6.6. "Трудностиконтакта"

[А] "Пришла с работы, дома как всегда все разброса­но, постель не собрана. Сделала дочери замечание — она начала "огрызаться". Я вспыхнула, да сколько же можно! Каждый день одна и та же картина, годами ниче­го не меняется. Конфликт усиливался. В конце концов дочь, хлопнув дверью, выскочила из дома. Я изможденно упала в кресло. Ну, действительно, сколько же можно!"

© 1. Нуждается ли такой злободневный конфликт в пси­хологическом разборе, если о нем упоминает клиент? 2. Ка­кая психологическая помощь возможна в подобных ситуа­циях? С кем бы вы поработали в первую очередь? Смодели­руйте возможные диалоги.

[Б] Мама протянула психологу "Рисунок семьи", вы­полненный ее 15-летним сыном. Рисунок показывал: ма­ма и сын — спиной друг к другу. Однако необычным бы­ло еще и то, что листок бумаги склеен из кусочков. Мама, извиняясь, объяснила: "После того как сын закончил ри­совать, я его спросила, когда он в последний раз держал пылесос (на рисунке он с пылесосом). Он ответил: "Что, не нравится?!" и разорвал рисунок. Пришлось клеить..."

Дополнительная информация: семья распалась вскоре после рождения сына. Долгое время жили с ба­бушкой и дедушкой, которые в основном и выполняли родительские функции. Не так давно получили кварти­ру — отселились. Общаться матери с сыном чрезвычай­но трудно. Он не слушается, грубит.

© 1. Дайте психологическую интерпретацию семейных проблем. 2. Охарактеризуйте психологический контакт ма­тери с сыном. Как им помочь наладить нормальные отноше­ния?

Ш "Психике не проще расстаться с автоматизмами эго­центрических реакций, чем организму — с никотином" (Шмелев А.Г. 1986, с. 56).

, 6.7. "Проблемы детей или родителей?"

[А] В консультацию обратились супруги по поводу сына 15 лет, который не желает ничего слушать, упрям, пытается пить, курить, грубит и сладу с ним нет. Сразу же выяснилось, что сына привести родители не смогут. Запрос: "Что нам делать? Нам стыдно за сына, мы же интеллигентные люди, а сын — хулиган". С первых слов стала видна не только несогласованность родительских позиций, но и взаимное недовольство супругов. Жена активна, постоянно прерывает мужа, доказывает, что он не прав, не так все понимает, упрекает мужа в том, что он ничего не делает. На все обвинения муж досадливо

морщится и замолкает, все реже высказывает свое мне­ние, несмотря на поддержку психолога. (По: Семья.., 1989, с. 187).

© 1. Сформулируйте психологическую гипотезу относи­тельно причин семейных конфликтов. 2. Каким образом вы построили бы консультативную работу в данном случае?

[Б] На консультации супруги Александр и Антонина Т. Обоим по 33 года. Обратились в связи с нарушениями в поведении их 14-летних сыновей-близнецов. Речь шла о побегах из дома, в результате которых подростки по не­скольку дней отсутствовали. Во время одного из побегов они не были дома целую неделю и были возвращены до­мой работниками транспортной милиции. В ходе кон­сультации оказалось, однако, что основная проблема, волнующая супругов, иная. Речь шла о переживаемых обоими супругами, в особенности мужем, субдепрес­сивных состояниях.

Нарастание этих состояний — вялости, скуки, сниже­ния интересов — супруги связывают с периодом, когда семья в основном справилась с многочисленными проб­лемами, с которыми столкнулась в первые годы семей­ной жизни: квартирный вопрос, завершение учебы, сложные отношения с родителями жены, рождение де­тей и уход за ними. "Пока было плохо, трудно, — рассказала жена, — пока приходилось бороться за каж­дую копейку, мы, как ни странно, жили душа в душу. А сейчас живем так, как мечтали, все устроилось, устоя­лось и надо же — недовольны, ссоримся, нам неинте­ресно друг с другом, с детьми проблемы. Мы сорвались в первые годы, как Мартин Иден у Джека Лондона".

Психологическое обследование выявило другую При­чину: супруги — энергичные люди, однако с довольно уз­кой системой жизненных ценностей, концентрирован­ных в основном на материально-бытовом устройстве се­мьи. Пока жизнь была неустроенной, борьба за улучше­ние ее наполняла их жизнь смыслом. Достижение же этих целей поставило семью перед весьма трудной для нее задачей — поиска новых целей. Даже нарушения по­ведения подростков явились своеобразной реакцией на ситуацию в семье — они "вносили оживление", ставя их перед необходимостью волноваться, принимать всевоз­можные меры по розыску и т.д. (По: Эйдемиллер Э.Г., Юстицкий В.В., 1990, с. 51).

ф 1. Дайте психологический анализ семейной ситуации. В чем причины психологических трудностей семьи в насто­ящее время? Каковы перспективы изменения сложившегося положения? 2. Какие варианты психологической помощи можно предложить семье в данном случае?

Ш "Специалисты по детской психологии убеждены: прямым индикатором — лакмусовой бумажкой, указываю­щей на неблагополучие в межличностных отношениях взрослых, являются отрицательные черты характера и пове­дения растущих в семье детей" (Добрович А.Б., 1985, с. 13). 6.8. "Отцовская незрелость"

В консультацию обратился мужчина 46 лет, военный, женат, имеет двоих детей, оба взяты из детского дома в возрасте 3 и 5 лет. Жалоба касалась сына 15 лет: лентяй, ворует, убегает из дому, ничем не интересуется, врет. Контакта нет совсем, в консультацию не придет, супруга тоже. "Что делать? Парень катится в колонию". Самоди­агноз — плохая наследственность. Скрытый смысл: "Ес­ли ничего сделать нельзя, снимите с нас чувство вины, чего мы только не делали, может, лучше махнуть рукой, пусть катится".

Клиент сам воспитывался в детском доме, неуверен­ный в своей родительской позиции, не имеет опыта близких эмоциональных отношений, неуверен в себе как мужчина, супружеские отношения нарушены. Внутрен­няя мягкость и неуверенность клиента маскируется во-

енной выправкой, суровостью и дисциплиной. Стиль воспитания авторитарный, суровый, строгий, хотя суп­руга считает его слишком мягким и требует еще боль­шей жесткости в обращении с сыном, при этом чаще са­ма исполняет роль карающей руки. Детям не говорят, что они приемные, но нелестных эпитетов по поводу их характеров хоть отбавляй. В доме требуется беспрекос­ловное повиновение и подотчетность.

С раннего возраста детей родителей преследует страх, что приемыши покатятся по плохой дорожке из-за плохой наследственности. Поэтому они осуществляют сверхстрогий контроль за поёедением. Ничего не про­щается, даже малейшая ложь клеймится позором, и ре­бенку предрекается плохое будущее. У родителей нет ни малейшего представления о том, что думают, чувствуют их дети. Об этом даже некогда задуматься, поскольку на­до все время проверять, как бы чего не вышло. От детей ждут только плохого: "Ну, я же говорила, опять он со­врал".

Сын действительно может покатиться, если махнуть на него рукой. Пока его сдерживает некоторый^трах на­казания. Отец искренне страдает из-за сына. Пусть он не умел воспитывать, но ведь следить все время, ругать, стыдить, мучаться из-за его вранья, воровства тоже тя­жело, требует нервов, времени. Сына никогда не хвали­ли, не проявляли нежностей, его либо ругали за недо­статки и плохое поведение, либо, в лучшем случае, не трогали. (По: Семья.., 1989, с. 188).

ф 1. Какая связь между ожиданиями и опасениями ро­дителей и реальными проблемами сына? Спрогнозируйте возможные нежелательные последствия родительских ожи­даний. 2. Кто из участников ситуации нуждается в психоло­гической помощи? В чем она заключается?

Ш "Хуже всего из всего самого плохого в воспитании — это предсказывать ребенку, что из него ничего не выйдет или что у него преступный характер. Такие воззрения ведут к су­еверию, хотя и ученые часто ошибочно говорит о врожден­ной преступности" (Адлер А.: Лишенные.., 1991, с. 135). 6.9. "Семейные стереотипы"

[А] Вот что рассказала одна молодая мать о своем детстве: "Моя мать была очень строгой, требователь­ной. Все время меня поучала, указывала, что делать, даже по мелочам. И вместе с тем все время боялась, что со мной что-то случится. Боялась болезней, и, зна­ете: почему-то выходило так, что нередко я заболева­ла тем, чего именно боялась мать. Я сейчас понимаю, что какие-то свои трудности, опасения, волнения она переносила на меня. Почти никогда она меня не ласка­ла, не целовала, не говорила нежных слов. Может быть, боялась избаловать. Отец же, наоборот, был мяг­ким. Мать его даже называла "недотепой". Меня это в нем как раз и привлекало. Мать же это раздражало. Те­перь я понимаю, что она была недовольна отцовским характером, но выражала свое недовольство не пря­мо, а через меня — мама хотела воспитать меня похо­жей на себя".

Это семья молодой матери. Ну а ее муж? В какой се­мье он воспитывался? Он рос без отца и не испытал мужского влияния, не ощутил, не пережил, что значит быть сыном своего отца. А ведь именно мужское влия­ние помогает сложиться мальчишеским чертам характе­ра, формирует мужественность, умение не растеряться в трудной ситуации. Мать же привязывала ребенка все время к себе, опекала. В результате он не мог быть са­мостоятельным, решительным. (По: Захаров А.И., 1986, с. 47-48).

Ф 1. Проанализируйте особенности семейного воспита­ния молодых супругов. К появлению каких личностных проблем это может привести? 2. Какими чертами будет от-

личаться модель воспитания, которую создадут будущие ро­дители в собственной семье? Какие психологические проб­лемы могут появиться у их детей?

[Б] "Длительное время, — рассказывала измученная женщина, — я даже себе не признавалась, что не люблю своего старшего сына. Повторяется ситуация, которая сложилась когда-то у меня с моими родителями. Я была старшим ребенком — ребенком, которого не любили. Дошло до того, что в 12 лет я даже заявила родителям, что они меня взяли из детского дома. И вот теперь все повторяется в моей семье. Я не люблю своего сына, изо всех сил пытаюсь это скрыть, но он меня раздражает все чаще, и я бессильна что-то сделать. Это раздражение появилось еще до рождения второго ребенка, когда старшему было 5 лет. Причем сын ко мне очень хорошо относится, он и расспросит о моих делах, и посочувству­ет. Но даже это меня раздражает. Я, бывает, на него кри­чу, а муж, видя, что переступаю предел дозволенного, мне говорит: "Лучше бы ты разрядилась на мне, чем на нем". Что мне делать?"

® 1. Объясните, с чем связаны проблемы матери? Какие глубинные психологические образования провоцируют воз­никновение подобных чувств? 2, Как помочь матери восста­новить душевное равновесие?

Ш "Какими мы стали родителями, в значительной сте­пени зависит от того, что мы видели, пережили, ощутили в поведении собственных родителей" (Спиваковская А.С., 1986, С. 90).