3.2.(К) "Маленький агрессор"

Подобные проблемы встречаются не так уж редко. С агрессивностью детей в раннем возрасте сталкиваются почти две трети родителей. Однако лишь в отдельных случаях расстройство детского поведения приобретает стойкий характер. Это может быть связано с врожден­ной патологией нервной системы, серьезными физичес­кими и психическими травмами.

Каждый случай — особый. В беседе с мамой удалось выяснить, что агрессивность Бориса не является болез­ненной, так как родился он здоровым ребенком. Бере­менность протекала спокойно, без отклонений, без ток­сикозов, роды прошли без осложнений. Развивался ре­бенок хорошо, ходить и говорить начал своевременно. Травм не было. Вероятно, повышенная активность и аг­рессивность являются своеобразными индивидуальны­ми особенностями мальчика.

Однако, отметив фразу матери: "Младшенький за по­следний год вытянулся", не следует пренебрегать и воз­можными физиологическими причинами такого поведе­ния. В период быстрого телесного^ роста нервная систе­ма ребенка самая чувствительная". Поэтому не лишним будет проконсультироваться у невропатолога или других врачей. Ведь известно, что агрессивность может стиму­лироваться даже неудовлетворительным функциониро­ванием печени.

Кульминация родительского возмущения приходится на период раннего детского негативизма. Не исключено, что какие-то существенные потребности ребенка удов­летворяются недостаточно, либо вообще не удовлетво-

ряются. Возможно, Борис страдает от неявного бессло­весного сравнения со старшим братом, к примеру: "Ка­кой хороший ребенок — Виталий, и как так, что младший на него совсем не похож". Семья, выработав определен­ные стереотипы воспитания ребенка с уравновешенной психикой, применяет их ко второму ребенку, хотя он и требует совсем другого подхода.

При правильной тактике семейного воспитания при­родная агрессивность со временем должна угасать. Стоит лишь помнить: нежелательное действие лучше предупредить в зародыше, чем потом "воспитывать", наказывать за содеянное. В описанной ситуации какой-то важный момент в воспитании был упущен, какая-то существенная потребность не была удовлетворена, и это вылилось в нежелательную компенсаторную реак­цию. Поэтому матери можно посоветовать:

Во-первых, любить и учиться проявлять свою любовь так, чтобы ребенок неоднократно убеждался в своей ценности и значимости.

Во-вторых, ни при каких обстоятельствах или пери­петиях в отношениях не стоит ограничивать телесный контакт с ребенком. Надо всегда уметь приласкать, по­гладить его. Не поддаваясь сиюминутному гневу и зло­сти, следует пытаться обнять "агрессора" тут же, во вре­мя дерзкой выходки. Стерпев его сопротивление, необ­ходимо сказать изможденному борьбой ребенку что-то доброе и спокойное. Посидеть с ним минутку-другую, пока настроение изменится.

В-третьих, следует избегать стереотипных реакций, не пользоваться оскорбительными прозвищами, не кле­ить ярлыки "убийца", "безобразник", "хулиган", и тому подобное, то есть отменить все негативные словесные реакции. Нужно освободиться от страшных предвиде­ний типа: "Я боюсь за него"; "Кем он станет, когда вырас­тет!" Негативные ожидания зачастую формируют нега­тивные установки в психике ребенка. Необходимо ве­рить, что все будет хорошо. Ведь и такая индивидуаль­ная особенность может пригодиться человеку в буду­щем. Суть не в повышенной агрессии, а в том как она бу­дет социализирована.

В-четвертых, пока еще есть время (то есть ребенок находится в контролируемом семейном кругу), нужно перепробовать разные тактики поведения. Не стоит ис­пользовать принцип "жестокость против жестокости". Мало того, что агрессия порождает агрессию. Подобная тактика может пробудить нездоровую склонность к са­до-мазохизму. Как ни странно, такое тоже возможно, ибо агрессивные дети часто от природы имеют несколь­ко сниженную болевую чувствительность.

Итак, попытайтесь какое-то время не отвечать на детские выходки или переводите все в шутку: "Ого-го, какой ты силач, уже папу бьешь!", "Лежачих не бьют" и т.д. Для старшего брата в нашем случае подойдет такти­ка отстранения: "Я побаиваюсь твоих выходок и не хочу с тобой в таком состоянии иметь дело". А вообще нужно с пониманием относиться к "комплексам второго ре­бенка в семье".

Главное — стать союзником ребенка, научить его По­могать себе в трудностях. В напряженных случаях обра­титесь к сыну, как к взрослому, и скажите что-то, напри­мер такое: "Ты не должен драться. Я тебе не разрешаю. И никому не разрешу бить тебя. Ты еще маленький и не знаешь, как плохо делаешь, но, повзрослев, ты это пой­мешь и перестанешь так себя вести. А пока посиди один и подумай об этом".