5.9.(К) "Придирчиваясвекровь"

Рассмотрим коммуникационную проблему Людми­лы. Она не смогла "передать" свекрови свои пережива­ния, чувства и эмоции, которые возникали у нее в связи с неусыпным контролем последней. Если бы свекровь получила полное представление об интенсивности и ха­рактере чувств невестки, то она встала бы перед фак­том: вместо того чтобы помогать невестке, она ее муча­ет, лучшая помощь в данный момент — это не дергать ее, дать ей возможность спокойно во всем разобраться. Ес­ли бы свекровь вообще хорошо знала невестку, она бы почувствовала ее беспомощность и несамостоятель­ность и была бы уверена, что через некоторое время не­вестка сама обратится за помощью и советом.

Определенная коммуникационная проблема имела место и у свекрови. Брак сына вызвал у нее тревогу прежде всего в силу того, что больше она не будет нужна ему. Основным барьером к передаче такой информации невестке было, во-первых, самолюбие (она не смогла бы объяснить ни невестке, ни сыну, что, несмотря на появле­ние у него жены, она хотела бы по-прежнему заботиться о нем). Во-вторых, трудности в осознании своих чувств: она представляла себе, что заботится не потому, что это ей самой нужно, а потому, что нужно сыну. Если бы не­вестка имела полное представление о чувствах свекро­ви, она бы по крайней мере серьезно задумалась, что сделать, чтобы свекровь не чувствовала себя ненужной сыну. Возможно, что в результате был бы найден выход.

Развитие данной коммуникационной проблемы в конфликт началось, когда невестка все же попыталась избавиться от опеки с помощью чтения пособий по до­моводству. Возможно, ответом свекрови была бы обида, и далее начались бы открытые конфликтные действия. Однако рождение ребенка резко изменило соотношение сил в семье, повысило зависимость невестки. Она вы­нуждена была уступить, и конфликт превратился во вну­тренний, ставший источником ее заболевания.

Таким образом коммуникационная проблема стано­вится источником психотравматизации членов семьи прежде всего в силу того, что мешает удовлетворению их потребностей, а также потому, что "запускает" меха­низм конфликтных взаимоотношений и ведет ко все большему ухудшению взаимопонимания. (По: Эйдемил­лер Э.Г., Юстицкий В.В., 1990, с. 63; о преодолении ком­муникационных барьеров в данной ситуации детальнее см. там же: с. 121—122.)

5.10.(К) "Ловушка"

В разговоре с классным руководителем в удобный момент нужно провести мнение о том, что каждая из сто­рон повела себя не лучшим образом. Учитель сам себе устроил ловушку, потому что недоверие порождает об­ман. Ситуация сложилась бы гармоничнее, если бы классный руководитель выразил свое возмущение в

³ Подробнее об этих способах см.: Рагозин Ю.П. (1990).

форме "Я-сообщений", а не обвинял или запугивал деву­шек, требуя объяснений. Нагнетание эмоций и невоз­можность что-нибудь объяснить не способствовали формированию комплекса вины, как того желал учитель (не лишним будет объяснить патогенную роль этого чув­ства), а заставили девушек защищаться, не оставляя времени на обдумывание ситуации и выбор средств. При биполярном анализе случай не выглядит так одно­значно, как его представляет себе педагог. Не доверяя ребенку, лучше сориентироваться на прекрасную педа­гогическую мудрость: проступок легче предотвратить, чем исправить его последствия. Учитель не воспользо­вался этим правилом: не отпусти он девушек на репети­цию, чувствуя что-то неладное, не было бы скандала и этой некрасивой истории, из которой выйти с достоин­ством всем будет непросто.

Однако принимая во внимание все вышесказанное, психолог должен приложить максимум усилий, чтобы снять возникшее противостояние, дать возможность вы­сказаться каждой из сторон и побудить их к примире­нию. Организовать это помогут техники как прямого, так и косвенного разрешения конфликта, предлагаемые А.Б.Добровичем:

Косвенные методы ликвидации конфликта:

Принцип "выхода чувств". Если человеку дать беспрепят­ственно выразить свои отрицательные эмоции, то постепен­но они "сами собой" сменятся положительными (К.Ро­джерс).

Принцип "эмоционального возмещения". Человек, обраща­ющийся к вам с сетованиями на своего недруга, должен рас­сматриваться (как ни парадоксально) как страдающее лицо.

Принцип "авторитетного третьего". Состояние кон­фликта резко искажает взаимовосприятие враждующих и делает их ролевые ожидания друг к другу весьма тенденци­озными. Примиряющее, доброе мнение одного из противни­ков о другом может теперь быть передано лишь через третье лицо, авторитетное для обоих.

Принцип "обнажения агрессии". Психолог побуждает партнеров конфликтов ссориться в его присутствии и доста­точно длительное время не пресекает ссоры. Дав им выгово­рить самое наболевшее, психолог не отпускает их, а продол­жает работу на основе одного из принципов, следующих ни­же.

Принцип "принудительного слушания оппонента". Пси­холог останавливает ссору и подает следующую инструк­цию: "Каждый из вас, прежде чем ответить оппоненту, дол­жен с предельной точностью повторить его последнюю реп­лику".

Принцип "обмена позиций". Психолог останавливает ссо­ру, просит враждующих поменяться местами и вообразить себя своим противником, высказывая обвинения от его име­ни. Прием побуждает конфликтующих взглянуть на ссору глазами оппонента.

Принцип "расширения духовного горизонта" спорящих. Психолог протоколирует ссору (делает магнитофонную или видеозапись). После остановки ссоры запись воспроизво­дится. Как правило, враждующие подавлены тем, что услы­шали, поскольку начинают понимать, что вели себя недо­стойно. Далее психолог приступает к профессиональному разбору ссоры, заканчивая призывом ориентироваться на высокие ценности и цели, оставив позади уязвленное само­любие и мелочные личные счеты.

(Подробнее см.: Добрович А.Б., 1987, с. 174—178). 5.11.(К) "Не сошлись характерами"

В данной ситуации многое говорит о том, что супру­ги, обладая несомненными достоинствами и любя друг друга, просто не умеют наладить гармоничные взаимо­отношения. Жена уже осознала потребность в психоло­гической помощи. Высока вероятность того, что скоро к

ней присоединится и муж. Главное, что им нужно, — это повысить свою коммуникативную компетентность, что можно сделать, например, в группе социально-психоло­гического тренинга.

Конкретные методы консультативной помощи очень индивидуальны и диктуются многими особенностями семьи. В то же время существуют некоторые общие так­тики взаимоотношений, овладение которыми поможет снизить уровень конфликтности в семье. Вот некоторые из таких тактик, предлагаемые, С.В.Ковалевым:

Что нужно для гармонии супружеских отношений:

— Не "отстраняться" от другого, особенно в трудный для него час, так как человеку необходимо осознавать, что ему есть куда прийти со своими неудачами и ошибками, что он может прийти к другу, который отнесется с пониманием и будет готов помочь;

— Для того чтобы взаимоотношения не стали губитель­ными для семьи, необходимо быть хорошо информирован­ными друг о друге, знать о потребностях, интересах, стрем­лениях, о духовном мире супруга;

— Общаться как личности, а не как носители семейных функций.

Ваш партнер должен постоянно осознавать себя един­ственным и неповторимым. Не нужно стыдиться своих чувств:

— Быть всегда корректными в общении, не пренебрегать приятными манерами, почаще хвалить друг друга. Не вор­чать. Не критиковать супруга(у).

— Не допускать в отношениях отчужденности, не боять­ся сокращать психологическую дистанцию.

— Не быть навязчивым и сверхтребовательным, допус­кать определенную свободу взаимоотношений. Не стараться перевоспитать супруга(у).

— Быть всегда готовым к действенному сочувствию, эмо­циональному отклику на неблагополучие другого.

(Подробнее см.: Ковалев СВ., 1987, с. 34-37). 5.12.(К) "Изобретеннаяобида"

Эта ситуация достаточно хитроумна. В наличии "изо­бретенная обида". Тактика старшеклассников: "Лучшее средство обороны — это нападение", или манипулятив-ная игра "Казанская сирота", в том ее варианте, когда другого провоцируют на грубость с тем, чтобы самому занять позицию оскорбленного и отвести законное нака­зание (см.: Сильченко А.Ф., 1981). Решение проблемы должно заключаться в том, чтобы каждый из участников получил, как говорят, по заслугам. Вот почему обсуждать нужно цену проступка и не разрешать "переходить на личности".