние окружающих: «Из благополучной семьи — и в преступники»).

Во всех трех рассмотренных манипуляциях схема одинакова. В каждом реальном эпизоде роди­тель явно занимает позицию, в которой отражается положительная оценка самого себя, отдавая ребенку позицию беспомощ­ности или чувства вины Подавление ребенка либо чувствмо собственной вины, или беспомощности, вызываемые перечисленными ма­нипуляциями, травмируют его психику.

Дело в том, что манипулятивный характер воздей­ствия со временем раскрывается. Подросток видит, что с отцом — домашним тираном — на работе никто не считается. Мать, винящая ребенка в ее «загубленной жизни», на самом деле обладает таким характером, что ее и без ребенка никто не возьмет замуж. А «непо­грешимый родитель» ошибается не меньше, чем лю­бой другой.

Поскольку какое-то время ребенок был жертвой этих манипуляций, он начинает понимать, что ими можно достигать (хотя бы в краткосрочном плане) своих целей. Но ведь именно ближайшие цели являются для него главенствующими. Так родители выращивают ма­нипуляторов.

«Мнимая жертва»

Родители-манипуляторы ловко организуют «обиду» на детей, чтобы с ее помощью вызвать у них чувство вины.

Вот некоторые ключевые фразы, которые произно­сят в подобных ситуациях, ибо одного только страда­ющего выражения лица мало:

— Иди и радуйся, и не думай о том, что у меня болит голова.

— Не беспокойся обо мне. Зачем тебе думать о таких пустяках.

— Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой.

И так далее в том же духе. Овладев техникой «стра­дания», можно затерроризировать любого, даже очень стойкого человека.

«Торговля» благами

Большинство интересующих его благ ребенок полу­чает из рук родителей- Поэтому у многих возникает со­блазн управлять детьми с помощью «выдачи» этих благ при определенном условии. Примеров можно привести сколько угодно. Хотя бы такие:

— Если уберешь игрушки, будешь играть на компьютере.

— Если в садике не получишь замечаний, получишь деньги на кар­манные расходы и т.д.

Мишенью воздействия является полная зависимость ребенка от родителя. Приманки указаны открыто.

Нагнетание страха

Бабушка внуку: «Не делай этого! А то Баба-Яга забе­рет!» Манипулятивность подобных приемов объясня­ется двояко. Во-первых, односторонним выигрышем взрослого: облегчается управление ребенком — не надо мучить себя мыслями, как убедить его, тратить время на убеждение.

С другой стороны, подобные методы, безусловно, вредны для ребенка. Пока он верит, это вызывает у него всевозможные фобии (страхи) - темноты напри­мер. Могут сниться страшные сны и т.п. Когда же он поймет манипулятивный характер подобных приемов, то сам возьмет их на вооружение. Угрозы ребенка, под­ростка: «Брошу школу», «Убегу из дома» — это плата старшим той же монетой.

Откладывание ответа

Часто взрослые, не желая по каким-либо причинам отвечать на вопрос ребенка, говорят, что ответят потом. Мишенью воздействия здесь является короткая память детей — они живут данным моментом. Приманка в этом | случае — обещание. Но «и на старуху бывает проруха».

Внучек, засыпая, спрашивает:

- Бабушка, а откуда дети берутся?

- Ну, это длинная история, я тебе потом расскажу.

- Ну бабушка, ну хотя бы самое начало!

Злоупотребление запретами

Цель запретов — вызвать чувство вины у желающего нарушить запрет. Запреты, не идущие на благо ребенку, носят манипулятивный характер: взрослые полу­чают одностороннее преимущество, используя власть для облегчения управления ребенком. Однако непо­средственность детей нередко опрокидывает хитроум­ные построения взрослых.

Девочка в гостях, просит добавки. Хозяйка замечает:

— Милая девочка, разве мама не говорила тебе, что хорошо воспитанные дети добавки не просят?

— Конечно, говорила, но она же не знала, что вы наре­жете торт такими маленькими кусочками.

Мишенью воздействия хозяйка избрала чувство вины ребенка за нарушение «норм» поведения детей. Девочка переадресовала упрек самой хозяйке (контрманипуляция).

Торговля любовью

«Я не люблю тебя такого(ую)», «Я не буду любить тебя, если ты не будешь слушаться» — как часто приходится слышать это детям от родителей.

Манипулятивность этого приема очевидна, ведь вы­году от скрытого управления получает только роди­тель — он облегчает себе управление ребенком. Вмес­то терпеливого убеждения, создания стимулов, совместного преодоления трудностей становления личности — создание проблемы для ребенка. Ведь любовь крайне необходима детям. И угроза потерять любовь вызывает у них внутренний конфликт (фрустрацию).

Кроме того, подобная манипуляция с течением вре­мени преобразовывается ребенком в манипуляцию про­тив родителей.

Манипуляция «Откупаться от ребенка»

Обеспеченные родители из числа тех, кто занят собой или своим делом, не имея (или жалея) времени на ребенка, задаривают его дорогими игрушками, модной одеждой, щедрыми деньгами на карманные расходы.

Манинулятивный характер этих действий находит отражение в том, что родители получают односторон­ние преимущества — создают видимость любви. Ребе­нок же находится в проигрыше, так как лишен самого главного — внимания родителей, их любви и ласки.

Вред от манипулирования детьми

Этот вред двоякий. С одной стороны, как уже отме­чалось, дети — способные ученики и на лету схваты­вают приемы манипулирования. Таким образом, роди­тели-манипуляторы выращивают новых манипуляторов.

С другой стороны, крепко засевшее чувство вины (а именно оно чаще всего является мишенью воздей­ствия на жертву) сделает из послушного ребенка чело­века нерешительного, желающего всем угодить. Маска послушания также по существу манипулятивна, поскольку при этом послушный человек снимает с себя всякую ответственность за принимаемые решения. Он просто ничего не берет на себя.

Приложение 7